Ex wil kinderen alleen in even weeknummers

Hoe lastig ook

Stuur hem een berichtje dat hij eenzijdig de afspraak aangepast heeft. Gewoon neutraal.
Ik zou verder mijn afspraken gewoon verzetten waar nodig. Om zo'n ongelooflijke flauwe actie zou ik verder geen stofwolken veroorzaken. Dan kun je wel aan de gang blijven. Met een sisser af laten lopen, zo min mogelijk aandacht geven, maar wel vaststellen (mocht er hommeles van komen).
Dat is ook beter voor je eigen bloeddruk.

reden

Wat is zijn reden? Ik heb eens werk gehad waarbij de oneven weken vele malen drukker waren dan de even bijv.

Wat is het probleem?

Wat is nu precies je probleem? Dat je je kinderen voor 1x 2 weken achter elkaar hebt? Lekker in de kerstvakantie. Gewoon je afspraken afzeggen en leuke gezellige dingen met je Kids gaan doen en GENIETEN! Je ex loopt dit juist mis.

verkeerd gekeken

Oh ik zie dat week 53 wel in de kerstvakantie is maar week 1 al weer een schoolweek is. Moet toch ook niet zo'n probleem zijn dan zitten ze tenslotte op school. Gewoon ff je agenda aanpassen en er zijn voor je kinderen. Je gaat voor dit gevalletje wat bijna nooit voorkomt toch geen scène maken. Dat kost meer energie dan nu gewoon je eigen kinderen een extra week op te vangen.

Yvonne

Het kan natuurlijk heel lastig zijn met werkafspraken toch? Ik geloof ook niet dat ik er blij mee zou zijn maar daarom: wat is de reden? Wellicht heeft ex zijn werk er op in gesteld en werkt hij in even weken anders of maakt minder uren. Het hoeft geen gevalletje pesten te zijn toch? Zo kan het voor TS lastig zijn om gemaakte afspraken te verzetten, we weten het niet.

Yvonne

Het komt overigens deze eeuw 18x voor. Noem dat maar 'bijna nooit'.

Gaat niet om 1 week hoor

Wacht even he, het gaat natuurlijk niet alleen om die laatste en eerste week van het jaar he. Het heeft het hele jaar zijn wisselwerking, en als Katootje in haar electronische agenda om de week neer zet "kinderen hier" en in de andere week "Kinderen bij ex" dan kan het zomaar zo zijn dat gedurende het jaar nogal wat afspraken verzet moeten worden. Er zijn genoeg mensen die diverse afspraken voor een half jaar/jaar al vast hebben staan, ik heb genoeg collega's die dat hebben bijvoorbeeld uiterst vervelend. Ook voor je werk trouwens, er zijn hier ook collega's die de ene week 3 dagen werken en de andere week 5 ook omwille van de kinderen, en als dit zo ingeroosterd is op het werk kan het behoorlijk lastig worden.

Dees

Ja dat bedoel ik ook maar het kan natuurlijk ook zo zijn bij de ex die al die afspraken op oneven weken heeft gezet.

jamie

Ja precies, dan heeft die ex dus niet goed nagedacht en dan moet hij dat niet in de schoenen van zijn ex schuiven.

Klopt

Wij hebben de laatste jaren even en oneven aangehouden. Dit jaar hebben we al in oktober besproken dat we het nu gewoon laten doorlopen, van week 53 naar 1. Het heeft natuurlijk invloed op je bezigheden in de weekends.

Zoiets ook weleens gehad hier

En toen bleek de aanleiding het thuis-uit schema van de sport te zijn. Wij mochten standaard de uit-wedstrijden doen.... Voor ons had het verder niet zoveel impact dus behalve dat we er weleens over grappen onderling geen gedoe van gemaakt.

Katootje; dit soort dingen zijn irritant maar ik zou even kijken hoeveel impact het verzetten van je afspraken heeft. Als het vooral leuke afspraken met vriendinnen zijn zou ik idd even een mail sturen zodat je het meldt en verder laten gaan. Als jij je hele werkrooster moet omgooien met gevolgen voor daar zou ik kijken of er niet te praten valt.

