Ben ik zo moeilijk?
Hallo allemaal, ik hoop dat ik hier wat tips krijg om met de problemen om te gaan.....
Ben in 2007 gescheiden en heb een dochter die nu ruim 6,5 jaar is. Toen wij gingen scheiden was een ouderschapsplan nog niet verplicht. De echtscheiding was zo uitgesproken en hup.. doorgaan met je eigen leven. Dat doorgaan is gelukkig goed gelukt. Precies een jaar na de scheiding leerde ik mijn huidige vriend kennen en zijn we samen erg gelukkig. Ook mijn dochter is gek op hem dus alles gewoon leuk... Wat zeurt ze dan hoor ik mensen al denken.. Nou dat is het volgende:
De omgang tussen mijn dochter en haar vader gaat erg moeizaam en ook tussen mij en ex gaat het met vlagen erg slecht. De weekenden lopen redelijk soepel.. ik doe redelijk makkelijk water de wijn ( kun jij haar niet halen, prima dan breng ik haar toch geen probleem) Ex heeft geen auto op vrijdag tot zijn beschikking ( ex heeft nooit geld maar wel sinds ruim een jaar een vriendin met auto!)Dus wij brengen dochter naar pappa. Op zondag mag ex gelukkig wel de auto van vriendin lenen om dochter thuis te brengen.
De weekenden lopen dus... De vakantie is andere koek want dan moet ik ex vaak dwingen om een keus te maken wanneer hij haar wil hebben want hij wil geen vaste afspraken maken. Ook daar ben ik nooit moeilijk in geweest. OOk niet over het feit dat hij pas sinds mei dit jaar alimentatie betaald voor dochterlief.
Maar nu begint de ellende. In augustus heb ik een operatie gehad aan mijn achillesspees en ben ik dus een tijdje uitgeschakeld. Mijn huidige vriend brengt dochter gewoon naar haar vader op vrijdag, geen probleem. alleen zit dochter lief op zwemles ( tsja ze is noueenmaal 6) Normaal gesproken was dit op dinsdag, maar omdat ik nu afhankelijk ben van andere is dit ( in overleg met ex!) verschoven naar de zaterdag. Ex heeft een aantal verzuim, maar nu wil hij dus helemaal niet meer meewerken... Hij vindt dit zonde van zijn pappa weekend!!!??? Met andere woorden hij wil alleen maar dingen doen die hij wil en verder kan iedereen de boom in. Hij vind dit horen onder de opvoedkundige taken, maar euh we zijn toch beide ouder en moeten toch beide opvoeden ??? Dochter wil wel altijd heel graag naar zwemles en die wil dus niet meer op vrijdag naar pappa... Heb dus het vorige weekend dochter pas zaterdag naar pappa gebracht met alle ellende van dien... Vanmiddag afspraak met advocaat want ben alle losvast afspraken en het niet nakomen meer dan zat.. Ik ga voor duidelijkheid. Vast gestelde vakantie's ed..
Zodat iedereen van te voren weet waar hij/zij aan toe is. Ik hoor vaak dat moeders hun kinderen bij de vaders weghouden.. dit is absoluut niet mijn bedoeling. Ik wil juist dat vader meer contact met dochter heeft !!!
Oja ik vergeet te vertellen dat ik na de operatie spierdystrofie heb gekregen in mijn voet, en het dus nog niet duidelijk is wanneer en of ik ooit nog goed kan lopen en autorijden...
Dus ben ik echt zo'n zeur ????
Zwemles
Er is geen andere dag dat zwemles door kan gaan. A zwemles ( gevorderde) is alleen van 4 tot 5 op dinsdag of zaterdag van 10 tot 11 uur.
Maria
Maria,
Meer dan mijn best kan ik niet doen.
En die rechtzaak, die wil ik helemaal niet. Maar wil gewoon eens in gesprek met ex om alles op een rijtje te zetten maar hij wil niet praten / luisteren.
Heb al diverse pogingen gedaan. Afspreken op neutrale plek etc. Maar hij wil gewoon niet.
Via de advocaat en de rechter kan er een mediator aangewezen worden en ik heb de ijdele hoop dat hij dan wel wil / moet luisteren.
Overigens staat er qua omgang / alimentatie niets op papier ( in 2007 hoefde dat nog niet) want dat wilde hij niet en de rechter die onze scheiding uitsprak dacht we er wel uit zouden komen onderling.
Doel?
