De mindere kant van een huwelijk: Het eind
Een catchy titel. En eentje die ook direct verduidelijkt waar dit topic over gaat. I.v.m. vakantie en bepaalde onzekerheden is het lastig om professionals/famillie en vrienden in te schakelen, dus daarom maar een soort van anoniem op een forum.
Wij, vrouw en ik, staan na een huwelijk van best wel een tijdje op het punt om te gaan scheiden. En zoals je wel vaker hoort: Dit is vrij abrupt.
Het valt me ongelooooooflijk rauw op mijn dak, als ik zo vrij mag zijn. Onverwacht? Ja en nee. Nee, we hebben echt wel onze problemen gehad. In een leven waar we van het 1 in het ander vielen en er nooit wat kwam aanwaaien, heeft veel in onze relatie gestaan in het teken van anderen, de kinderen en materialistische zaken. Hierin zijn we elkaar wel echt wat vergeten en heb ik me als man zijnde bij tijden niet goed tegen haar gedragen. In plaats van mezelf te uiten en haar mijn issues kenbaar te maken, besloot ik het zelf op te lossen en dat ging dan, tot mijn spijt, iets te vaak ten koste van haar.
Maar, we hebben wel echt een geweldige tijd gehad en zelf heb ik wel het gevoel dat we soulmates zijn. Dat gevoel had ze zelf ook altijd, inmiddels ligt dat waarschijnlijk wat lastiger. Maar omdat ik nog steeds niet in haar hoofd kan kijken, blijft dat lastig.
Afijn, na +- 10 jaar geluk, vielen we de afgelopen 2 maand in een heel zwart gat. Een gat waar we in zijn gekomen omdat ik me echt heb laten gaan waar haar ouders bij waren. Het is toen nog 3 week goed geweest, maar nadat ik een schifting voelde (zoals je elkaar kent na die tijd) in haar gedrag kwam het er uit dat ze tijd en rust nodig was.
Heb ik die haar gegeven? Ja en nee. Ik heb mijn best gedaan om haar die te geven en haar geen druk op te leggen. Is dat altijd gelukt? Nee. In die periode heeft ze me niet altijd even goed behandeld en daardoor kwam er voor mij veel druk op te liggen om maar te zorgen dat het goed kwam. Hierdoor heb ik te vaak het gesprek willen aangaan, hebben we uit emotie teveel zaken tegen elkaar geroepen die je niet tegen geliefden kunt roepen en ben ik toch nog teveel bezig geweest met mijn eigen gevoel.
Tot aan vorige week had ik er nooit aan gedacht echter dat we er niet uit zouden komen. Bij tijd en wijle ging het wat beter. Ze gaf vaak aan van me te houden, ze vroeg ook vaak of ik echt van haar hield. Totdat ik zaterdag een opmerking maakte en de boel klapte. Inmiddels is het hoge woord er uit en wil ze scheiden. Of naja, ze heeft verteld dat het voor haar klaar is, dat ze niet meer kan, maar dat ze nog geen overhaaste beslissingen wil nemen zoals het te koop zetten van de woning of het bekend maken van de scheiding aan kinderen en/of famillie.
Gek genoeg voel ik me vanaf dat moment wel beter. Niet omdat ik dit wil, dat vooropgesteld. Hoewel ik wel zie dat we zo niet verder kunnen, zou ik er een ledemaat voor kwijt willen om te kijken of we dat met o.a. relatietherapie nog kunnen doen. Maar omdat ik duidelijkheid heb. In principe zijn we klaar. En dat geeft rust. Ik hoef me niet meer af te vragen wat ze denkt. Ik weet inmiddels wat ze denkt. Er zijn nog wel wat mixed signals, we slapen nog samen, er wordt her en der nog een kus uitgedeeld of een knuffel. Dus zeg het maar.
