ex-vriendin vaak nieuwe vriend
Hallo,
Ik ben een man van 39 jaar. Mijn ex is 37, twee kinderen, jongens (3 en 8).
We zijn nu een jaar uit elkaar. De kinderen wonen bij de moeder, en zijn twee dagen per week bij mij. Nou hoorde ik laatst van mijn oudste zoon, dat zijn moeder een relatie heeft. Hij werd als 'een vriend' voorgesteld, maar mijn zoon had door dat het iets anders in elkaar zat. Deze vriend werd overigens direct geïntroduceerd bij hen thuis. Mijn zoon wist ook dat ze bij elkaar in bed sliepen. Van mijn ex hoor ik hier niks over. Ik hoorde ook van mijn zoon dat deze vriend vreemd tegen hem deed.
Later ging dit blijkbaar uit. Maar, niet veel later kwam er weer regelmatig 'een vriend' van mama langs. Dit heeft blijkbaar niet lang geduurd.
En nu hoorde ik laatst dat ze alweer een nieuwe vriend heeft, die daar ook gewoon thuis komt. Ex zegt hier niks over. Nu kampen mijn kinderen met gedragsproblemen, die zijn opgetreden na de scheiding, en mijn ex en ik hebben hierover gesproken, wederom geen woord over de thuissituatie ('de vrienden').
Nu hebben we in het ouderschapsplan afgesproken dat we ten allen tijde het belang van de kinderen voorop stellen, en elkaar op de hoogte houden van belangrijke gebeurtenissen in het leven van de kinderen.
In mijn ogen strookt dit niet met elkaar.
Ik heb geen jalousie tov mijn ex. Als we geen kinderen hadden gehad, en ik had haar nooit meer gezien of gesproken, dan had ik dat prima gevonden.
Ik heb gelezen dat het beter is voor de kinderen om in het jaar na de scheiding niks te doen qua daten, en eventuele partners pas voor te stellen naar een half jaar tot een jaar. Ik ben zelf niet bezig met relaties omdat ik stabiliteit en de volledige aandacht aan de kinderen wil bieden. Dit is een bewuste keuze.
Ik ben benieuwd naar jullie reacties, maak ik me voor niks zorgen, of is het vreemd wat mijn ex doet. Ik kende mijn ex altijd als een redelijk persoon, maar ze lijkt helemaal omgeslagen.
MamaE schreef op 15-03-2026 om 10:24:
Ik vind het wel lichtelijk storend dat bij elke gescheiden vader die een vraag heeft of zich stoort aan gedrag van zijn ex er altijd eerst gehamerd wordt op 50/50 verdeling en co-ouderschap. Ik vind het ook bijzonder dat het bij het werk van de man vaak niet mogelijk is en bij de vrouw wel, maar de huizenmarkt is ook een ding. 40 km afstand is niet realistisch voor co-ouderschap. En dichtbij een huis vinden, zou leuk zijn. Maar als dat dan iets is waar weinig ruimte is voor de kinderen, is dat ook niet optimaal.
Ik ben het wel met TS eens dat een nieuwe vlam niet direct voorgesteld hoeft te worden aan de kinderen. En dat elke paar weken een ander ook niet bevorderlijk is. Maar als je gescheiden bent, heb je geen zeggenschap over wie de ander thuis uitnodigt. Visite kan prima, maar de meeste visite kruipt niet bij je in bed. Dat weten kinderen ook best.
Maar ik zie ook in mijn omgeving dat afspraken daarover ook heel makkelijk te negeren zijn. Je bent er niet bij, dus het gebeurt al voordat je het weet.
Ik ken een stel die hadden de afspraak na 3 maanden nieuwe relatie aan kind voorstellen. De man had op enig moment een rondneukfase en stelde elke vlam toch aan zijn kind voor. En dan was het twee weken later weer uit. De vrouw stoorde zich eraan want kind had er moeite mee. Inmiddels heeft de man wel al een hele tijd dezelfde vriendin en daar kan het kind goed mee overweg.
