Ex laat kinderen alleen bij nieuwe vriendin
Hoi Allemaal,
Ik ben nieuw op dit forum na een heftige vechtscheiding. Even kort mijn verhaal. Zomer 2018 ben ik opgenomen in het ziekenhuis met een ernstige zwangerschapsvergiftiging. Ik had al een oudere zoon, en na 8 weken ziekenhuis is mijn jongste zoon geboren. In de tijd dat ik in het ziekenhuis lag kwam mijn echtgenoot met de mededeling dat hij gevoelens had voor een ander (een college van hem) en dat hij dacht dat het gras elders groener was. En zo was hij weg met een ander en bleef ik alleen achter met een peuter en een dysmatuur kindje.
Het hele traject daarna is al net ze vreselijk. Hij heeft een advocaat op mijn dag gestuurd om onder alimentatie uit te komen, heeft getracht mij en de kinderen op straat te zetten en toen hij hoorde van het begrip zorgkorting heeft hij geprobeerd de kinderen 4 dagen in de week op te eisen om zo maar zo min mogelijk te hoeven betalen.
Uiteindelijk is er na heel veel advocaatkosten een omgangsregeling uitgekomen waarbij ze 1 doordeweekse dag bij hem zijn en om het weekend.
Krap een jaar nadat hij vertrok heeft hij met haar een huis gekocht.
Nu is de situatie geregeld zo dat hij zelf weg gaat en mijn kinderen (1 en 4) alleen bij haar laat. Dit terwijl er in het ouderschapsplan staat beschreven dat hij zelf zorg draagt voor de kinderen op zijn dagen, en dat als hij zelf niet in staat is voor de kinderen te zorgen dat hij eerst de andere ouder (ik dus) moet vragen de zorg over te nemen. Dit laatste zal hij nooit doen (narcist) , dus zijn mijn kinderen geregeld bij haar.
Mag mijn ex mijn kinderen zomaar alleen bij haar achterlaten terwijl ik hier dus nadrukkelijk geen toestemming voor heb gegeven?
'mag hij de kinderen alleen laten bij haar terwijl hier andere afspraken over zijn vastgelegd.'
Ja.
Ouderschaps plan
Wat een gedrocht is het fenomeen ouderschapsplan. Je denkt afspraken gemaakt te hebben en als een van beide zich er niet aan houdt blijkt dat je geen poot hebt om op te staan. Dat wekt dit soort wrevel in de hand. Ik kan mij herinneren dat ik ook flabbergasted was dat het niet afdwingbaar is en je machteloos staat. Waarom wordt scheidende ouders dit niet duidelijk gemaakt bij het traject ouderschapsplan opstellen. Ook ik ben door schade en schande wijzer geworden. En ik kan de botte opstelling die TS hier af en toe tegenkomt niet waarderen. Je denkt iets afgesproken te hebben em daarna stelt het blijkbaar niks voor? Dat geeft ook zorgen voor de toekomst. Machteloosheid. Afgezien van het feit of je vind dat er niks aan te doen is en TS niet moet zeuren. Voor haar is dit de eerste kennismaking met het waardeloze ouderschapsplan. Als je haar wil helpen, heb het daar dan over. En stel niet de medische verzorging van haar kind ter discussie.
inderdaad
'Je denkt iets afgesproken te hebben em daarna stelt het blijkbaar niks voor?' Inderdaad Doenja, het zou beter zijn als ouders zich realiseren (en als het hen verteld wordt) dat je na een scheiding het gedrag van de ander niet kunt regelen door middel van afspraken. Je moet de zorg voor je kinderen regelen, je bent gescheiden, ook als ouders, dus de manier waarop de ander die zorg uitvoert valt niet meer onder jouw beheer. Tenzij.... maar daar heb je andere wegen voor (veilig thuis, politie, raad voor kinderbescherming en dus weer veel rechters).
Tsjor
zie hier geen botte opstelling.