We gaan bijna op vakantie. En ik denk dat die vakantie net even 2 weekjes te laat komt. Nou klinkt dat gek, maar in mijn vermoeidheid heb ik dus niet kunnen voorkomen dat ik alsnog zaken gedaan heb om haar verder weg te duwen. En dat is iets, wat me natuurlijk altijd dwars zal blijven zitten. Zeker voor onze prachtige kindjes. Ergens heb ik ook de hoop gehad dat de vakantie er voor zou zorgen dat we wat meer naar elkaar toe zouden groeien. Wat meer begrip voor elkaars standpunten. Nu lijkt het dat het een afscheidstournee wordt langs herinneringen. Dat doet pijn en zorgt dat er een hele andere lading op deze vakantie komt te liggen.
Afijn, ik weet dus niet zo goed wat ik er mee aan moet. Ik heb in elk geval besloten er voor mezelf een streep onder te zetten en mijn emoties hierover weg te duwen. Normaal te blijven doen en zeker ook omdat ik toch wat twijfel proef, kijken of ik me zo kan gedragen dat ze wel weer ziet waar we het voor doen. Hard hoofd in, maar zolang de koffers niet gepakt zijn ga ik er maar even vanuit dat er een kleine kans is dat we hier uit komen. En daar houd ik me dan maar enigszins aan vast.
tsjor schreef op 12-06-2026 om 08:48:
Info over systeemtherapie: https://www.nvrg.nl/clienten/wat-is-systeemtherapie
Alles wordt erbij betrokken.
Ik zou eerst de vraag stellen: welk probleem denkt maatschappelijk werk hiermee op te lossen. Herken je dat probleem? Wat zou jouw oplossing zijn? Welke hulp zou je daar eventueel bij willen, als dat nodig is? Is er iemand 'neutraal' die je kan adviseren, zoals de huisarts bijvoorbeeld?
Mijn inschatting is dat jij goed in de gaten hebt hoe alles loopt, waar iedereen me bezig is en wat de beste aanpak is om enerzijds conflicten te voorkomen en anderzijds niet verward te raken in een web. Jij hebt oog voor je kinderen, weet waar ze mee bezig zijn. Vertrouw op jezelf.
In mijn ogen hoeft niet elke vervelende ervaring met therapie 'opgelost' te worden. Veel dingen moeten een plaats krijgen en daar is het leven voor. Alleen als je merkt dat iemand echt blokkeert, vastloopt in zijn of haar ontwikkeling, geen verandering meer laat zien, dan zou ik kijken naar een vorm van therapie.
Ik denk dat maatschappelijk werk überhaupt niet de instantie is die hier bij betrokken moet worden. Dochter heeft gewoon erg veel moeite met alles wat er gebeurd is gedurende die scheiding. Maatschappelijk werk gaat vooral uit van die 50-50 verdeling in de zin van: We hebben een vader en een moeder met co-ouderschap. Die doen niet aan waarheidsbevinding.
Wat natuurlijk ook gewoon lastig is met een narcist. Het verhaal zit wel vrij goed in elkaar, zo ook dat laatste gesprek. Komt er een heel fijn verhaal uit, met precies tranen op het juiste moment, over haar pijn, mijn pijn, de pijn van de kinderen. Hoe dat soms in de weg staat, blablabla.
Het is gewoon best simpel: Mijn dochter heeft ongelooflijk veel last van de eerste maanden na de scheiding. Van het moeten horen dat papa en mama gaan scheiden, naar 3 dagen later op pad moeten met mama en haar nieuwe vriend ( Inclusief kids van nieuwe vriend), er over moeten liegen tegen mij van mama ( Immers stond er in het ouderschapsplan dat dit niet mocht), mama die vooral alleen maar huilde en zielig deed en vertelde over hoe papa haar slecht behandeld had, dat ze later maar moesten uit kijken met wie ze kinderen kregen.
