Ex en omgangsregeling

ik snap er niets van

Wie gaat er nu naar de rechter? Jij of de vader van jullie dochter?

Wat is jouw voorstel voor de omgangsregeling en wat is zijn voorstel?

Hoe verschilt dat van hoe het nu gaat?

Voorstel

Ik ga naar de rechter. Dit omdat we samen niet uit een goede omgangsregeling komen.
Mijn voorstel was elk weekend naar papa op zaterdag eind v d dag(hij werkt altijd) tm zondag eind v de dag. Tot ze 4 jaar is. Dan om het weekend van vrijdag tm zondag ivm schoolgaand kind. Vakanties splitten, feestdagen om en om.
2x per week skypen.

Hij wil haar elke dag zien. Als hij niet langs kan komen via skype.
Of ik moet eind vd dag maar naar hem toerijden 60 km heen zodat hij haar even kan zien...
En hij wil elk weekend haar. Ook als ze 4 is.
Hij wil de vakanties helemaal en mn nieuwe partner mag niet in de buurt komen van mn dochter.

Afgelopen jaar was ie er alleen meestal op zondagen. Soms een dagdeel. Soms een hele dag. Vakanties ging ze ook niet. Hij wilde werken...

Niet zelf

Net als V@@s zou ik in beginsel niet zelf naar de rechter gaan.

Is je man vastgesteld narcistisch of denk jij dat (dat wil ik graag geloven, of tenminste dat hij naar gedrag heeft, maar het gaat om de rechter)?

En zelfs als het vastgesteld is: rechters kunnen er niets mee, realiseer je dat.

En zelfs als de rechter iets vast stelt, dan kan je ex vervelend tegen jou blijven doen! Realiseer je je dat ook?

Verder wat vragen:
Jullie wonen 60!km uit elkaar. Wie is er ja de scheiding verhuisd?

Is dat met toestemming van de ander gegaan?

Onderbouwt je ex waarom hij moeite heeft met jouw partner?

Werkt je partner 5 hele werkdagen en zaterdag overdag?

Waarom wil je je kind vanaf 4 jaar wel het hele weekend laten gaan en nu niet.

Hoezo controleert hij jou tijdens het skypen? Hoe lang duurt dat per keer?

Hoe vaak Skype je nu? Als het vaker dan 2x pw is, waarom doe je dat/geef je daaraan toe?

Rij je wel eens naar hem toe om jullie kind te laten zien? Waarom doe je dat?

Ben je zelf emotioneel los van je ex of raak je nog steeds onder zijn invloed en merkt hij dat?

Valt hij je nog steeds lastig? Hoe en hoe vaak?

Rechters gaan vaak van 50-50 uit. Zou het kunnen dat de rechter 50-50 oplegt tot kind naar school gaat? Is ook een risico.

Ik geloof meteen dat je in een vervelende situatie zit. De vraag is hoe je er zo goed mogelijk mee om gaat. Sterkte.

Communicatie

Je hebt het over verdraaiingen en dingen verzinnen en naar Veilig Thuis bellen.
Dat laatste kan je niet tegenhouden.

Hoe communiceer je met hem?
Het kan helpen om alleen per mail met hem te communiceren zodat zoveel mogelijk vast ligt en je het bij de rechter kunt laten zien.

De Skype momenten hou je dan kort en op kind gericht. Je geeft per mail van tevoren aan dat die momenten voor contact met dochter zijn en niet met jou en beantwoordt geen vragen over jezelf. Alles over jou niet beantwoorden. Consequent.
Zou dat kunnen helpen?

Of zelfs over jullie kind praat je niet via Skype, maar je geeft verslag via mail. Juist als hij de Skype momenten gebruikt om info gan jou te verdraaien. Geeft dat dan ook in de mail aan, dat dat de reden is dat je niet meer met hem praat.

Is dit iets om te overwegen?

Communicatie beperken

Je kunt soms beter communiceren als je het wat beperkt houdt, zonder oeverloos emotioneel gedreven gebakkelei. Ik vind het advies om de communicatie vooral schriftelijk en ook wat zakelijker te doen heel zinnig.

