Gescheiden, verhuisd, kind bijna 5, school wisselen?

Tja

Waarom ben je met je nieuwe liefde niet dichterbij gaan wonen bij de school van je kind? I.p.v. de andere kant op te verhuizen?

Woensdag-zondag

Voor de belasting van je zoon zou het misschien wel schelen als je bijv naar woensdag tot en met zondag bij jou zou gaan. En dan proberen zo snel mogelijk dichter bij school te gaan wonen. In principe vind ik het niet juist dat hij van school moet wisselen omdat een van de ouders zo nodig verder weg moest gaan wonen.

Vriendjes

Hoe vervelend ook, vriendjes lijken me hier geen argument. Kan je zoon in jou dorp niet op een clubje? Afhankelijk van de leeftijd natuurlijk. Dan komt hij ook in aanraking met kinderen in zijn buurt.
Ik denk dat je er met vader niet uit gaat komen. Voor hem is het juist fijn dat zijn zoon vlakbij op school zit en hij makkelijk contact met school kan houden. Dat gaat weg als je zoon niet meer bij hem in de buurt naar school gaat.
En een goede school is ook wat waard.
Het klinkt wel verleidelijk dat het voor jou en zoon ook makkelijker zou kunnen, maar ik zie het nadeel voor vader.

Afspraak

Jij houd je niet aan de gemaakte afspraken. Kan je zoon niet full-time bij zijn vader gaan wonen met een vaste doordeweekse nacht bij jou en om en om een weekend bij jou van vrijdag tot maandagochtend?

Vesta

Ik hoop Vesta dat dit een soort schop onder de kont opmerking is. Want ik zie totaal niet waarom je een kind de omgang met zijn moeder halveert, of zo niet minder zodat hij bij vader in de naschoolse opvang kan. Vader ziet het kind echt niet veel meer in jouw voorstel. Hij werkt fulltime.

En even voor Woden85: ik raakte dakloos omdat mijn ex toestemming kreeg om t huis flink onder de waarde te verkopen. Mijn ex was ook de dader van huiselijk geweld. Maar doordat ik met schulden geen huis kon kopen of huren werd ik dakloos. De gemeente liet mij gewoon stikken. En toen ik uit de echtelijke woonplaats vertrok omdat ik daar wel kon wonen, kreeg mijn ex de kinderen toegewezen. Zo werkt dat. Tel je zegeningen. Maak speelafspraken en gebruik de tijd in de auto om met je zoon bij te kletsen.

Optue

Het is een optie. Het is de regeling die mijn ex heeft due besloot 40 km verderop te gaan wonen ipv bij mij in de woonplaats.
Bso is maar tijdelijk. In groep 7 zijn ze daar wel klaar mee en zijn ze gewoon thuis. Ik werk ook 4 dagen per week, Dochter ging 4 dagen per week naar de bso, daar waren ook haar schoolvrienden, vader vraagt vriendinnen regelmatig te logeren in de vakantie, dut ipv afspraakjes.

Overigens

Heb ik net bij mijn bijna 12 jarige voorgesteld of ze de regeling niet wil omdraaien of dat ik dan maar naar de woonplaats van haar vader zal verhuizen maar ze wil niet.
Terwijl ik dacht dat het voor haar vader ook fijn is om meer tijd met dochter te hebben.

Na even wegleggen

Vind ik de optie om iets te schuiven en je zoon woensdag op te halen in plaats van dinsdag, niet zo gek. Dat geeft je zoon wat rust en op de bso ziet hij ook vriendjes.

Is het ook met je nieuwe partner financieel niet mogelijk om in de stad te gaan wonen? Met zijn tweeën heb je meer armslag.

Heeft je zoon wel energie voor clubjes als hij nu al in de auto in slaap valt? Ik vind het niet gek dat een kleuter van nog geen vijf moe is na school. Clubjes, anders dan zwemles, deden wij pas in groep 3.

Normaal gesproken zou ik het kind van school halen. Hij is nog geen vijf, heeft nu nog geen hechte vriendschappen en het is veel waard dat hij dan in de buurt naar school gaat. Maar dat is voor de vader wel erg ongunstig. Misschien kun je aanbieden dat jij dan op maandagochtend en op dinsdagochtend je zoon ophaalt en naar school brengt en op maandagavond je zoon naar huis brengt? Dat is voor jou nog maar drie keer heen en weer rijden in plaats van zeven. Ik zou me voor kunnen stellen dat het voor de vader niet zo makkelijk is om zijn zoon op maandag en dinsdag naar school te brengen, als hij dan voor zijn werk nog vijftig minuten moet rijden. Is er een goede school in het dorp?