Mijn meiden doen niks anders dan sorry zeggen, om de meest kleine dingen. Dames willen jullie je jas even ophangen? Sorry papa. Ik hoor me zelf dagelijks gesprekken met ze hebben dat dat echt nergens voor nodig is. Uiteindelijk kwam daar uit: Papa we voelen ons schuldig omdat we tegen je hebben gelogen. En hoe vaak ik ze ook uitleg dat ik dat begrijp, dat ik begrijp dat mama dit van hun gevraagd heeft en dat ze hier echt 0,0 schuld aan hebben, blijven ze sorry zeggen. Een van de meiden begint zichzelf inmiddels te krabben als ze ruzie heeft op school, omdat ze denkt dat alles haar schuld is.
En dat zijn nog maar de 1e 2 maanden na de scheiding.
Dus ja, wat is de oplossing. Die is er niet. Ik heb in elk geval weer een telefonische afspraak staan met maatschappelijk werk over dochter en ik ga daarin heel duidelijk stellen wat ik vind dat er aan de hand is en dat ze geen baat heeft bij die therapie, maar misschien aan een psycholoog of iets in die richting. Ja de oplossing is dat moeder hulp krijgt, maar op zich ben ik daar het vertrouwen wel in kwijt. Die heeft EMDR gedaan en psycholoog gehad, waarna er dingen uit kwam als: "ja na zon relatie snappen we wel dat je vreemdging met je ex, dat is toch vertrouwd".
Ik heb er zelf weinig vertrouwen in dat dit gaat veranderen eerlijk gezegd. Ex blijft heen en weer gaan in gedrag, het ene moment is alles goed, het andere moment is het weer drama en zijn de kids de dupe er van. En ik zit zo af en toe een beetje met de handen in mijn haar wat ik er aan kan doen.
Het probleem ligt buiten jou, dus daar kun je niks aan doen. Je kunt alleen maar zelf er wel zijn voor je kinderen en de zo stabiel mogelijke vader zijn. En ga die psycholoog voor je dochter regelen, automutilatie (want dat is dat krabben) is een grote rode vlag.
Marianne76 schreef op 15-06-2026 om 10:37:
Het probleem ligt buiten jou, dus daar kun je niks aan doen. Je kunt alleen maar zelf er wel zijn voor je kinderen en de zo stabiel mogelijke vader zijn. En ga die psycholoog voor je dochter regelen, automutilatie (want dat is dat krabben) is een grote rode vlag.
Dat gaat inderdaad mijn voorstel zijn inderdaad.
Die heeft EMDR gedaan en psycholoog gehad, waarna er dingen uit kwam als: "ja na zon relatie snappen we wel dat je vreemdging met je ex, dat is toch vertrouwd".
je bedoelt dat dit het antwoord was van de psycholoog en die jouw ex vervolgens aan jou meedeelde?
Want dat is een heel raar antwoord nl
NIETS rechtvaardigt vreemdgaan en dat weet elke psycholoog , hoe je jeugd ook is geweest of wat je partner ook wel of niet doet
Dan zou ik al 10 x vreemd moeten zijn gegaan
Het probleem zit in haarzelf!
En wat ze jullie kinderen hiermee aandoet is onbeschrijfelijk
Emdr bieden ze niet zomaar aan
Om welke reden kreeg ze die?
Mijn ex kon ook met dat soort klinkklare onzin komen. Zoiets zal een therapeut nooit zeggen. Ik vraag me af inhoeverre die uitspraken uit zijn (en in jouw geval haar) duim gezogen waren.
LifeEvent! schreef op 15-06-2026 om 12:25:
Die heeft EMDR gedaan en psycholoog gehad, waarna er dingen uit kwam als: "ja na zon relatie snappen we wel dat je vreemdging met je ex, dat is toch vertrouwd".
je bedoelt dat dit het antwoord was van de psycholoog en die jouw ex vervolgens aan jou meedeelde?
