Ex blijft mij uitsluiten
Wie weet waar ik hulp kan vinden in het omgaan met n ex die mij totaal negeert en uitsluit?
We zijn nu 2 jaar bezig en ex blijft volharden in mij negeren n uitsluiten. We zijn nu al zover dat wij in onderzoek zijn bij Rvdk maar ik heb hier geen hoop meer op, als iemand niet wilt dan wilt die ook niet.
De kinderen zijn een speelbal en aarschijnlijk wilt Rvdk dat wij gaan leren communiceren, maar ze doet alsof ze wilt maar in de praktijk is het dus niet zo. We hebben bij jeugdzorg gezeten, voerden zogenaamd gesprekken maar leidde tot niets. Later bleek, ik kreeg per toeval inzage in haar mail dat zij overlegde met een bevriende orthopedagoge hoe en wat te zeggen om maar zo min mogelijk afspraken te maken, en in n goed daglicht te komen en jeugdzorg buitenspel te krijgen..
Ze wilt niet en zal ook nooit willen want ze kan het niet.
Nu wil ik er eigenlijk mee stoppen maar verlies ik dan mijn kinderen. Met de oudste zijn hierdoor telkens conflicten en verbroken contacten.
Ik wordt er knettergek van, ik wil verder maar weet maar niet hoe hier mee om te gaan. Het mooist zou zijn als ze tegen een boom aan zou knallen.
nou eddeped
met die laatste opmerking maak je geen vrienden hier.
Als dat is wat je je kinderen toewenst dan is het misschien maar beter dat je de kinderen niet ziet!
Nimbo
2 jaar ellende, en jij blijft vriendelijk?
2 jaar het bloed onder je nagels, en jij blijft vriendelijk?
Vraag, heb jij ervaring met een pestende, manipulerende, liegende ex die de macht die ze heeft over de kinderen misbruikt om jou te treiteren?
Nou nimbo
Ik krijg de indruk van niet, dan kan je ook niet oordelen lijkt mij.
Omgangsregeling
Het meest belangrijk lijkt mij om een realistische omgangsregeling af te spreken en je daar dan aan te houden. En je verder niet te bemoeien met je ex, dat leidt tot niets. Zo min mogelijk 'overleggen' maar gewoon betrouwbaar de afgesproken omgangsregeling na te komen en verder zaken zelf op te lossen en niet overal een 'kwestie' van te maken. Uiteindelijk gaat het erom dat je kwaliteitstijd doorbrengt met je kinderen en niet dat je blijft harrewarren over zes keer niets aan details.
Geen communicatie
Met ex valt niet te communiceren. Maar je kind is volgens mij een puber inmiddels. Ik zou gaan voor een goede regeling met haar. Hoe kunnen jullie afspreken.
Je dochter wordt vanzelf ouder en zal dan eigen keuzes gaan maken. Zorg dat je er voor haar bent. Maak haar moeder niet zwart. Communiceer niet via haar met je ex.
tja
Ik ken iemand die heeft al 8 jaar ellende, vriendelijk blijven is het enige wat nog kan, anders kan je je zelf afschrijven.
Eddeped
'Ze wilt niet en zal ook nooit willen want ze kan het niet.'
Als ze echt niet kán, heeft het niet zo'n zin om het te blijven verwachten. Het enige wat je dan kunt doen, is zorgen dat jij leert omgaan met de situatie, zodat jij minder last hebt van je frustraties. Dat werkt ook weer door in de manier waarop jij met de kinderen omgaat, en daar wordt iedereen beter van.
Eddeped,
Voor wie jou kent, ben je redelijk herkenbaar. Als je schrijft te wensen met een auto tegen de boom te knallen, geef je je ex munitie op in een rechtzaak het gelijk op haar hand te krijgen.
Pas dus op met wat je schrijf; dan staat het er zwart op wit.