Maar wat is je doel dan? Praten waarover? Denk je echt dat er meer uit gaat komen dan nu? Als het überhaupt al tot een gesprek komt. Het enige wat af valt te dwingen is geld. En als dat er al is, dan kan zelfs dat zo enorm gerekt worden dat het de moeite niet meer is. Alle energie die daar telkens in gaat zitten joh.
Als je eenmaal gescheiden bent valt er weinig te eisen, hij kan doen en laten waar hij zin in heeft. Triest maar waar.
Marije
"Via de advocaat en de rechter kan er een mediator aangewezen worden en ik heb de ijdele hoop dat hij dan wel wil / moet luisteren."
Ja ik vrees dat dat inderdaad ijdele hoop is. Als hij dwars wil liggen, kan dat altijd. En bovendien: je hebt in Nederland het recht om er voor te kiezen niet voor je kinderen te zorgen. Dat is zogenaamd gelijkwaardig want dat recht hebben vader en moeder allebei. Dat dat er in de praktijk op neerkomt dat misschien een partij al het opvoedwerk doet en de ander de krenten uit te pap pikt is voor de wetgever zowel als de rechterlijke macht jammer dan.
Maria
Overigens
is er wel een (1) uitspraak van een rechter bekend waarin de vader een boete kreeg omdat hij de kinderen niet wilde in de vakantie. Maar dat was omdat hij het convenant niet volgde. Dan moet je dus wel een convenant hebben.
Maar om daar nou een rechtszaak voor te beginnen? Het is met zulke uitspraken net als met zwaluwen en zomers: een zo'n uitspraak leidt nog niet tot juriprudentie (of jurisdictie? euh, zegt nog niets bedoel ik)
Maria
Jaaa
Jaa, er is een zaak geweest vorig jaar.
de moeder zat in een soort gelijke positie als ik en heeft alles door gezet.
Pas augustus dit jaar is er een uitspraak geweest. Die vader weigerde ook overal aan mee te werken, kwam niet opdagen in de rechtbank ed.
Pas toen de rechter had gezegt dat hij dan maar beter zijn gezag kon opgeven ( hij wilde toch nergens bij betrokken zijn) is de man gaan nadenken. Uiteindelijk is er een uitspraak gedaan over kinderalimentatie en omgang. Met een dwangsom..... Dit wordt dus niet alleen bij onwillige moeders gebruikt.
Je wilt vader zijn met alle rechten en plichten die erbij horen of je ziet er vanaf..........
Nee dat is dan een andere zaak
Want de zaak waar ik het over heb, is een jaar of drie geleden. Nou dan zijn er dus twee zaken. Interessant om te weten of het dezelfde rechter was. (maar ik ga niet meer rechtspraak.nl omploegen ervoor moet ik zeggen)
Heb je een advocaat en wat zegt die ervan?
Maria
Advocaat
ja natuurlijk heb ik een advocaat. Ik roep nooit zomaar iets.
de advocaat raadpleeg ik al jaren. Zij weet precies wat er allemaal speelt.
Bij onze scheiding heb ik helaas niet haar raad opgevolgt. Ik was in elkaar geslagen en ben nog weken murm geweest van alles wat er die weken over mij heen is gekomen. en het enige wat ik wilde was zo snel mogelijk van hem afzijn. We kwamen nergens uit, dus is alles blanco gelaten en heeft de rechter gelooft dat wij er onderling wel uit zouden komen. De scheiding heeft daardoor erg lang geduurt en ik had het idee dat ik daardoor niet verder kon met mijn eigen leven. Pas op 1 april 2009 heb ik pas mijn leven teruggekregen ( en dat terwijl wij op huwlijkse voorwaarden getrouwd waren) Heb niks aan verdeling van boedel en de narekening gedaan ( Ik ben tijd lang hoofdkostwinner geweest)
Ben dus ontzettend stom geweest toen de tijd.
Ook ik heb voor de grap op rechtspraak.nl gekeken en kan met mijn ljn nummer niet eens mijn eigen uitspraak vinden.. dus niet alles staat er op.
Pff
in elkaar geslagen... door hem? Lekker product zeg. Niet handig inderdaad om die raad niet op te volgen maar zoo begrijpelijk. En wat zegt de advocaat er nu van dan?
Maria
Oh enne
je post hier toch niet onder je eigen naam, he?
Achternaam van Marije inmiddels overal verwijderd door Forumbeheer, om de privacy van alle betrokkenen te beschermen.
Marije, definitie van "overleg"
Je zeg aan de ene kant dat de verandering van de zwemles in overleg is gegaan, maar zoals Tsjor volgens mij al goed verwoordt, gaat het hier om de defitie van overleg. Je schrijft "Ik heb nog nooit zelf iets besloten zonder ex in te lichten." Iemand inlichten is iets anders dan samen overleggen en het samen eens worden. Hoe is dat gegaan?