Ik zou ook zelf geen zaak beginnen. Wat nu loopt, loopt en verder moet hij maar een zaak beginnen als hij het niet genoeg vindt. Laat je niet door hem op de kast jagen. Zolang hij alleen roept, neem je het niet serieus.

Verder zou ik een logboek gaan bijhouden van alle scènes die hij trapt, eisen die hij stelt, conflicten die hij genereert. Die mislukte mediation pogingen, staat op papier wat daar de oorzaak van is? En ik zou een advocaat zoeken die ervaring heeft met scheidingen van ‘moeilijke mensen’. Misschien kun je die vinden via Labyrint in Perspectief? Of kunnen zij je op weg helpen?

Sterkte,
Jo Hanna

Wat zakelijker en vooral schriftelijk

Is niet waar ik het over heb. Dat lijkt me sowieso verstandig. Maar schriftelijk gaan aanzeggen dat je bepaalde vragen niet meer beantwoord, dat raad ik af. Je wil je ex geen stok geven om mee te slaan.

Uitleg op de vragen

Dat mn ex narcistisch is is mn eigen conclusie inmiddels...maar dat is een lang verhaal.
Ik begrijp dat een rechter daar niks mee kan maar ik kan op deze manier ook geen goede omgangsregeling creëren voor mn dochter.
Hij eist op de gekste momenten ineens zn dochter te zien en staat ook woedend voor de deur enzo. Politie is al paar keer gebeld.
Wat hij wil is niet realistisch qua omgang, hij wil als gezin functioneren. En zodra hij even vrij is of thuis is zn kind zien enzo. Omdat ik degene ben die destijds de relatie heeft beeindigd.

Dit gaat gepaard met vele bedreigingen via telefoon en messenger.

Probeer de communicatie zo simpel kort en duidelijk te houden. En zoveel mogelijk via messenger of mail idd.

We hebben nooit officieel samengewoond. Hij was het eerste half jaar vaak bij mij thuis.

Ex benoemd geen concrete dingen waarom hij moeite heeft met nieuwe partner. Tis vooral dat hij zich aan de kant voelt gezet en denkt zn vaderrol te moeten inleveren.

Verder werkt hij idd 6 dgn en zegt geen andere keus te hebben ivm rondkomen/bedrijfje, crisis enzo.
Ze kon wat mij betreft ieder weekend wel een nachtje naar hem toe en zo ook afgesproken maar komt er nooit meer van omdat er altijd en iets is. Ik heb het altijd gestimuleerd maar hij had nooit tijd....

Het enige gevoel wat ik nog heb is vooral angst voor mn ex. Agressie, bedreigingen, wat ik ook doe het is nooit goed genoeg.

Ik skype 2x per week op vaste tijden zodat hij en mn dochter weten waar ze aan toe zijn.
Ik blijf uitbeeld en bespreek geen dingen met hem dan.

Aangezien ik.chronisch ziek ben heb ik het vervoer geregeld voor de weekenden en bij noodgevallen. Zelf rijden is geen optie.

Ik begrijp dat hij na een uitspraak van de rechter ook dwars kan doen maar dan heb ik wel duidelijkheid voor mn dochter wanneer ze bij papa is. Die duidelijkheid is nodig.
En dan heb ik een voet om op te staan als hij niet terugbrengt. Om te voorkomen dat dochterlief nog meer de dupe wordt...

De situatie is erg complex maar ik zie na 3 jaar drama en ellende en stress geen andere mogelijkheid meer...

Logboek

Ik heb idd ook een soort logboek waarin ik alles bij houd en registeer.

Wat mij betreft zou het heel anders gaan qua communicatie en omgaan met elkaar.
Ik besef mij ook dat ik altijd in contact blijf met hem.
Het enige wat ik voor mn dochter wil is een fijne omgang met dr vader...

je hebt niet samengewoond

Maar heeft hij je kind wel erkend? en heeft hij eigenlijk gezag? Als hij je dochter alleen erkend heeft, heeft hij nog geen gezag. Daar moet je speciaal actie op ondernemen

Gezag

Ja hij heeft wel gezag...