Doenja
Dank je Doenja,
Dit is precies wat ik bedoel alleen weet jij het beter te verwoorden.
Fijn dat er toch wel mensen tussen zitten met enig empatisch vermogen.
Met dank
'Fijn dat er toch wel mensen tussen zitten met enig empatisch vermogen.'
Met dank, Je kunt ook van vrienden vijanden maken.
Tsjor
Tsjor
Geweldig toch. En je mag zelf weten wat je ermee doet. Je kunt alleen andere mensen niet dwingen om te denken zoals jij wil dat ze denken. Dat kan hier niet op dit forum, en dat kan met je ex niet.
Tsjor
Mensen die mij ervan betichten dat ik anderen dwing om te denken zoals ik wil dat ze denken kan ik geen vriend noemen.
Prettig weekend!
Persoonlijk
Ik begrijp het misverstand: dat 'dwingen' gaat niet over personen, maar over ouderschapsplannen met afspraken, waarvan je (niet persoonlijk, men in het algemeen, iedereen dus) denkt dat die afdwingbaar zijn, bijvoorbeeld via de rechter.
Tsjor
Tsjor #34
"Tenzij.... maar daar heb je andere wegen voor (veilig thuis, politie, raad voor kinderbescherming en dus weer veel rechters)."
Om, uit ervaring, eventuele extra valse verwachtingen te voorkomen, zelfs wanneer veilig thuis, politie, raad van de kinderbescherming enz. zaken op papier heeft gezet kun je bij de rechter alsnog van de koude kermis thuis komen.
Doenja
'Je denkt afspraken gemaakt te hebben en als een van beide zich er niet aan houdt blijkt dat je geen poot hebt om op te staan.'
Wat mij verbaast, is dat jij en TS blijkbaar denken dat een ex zich na een scheiding wel iets van de afspraken aantrekt, als hij het daarvoor nooit deed. De ex van TS trok zich tijdens de zwangerschap al niks van haar aan. Waarom zou dat nu dan anders zijn?
Doenja heeft wel een punt
Het feit dat je geen poot hebt om op te staan, wil nog niet zeggen dat je daar niet van mag balen of dat je je ex geen grote bokkenl*l mag vinden.
Dat helpt je echter allemaal niet.
Als je er van baalt dat je ex om geld uit te sparen de kinderen vaker heeft dan dat hij voor ze kan zorgen, en dat je dat liever zelf tegen meer alimentatie had gedaan, dan is dat een geheel terecht gevoel.
Maar heel eerlijk gezegd kan ik me ook voorstellen dat je ex denkt: ik ga mijn ex niet betalen om voor mijn kind te zorgen, als ik dat prima zelf kan regelen. Die heeft waarschijnlijk (zeker) liever dat zijn kinderen dan bij zijn vriendin zijn.
@ Sydney
Zo had ik heet nog niet bekeken. Maar daar zit wel heel veel logica in.
Even terug naar de basis
Wat ik lees is dat de topic starter belabberd slecht behandeld is door haar ex. En daar nog heel veel last van heeft. Dat vind ik begrijpelijk. Het is wel belangrijk om daar mee aan de slag te gaan, om dat een plek te kunnen geven maar ik weet uit ervaring dat dat knap lastig kan zijn. Ze heeft de meeste zorg voor de kinderen en of ex wel of geen narcis is maakt eigenlijk niet uit. Hij heeft haar laten zitten en voor haar gevoel laat ie nu ook de kinderen zitten en dat zal de woede weer triggeren. Of hij juridisch de kinderen bij zijn vriendin kan laten weet ik niet, maar praktisch gebeurt het. En heb ik vaker gehoord dat dat gebeurt. Ik snap je pijn wel en dat je dit niet wilt, maar ik ben bang dat er weinig aan te doen is. Ik wens je iig heel veel liefde en kracht om hier mee om te leren gaan.
@ elledoris
Een narcis is hij zeker niet 
Maar misschien noem ik het vanaf nu wel zo, want klinkt een stuk leuker, haha.