Ik denk dat je een goede advocaat nodig hebt die bij de rechter een bezoeksregeling aankaart. Als dat rechterlijk besloten is, kan het gevaar van gevangenisschap, een ouder doen buigen in de halstarrige houding.
De rechter kan je dochter vragen wat zij wilt.
Ohh,
Ik lees net je reactie in een ander draadje dat een rechter geen uitkomst biedt. Ik denk dat dit afhankelijk is van de aanpak van de advocaat. Met een orthopedagoge aan de arm, staat ze sterker. Maar is die vrouw nog objectief. Ze kennen elkaar waarschijnlijk van het werk. Dan is er sprake van belangenverstrengeling.
Een gedegen advocaat werpt zich op de Grondwet en het belang van een band tussen kinden beide ouders, iets waar de moeder niet aan meewerkt.
Nou
Je kunt niet alles in een rechtzaak regelen. Je hebt je puber om het weekend maar als diens benen niet richting jou huis gaan komt de puber niet. Of dat nou komt omdat moeder het niet wil of puber, de rechter doet hier niets aan. En terecht. Sommige ouders denken dat je een kind kunt verplichten als gescheiden ouder om naar de andere ouder te gaan. Dat zijn hopeloze ideeen. Je kunt de situatie zo goed mogelijk regelen maar als je zelf een boze weekendouder bent die vind dat hij recht op je heeft en verder niets voor je over heeft dan is het al snel duidelijk hoe dat verder gaat.
Daar kun je je fijn mee bezig houden en toch werkt het niet
http://www.rtlnieuws.nl/boulevard/entertainment/krijgt-madonna-vandaag-haar-zoon-mee-naar-huis
"Eind december was er een rechtszaak waarin besloten werd dat Rocco zo snel mogelijk een vlucht naar New York moest nemen. Terug naar zijn moeder. “Ik stuur het kind terug naar New York. Als hij bij zijn vader wil blijven, moet hij eerst terugkeren naar zijn moeder”, zei de rechter in de zaak. Nadat Rocco met mama Madonna zou hebben gepraat, zou hij de kans krijgen om te bespreken bij wie hij wilde wonen.
"Tijdens de tournee waren er vreselijke ruzies"
Maar Rocco had helemaal geen zin in een gezellig Kerstdiner bij de Queen of Pop. Guy Ritchie onderneemt vervolgens juridische stappen om zijn zoon bij zich te houden. De rechter in Londen trok zich niets aan van het oordeel van zijn collega in New York en besloot dat de jongen bij zijn vader mocht blijven. "
Zoals Eddeped doet, jeugdzorg en de Raad voor de Kinderbescherming zich ermee laten bemoeien.
Helpt allemaal niet. Zelfs tegen.
sinds wanneer
moet je hier zelf iets meegemaakt hebben om mee te mogen praten?
Ik vermoed dat je niet zo best tegen kritiek kan, Eddeped, en dat helpt niet erg mee in de hele situatie.
Nimbo
Ik denk als je het zelf meegemaakt hebt dat je dan weet hoe het voelt, je kan proberen je het je in te beelden maar dat haalt bij lange na de werkelijkheid niet.
Wat betreft de anderen, ik ben er klaar mee om mijn hoop te zoeken in jeugdzorg, familie, Rvdk enz enz. Ik had weer een redelijk contact met dochter en moeder verstoort het weer, schakelt daarbij een andere moeder in die in belang van kind wel wilt bemiddelen, als ik deze belt met het verzoek zich er even niet mee te bemoeien want ik wil alleen nog met professionele begeleiding gesprekken, blijkt ook dat deze moeder de helft niet weet wat er gebeurt is en voor n karretje wordt gespannen, dan zegt zo'n moeder weer " tja, ik wil er niet in betrokken worden hoor!" Dat ben je al zeg ik dan en er is alweer de nodige schade toegebracht. We zijn al 2 jaar zo asn het kutten en 2 jaar hoor of zie ik je niet, nu heeft mama ineens een probleem en dan komt zo iemand ineens. Ik wordt daar gek van.