Lastig

Zeker omdat jullie hierover geen afspraken hebben gemaakt. Ik snap dat het voor jou lastig is, vanwege de afspraken die jij hebt staan. Ik snap ook dat hij ervan uitgegaan is dat de kinderen de even weken bij hem zijn.

Bij ons blijft de verdeling even/oneven ook gewoon hetzelfde. Dit is voor iedereen duidelijk. Vanwege de extra week dit jaar hebben we een beetje hierin geschoven.

Ondanks dat ik je heel goed begrijp, zou ik proberen om het van een afstandje te overzien. Hoe erg is het dat jij zaken moet verzetten, ja, het is lastig, maar echt erg?
Het voordeel is wel dat je de kinderen lekker twee weken achter elkaar ziet. Zoals ik mij altijd bedenk: is dit een ruzie waard?

schema per jaar maken

wij hebben geen schema met oneven/even, juist om die reden.
Was een tip van hier tijdens de scheiding. (ben nog steeds zo blij met dit forum)
Wij (nou ja ik) maak half november een schema voor het jaar er na met als uitgangspunt gewoon doorlopend weekend op / weekend af.
Lijkt me ook logisch als er niet expliciet in het convenant is afgesproken even/oneven weken.

houding

Dank voor jullie overdenkingen!

Inderdaad heb ik heel mijn jaarschema al op deze verdeling gezet, inclusief vakantieperiode en ten tweede neemt ex aan, dat ik dat gewoon even doe. Zonder overleg.
We zijn vorig jaar gescheiden en het loopt allesbehalve vlekkeloos, waaronder ook wel wat heftige zaken.
WE hebben het gewoon niet afgesproken, klaar. Ex dreigt met een rechtszaak notabene. Echte reden achter deze wens? Zijn nieuwe vriendin heeft haar schema zo in gericht met haar kinderen. Gooien ze de ene week alle kinderen op één hoop en in het tweede weekend kunnen only the lonely spelen.
Het gaat dus niet om de kinderen maar om eigenbelang (as usual).
Ik ben het manipuleren zo beu.

Voor de kinderen doe ik alles, maar hij heeft ook gewoon zijn verantwoordelijkheden te nemen en als hij wil dat er iets verandert: overleggen, niet eisen.

Maar mijn vraag was eigenlijk: mag je eisen dat je ex zich conformeert omdat jij denkt dat je iets hebt afgesproken (ex dus)?
Hij haalt er mails bij waarin hij iets heeft geroepen over even/oneven, maar ik heb daar niet expliciet op gereageerd, behalve aangegeven dat ik geen bezwaar had tegen het ingaan van het schema in een even week (voor hem).

tja

Noem dat maar eigenbelang. Het kan echt vervelend zijn als je het schema zo hebt ingericht dat je het ene weekend alle kinderen hebt en het andere weekend geen en opeens moet dat andersom.

Ik kan dat best wel begrijpen. Ik begrijp ook jouw probleem en ik zie dit als een gevalletje pech door de kalender. Hoe je dit moet oplossen is de vraag. Ik denk vooral met begrip en luisteren naar elkaar en niet op de manier die jij nu hanteert. Jij bent van iets uitgegaan (doorlopend) en hij is van iets uitgegaan (even/oneven). Het had ook andersom uit kunnen pakken en dat jij nu een probleem had en hij niet.

Misschien kan zijn nieuwe vriendin haar weken nog omwisselen maar dan zit haar ex vast weer met een probleem

Wil je ruzie?

Natuurlijk is het verschrikkelijk irritant zo'n ex die niet overlegt maar argumenten zoekt, en er een gevonden lijkt te hebben, om de eigen agenda er door te drukken.
Vraag het je advocaat. Die zal het mogelijk geen probleem vinden om er een procedure over te starten. Of je dan op tijd voor het nieuwe jaar je eigen zin krijgt of die van je ex is natuurlijk wel de vraag.
En ook wat het verder van je tijd en geld vraagt om je hiermee bezig te houden.
Je beticht ex en stief van 'manipuleren' waar waarom zou jij voor hen mogen beslissen of ze een weekend 'vrij' mogen of de kinderen om het weekend apart ontvangen.

