Discussie verjaardag dochter

ik snap er niets van

Dochter is jarig en is bij haar vader? Jij wilt graag naar school tijdens het overblijven en dat verbiedt hij?

Ik snap het ook niet helemaal.

Dochter is donderdag jarig, officieel is dat een dag dat ze bij vader is maar die moet dan werken en stuurt zijn vriendin naar school om dochter op te halen? Hoe lang duurt het daarna nog tot de vader van zijn werk komt?

Ja ze is die week bij haar vader.
Ze is jarig.
Vader is er dus niet.
Waarop ik zeg dan haal ik haar op tussen de middag en middags uit hoor. Want jij bent werken. Tot savonds laat.
Dan is ze iig bij een ouders.
Dat mag dus niet.
Want zijn vriendin is er....

Ja hij verbied mij om mijn dochter op t e-mailen hij werkt tot 21/22 uur in de avond.

Moederalleen,

Het is natuurlijk jammer dat je je dochter op haar verjaardag niet even kan knuffelen en feliciteren. Maar die starheid in jullie co-ouderschap komt zo te lezen niet uit het niets. Je ex communiceert wel met jou over de dagen dat hij vrij is, terwijl hij dit niet hoeft te doen want jullie leven niet eens samen. Maar zoals ik het lees, wilt hij zijn dochter weg houden uit het spanningsveld tussen jou en zijn vriendin. Heb je soms strijd met zijn vriendin?

Je ex geeft aan dat je zijn vriendin moet accepteren. Is het niet zo dat je moeite hebt met het accepteren dat hij bij jou weg is en je dit op haar af reageert.
Een co-ouderschap verloopt in het algemeen minder stroef wanneer twee moeders met elkaar door één deur kunnen. Als je je hierin herkent, probeer dan het contact te verbeteren, in belang van je dochter.

vriendin

Je dochter wordt dus uit school gehaald door de vriendin van je ex. En daarna gaan ze naar zijn ouders? Dus haar opa en oma.

klinkt prima. Misschien neemt haar vader nog wat vrij om eerder thuis te zijn. Misschien ook niet.

Fijn dat je dochter goed met zijn vriendin op kan schieten. Ga dat nou niet verpesten door te zeggen dat het verboden is dat zij je dochter ophaalt. Je dochter houdt van jou omdat jij haar moeder bent. Je blijft ook haar moeder. Maar misschien krijgt ze ook een band met de vriendin van je ex. Dat kan en dat geeft toch niets.

Nee ze gaan niet naar zijn ouders...
Dat heb ik niet geschreven.

Zij voert naar mij een constante strijd.
Ze wil graag joy d'r moeder zijn.
Stuurt mij foto's van hun 3e....
Verbied mij dus dit soort momenten.
Terwijl een 6 jarig meiske d'r verjaardag met moeder of vader hoort te vieren dat is ook een afspraak. ...

En nee ik doe het niet voor de aandacht voor mijn ex....
Ik geef hem vanaf het begin d eland met zijn nieuwe vriendin ook vanaf het begin nu anderhalf jaar geleden. Om met mijn dochter een leven op te bouwen.
Dat heb je idd eenmaal.als je gescheiden bent.

Maar zeggen Ja ik vier het dit jaar en dan er niet zijn voor je dochter vind ik misselijk makend. Ze is 6 jaar hoor geen 12.....

Het doet me erg verdriet dat daarin niet word gemeten met twee maten.

afspraak

'Terwijl een 6 jarig meiske d'r verjaardag met moeder of vader hoort te vieren dat is ook een afspraak.'

Is dat echt een afspraak die zo opgenomen is in het convenant, of is dat meer hoe jij denkt dat het zou moeten? In het laatste geval heb je er niet veel over te zeggen, denk ik. Als de verjaardag op een papa-dag valt, mag papa helemaal zelf weten hoe hij die dag inricht. Het is misschien niet leuk voor je dochter dat papa er niet zelf is op die dag (al verwacht ik dat hij er 's ochtends wel zal zijn. Als hij tot 21 of 22 uur 's avonds moet werken begint hij vast pas om 13 uur), maar dat is helaas niet anders. Het is zeker niet misselijk makend, daarmee maak je het veel te groot.

afspraak

Je schreef "Terwijl een 6 jarig meiske d'r verjaardag met moeder of vader hoort te vieren dat is ook een afspraak. ..."

Was er een afspraak gemaakt dat jullie dochter de verjaardag met moeder OF vader viert?

Ligt die vast in het ouderschapsplan?