Advies
De advocaat zegt juist, de rechtzaak beginnen en via de rechter een mediator eisen. We kunnen aantonen dat we al diverse pogingen gedaan hebben maar dat hij telkens weigerd of niet komt opdagen.
Hij is erg narcistisch en denkt dat het iedereen zijn / haar schuld is en dat hij het slachtoffer is.
School weet ervan, bjz, smd noem maar op. Het moet gaan zoals hij dat wil en anders slaat hij op tilt ( mede door de drank)
Nu wil ik dat het eens gaat zoals ik dat wil. De meeste zeggen wel dat je nu juist de zaak gaat forceren maar dat is allang gebeurd....
Overleg
Ik heb tegen ex verteld dat ik geopereerd moest worden en dat ik dochter dus niet naar zwemles kon brengen. Ik heb gezegt dat zwemles ook op zaterdag ochtend is en heb gevraagd of hij zolang ik zelf niet kon autorijden ( de schatting was 2.5 / 3 maanden) hij met haar in zijn weekend naar zwemles wilde gaan. Dit was geen probleem. Nu moesten zij hun huis uit ( het hoe en wat is mij niet duidelijk) en zijn ze elders gaan wonen. Dit is iets ( zeg maar 15 min) verder weg van het zwembad. ivm een complicatie kan ik helaas nog steeds niet autorijden en duurt het dus langer. De auto is van zijn vriendin en die wil ineens de auto niet meer laten gebruiken voor zwemles. Volgens haar had ik het aan haar moeten vragen of hij die auto mocht lenen. ( ik wist niet eens dat de auto alleen van haar was !!) Hij vind het allemaal wel prima zo, want hij vind het ineens zonde van zijn tijd.
Hij mag overigens wel haar auto gebruiken als hij haar kinderen naar clubjes etc moet brengen. ( dit heeft hij mij zelf verteld) Je hoort als ouder toch voor je kinderen op te komen ???
In sop gaar laten koken
Tja Marije, in jouw geval zou ik eieren voor mijn geld kiezen en niet meer met hem overleggen/ in discussie gaan. Van zulke onredelijkheid kun je toch niet winnen, het meest rustgevende voor jou is ervan uitgaan dat hij niets doet of regelt voor jouw kind. (Als hij dat dan wél een keer doet is dat mooi meegenomen.)
Verder zou ik de weg van een rechtszaak absoluut niet ingaan. Wat zou je daarmee winnen? Dat je je gelijk krijgt? Helaas kan dat alleen nog maar meer ellende opleveren, want dat gaat je ex je natuurlijk heel erg kwalijk nemen. Dat die advocaat je aanraadt om een zaak op te starten is logisch: het levert hem of haar geld op.
Gr. Poezie.
Advocaat
De advocaat is een familie vriendin. Zij doet dit kosteloos. Ze heeft er totaal geen baat bij, maar ziet wel alle ellende die er nu al is.
Ik heb toch niets meer te verliezen, we hebben geen contact. Alles wat wat van belang is schrijf ik in een schriftje maar heb geen idee of hij dat leest. En hij neemt mij de hele scheiding al kwalijk.
Geen gelijk krijgen denk ik
denk ik Zonnetje. Daar gaat het Marije volgens mij niet om. Maar (en nu denk ik voor haar) dat een mediator ex misschien in kan laten zien dat zijn opstelling tot nu toe zijn dochter geen goed doet.
Maar ik ben het met jou eens dat de kans dat dat lukt heel erg klein is. En intussen zit er veel energie en frustratie in. Wat een @#$%^& hij ook is: ik denk ook Marije dat je uiteindelijk er meer aanhebt 'to cut your losses' dus eigenlijk totaal niet meer te rekenen op ex en wat hij nog wel doet is meegenomen. Het is triest, het is onrechtvaardig, maar gezien de huidige normen en wetgeving is het niet anders.
Marije, ik ben ook benieuwd of je advocaat ook zaken kent van weerbarstige exen die wel 'omgingen' na bezoek aan rechter/ mediator.
En deze advocaat is ook emotioneel involved. Zij ziet misschien al jaren hoe horkerig hij doet en wil een helpende hand bieden en ervoor vechten. Dat pleit voor haar (haha no pun intended) maar ik vraag me dan ook af hoe objectief zij de kansen in een rechtzaak/ mediationtraject dan kan inschatten.