" hij heeft ook gewoon zijn verantwoordelijkheden te nemen en als hij wil dat er iets verandert: overleggen, niet eisen."

Je gaat nog steeds niet over het gedrag van een ander, hoe graag je dat ook zou wensen in dit geval. Het is niet realistisch.
Je kunt beter stoppen met het fantaseren over de mogelijke argumenten en beweegredenen. Daarmee vergiftig je alleen jezelf en wordt een praktische oplossing voor dit soort ongelooflijke flauwekul, steeds lastiger.
Het is de weg naar kommer en kwel.
'Overleggen' na een scheiding. Zonder scheiding kan het al moeilijk zijn.

Zaak

Voor de duidelijkheid: ex wil een zaak aanspannen, niet ik.

Mij maakt zijn/hun beweegredenen niet uit, al gaan ze met z'n allen aan de lamp hangen. Feit is dat ík nu moeite moet doen voor iets dat ik niet eens heb afgesproken.

Helaas heb ik nog geen antwoord op mijn vraag: mag hij dit verlangen? Ofwel: heeft hij kans bij de rechter?

Vast bedankt.

Hoe vinden je kinderen het

Bij ons zijn de afspraken ook zo en niet vanwege mijn vriend en ik, maar vanwege de kinderen. Dit vinden het erg gezellig met elkaar.

Waarom maak jij je hier zo druk over? Wat zijn jouw achterliggende gevoelen?

Ik herken heel veel van wat je zegt, maar ik besef mij terdege dat het vaak door emotie gestuurd wordt.

Je kunt niets eisen bij je ex. Het zou kunnen als het vastgelegd is bij een rechter, maar dan nog wil je daarvoor zo'n heisa maken?
Een ouderschapsplan (behalve het feit dat er een omgangsregeling is en de financiële zaken) is een overeenkomst tussen jullie als ouders. Als een van beide partijen zich er niet aan wil houden dan kun je daar zelfs niets aan doen. Je kunt aangeven dat jij het anders ziet, meer eigenlijk niet.

Dus... doet hij het wel uit eigenbelang, of ziet hij dat de kinderen het erg leuk vinden? Als jij op jouw strepen gaat staan, doe jij het dan eigenlijk ook niet gewoon uit eigenbelang?

Nogmaals, ik begrijp je gevoelens, ik heb ze zelf ook gehad en heb ze ook nog regelmatig. Ik probeer met dit soort zaken juist die afstand te nemen om objectief te kijken. Probeer niet in je emotie te blijven hangen, maar besef dat deze emotie jouw beeld op de situatie verkleurd.

Jamie

Ik geef je 100% gelijk dat dit met luisteren en begrip opgelost moet worden, maar helaas is ex daar niet gevoelig voor. Alleen feiten en rechten zijn voor hem interessant.

verschil van interpreteren lijkt me zo

Hoeveel afspraken moet je omzetten? Is het echt niet te doen? Het lijkt mij gewoon een verschil van interpretatie van de afspraak, niemand heeft hier gelijk of ongelijk.
Wellicht kan jij nog veel omzetten, en wat niet gaat desnoods met ex overleggen en dan weet je vanaf nu dat het zo zal gaan en blijven, hij even, jij de oneven weken.

Katootje

Het lijkt me dat hij dit niet mag verlangen, maar als de zaak bij de rechter komt zal die uiteindelijk een potje enerzijds-anderzijds doen en dat is feitelijk ook een enorme tombola.