Want dat is een heel raar antwoord nl
NIETS rechtvaardigt vreemdgaan en dat weet elke psycholoog , hoe je jeugd ook is geweest of wat je partner ook wel of niet doet
Dan zou ik al 10 x vreemd moeten zijn gegaan
Het probleem zit in haarzelf!
En wat ze jullie kinderen hiermee aandoet is onbeschrijfelijk
Emdr bieden ze niet zomaar aan
Om welke reden kreeg ze die?
Voor zover ik weet is die niet aangeboden, maar heeft ze die op eigen houtje gedaan. Ze moest er in elk geval voor betalen ( haar woorden) en was het nodig omwille van mij, omdat ik ooit alles voor haar was.
Het gaat vrij ver hoor, ze gelooft volgens mij echt in het stukje dat, om in haar woorden te blijven, ze "nooit bij mij was weg gegaan, als ik haar normaal behandeld had".
Marianne76 schreef op 15-06-2026 om 12:35:
Mijn ex kon ook met dat soort klinkklare onzin komen. Zoiets zal een therapeut nooit zeggen. Ik vraag me af inhoeverre die uitspraken uit zijn (en in jouw geval haar) duim gezogen waren.
Ik gok een vrij grote kans, dit heeft ze overigens niet rechtstreeks tegen mij gezegd, maar hoorde ik van mijn ex zwager. Dit was haar antwoord richting haar ouders toen ze vroegen waarom ze dan toch vreemd gegaan was.
Het is wel de klassieke "Alles ligt altijd aan een ander". Dat gaat zo ver, dat ze dat ook oprecht zelf geloofd. Ik denk dat ze realiteit en fictie niet eens meer van elkaar kan onderscheiden eerlijk gezegd.
“Het is wel de klassieke "Alles ligt altijd aan een ander". Dat gaat zo ver, dat ze dat ook oprecht zelf geloofd. Ik denk dat ze realiteit en fictie niet eens meer van elkaar kan onderscheiden eerlijk gezegd.”
zo werkt het in het brein van leugenaars/vreemdgangers
Ze liegen zichzelf voor en daardoor anderen
Als ze zich daar niet van bewust zijn en niet willen inzien zal er nooit verandering optreden
ik vind het wel een dubbele klap voor jou dat ze eerst tot 2 x toe vreemd gaat en jou daar de schuld van geeft . Herkenbaar want doet de truus van mijn man ook
Haar man heeft na uitkomen van haar bedrog nog 2 jaar keihard aan hun relatie gewerkt maar ze vond dat het meeste aan hem lag en ja dat is vechten tegen de bierkaai
Ondanks hij nu weer een nieuwe relatie heeft is het een hard gelag voor hem en staat het samen goede ouder zijn hem heel erg in de weg
Punt is dat het die therapeut niets uitmaakt of ze daar een waar verhaal vertelt. Niemand die dat kan controleren. Dichtbij mij ook 2 keer iemand die erg in de eigen waarheid geloofde en daarmee de ander in een kwaad daglicht stelde. Ze horen maar 1 verhaal en al horen ze er 2, dan nog weten ze de waarheid niet. Daarom heb ik persoonlijk geen hoge pet op van de psychiatrische hulpverlening in het algemeen. Fijn als het helpt, maar je zou feiten moeten kunnen checken.
Elpisto, heb je al eens gekeken naar villa pinedo? Dat is allemaal wel online, maar misschien helpt het je dochters. Er is voor ouders ook een online training van 6 modules.
De signalen van altijd sorry zeggen en jezelf pijn doen zijn ernstig, en het hele gedoe van de scheiding duurt ook al enige tijd.