Ik heb de Rvdk ook gemeld dat ik er mee stop. Moeder wilt oorlog voeren en heeft de kinderen als munitie,meebrult ze ook daarvoor en van alle instanties krijgt ze ook die gelegenheid. Ik stop er mee enkel en alleen om straks niet het verwijt te krijgen dat de beschadiging en ellende van kinderen door mij komen. Dit is weer zo'n gevalletje van " er waren verschillende instanties op de hoogte en iedereen werkte langs elkaar heen, deed niks! Mijn dochter glijd af naar sex, drugs en rock'n roll, ik kan het niet tegen houden, zij zoekt op deze manier haar weg.
Stoppen Eddeped
Misschien kun je beter stoppen met ruziezoeken Eddeped. Niet van alles opblazen dus. Wees gewoon beleefd tegen zo'n bemoeiende moeder en maak er geen vertoning van richting je exvrouw. Houdt het gewoon wat klein.
Zorg voor je eigen kalmte.
Je dochter gaat naar jou idee de verkeerde kant op. Nix tot 18 gaat het niet worden. En dan denk jij dat op te kunnen lossen met instanties, boosheid, dwang. Zo klinkt het. Zo'n puber doet dat zelf, hoewel je wel kunt bijdragen aan een drama door het groter te maken en te overdrijven. Je moet zaken soms ook met een korrel zout weten te nemen.
Je kunt ze moeilijk opsluiten in Alcatraz. Dus doe je ding, wees haar vader, val haar niet te hard ze weet vast wel wat je er van vind en doe wat neutrale dingen met haar als ze er is als samen koken, even weg of wat je verder nog kunt bedenken zonder die stroom van negatief commentaar die je hier neerzet.
Communiceren
Je kunt je ex-vrouw niet veranderen Eddeped, hoe hard je het ook probeert. Je kunt alleen jezelf veranderen.
Investeer in het contact met je kinderen. Als mijn ex op een normale manier iets vraagt kan hij antwoord krijgen, anders niet.
Laat je kinderen heel vaak weten dat je van ze houdt, kaartjes, whatsapjes e-mails, kijken bij sporten. Laat merken dat jij hun niet in de steek laat, hoe hard zij het ook proberen. Wees je bewust dat doordat jij gescheiden bent van hun moeder, zij misschien wel onbewust ervan overtuigd zijn dat jij hun in de steek laat. De houding van jouw ex helpt niet.
Vroeger kon je als ouder alleen maar kaarten en brieven sturen die makkelijk konden worden onderschept. Nu heb je veel meer mogelijkheden om jouw boodschap over te brengen. Dit werkt alleen als jouw boodschap er een van liefde is, liefde voor je kinderen.
Welke haat jouw ex ook voor jou voelt, laat dat jouw liefde voor je kinderen niet doven. Laat ze niet over 10 jaar voor je deur staan vol met verwijten omdat jij ze hebt laten vallen. Zoek andere manieren om contact te houden. Ze zijn geen kleine kinderen meer.
Geef dat aan bij jeugdzorg. Vertel ze dat jij stopt met het ruzie maken, maar dat je altijd klaarstaat voor je kinderen. Elke minuut van goed contact is zoveel waard!
Zelfs al melden ze niets terug, blijf sturen. Bewaar een kopie van alles wat je hebt gestuurd. Je zult zien hoe waardevol dat later voor ze zal zijn.
Anne
Sorry maar ik heb je verhaal niet verder afgelezen omdat ik dat al 2 jaar lang hoor en ondanks dat ik stop met ruziezoeken, ondanks dat ik zo min reageer, ze blijft gewoon doorgaan.
Het algemene excuus dat dochter een puber is en daarom ...... Vind ik zo'n makkelijk muurtje om achter te verschuilen, en iedereen doet dat.