Als ik het goed begrijp heb JIJ dan daarmee nog geen recht om bij je dochter te zijn, maar dat hoeft dan dus ook niet van jou als HIJ er maar is?

Begrijp ik je goed zo?

Heb je je ex gewezen op die bepaling/afspraak? En - vermoedelijk - de reden voor jullie om dat zo af te spreken?

Hoe reageerde hij daarop?

Kan je dochter het wel goed met zijn vriendin vinden?

opa/oma

Kan je niet ook met een cadeautje naar die opa en oma toe? Of ben je niet meer on speaking terms met je schoonouders?
Geef in ieder geval als je dochtertje weer bij jou is nog een (mini-)feestje, zorg voor een fijn kinderfeestje met vriendjes. Het feestje met jou iets later hoeft niet het ergste van de wereld te zijn. Met een'huilende' moeder maak je het voor haar alleen maar erger (ook al snap ik je best hoor), maar probeer dit toch in te slikken waar ze bij is.
Misschien is het ook nog zinvol om naar je communicatie met je man te kijken. Ik weet niet hoe het is gegaan, maar als jij verwijtend naar hem toe was, krijg je niks gedaan en houdt hij z'n poot stijf.

In dit geval

Normaal gesproken vind ik dat je je niet moet bemoeien met wat de andere ouder doet (tenzij levensbedreigend) maar in dit geval vind ik het wel een horkerige actie en sneu voor de dochter. Mijn oudste was dit jaar ook bij haar vader op haar verjaardag. Dat vond ik ook niet leuk want het is mijn eerstgeborene en ik word altijd een beetje nostalgisch op de kinderverjaardagen. Gelukkig heeft ze een telefoon (puber) dus ik had haar wel een Whatsappje gestuurd met een heel leuk plaatje van haar hobby van het moment. Was ik toch nog een beetje 'jaloers' toen ik hoorde dat de vriendin van haar vader een soortgelijk berichtje had gestuurd En in feite is het natuurlijk gewoon fijn dat die vriendin mijn dochter ook een beetje als eigen ziet.

Het is in het ouderschapsplan zo dat de ene ouder het ene jaar heeft en de andere ouder het andere.
Dus ja hij mag idd zelf bepalen ...
Ik begrijp het alleen niet...
Elkeen krijg ik verwijten naar me hoofd dat ik zijn vriendin moet accepteren...
Maar daar draait het niet om los van het feit dat ik er van baal dat zij wel bij mijn dochter is en ik niet.

Ik vind idd dat hij er hoort te zijn op haar verjaardag...
Laat zien dat je er voor je dochter bent.

En eleke x als ik dan aangeef joh mag ze dan naar mij krijg ik accepteer mijn vriendin nou maar etc etc...

ok dus het is duidelijk

je kunt het niet accepteren en daarom blijft het dus telkens een drama.
Voordeel is dat je het nu echt expliciet opschrijft, wellicht is dit voor je het keerpunt om met stapjes (en hoeveel moeite het ook kost) je verzet op te geven en je te concentreren op positieve energie.
Ik weet nl zeker dat je dochter deze emoties voelt, hoe hard je misschien je best doet om op je tanden te bijten.

Ga op Zen cursus, Mediteer, Laat Losssssss

Je hoeft het niet te begrijpen, je moet er alleen geen energie meer in steken.

gr Angela

manier van reageren

Als je de afspraak hebt dat jullie dochter om en om op haar verjaardag bij jullie is en ze was vorig jaar bij jou, dan is het dus logisch en terecht dat ze dit jaar bij je ex is. Hoe hij dat verder invult is niet aan jou. Bot gezegd heb je daar niets meer mee te maken.
Nu hoor je (bij toeval?) vooraf dat hij zelf (een deel van) de dag niet thuis is, maar zijn vriendin die vaker voor je dochter zorgt wèl. Vervolgens vraag je niets, maar deel je mee: "dan ben ik dus tussen de middag bij school.
Ik kan mij voorstellen dat dat niet goed valt bij je ex. Misschien had hij anders gereageerd als je het hem vriendelijk had gevraagd. Uitgelegd hoe je je erbij voelt (dat jij het belangrijk vindt dat 1 van haar biologische ouders bij haar is op haar verjaardag). Maar dan nog heeft hij alle recht om te zeggen: nee ik doe het toch zo.

Ik kan mij alleen maar aansluiten bij de rest: laat het los. Accepteer het zoals het is. Je kunt eerder of later de verjaardag van je dochter vieren zoals jij het wilt. Dat hoeft niet perse op de dag zelf te zijn. Wij vieren heel vaak verjaardagen van kinderen op een andere dag, omdat dat beter uitkomt. Dat is echt geen probleem.