Ik zou op twee dingen gokken: de wat luchtigere aanpak en de ernstige aanpak. Bijvoorbeeld: je kunt ook op een speelse manier iets verzinnen voor elke keer als ze 'sorry' zeggen. Iets als: dan moet je de trap op en neer lopen, of een rondje om het huis, of vijf keer opdrukken, of je geeft ze 5 muntjes per week en dan moeten ze een muntje inleveren, als ze er geen meer hebben moeten ze de afwas doen. En eventueel ville pinedo, dan komen ze wellicht in contact met andere kinderen of krijgen ze een eigen buddy. Ondertussen ook aanmelden voor een psycholoog (officieel moet de moeder daar toestemming voor geven), maar ja, dat is een risico, je moet maar net een goede treffen.
Oh ja, geen systeemtherapie! Past niet bij de problematiek.
tsjor schreef op 17-06-2026 om 08:45:
Elpisto, heb je al eens gekeken naar villa pinedo? Dat is allemaal wel online, maar misschien helpt het je dochters. Er is voor ouders ook een online training van 6 modules.
De signalen van altijd sorry zeggen en jezelf pijn doen zijn ernstig, en het hele gedoe van de scheiding duurt ook al enige tijd.
Ik zou op twee dingen gokken: de wat luchtigere aanpak en de ernstige aanpak. Bijvoorbeeld: je kunt ook op een speelse manier iets verzinnen voor elke keer als ze 'sorry' zeggen. Iets als: dan moet je de trap op en neer lopen, of een rondje om het huis, of vijf keer opdrukken, of je geeft ze 5 muntjes per week en dan moeten ze een muntje inleveren, als ze er geen meer hebben moeten ze de afwas doen. En eventueel ville pinedo, dan komen ze wellicht in contact met andere kinderen of krijgen ze een eigen buddy. Ondertussen ook aanmelden voor een psycholoog (officieel moet de moeder daar toestemming voor geven), maar ja, dat is een risico, je moet maar net een goede treffen.
Maak je het sorry zeggen hiermee ook weer niet heel groot? De kinderen hebben volgens mij al genoeg problemen zonder dat er ook hier weer consequenties aan zitten.
Ik zou juist af en toe (ook niet altijd) benoemen dat ze hiervoor geen sorry hoeven te zeggen en het verder negeren (of alleen even zeggen: geeft niks). Klein houden wat niet groot hoeft te worden.
Thy schreef op 17-06-2026 om 13:27:
[..]
Maak je het sorry zeggen hiermee ook weer niet heel groot? De kinderen hebben volgens mij al genoeg problemen zonder dat er ook hier weer consequenties aan zitten.
Ik zou juist af en toe (ook niet altijd) benoemen dat ze hiervoor geen sorry hoeven te zeggen en het verder negeren (of alleen even zeggen: geeft niks). Klein houden wat niet groot hoeft te worden.
Ik las dat dat al gebeurde: "Ik hoor me zelf dagelijks gesprekken met ze hebben dat dat echt nergens voor nodig is.". Als dat niet voldoende helpt dan zou je naar een andere stap kunnen kijken. Niet zozeer zwaar, maar meer met een soort humor.
tsjor schreef op 17-06-2026 om 08:45:
Elpisto, heb je al eens gekeken naar villa pinedo? Dat is allemaal wel online, maar misschien helpt het je dochters. Er is voor ouders ook een online training van 6 modules.
De signalen van altijd sorry zeggen en jezelf pijn doen zijn ernstig, en het hele gedoe van de scheiding duurt ook al enige tijd.
Ik zou op twee dingen gokken: de wat luchtigere aanpak en de ernstige aanpak. Bijvoorbeeld: je kunt ook op een speelse manier iets verzinnen voor elke keer als ze 'sorry' zeggen. Iets als: dan moet je de trap op en neer lopen, of een rondje om het huis, of vijf keer opdrukken, of je geeft ze 5 muntjes per week en dan moeten ze een muntje inleveren, als ze er geen meer hebben moeten ze de afwas doen. En eventueel ville pinedo, dan komen ze wellicht in contact met andere kinderen of krijgen ze een eigen buddy. Ondertussen ook aanmelden voor een psycholoog (officieel moet de moeder daar toestemming voor geven), maar ja, dat is een risico, je moet maar net een goede treffen.