Moeder heeft dochter op straat gezet met de mededeling ga maar bij je vader wonen, dat doe je niet! Moeder heeft totaal niet vader ingelicht of overlegt. Bij het ophalen van dochter gaat ze staan roepen dat ik het nu maar eens een jaar moet proberen,niet in het bijzijn van de kinderen. 2 jaar probeert ze mij buiten de kinderen te houden.
Dus dan kan je wel zeggen dat ik moet stoppen met ruzie maken, dat was ik al maar dit mens is knettergek. En dan kan men gaan wauwelen dat het de moeder van de kinderen is, er zijn ook slechte moeders.
Als een vogel een kuiken uit het nest gooit noemen we het "de natuur" hier gaan we zeggen dat het kuiken weer terug dat nest in moet.
Vervolgens gaat deze moeder iemand anders voor het karretje spannen om dochter weer terug te krijgen, halve waarheden zijn er aan deze derde persoon verteld, met alle goede bedoelingen van deze persoon maar achter mijn rug om, weer achter mij om en wederom onenigheid met m'n dochter. En dat laatste is het doel wat ex wilt bereiken.
Ik heb een periode geen contact met dochter gehad, het was er weer, het ging goed, het ging beter en dat zinde mevrouw niet.
En ik weiger gewoon nog te accepteren dat men maar blijft volhouden dat waar twee vechten........
Er is er 1 die maar door blijft gaan en maar door blijft gaan.
Ik heb leugens van haar zwart op wit staan. Ik heb zwart op wit hoe zij mensen voor het karretje spant, mensen leggen verklaringen af als een vriendendienst. En dan nu weer een moeder die ingeschakeld wordt om te bemiddelen, ik ben weer de boeman. Zodra ik deze moeder vertel dat we in onderzoek zijn bij rvdk en zo meer schrikt deze moeder, zegt dat ze het in het belang van mijn dochter handeld en de grootste dooddoener d"dat ze er niet in betrokken wilt worden!" Als ik dan vraag waar ze de afgelopen 2 jaar in het belang van mijn dochter was, waar ze was toen het contact tussen mij en m'n dochter vertrokken was, waarom ook zij mij nu niet benaderd heeft maar ook achter mijn rug om handeld en dat zij wel degelijk betrokken is nu, wordt ze boos en ben ik de boeman. En dat ben ik allemaal zat!
Paddington
Mijn ex communiceert niet. Mijn ex vraagt niks. Prima vond ik dat uiteindelijk. Ik had weer contact met m'n dochter, deze keer direct met m'n dochter zonder inmenging van moeder en dat ging goed.
Elk weekend als m'n jongste dochter bij mij is geweest krijgt ex een verslag wat dochter gedaan heeft, de goede dingen en dingen die minder goed gingen. Dat zij dat niet wilt doen, jammer maar prima. Ik vind dat zij moet weten wat haar dochter doet, het lijkt mij dat je als ouder wilt weten wat je dochter allemaal doet.
Zoals gezegd, het contact met m'n oudste dochter was er weer, het was goed. Maar mevrouw wilt dat niet, kan dat niet uitstaan.
En dan wordt "lastige puber" als argument gebruikt om dochter uit huis te zetten en zonder mij ook maar in te lichten of te overleggen zeggen ga maar bij je vader wonen. Instanties als rvdk zullen met een frons dit veroordelen maar de situatie zal niet veranderen, men blijft zoeken naar mogelijkheden om de huidige situatie te handhaven oftewel kinderen bij moeder, want tja een moeder is een moeder!
En ik ben daar helemaal klaar mee. Het eindgesprek met rvdk is verplaatst naar vrijdag maar ik heb al aangegeven dat ik niet meer meedoe, hoe nadelig dit ook voor mij uitkomt. Ik doe niet meer mee in het geloven dat deze moeder in staat is tot. Ik blijf niet meedoen aan het toekijken hoe oudste dochter afglijd. Zij mogen dat wel van mij en over een tijd hoor je weer zo'n bericht van verschillende instanties waren aanwezig, hoe kon dit gebeuren! Want 1 ding is zeker, mijn dochter glijd af. Als ik meld dat dochter met haar 14 jaar achter in de tuin bij moeder in een zwembad ligt met 5 Marokkaanse jongens wordt ik neergezet door jeugdzorg als marrokanenhater.ik ben er helemaal klaar mee!