Hoe meer jij er nu een probleem van maakt hoe meer last je dochter daarvan zal hebben. Niet doen dus. En volgend jaar ben jij weer aan de beurt.

Verkeerde vraag

Ik denk dat de vragen "is dit niet zielig voor dochter" en "is dat niet lullig van hem" nutteloze vragen zijn. Het is misschien wel zielig, en het is misschien wel lullig, maar je schiet er weinig mee op om dat vast te stellen.

Ik denk dat de vraag "wat is leuker voor dochter: er een grote ruzie om maken of het laten gaan en het later met haar vieren?" een zinniger vraag is.

Groter drama dan het is

Je maakt er wel een groter drama van dan het is zeg. Ze is op donderdag jarig, vier jij het gewoon zaterdag met haar. Ze gaat er echt niet dood van als jij er niet bent op haar verjaardag. Tis maar een verjaardag.

En met vriendelijk vragen kom je verder dan je hakken in het zand met ex en zijn vriendin.

inderdaad

Ik heb de verjaarden van mijn kinderen alleen op de dag zelf gevierd (dus met visite) als dat in het weekend was en dan soms nog op de andere weekenddag. Op de dag zelf tracteren ze dan op school en geef je de kadootjes en natuurlijk denk je als moeder terug aan zoveel jaar geleden maar dat is iets van jezelf en ben je ook niet kwijt na een scheiding.

Laat dit nu eens gewoon lekker los want het had je niets uitgemaakt dat je je dochter niet gezien had als je man wel vrij had dus maak het niet erger dan het is en houd het bij jezelf en vier het op een andere dag.

Even voor de duidelijkheid ik had dat ook netjes gevraagd.
En tis jammer dat jultieme. Blijkbaar zelf niet de instelling hebt dat je dochter of zoon het fijn vind als de papa of mama op de echte verjaardag os.

Fijn is niet hetzelfde als van levensbelang

Wat reageer je overtrokken, je trekt onze woorden compleet uit hun verband. Natuurlijk vinden kinderen het fijn als hun ouders er zijn op hun verjaardag. Maar er zit nog een enorm gat tussen fijn en misselijkmakend.
Als je de woorden van je ex ook zo verdraait, snap ik wel dat hij jou er niet bij wil hebben op een papa-dag. Je zou de hele verjaardag van je dochter kunnen verzieken.

het is niet eerlijk

Het is ook niet eerlijk voor jou, voor jullie dochter. Je ex staat in zijn recht en hij is niet van plan jouw kant op te schuiven. Heel flauw en kinderachtig. Maar hij staat in zijn recht. Je hebt ergens gelijk, net als hij dat van zijn kant heeft, maar je zal je gelijk niet kunnen halen.

Verdrietig, onterecht, gemeen, niet eerlijk of liefdevol. Dat is nou zo verdrietig aan scheiden. Het zal vaker voorkomen, ook zijn kant op. Dus wees boos, huil uit, recht je rug en stap over je verdriet heen. Dat is het enige dat je doen kan.

Dank je wel voor je reactie hier heb ik wat aan.
Het is idd flauw....
En idd ik kan er niks aan doen.
Ik ben er nu wel voor het feestje voor me dochter en hij is er straks niet voor haar.
Het doet me zeer dat hij er niet voor haar is ook het weekend niet....
Evenzo bedankt nogmaals

En yeti je leest duidelijk niet goed.
Ik heb het netjes gevraagd en alles wat ik vraag word met nee beantwoord.
Ik geef hem altijd de ruimte dat stopt nu dus ook.
Het is geve'n en nemen en niet alleen ontavangel.

maar

Je hebt het netjes gevraagd. En op een vraag kun je 2 antwoorden krijgen: ja of nee. Maar ik begrijp dat jij vindt dat als je iets netjes vraagt, dat de ander dan alleen maar ja mag zeggen?

Ik zou stoppen met invullen wat je ex 'zou moeten' volgens jou. Daar kun je verschillende ideeën over hebben, over hoe het 'moet' of 'hoort', dat blijkt ook wel. Punt is: als je kind bij haar vader en stiefmoeder is, ga jij daar niet over, en als je kind bij jou is gaat je ex daar niet over.

Je ziet dat vrijwel iedereen hier zegt: laat los, maak het niet zo groot. Dat is niet om jou te 'pesten', maar omdat dat in dit geval het beste is voor je dochter. En daar zou het om moeten gaan.