Feitelijk heb je de keuze: ofwel je geeft hem - al dan niet grommend - zijn zin (eventueel met de uitdrukkelijke verklaring dat dit echt de laatste keer is) of je vertelt hem beleefd dat dit niet de afspraak is, en dat als hij de afspraken wil wijzigen terwijl jij daar tegen bent, hij natuurlijk de mogelijkheid heeft de zaak aan de rechter voor te leggen. En dan maar zien waar het schip strandt.

Grote kans dat er in die procedure richting mediation wordt geduwd trouwens.

Rechtszaken zijn wel vervelend: ze duren lang, kosten veel energie, en ook meestal veel geld. Maar je hoeft natuurlijk ook niet per se altijd maar toe te geven uit angst voor een rechtszaak. Want dan kan je wel aan de gang blijven (dat had je ongetwijfeld zelf ook bedacht).

je kan ook nu aansturen op mediation. Kijk eens hier:
http://www.rechtsbijstand.nl/over-mediation-en-rechtsbijstand

Groeten,

Temet

gewoon bij neerleggen

Dat ex niet overlegt en gewoon eist is jammer. Maar als je te maken hebt met meerdere schema's dan is dat niet altijd even makkelijk op te lossen. Ik ben het met je eens dat ex het netter aan had moeten pakken. Maar is zo'n futiliteit het waard om er een hoop ruzie en dus stress over te hebben? Leg je er gewoon bij neer.
Hoe vaak komt dit voor, iemand schreef 18x in deze eeuw. Tot je kinderen het huis uit zijn misschien nog 2 x dan? Je weet het nu voor een volgende keer kun je er vast rekening mee houden.

Ouderschapsplan?

Jullie ouderschapsplan is niet duidelijk (beetje dom), dus ik zou me er deze keer gewoon maar bij neerleggen. Je kunt wel (vriendelijk en beleefd!) vragen of hij dus de komende jaren steeds de even weken zou willen of dat het nu eenmalig is, zodat je daar rekening mee kunt houden. En wat als hij de volgende keer dat het jaar 53 weken heeft een vriendin met een doorlopend schema heeft? Het is belangrijk dat jullie de onduidelijkheid in jullie ouderschapsplan zelf verduidelijken op schrift, zodat het duidelijk is voor de volgende jaren. En dan kun je er altijd nog in goed overleg (!) van afwijken.

Ik heb mijn ex na zo'n stunt (eisen en niet overleggen) wel even in een PS gezegd dat ik verwacht dat hij dit soort dingen een volgende keer eerst tijdig met mij overlegt, in plaats van zomaar te eisen. Het is een kwestie van beleefde omgangsvormen, wat belangrijk is voor de goede sfeer, wat weer belangrijk is voor de kinderen. Hij heeft het daarna nooit meer gedaan. Er is dus nog hoop.

lastige situatie

Ik snap jouw kant heel goed. Maar probeer even terug te gaan naar de basis: het belang van je kinderen....
Misschien flauw hoor, maar het belang van jouw kinderen is dat jullie geen geruzie en gedoe hebben.
Van jouw uit heb ik geen hele vaststaande afspraken gehoord die nuhet schema in de war gooien, of is de vakantie al zo geboekt? Als er verder geen vaste werkschemaś in de knel komen, dan kan het lonend zijn om er overheen te stappen. Het is anders een machtstrijd en dat is gewoon jammer voor alle partijen. In de eerste plaats...you know.
Voor je ex is het ook best logisch dat zij de weekenden zo proberen te plannen als het voor iedereen goed uitkomt. Dat is ook voor jouw kinderen fijn; zo kunnen papa en zijn nieuwe vriendin ook goed opladen voor de andere weekenden. Alleen is het heel vervelend dat zij het nu zo gebracht hebben dat jij je gemanipuleerd voelt. Dat snap ik, dat was niet handig van ex. Maar ja, om dan daardoor mee te gaan in deze strijd, dan laat jij je eigenlijk opnieuw manipuleren.
Dus misschien gewoon eens even kijken hoe lastig is om je aan te passen en vervolgens eventueel je laatste bezwaren aan je ex voor te leggen met een vraag om aanpassing van hun kant?