Niet doen
Gewoon juist wel naar het gesprek gaan. Laat zien dat jij wil. Dat jij ondanks alles blijft klaar staan voor je kinderen.
Blijf heel rustig. Als er onzin over je wordt verteld, geef dat dan duidelijk aan. Neem het gesprek op (dat mag als je er zelf aan deelneemt).
RvdK is namelijk wel het orgaan waar je mee te maken hebt en houdt. Ze zullen niet loslaten als ze het idee hebt dat de kinderen niet veilig zijn.
Laat je daarom van je beste kant zien. Ga niet jezelf verdedigen, want dat mond al snel uit in een welles nietes verhaal. Geef alleen maar aan dat jij het anders ziet en niet begrijpt hoe zij bij deze conclusie komen. Jouw statement moet gewoon zijn: ik houd van mijn kinderen, maak mij zorgen om ze en ik zal er altijd voor ze zijn.
Gooi nu niet jouw kont in de krib, daar maak je meer mee kapot dan je nu misschien beseft.
ehm
Wat wil je precies hier van ons? alleen ff stoom afblazen? dat kan. Maar begint op een gevalletje te lijken: vraag het dan niet. Je weet het zelf allemaal prima beter, dus hoe kunnen wij je van dienst zijn?
Paddington
Ik ga ook wel naar dat gesprek maar ik weet nu al dat ze de aanbeveling doet om het project "kinderen uit de knel" te volgen. Ik kan aantonen dat het vorige traject doelbewust door ex is getraineerd en gefrustreerd, hierdoor 5 maanden voor jan lul zitten praten en 5 maanden aan tijd verloren gegaan. Ik ga niet meer een traject in met iemand die niet wil. Ik ga niet zinloos tijd verspillen.
Instanties, ex, behulpzame moeder en iedereen vond het zeeeeeer belangrijk en noodzakelijk dat contact tussen mij en m'n dochter hersteld werd maar vervolgens deed niemand ook maar iets.
1 whatsappberichtje van mijn kant naar dochter en het contact was er weer, het werd beter het ging goed. Zodra anderen zich er mee gaan bemoeien gaat het mis, dit is nu al de tweede keer dus ik hoef geen inmenging meer.
Ik roep al 2 jaar om een gezinsvoogd, nu hoeft het niet meer van mij.
Waarom geef je op?
Waarom doe je niet gewoon dat traject. Jij hebt weinig te verliezen alleen maar te winnen.
Waarom niet meer
Het zijn toneelstukjes, het is tijdverlies het is enkel maar frustratie.
Ik ben bereid om alles te doen om het op te lossen maar als de andere partij dat niet wilt en maar net doet alsof om maar in n goed daglicht te komen , waar we nu al 2 jaar mee bezig zijn dan heeft het geen zin.
Mijn ex volgt een bepaalde strategie en ik doe daar niet meer aan mee. Ik wil het niet meer, ik kan het niet meer. Ik weet ook dat als ik m'n handen er van aftrek dat deze dame nog niet klaar is, dan gaat ze wel door over geld en rechtszaken voeren daarover.
Ze heeft mij ooit toegesnauwd dat het haar doel was om mij in een doos voor het leger des Heils te krijgen. Toen de scheiding begon had ze 2 touwtjes om aan te trekken, het huis en de kinderen.vhet huis loopt nog want mevrouw houd zich niet aan gemaakte afspraken maar het net sluit zich,vhet touwtje "de kinderen" wil ik ook doorknippen, dan komt haar ware aard boven want dan heeft ze niks meer.
Wie heb je ermee?
In mijn ogen juist degene die je wil beschermen: je kinderen.