60 km

Niemand is verhuist... we zijn beide in ons eigen huis gebleven. Nooit samengewoond officieel.
Ik snap dat hij haar vaker wil zien maar hij wil en kan niks aanpassen met zn werk.
Hij werkt 6 dgn per week, al jaren. Ik heb en geef genoeg ruimte om haar op te halen wanneer ie wilde, maar dat moet dan wel haalbaar zijn en niet op de bonnefooi en op het laatste moment en onmogelijke tijden.

Hij wil bv hier eten en dan haar bij mij thuis op bed doen. Dit wil ik niet. Ophalen voor een dag of nacht prima. Maar ik ben geen opvang voor hem.
Daarnaast is hij agressief/onvoorspelbaar en bespeelt onze dochter en intimideert mij.
En gaat overal tot het uiterste, hij denkt eerst aan hemzelf, maakt niet uit of dat ten nadele is van zn kind....

Ben vrij wanhopig inmiddels...

Juist wel

'Hij wil bv hier eten en dan haar bij mij thuis op bed doen. Dit wil ik niet. Ophalen voor een dag of nacht prima. Maar ik ben geen opvang voor hem.
Daarnaast is hij agressief/onvoorspelbaar en bespeelt onze dochter en intimideert mij.Dat lijkt me een goede reden om het juist wel bij jou thuis te doen, 1 keer per week bijvoorbeeld. Dan heb je er nog een beetje zicht op.
Je hebt blijkbaar een kind gekregen met iemand waarmee je niet samenwoont en ook niet wil samenwonen, waar je geen vertrouwen in hebt, maar die ander is wel de vader van het kind en maakt van die positie ook nog eens gebruik.
Een ongelukkige situatie, waar geen mooie oplossingen voor zijn.

Tsjor

Dat snap ik wel

'Hij wil bv hier eten en dan haar bij mij thuis op bed doen. Dit wil ik niet'.

Dat snap ik wel. Dan moet jij koken voor je ex (en jullie dochter), of accepteren dat hij kookt in jouw keuken. En vervolgens loopt hij door je huis, in je badkamer (tandjes poetsen), langs jouw slaapkamer naar de kamer van je dochter. Daar heeft hij niks te zoeken. Bovendien moet je in de woonkamer wachten tot hij klaar is met het bedritueel. Je kunt niet even douchen, een vriendin bellen, of iets anders voor jezelf doen. Want dan krijgt hij alles mee. En weg kun je ook niet, want dan is je dochter alleen thuis vanaf hetmoment dat hij klaar is en weg gaat.

Lijkt mij inderdaad niet prettig.

Even samenvatten

Even alles op een rijtje zetten, meestal maakt dat het makkelijker om advies te geven.
- je hebt samen met je ex een dochter (3 jaar oud, erkend, gezamenlijk gezag)
- jullie hebben nooit samengewoond, ex woont 60 km verderop en jullie dochter heeft altijd haar hoofdverblijfplaats bij jou gehad
- ex heeft een bedrijf waar hij veel tijd in steekt (is hij daarom gebonden aan zijn huidige woonplaats?)
- jij hebt een chronische ziekte en bent daarom (vangnet) gebonden aan je huidige woonplaats
- er is regelmatig omgang tussen vader en dochter maar dat heeft vaak een ad-hoc karakter, er is onenigheid tussen jullie over regelmaat, tijdstippen, plaats en hoe lang vantevoren een wijziging aangekondigd moet worden
- jullie komen er ondanks meerdere pogingen met mediators niet samen uit qua ouderschapsplan
- vader heeft tot nu toe nog nooit alimentatie betaald (ook niet in natura? kleding geldt ook als bijdrage)
- vader heeft diverse keren een melding bij veilig thuis gedaan vanwege zorgen die hij heeft
- er is politie nodig geweest vanwege gedoe met vader aan de deur (eenmalig of meerdere keren?)