Wat je zegt klopt inderdaad. Ik vind dat hij de kinderen ook tekort doet. Hij heeft in 4 jaar tijd slechts 1 dag alleen voor zijn oudste gezorgd. Sinds de jongste er is nog geen enkele dag helemaal alleen voor ze gezorgd. Altijd met hulp van of mams of nieuwe vriendin.
En inderdaad triggert dat weer de woede en vind ik dat meneer ook hier voor de makkelijkste weg kiest.
Maar ik denk dat de kern van het verhaal is dat ik.te veel van hem verwacht. Ik verwacht dat hij zich aan de afspraken houdt, ik verwacht dat hij zelf voor zijn kinderen kan zorgen, ik verwacht dat hij de kinderen de aandacht geeft die ze verdienen.
Maar die verwachtingen gaat hij naar alle waarschijnlijkheid niet waar maken dus stap 1 voor mij is denk ik mijn verwachtingspatroon aanpassen.
hang 'm op de koelkast
nee niet je ex 
, maar deze spreuk: je kan een ander niet veranderen, alleen jezelf.
En daar heb je dan uiteindelijk ook echt op alle vlakken het meeste baat bij, en de eerste draai heb je al gemaakt!
groet,
Angela
Vriendin narcistische ex
Narcisten kiezen over het algemeen zachtaardige, empathische mensen als partner/slachtoffer. Waarschijnlijk zijn je kinderen beter af bij haar dan bij hem. Count your blessings.
Manoek86
Het enige wat je kunt veranderen aan andere( ex) is de manier waarop jij naar hem kijkt.
En idd geen verwachtingen scheppen van hem, zoals je in je laatste post ook zegt. Héél goed.
Sterkte, het lijkt me erg moeilijk voor je, je hebt niets meer over hem in te brengen wat betreft zijn zorg voor de kinderen. Ik hoop dat zijn vriendin lief is voor de kinderen. Daar zou ik naar kijken.
Een copie
' Ik verwacht dat hij zich aan de afspraken houdt, ik verwacht dat hij zelf voor zijn kinderen kan zorgen, ik verwacht dat hij de kinderen de aandacht geeft die ze verdienen.
Maar die verwachtingen gaat hij naar alle waarschijnlijkheid niet waar maken dus stap 1 voor mij is denk ik mijn verwachtingspatroon aanpassen.'
Ik denk dat het goed is als je je verwachtingen aanpast. Nu lijkt het alsof je verwacht dat hij vader is zoals jij moeder bent. Dat zal niet gaan. Hij is vader, zoals hij eerder ook al vader was.
Tsjor
Tradities maken
Als eerste fijn dat je aan je verwachtingen gaat werken. Dat klinkt makkelijk maar zal in de praktijk best ook moeilijk zijn. Daarnaast is het misschien handig om een of een aantal keer per jaar iets speciaals te doen met je kinderen. Hoeft niks grootst te zijn, maar wel iets dat altijd een 'mama met ons' ding zal blijven en waar de kinderen met blij gevoelens aan deelnemen, op kunnen terugkijken of naar kunnen uitkijken. Wie of wat er dan verder voor je kinderen zorgt, dit zijn iig (aanwijsbaar) jullie momenten. Dat is denk ik een betere focus dan wat hij niet of wel doet.
Manouk86
Ik vind het heel knap dat je bereid bent naar jezelf te kijken en je verwachtingen bij te stellen.
Hoewel dat inderdaad de beste weg is, is het niet de makkelijkste en niet iedereen krijgt dat voor elkaar, zeker niet zo snel. Het zal je wel meer rust geven als het lukt.
Het lijkt mij een moeilijke situatie en niet eenvoudig om dan ook nog "verstandig" te zijn, dus je emoties een beetje in bedwang te houden, maar zo te lezen lukt dat jou en daar kun je veel profijt van hebben. Ik heb er veel respect voor.