Ga mee in het toneelstukje. Laat de frustratie van je afglijden en gedraag je als de volwassene. Als jij echt degene bent die het slachtoffer is van je ex-vrouw, dan komt dat er echt wel uit.
Wat je nu doet werkt niet, dat blijkt wel. Probeer daarom iets heel anders. Gooi het over een andere boeg, maar stop niet met proberen. Stoppen is verlies. Verlies voor je kinderen, want ze hebben hun vader nodig.
Ik snap je frustratie, je wanhoop en je pijn. Probeer dat op een andere plaats te verwerken. Ga kickboxen, hardlopen, naar een psycholoog, of doe een Mindfullness cursus. Er zijn zoveel mogelijkheden om jezelf meer rust te geven. Om los te laten. Om het toneelstukje op te voeren indien noodzakelijk.
Elke keer als ik mijn ex spreek is het toneel. Ik houd mij in, ik laat het los. Ik ga er niet tegenin, maar geef wel aan dat ik ergens niet in meega. Dat ik het anders zie. Rotopmerkingen laat ik waaien. Ik heb de verbazing bij artsen gezien op opmerkingen van mijn ex. Dan direct de angst in hun ogen met hun blik naar mij. Mijn rust gaf hun ook rust. Ik kan hem niet veranderen. Hij graaft uiteindelijk het graf voor zichzelf. Dat kun jij ook als je er op een andere manier naar gaat kijken.
Het leven is niet eerlijk, niet makkelijk en niet rechtvaardig. Het is moeilijk, vechten en loslaten, maar ook mooi en vol wonderen.
spelen van toneel
dat is dus het probleem, dat kan ik niet, heb ik nooit gekkinnen, heb ik ook nooit begrepen dat mensen dat doen. IUk heb daarvoor bij een psycholoog gelopen, meerdere keren want ik snap het toneelspelen niet omdat het niet de werkelijkheid is.
Ik wil zuiver zijn, altijd al willen zijn. zuiver van geest en geweten.
Je kunt
zuiver zijn en toneelspelen. Het klinkt heel tegenstrijdig dat weet ik.
Ik zou kunnen reageren op alle aantijgingen die mijn ex-man doet. Het liefste zou ik dat willen, maar... omdat ik weet dat het de zaken alleen maar moeilijker maakt doe ik het niet. Daarmee ben ik zuiver en speel ik toneel. Het stukje toneel is het niet tonen van mijn emotie. Het zuivere is dat ik ervoor kies om het voor mijn kind een leefbare situatie te maken.
Ik heb er moeite mee dat mensen zeggen dat ze 'het' niet kunnen. Wat mankeer jij dat jij dat niet kunt? Als jij een 'normaal' persoon bent dan kun je dat namelijk wel. Dat het voor jou moeilijker is dan voor bijvoorbeeld mij, dat geloof ik zondemeer. Dat iets moeilijk is, betekend dat je nog harder ervoor moet werken. Dat je het nooit zo goed kunt als iemand die zijn geld verdiend op het toneel geloof ik ook. Wat nou als jouw ex-vrouw ook vind dat zij het niet kan om eerlijk te zijn. Wat betekend dat voor jullie kinderen?
en wat hebben je kinderen daaraan?
met stroop vang je meer dan met azijn.
gelijk hebben is niet gelijk krijgen
dat soort dingen.
het is rot misschien maar zeker als je je zo diep hebt ingegraven moet je misschien juist op onderhandelingscursus om het te leren.
En iets resultaatgerichter worden, zodat het einddoel belangrijker wordt dan jouw ego of 'gelijk hebben'.
gr Angela
Paddington
Paddington daar zit wat in dan moet ik je gelijk regen. Mijn oma zei altijd kan ik niet ligt op het kerkhof en wil ik niet ligt ernaast
Angela
Angela. Ik heb al zoveel potje stroop gesmeerd opgeven ment zijn ze leeg