Je wil de volgende zaken:
- regelmatige en voorspelbare omgang met vader
- alimentatie

Aangezien er een historie van gedoe is rond omgang zou ik een rooster voorstellen en een beperkt aantal momenten waarop jullie dingen bespreken als vakantie.
Je kunt bijvoorbeeld voorstellen (ik noem maar wat):
- iedere woensdag om 17 uur skype contact tussen vader en dochter
- een weekend om de week van zaterdagochtend 9 uur tot zondagmiddag 17 uur, hij haalt en brengt
- de helft van de schoolvakanties, feestdagen in overleg waarbij sinterklaas/kerst/oud en nieuw om het jaar gaat, jij stuurt in januari een voorstel, als hij niet binnen een maand gereageerd heeft is het vastgelegd
- voor vakantie in het buitenland moet toestemming gegeven worden en de dan geldende formulieren getekend worden
- wijzigingen voor een weekend minimaal een dag vantevoren doorgeven, afzeggen geeft geen recht op inhalen
- extra omgang alleen na voorafgaande afspraak waarbij jij expliciet akkoord gaat
- verzin iets voor haar verjaardag en kinderpartijtje, dat is ook vaak een struikelblok
- alimentatie volgens de normen en te betalen voor de 1e van de maand, jaarlijks geindexeerd
- evaluatie van de regeling op tijdstip x (bijv als ze naar school gaat), tijdstip y (als ze naar groep 3 gaat) en tijdstip z (als ze naar de middelbare school gaat), aanpassing alleen als beide daarmee akkoord gaan.

Diagnoses heb je niet nodig in dit verhaal, ik zou ze voor je houden.
Het feit dat je een nieuwe partner hebt is prive, heeft hij niets over te zeggen. Jullie hebben een relatie gehad, dat is uit gegaan en je hebt nu een nieuwe partner. Jouw zaak.

Je hebt een logboek, probeer dat zo feitelijk mogelijk te houden, emoties heb je maar schrijf je niet daarin op. Met dat logboek kun je aantonen dat er regelmatig maar redelijk beperkt contact is tussen vader en dochter. Jij staat dat niet in de weg.

Als hij gaat zieken, bijvoorbeeld geen handtekening onder inschrijving basisschool of geen toestemming id-kaart of geen toestemming voor vakantie tenzij … kun je dat via mail bevestigen, aangeven dat je het er niet mee eens bent en vragen om alsnog toestemming te geven. Mocht het niet lukken kun je vervangende toestemming vragen bij de rechter. Het is wat gedoe, maar het maakt het wel duidelijker.

Als het goed is heb je een advocaat die je hetzelfde verteld heeft. Het enige wat ik je kan aanraden is afspraken te maken waar je mee kunt leven en waar zo min mogelijk overleg over nodig is.
Jullie komen er onderling slecht uit, dan begin je niet aan kindrekeningen of jaarlijkse verantwoording van de uitgaven gedaan uit de alimentatie. Je begint ook niet aan restricties van 'eerst goedkeuring voordat een nieuwe partner aan dochter voorgesteld mag worden' of 'eerst toestemming voordat moeder zwanger mag raken van een halfbrusje' (eerlijk, dat heb ik ooit als voorstel voor ouderschapsplan gezien). Jullie zijn uit elkaar en je hebt je eigen leven, niet over een scheiding heen willen regeren.

Fransien (ot)

"'eerst toestemming voordat moeder zwanger mag raken van een halfbrusje' (eerlijk, dat heb ik ooit als voorstel voor ouderschapsplan gezien)."

Gelukkig schrijf je 'voorstel', dus kennelijk is dit in de kiem gesmoord. Hoe had de ex-partner in kwestie dit voor zich gezien? Verplichte abortus als er een zwangerschap is ontstaan in strijd met dit voorschrift?

Groeten,

Temet

Temet

Ik heb geen idee, het voorstel heeft de mediator een paar flinke gesprekken gekost om de vader ervan te overtuigen dat hij ging scheiden en dat moeder recht had op het maken van eigen beslissingen en dat je niet over je graf heen moest regeren.
Het voorstel was dat zij aan de pil bleef, te controleren door rekeningen van de apotheek te overleggen. Hij had al bij de huisarts gevraagd en die had hem hartelijk uitgelachen bij het idee van rapportages.