Let erop: een mediator gaat niet zo kijken van 'Marije is een gewetensvolle verantwoordelijke moeder en ex moet ervan overtuigd worden zich ook zo op te stellen". Nee hij moet twee partijen te vriend houden dus horkerigheid is gewoon een factor in de optel en deelsom. Niet wat redelijk is voor normaal ouderschap maar wat een compromis is. Daar kan jij dus ook flink op verliezen. Zucht, ik weet het, het is niet fair maar het is hoe het nu is.
Maria
Verliezen
Maria,
Ik snap jouw gedachten erachter.
Maar ik ga liever flink op mijn bek, dan dat ik nog steeds met de gedachten zit dat ik iets had kunnen doen.
Geld is voormij niet belangrijk, die alimentatie kan hij in z'n ..... duwen. Ik heb het alleen de afgelopen maanden gekregen als zwijggeld ( ik weet dat hij en met wie hij vreemd is geweest). Heb het geld direct overgezet op de spaarrekening van dochter.
Maar ik heb wel voor bepaalde dingen zijn handtekening nodig. Zoals voor een paspoort en ook dat wil hij niet tekenen ( zodat wij afgelopen jaar niet naar de vakantiebestemming van keus konden afreizen )
Dus je ziet, ik heb echt geen andere keus dan dit.
Vraag me af
Hoe heb je ooit voor deze man kunnen kiezen? Brrrr..
Hahaha
tsja, liefde maakt blind......... en toen de roze wolk overwas donderde ik er genadeloos hard vanaf.....
Kort geleden
Hoe kan het zijn dat je nog maar relatief kort geleden voor deze man koos, deze man als vader van je kind uitkoos. Was jezelf ook niet wat lichtzinnig wat betreft je keuze?
Lichtzinnig
naief wil ik wel beamen, maar lichtzinnig zeer zeker niet. Het is helaas niet zo gelopen als ik hoopte toen we trouwden. Maar had niet kunnen weten dat hij zo zou veranderen. Vlak na ons trouwen is de ellende begonnen. Faillisement etc.
Nou ja quinoa
En dan is het dus eigen schuld dikke bult? Beetje simpel geredeneerd hoor?!
Blijkbaar heeft Marije in het verleden een ongelukkige keus gemaakt en nu zit ze helaas vast aan die ongelukkige keus omdat ze samen een kind hebben.
Jouw veroordelende woorden gaan haar echt niet verder helpen.
Na zeg
Shit happens.. Vooral met drankproblemen kan iemands persoonlijkheid/gedrag nogal omslaan. En dan nog.. Trouwen blijft in het diepe springen en soms gaat het mis. Vooral rot en verdrietig, en Marije kan beter zelf oordelen over haar rol lijkt mij.
Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.
Verantwoordelijkheid nemen
Je echt bewust zijn van je eigen verantwoordelijkheid met betrekking tot je foute beslissingen in het verleden, geven minder boosheid naar de ander toe. Jezelf kun je veranderen, je ex niet. En dat is juist een groot geschenk aan jezelf.
Quinoa
" Je echt bewust zijn van je eigen verantwoordelijkheid met betrekking tot je foute beslissingen in het verleden, geven minder boosheid naar de ander toe. Jezelf kun je veranderen, je ex niet. En dat is juist een groot geschenk aan jezelf. "
Ja, tuurlijk. Maar als een ander het zegt wordt het nogal snel een vorm van 'blaming the victim". Het komt nu belerend over.
Maria
Advies
Er wordt hier toch om advies gevraagd?
Advies ja
over wat er nu gedaan kan worden. Niet belerend open deuren intrappen over dat het niet slim was om met zo'n type man te gaan toch?
Maria
Manier
Het is een nuchtere en praktische manier om met de omstandigheden om te gaan.
Grappig
Marije: 'grappig tsjor, alles wat jij zegt hebben hij / zijn vriendin ook precies zo gezegt'
Goed om te lezen dat er toch enige communicatie is en dat ex en vriendin toch een poging hebben gedaan om hun standpunt uit te leggen. Maar blijkbaar heb je dat van hen ook niet begrepen, evenmin als je mijn inbreng begrijpt.
En dan ben ik geen dronken, onverantwoordelijke vent met een neukertje.
Tsjor
Nogmaals over de zwemles
Als ik je goed begrijp zou je dochter anders drie maanden later alsnog kunnen afzwemmen? Dat is toch mooi, nog net voor de vakantie.
Eventueel zou je met je dochter (of je vriend met je dochter) tot die tijd zelf extra kunnen oefenen een uurtje in de twee weken. Naar het zwembad gaan op een tijd die jouw vriend goed uit komt.
Tsjor