Laat het los

Het is best te doen om je dochter uit te leggen dat ze op donderdag jarig is bij Papa en vriendin en bij Mama jarig is op zaterdag. Wat een geluk, ze viert het twee keer.
Hoe Papa en vriendin het vieren is niet jouw zaak. Jij viert het immers op een andere dag. Je dochter weet dat en zal niet verbaasd zijn dat jij er niet bent op haar verjaardag, of eigenlijk één van haar verjaardagen dit jaar.
Als jij het goed brengt, zal ze niet verdrietig zijn.
Het belangrijkste lijkt mij dat met de leerkracht is afgesproken wanneer ze trakteert op school. Dat is heel vaak op een andere dag, helemaal prima. Als het maar duidelijk is.

Concurrentie?

Ik begrijp dat je er vooral moeite mee hebt dat je ex' vriendin nu een grote rol krijgt toebedeeld op dochters verjaardag, terwijl dat je ex zou moeten zijn als vader... en anders jij, als moeder. Maar die concurrentie met vriendin moet je niet aan willen gaan, dat is voor niemand goed.

Heb vertrouwen dat jij belangrijker bent voor je dochter als het erop aan komt... maar het geval van wel/niet ophalen van school op haar verjaardag is geen situatie waar het erop aan komt. Het voelt rot, maar het is een consequentie van gescheiden zijn.

Bedankt voor je reactie...

Na mij emoties en een goede nachtrust en gesprek met mijn ex-partner gisteravond.
Ben ik weer tot rust gekomen.
Het was gewoon erg emotioneel....
Mijn meisje 1e verjaardag dat ik er niet ben op haar echte dag... Voelt gek...

En de partner van mijn ex zit idd op gevoelige plek.
Zet op haar app hoeveel ze van mijn dochter houd...
En dat ze zo happy is met haaaar gezin.
Ja dat steekt ja,
En tuurlijk ben ik blij dat mijn dochter daar welkom is en dat ze om haar geeft.

Maar waarom apr ze me expres foto's met kus en met ze 4e naar mij?!
Dat wil ik niet. Ook als ik dat meerdere malen aangaf krijg ik ze.. Geblokkeerd etc noem maar op het houd niet op.
Als ik met ex aan telefoon praat, geeft zij d'r mening altijd negatief naar mij toe Pfaff ja hoor of ongelooflijk
Dan zeg ik ook ik ben met jou aan het praten en niet met haar.
Want wij hebben co ouderschap dus haar mening mag ze geven maar niet tijdens ons gesprek.
En niet naar mij want ik doe daar niks mee.
Het voelt alsof ze de strijd met me aangaat om mijn dochter.....

Goed gesprek

Fijn dat je met je ex hierover kon praten. Tjsa, door één deur gaan, gaat wat moeilijk als de vriendin zich respectloos opstelt. Hopelijk kan je ex dit bijsturen, werderom in belang van jullie dochter.

Juist goed

Ik vind het heel prettig om te weten dat mijn kinderen het fijn hebben bij mijn ex en zijn vriendin en dat zijn vriendin liefdevol met mijn kinderen omgaat. Dat kan ook heel anders gaan! Denk je eens in dat je dochter bij de vriendin van je ex zou moeten zijn en dat die vriendin haar negeert of zelfs slecht behandelt. Dat zou toch veel erger zijn?

Ik voel een concurrentiestrijd, namelijk dat je bang bent dat de vriendin van je ex de moederrol overneemt. Die rol kan ze helemaal niet overnemen, want je dochter heeft maar één moeder. Ze kan wel een liefdevolle vrouwspersoon in het leven van je dochter zijn. Daar is helemaal niets mis mee, integendeel, je dochter verdient alle liefde in de wereld. Toch?

Niki73: nee hoor daar ben ik het zeker mee eens.
Maar is het wel prettig als die persoon zich niet vijandig opstelt.
En zich overal mee bemoeit.

Ik hoop ook dat dat goed blijft gaan want dan heeft ze gewoon een fijn thuis bij papa en mama.
Dat is alles waarom ik een co ouderschap aan gegaan ben.
Dat ze ook bij d'r vader een thuis heeft.

Moedermop

Ik weet niet of je het beseft, maar je komt over als iemand die heel erg vanuit zichzelf redeneert. JIJ bent een co ouderschap aangegaan, zodat ze ook bij haar vader een thuis heeft? Net of jij jouw dochter en je ex ies gunt,terwijl het iets is waar je ex (en jullie dochter) gewoon recht op hebben.