Ze zijn al een jaar uit elkaar, ex heeft alleen vrijdagavond vrij van de kinderen dus veel tijd om thuis te daten heeft moeders niet bepaald en laten we wel wezen, dit verhaal komt wel van een 8 jarige.
tsjor schreef op 15-03-2026 om 09:31:
[..]
Zeker wel, maar denk je dat je kind daarvan dan de dupe moet worden? Het betekent dat je 40 km moet rijden om je kinderen op te halen bijvoorbeeld. Niet dat je ze niet moet ophalen.
Oké, ik haal ze na mijn werk op. Ben ik daar half 6. Kwart over 6 thuis, eten maken, kwart voor 7 eten, de jongste gaat 7 uur naar bed, duurt even (tandenpoetsen, verhaaltje), daarna de oudste.
Ik begin om 8 uur met werk, volgende ochtend 5 uur uit bed, de kinderen half 6,en dan moeten ze SNEL, ze moeten dan om 7 uur bij bso / opvang zijn. Resultaat, steeds onderweg, kinderen te weinig slaap en misschien een half uur quality time.
MamaE schreef op 15-03-2026 om 10:24:
Ik vind het wel lichtelijk storend dat bij elke gescheiden vader die een vraag heeft of zich stoort aan gedrag van zijn ex er altijd eerst gehamerd wordt op 50/50 verdeling en co-ouderschap. Ik vind het ook bijzonder dat het bij het werk van de man vaak niet mogelijk is en bij de vrouw wel, maar de huizenmarkt is ook een ding. 40 km afstand is niet realistisch voor co-ouderschap. En dichtbij een huis vinden, zou leuk zijn. Maar als dat dan iets is waar weinig ruimte is voor de kinderen, is dat ook niet optimaal.
Ik ben het wel met TS eens dat een nieuwe vlam niet direct voorgesteld hoeft te worden aan de kinderen. En dat elke paar weken een ander ook niet bevorderlijk is. Maar als je gescheiden bent, heb je geen zeggenschap over wie de ander thuis uitnodigt. Visite kan prima, maar de meeste visite kruipt niet bij je in bed. Dat weten kinderen ook best.
Maar ik zie ook in mijn omgeving dat afspraken daarover ook heel makkelijk te negeren zijn. Je bent er niet bij, dus het gebeurt al voordat je het weet.
Ik ken een stel die hadden de afspraak na 3 maanden nieuwe relatie aan kind voorstellen. De man had op enig moment een rondneukfase en stelde elke vlam toch aan zijn kind voor. En dan was het twee weken later weer uit. De vrouw stoorde zich eraan want kind had er moeite mee. Inmiddels heeft de man wel al een hele tijd dezelfde vriendin en daar kan het kind goed mee overweg.
Nee hoor ik kan me nog o.a. een topic van een vrouw herinneren die voor haar werk volgens mij stewardess veel weg was en het niet eens was met hoe haar ex hun kinderen opvoede en zij kreeg ook het advies actiever te worden in de opvoeding. Want je hebt weinig te zeggen over hoe de ander hun tijd met de kids invult.
Dat er minder vaak vrouwen soortgelijke topics openen betekend niet dat de adviezen anders zijn.
AnnaPollewop schreef op 15-03-2026 om 09:38:
[..]
Als ex geen co-ouderschap wil, hoe moet deze topic starter dat dan afdwingen?
En als hij dat eenmaal afgedwongen heeft (gesteld dat dat kan) en met veelkunst en vliegwerk zorgen ze allebei 50% voor de kinderen, dan zit hij toch nog steeds met dezelfde vragen. Dus ik zie neit zo goed het nut van hem nou weer verwijten dat alle mannen la di da. TO is niet alle mannen, en hij kan ook niet voor hen alles goedmaken wat hij ook doet.
Wees allemaal gerust verbitterd over je ex maar ga dat niet steeds uitstorten over elke mannelijke vraagsteller hier.
Dat idee begon ik wel te krijgen, dat ik alle exen ben.