Nou ja echt Fransien

Je meent het? Hoe ziek ben je dan!

😳

Rare snuiters

Zo had die rare snuiter van mij bedacht dat na een poging tot moord (op mij) ik best bij hem weg mocht als de Veilig Thuis medewerkers meehielpen mij te verplichten tot een afscheidswip met hem. Dat was ik wel verplicht na alles wat ik hem had aangedaan. Ongeloofelijk.

En moet je je voorstellen dat je met zo iemand afspraken moet gaan maken over de omgang met jullie gezamelijke kinderen. Veel mensen hebben echt geen idee wat voor rare snuiters er rondlopen. Geschifte snuiters kun je beter zeggen.

Alle andere rare eisen heb ik daarna hartelijk weggelachen. En ook de rechter, die zijn wenkbrauwen hoog optrok bij de eis van mijn ex welk brood ik niet meer mocht eten na de scheiding. Zucht.

Deel geen prive-informatie en ga niet verdedigen

Heel erg eens met de tips van Fransien.

Ook heel erg verstandig dat jij hem niet over de vloer wilt. Je moet je grenzen bewaken. Hij moet stoppen zich met jouw prive-leven te bemoeien, hij moet stoppen met zoeken naar manieren om het jou zo lastig mogelijk kan maken.

Geef hem geen informatie over je prive-leven. Helemaal niets. Ook niet als verdediging op een beschuldiging.

Qua ouderschapsplan: kies een plaats en moment van overdracht waarbij de impact van "afspraken niet nakomen" voor jou en dochter zo klein mogelijk is. Als hij bij jullie thuis komt ophalen, zit je de hele dag in spanning te wachten of hij misschien nog komt. Dan kun je beter afspreken dat je haar wegbrengt naar een neutrale locatie, bijvoorbeeld een speeltuin of een McDonalds. Neem voor jullie beiden voldoende 'entertainment' mee. Maak op het overdrachtstijdstip een selfie op de afgesproken locatie en stuur dat naar hem op met de vraag om per direct te melden waar hij is en of hij nog komt, en stuur op moment dat je vertrekt (een beetje afhankelijk van zijn reistijd of je dat na 10 minuten doet of na 30 minuten, maar veel langer dan dat zou ik het niet maken...) nogmaals een bericht dat je niet langer kunt wachten, dat je het jammer vindt dat hij niet is gekomen, en dat op XXX [datum en tijdstip] het volgende overdrachtsmoment is. Als je denkt dat hij dat vertrekken na 30 min niet accepteert, zorg dan de eerste maanden dat jullie ook echt niet thuis zijn na een no show van hem (en vertel hem ook niet waar je heen gaat, dat gaat hem niets aan).

Zorg dat dat tijdstip en de locatie van overdracht ook echt in het ouderschapsplan staan zodat dat niet iets is waar je iedere week over in onderhandeling moet.

Leg ook in het ouderschapsplan vast HOE er gecommuniceerd moet worden. Bijvoorbeeld dat alle communicatie gaat via email of whatsapp of via een bepaalde ouderapp, en dat de telefoon alleen is voor noodgevallen en niet voor het maken van nieuwe afspraken. Houd je daar dan ook uit.

Maak twee nieuwe beltonen. Eén voor hem en één voor alle andere mensen. Laat zijn telefoontjes ALTIJD naar voicemail gaan. Als het echt een noodgeval is (hij zegt dat 'ie in de file staat en 20 minuten later komt), bevestig of beantwoord dan per sms. Als het iets anders is, laat er altijd een paar uur over heen gaan (het gaat hem niets aan wanneer jij wel of niet bij je telefoon in de buurt bent en hij moet niet de verwachting krijgen dat telefoon sneller is dan jullie afgesproken communicatiemiddel), mail hem dan (of wat je hebt afgesproken) met het verzoek om hij zijn verzoek/voorstel uit kan typen, dan zul je er daarna over nadenken.