Stof tot nadenken

Ik was trouwens ook de Kitty van 09.29 uur; ik kon eerder niet kiezen '

Ik realiseer me dat hierin ook de emotie meespeelt. Een heleboel dingen zijn niet netjes gegaan en mijn vertrouwen in ex is tot een dieptepunt gedaald. Aangezien we co-ouderschap hebben, zullen we nog wel even moeten met z'n tweeën helaas.

Ik wil zeker niks ten koste van de kids doen, ze zijn altijd welkom bij mij wanneer dan ook. Juist omwille van de relatie die we vanwege de kinderen hebben, vind ik het lastig om steeds maar het onderspit te delven.

Ik moet inderdaad moeite doen nu, gevoelsmatig klopt daar helemaal niks van. Maar ik snap jullie adviezen en logica. Het ging mij er ook om of hij een poot heeft om op te staan ja of nee.
Ik heb zelf ook mediation voorgesteld, maar hij dacht dat ik dan wel degene op mijn hand zou krijgen...alsof dat kan...

Ik denk: kwestie van diep ademhalen en toch maar weer het gesprek aangaan. Ben blij met jullie (soms pittige) adviezen.
Als iemand van te voren had gezegd dat we ook afspraken moesten maken over even/oneven weken, hadden we dat vast wel gedaan. Niet alles is met een schaar af te knippen.

Enne...over opladen voor de kinderen gesproken: ex en vriendin zitten de hele dag buiten te roken terwijl ze 4 kinderen de hele dag laten gamen. Lijkt me niet dat je daar moe van wordt, maar dat even als cynische, zeer gekleurde opmerking terzijde...

Of in januari nog het schema van dit jaar?

Stel dat jij afspraken hebt in de eerste weken van het jaar, dan zou je kunnen voorstellen dat zijn 'voorstel' pas ingaat in week 5 zodat jij tijd hebt om afspraken om te zetten.

Jullie schema ook afstemmen op die van vriendin van ex klinkt wel logisch. Jammer van de manier waarop hij dat doet.

Week op week af

Ik kom er even niet uit... Is het week op en week af bij jullie?
Bij ons waren het vorig jaar de even weken. Als we dat in 2016 weer zouden doen ivm schrikkeljaar dan zag hij de kinderen lang niet. Maar bij ons was dat geen discussie want we doen week om week vandaar. Dat telt gewoon door ook in de vakanties.En zo hebben we met even of oneven weken niets te maken.

groetjes Beertje

Wij doen ook week op week af...
Alleen de vakanties doen we in overleg bijv de herfstvakantie..

voordeel

Het voordeel van even/oneven is dat je in 1 oogopslag weet of je 16 oktober je kinderen wel of niet hebt en ook op het werk kunnen ze daar makkelijk mee rekening houden als je in de ene week er meer bent dan in de andere week.

Verder komt het dus niet zo veel voor dat je een week 53 hebt en zou je die week ook halfhalf kunnen doen of daarna weer vrolijk verder te gaan met even/oneven.

of Jamie

je maakt zo ergens in november een kalender waarbij jede weekends een kleurtje geeft, want het grootste deel van de mensen werkt niet met week nrs maar gewoon met de datum.
Ik vind het al mega irritant als je een officiele brief sturen en het dan hebben over 15 januari zonder dagaanduiding, moet je eerst weer zoeken wat voor dag het is.

Even/oneven is een gedrocht in de praktijk. Hier staat op de gemeente site dat het oudpapier in de oneven weken wordt opgehaald, maar op de site van de inzamelaar dat het om de week is en doorloopt, dit jaar dus in eens de even weken, gevolg is dat er in mijn hele wijk al de hele week oudpapier stapels buiten staan want als het niet opgehaald is 's avonds halen mensen het niet naar binnen.

Als gescheiden stel moetje toch elk jaar overleggen overde vakanties, indexatie van de alimentatie etc, dus gewoon een kalender maken, ook handig voor competitiewedstrijden en toernooien.