😃
Het kan natuurlijk dat dit stel de hoogstpersoonlijke keuze heeft gemaakt dat moeder tijdens het huwelijk vooral de zorg voor de kinderen op zich zou nemen en vader de hoofdkostwinner zou zijn, en dat ze ook hebben besloten het na de scheiding zo te laten.
Als er op dit forum wordt gesteld dat in een huwelijk zorg en werk meer gelijk moeten worden verdeeld, dan beginnen veel mensen over die keuzevrijheid. Laten we die lijn dan ook doortrekken naar het nahuwelijk 🙂
Maar het betekent wel dat moeder haar vriend niet in haar kindvrije week kan ontvangen, want ze heeft geen kindvrije week.
Rienk1 schreef op 15-03-2026 om 11:07:
[..]
Oké, ik haal ze na mijn werk op. Ben ik daar half 6. Kwart over 6 thuis, eten maken, kwart voor 7 eten, de jongste gaat 7 uur naar bed, duurt even (tandenpoetsen, verhaaltje), daarna de oudste.
Ik begin om 8 uur met werk, volgende ochtend 5 uur uit bed, de kinderen half 6,en dan moeten ze SNEL, ze moeten dan om 7 uur bij bso / opvang zijn. Resultaat, steeds onderweg, kinderen te weinig slaap en misschien een half uur quality time.
Tsja, ik heb een moeder die fulltime werkte en 5 kinderen had, dus van mij krijg je niet veel ondersteuning. Eten koken kun je bijvoorbeeld al de avond van tevoren doen, of in het weekend zoals mijn moeder. Werktijden kun je aanpassen. Ouderschapsverlof bestaat. Je kunt je afvragen waarom je zoveel werkt en of dat op dit moment (tijdelijk) ook met minder kan. Of dat je om de week een heel weekend plus vrijdag gaat zorgen. Op welke dagen werkt je ex? Hoe vangt zij het op, kun je daarin iets betekenen? Etc.
Als je begint bij de praktische problemen kom je er niet. Als je je eigen analyse serieus neemt (probleem gedrag kind komt door gedrag moeder) en je geeft iets om je kind, dan zul je toch zelf met iets meer moeten komen dan 'ik moet werken' en ik wil dat zij het anders doet.
tsjor schreef op 15-03-2026 om 14:00:
[..]
Tsja, ik heb een moeder die fulltime werkte en 5 kinderen had, dus van mij krijg je niet veel ondersteuning. Eten koken kun je bijvoorbeeld al de avond van tevoren doen, of in het weekend zoals mijn moeder. Werktijden kun je aanpassen. Ouderschapsverlof bestaat. Je kunt je afvragen waarom je zoveel werkt en of dat op dit moment (tijdelijk) ook met minder kan. Of dat je om de week een heel weekend plus vrijdag gaat zorgen. Op welke dagen werkt je ex? Hoe vangt zij het op, kun je daarin iets betekenen? Etc.
Als je begint bij de praktische problemen kom je er niet. Als je je eigen analyse serieus neemt (probleem gedrag kind komt door gedrag moeder) en je geeft iets om je kind, dan zul je toch zelf met iets meer moeten komen dan 'ik moet werken' en ik wil dat zij het anders doet.
Ik heb een beetje het idee dat er vooral wordt gewezen wat ik allemaal verkeerd doe. Maar ik heb nooit om deze situatie gevraagd. Mijn ex werd verliefd op iemand anders, en wilde daarmee verder. Dat is inmiddels uit. Ik had dus geen keus. En, nogmaals, ik verhuis niet voor de lol 40 km verder, dat was namelijk de enige plaats waar ik nog een fatsoenlijke woning kon vinden, welke ook geschikt was voor de kinderen, ipv één of ander klein huisje met één of twee kleine slaapkamertjes. Dus de oorzaak van de situatie situatie waar ik in zit, kan ik niks aan doen en ik heb er niet om gevraagd.
Rienk1 schreef op 15-03-2026 om 14:21:
[..]