Ik probeer me inderdaad zoveel mogelijk in te lezen, gesprekken aan te gaan met professionals, hulp te vragen. Het probleem is dat ik in de week dat ze bij mij zijn, niet kan rechttrekken wat ex aan schade aan brengt.
Het voelt een beetje als water naar de zee dragen. Ik heb in elk geval een gesprek aangevraagd bij de instantie waar we die systeemtherapie hebben, om toch mijn twijfels over die therapie en mijn redenen daarvoor aan te kaarten.
Ik denk dat we er niet aan ontkomen, zeker ik zelf niet, om veilig thuis in te schakelen. Ze blijft namelijk slinks opmerkingen maken richting de kinderen over mij. Het is allemaal niet meer zo blunt als ze in het begin deed, maar meer geniepig. En je merkt aan mijn meiden wel dat ze inmiddels wel dingen overgenomen hebben.
Begrijp me niet verkeerd: Ze zijn echt lieverds en ze zijn altijd heel vrolijk en blij als ze bij mij zijn. Maar sommige zaken die ze vertellen, waarvan ik weet dat ze niet waar zijn ( bij moeder weg komen) leggen ze wel uit alsof ze het zo ervaren hebben.
Het nieuwste nu is dat ik beschuldigt wordt van verkrachting...... Of ja beschuldigt, het was een soort van verkapte beschuldiging die ging over een opmerking over de ex van haar beste vriendin ( voor de volgers, die vriendin die overal van op de hoogte was en zelf ook vreemd ging) die wordt beschuldigd van verkrachting door zijn ex ( Omdat zij wil verhuizen met de kinderen 100 km verderop, de rechter dit niet accepteert, en ze denkt dat ex afschilderen als waardeloze vader haar ticket naar die plek is) waarop mijn ex iets stuurde in de zin van " dat heb je dan gemeen met die ex van haar".
Tegen beter weten in een bericht gestuurd van "Begrijp ik nu goed dat je me beschuldigt van verkrachting" waarop ik verder geen reactie meer heb gehad. Ik verbaas me, hoe gek dat dan ook klinkt, soms echt over de diepte tot waar zij zinkt om, ja waarom eigenlijk?
Omdat ze ermee wegkomt denk ik? Omdat ze iets bedenkt en er op het zelfde moment in gaat geloven? Echt heel naar dat je dochters dingen overnemen. Wat doe je als je dat opmerkt? Ik weet wel dat er een heleboel verkeerde reacties op zijn, maar zou iets als oprecht vragen zonder discussie als: zegt mama dat over mij?
Een beschuldiging van seksueel misbruik in een problematische scheiding is echt heel naar. Het kan je onzeker maken. Als er acties uit voortkomen zijn die voor iedereen beschadigend. En je voelt je machteloos denk ik, want hoe kun je bewijzen dat er iets niet is.
Je hebt het nu in feite zelf haar in de mond gelegd, helaas. Bewaar die berichten maar goed, want het laat wel zien op wat voor manier zij de beschuldiging op tafel heeft gelegd. Niet echt serieus dus. Maar het zwaard dan Damocles hangt wel boven je hoofd.
Wat kun je nu doen?
Je kunt zelf contact zoeken met de politie en/of met een advocaat, de situatie uitleggen en vragen wat je kunt doen om jezelf en de kinderen te beschermen tegen een valse beschuldiging.
Je kunt contact zoeken met Veilig Thuis en daar advies vragen. Geen idee wat zij zullen zeggen. Als de leefsituatie van de kinderen onder druk staat door de moeizame relatie tussen jou en je ex dan kan het zijn dat ze mediation of systeemtherapie adviseren; als zij denken dat het ernstiger is kan het zijn dat ze de raad voor kinderbescherming inschakelen.
Je kunt ook niets doen. Wie weet beseft ze zelf wel dat dit te ver gaat.