Leun op je familie om jou te ondersteunen bij de contactmomenten met je ex: aanwezig zijn bij overdrachten, 'screenen' van je email om te kijken of het belangrijk is of niet, etc.

Reactie

Bedankt voor alle opties en tips! Daar kan ik zeker wat mee.

Ik wil hem zeker niet in huis hebben na alles wat is gebeurd.
De ene keer is hij redelijk qua gedrag en doet "normaal" andere keren is het agressief, dreigen en dingen verzinnen.

Zo is het nu elk weekend raakt dat ie zegt dat onze dochter zegt dat mn nieuwe partner haar zeer doet en ze vraagt of papa haar wil helpen volgens hem.

Nu is mijn nieuwe partner destijds nooit alleen geweest met haar en hielden we de kinderen er nog veel buiten. Deze relatie is nu een vriendschap. En ze was en is gek op hem.
We doen nog weles een bakkie. Dan spelen de kinderen van hem en mij samen. Wonen vlakbij elkaar en treffen elkaar dus ook.

Nu is het zo dat de vader van mn dochter niet weet dat we geen relatie meer hebben. Gaat hem ook niks aan.
Meneer wil perse een kinderpsycholoog naar onze dochter laten kijken omdat dochterlief deze opmerking maakt volgens hem.
Ik weet zeker dat er niks is, dochter praat ook nergens over en ik weet dat hij deze actie doet om mij dwars te zitten en te treiteren. Dreigt met Veilig thuis bellen,huisarts en maatregelen nemen. Om 1 opmerking die ze volgens hem elk weekend zegt... zucht. Hij legt haar woorden in de mond.
Zoekt iets om mee te slaan.
Zegt nu ook als ik er niet serieus mee in ga dat hij haar bij zich houd en vandaag niet terug brengt.

Moedeloos wordt ik ervan...
Moest me even van het hart.

Afspraken maken over mail of messenger mislukken 9 van de 10x.
Hij belt idd ook vaak om niks. Ik ga dit anders aanpakken en duidelijker zijn.
Heb idd nog geen voicemail op mn tel! Dat is wel een goeie!

Verder reageer ik maar niet meer op de telefoontjes en aantijgingen enzo die gedaan worden. Blijft toch een discussie waar we niet uitkomen. En afwachten of ze terugkomt...

Voicemail

Zou ik niet doen. Dan verwacht je ex straks ook nog dat je achter hem aangaat omdat hij een bericht heeft ingesproken.

Voicemail

Ik reageer dan wel via mail of messenger mocht het geen noodgeval zijn.
Bij nood spreekt hij wel in.
Als ze bij hem is zal hij me toch moeten kunnen bereiken.
Hij belt zelfs mn ouders of zus als ie mij niet te pakken krijgt of als ik niet gelijk reageer.

tipje mbt gebeld worden

Als ik gebeld word op mijn mobiel en ik wil niet opnemen, dan druk ik 1 keer op het naar-beneden-volume-knopje aan de zijkant. Daarmee houdt het rinkelen op, maar de beller blijft bellen (ik hang niet op / gesprek gaat niet direct naar voicemail). Misschien kent iedereen deze tip al , maar ik was er blij mee.
En inderdaad: ik zou zeker geen voicemail aanzetten als je die nog niet hebt want het verplicht wel tot terugbellen.
gr Angela

wel voicemail

Niet-dringende voicemail beantwoorden via app of Messenger kan prima. Gewoon doen.

Voicemail

Ja het uitknopje voor geluid had ik inmiddels ook ondekt😁
Deed ik ook wel.
Alleen als ie al belt gaan mn nekharen omhoog dus ja.
Zit ook veel angst voor hem ivm manipulatie, agressie en de dreigementen.
Probeer sterk over te komen en realistisch te blijven. Ik blijf over het algemeen rustig, kalm maar inwendig....

neem een tweede telefoonnummer

een nieuw nummer voor iedereen behalve voor hem, hij kent alleen jouw oude nummer.
ergens een goedkope telefoon op de kop tikken zonder al teveel toeters en bellen en daar het simkaartje van het oude nummer in stoppen.
gr Angela