Ik heb een beetje het idee dat er vooral wordt gewezen wat ik allemaal verkeerd doe. Maar ik heb nooit om deze situatie gevraagd. Mijn ex werd verliefd op iemand anders, en wilde daarmee verder. Dat is inmiddels uit. Ik had dus geen keus. En, nogmaals, ik verhuis niet voor de lol 40 km verder, dat was namelijk de enige plaats waar ik nog een fatsoenlijke woning kon vinden, welke ook geschikt was voor de kinderen, ipv één of ander klein huisje met één of twee kleine slaapkamertjes. Dus de oorzaak van de situatie situatie waar ik in zit, kan ik niks aan doen en ik heb er niet om gevraagd.
Kids op 2 kleine slaapkamers en zelf op een slaapbank in de woonkamer, als dat betekend had dat ik me kinderen vaker bij me heb had ik daar geen seconde over nagedacht ipv een groter huis 40 km verderop ... dit is een no brainer in mijn ogen.. kinderen hebben geen groot huis nodig maar hun ouders
Ik heb een andere afweging gemaakt, woning waar ze ook fijn kunnen spelen ipv één of andere achterbuurt....
Rienk1 schreef op 15-03-2026 om 14:21:
[..]
Ik heb een beetje het idee dat er vooral wordt gewezen wat ik allemaal verkeerd doe. Maar ik heb nooit om deze situatie gevraagd. Mijn ex werd verliefd op iemand anders, en wilde daarmee verder. Dat is inmiddels uit. Ik had dus geen keus. En, nogmaals, ik verhuis niet voor de lol 40 km verder, dat was namelijk de enige plaats waar ik nog een fatsoenlijke woning kon vinden, welke ook geschikt was voor de kinderen, ipv één of ander klein huisje met één of twee kleine slaapkamertjes. Dus de oorzaak van de situatie situatie waar ik in zit, kan ik niks aan doen en ik heb er niet om gevraagd.
Laat je niet opnaaien TO. Sommige komen niet alleen hier op het forum maar ook op het Viva forum. Dan weet je dat je als man weinig begrip krijgt. Maakt niet uit wat je doet.
Er zijn wel genoeg goede tips gegeven. Je ex is doorgedraaid en zoekt zsm een vervanger voor jou. Er zullen nog vele volgen ben ik bang vaak ook gevolgd door geestelijke problemen. Snap je situatie en zou zeggen houdt de situatie in de gaten. Zorg dat back up kan staan en dat jij de zorg geheel over kan nemen als het mis gaat.
Sterkte
To zou het geen optie zijn om naar een regeling te gaan van vrijdag na school tm zondag of maandagochtend? En dan om de week. Dan heb jij een lang weekend met de kinderen om de week. Heeft je ex meer tijd voor zichzelf. En rustiger voor de kinderen. Zo'n regeling is ook met je werk prima te bespreken (ik ga even uit van vrij in het weekend).
Want je kunt je best zorgen maken over de oudste zoon. Maar je bent echt maar minimaal betrokken bij hun leven. Dat je ex deze scheiding wilde kunnen de kinderen niet helpen.
Rienk1 schreef op 15-03-2026 om 14:42:
Ik heb een andere afweging gemaakt, woning waar ze ook fijn kunnen spelen ipv één of andere achterbuurt....
Waar ze dan dus vrijwel niet zijn. Het zou mijn keuze niet zijn. Ik heb ooit met mijn kinderen juist wel in een achterbuurt gewoond. Daar wonen ook gewoon mensen. Het is voor kinderen veel meer van belang dat ouders in elkaars buurt wonen.
tja, 4 uur per week minder werken en je hebt de kinderen dan van vrijdag tot maandagavond is ook nog een optie en wellicht ook 1 doordeweekse avond.
Ervaring? Ja, mijn ex woont ook 40km verderop en heeft dit 16 jaar gedaan. Hij werkte dan ook nog eens aan de andere kant van de randstad.
Zo'on is door de files 2x te laat op school geweest in die periode.
Reed in de weekenden ook nog wel ern keer heen en weer als zoon hier een feestje had of om een vriendje op te halen voor logeren.
Ik heb deze afweging gemaakt. Ik ben van plan om op korte termijn terug te verhuizen, wanneer de mogelijkheid er is.