Voorstel

'De optie die hij inbracht was: haal hem woensdagmiddag uit school ipv dinsdag, maar dan betaal jij de BSO op dinsdag. In mijn ogen is dit bizar, want als mijn zoon naar de BSO moet terwijl hij ook bij mij kan zijn is dit toch beter lijkt me.'
Is het wel zo bizar? Waarom is 'moeder' beter dan BSO, als het kind daar vriendjes kan leren kennen? Je kind wordt erg moe van zoveel auto rijden, dus dat zou je eerste zorg moeten zijn. Kijk even naar wat het je zou kosten (hoeveel krijg je terug van de belastingen?)
Bovendien heb je dan een dag extra om te werken, je werkt nu onregelmatig. Meer werken betekent een grotere financiële armslag. Wie weet is het dan wel mogelijk om te verhuizen. Ga met je nieuwe partner vanaf nu kijken naar andere huizen, wie weet komen jullie samen iets tegen wat haalbaar en aantrekkelijk is.
'Ik word geen weekendvader' was een argument. Dat lijkt mij inderdaad de ondergrens te zijn. Elke oplossing die je bedenkt zal dat moeten voorkomen.
Zaterdag bij jou naar een voetbalclub of iets anders (houd rekening met wedstrijden) lijkt mij ook een goede oplossing.

Tsjor

BSO

BSO is inderdaad een mooi compromis. Zoek uit of zijn vriendjes daar op die dag naartoe gaan, dan heeft hij toch 'speelafspraakjes'. Het is voor later echt wel belangrijk hoor: hoor je bij de groep of sta je erbuiten.

Verder woon je nu samen en heb je, neem ik aan, meer financiele slagkracht. Oftewel: een huis in de stad (of flat) is nu misschien wel te betalen.Ik vraag me echter af of jij en je nieuwe vriend dat wel willen. Dorpsmensen zijn vaak erg aan hun dorp gebonden en verhuizen niet zo maar. Zelfs niet in het belang van hun kind.

Eens met Vesta

Ik heb ook te maken gehad met een plotseling verhuizende ex, en toen kon ik me in bochten gaan wringen (lees kilometers extra maken) om de omgang in stand te houden. Niet netjes. Als je kinderen hebt stel je die centraal, en ga je niet willens en wetens een situatie creëren waardoor her onmogelijk wordt om de gemaakte afspraken na te leven.

wat ik niet goed begrijp

..is de rol van de vader doordeweeks. Ik snap dat hij geen weekendvader wil zijn, maar wat doet hij nu feitelijk doordeweeks? Hij maakt geen enkele middag vrij om voor zijn kind te zorgen? Of toch: de maandagmiddag?
De meeste ouders die allebei werken hebben toch wel 1 of 2 middagen BSO. Kan wel zwaar zijn voor een jong kind, maar ook leuk. Ik kan mij zo voorstellen dat vader dan 2 dagen doordeweeks voor jullie zoon zorgt en jij 3. Wellicht is er dan een dag per week BSO nodig, dat lijkt me geen ramp.
Je schrijft dat je onregelmatig werkt. Daar kun je misschien niet veel aan doen, maar is het niet mogelijk om het zwaartepunt van je werk op maandag en dinsdag te leggen?

Dat je ex zo boos werd van je voorstel was misschien wat buiten proportie, al was hij misschien ook gewoon heel bang om zo'n weekendvader te worden. Probeer je maar eens precies het omgekeerde voor te stellen (dat zou zijn: jij werkt full-time maar ziet je kind wel regelmatig, je ex-man wil hem naar zijn dorp verhuizen zodat jij hem alleen nog eens per twee weken een weekendje ziet. Zou jij blij worden van zo'n voorstel? Of ook bang/boos?).
Zijn oplossing: een middag BSO zodat hij een dag langer bij zijn vader is en jij minder hoeft te rijden, vind jij bizar. Ik vind het normaal. Een prima voorstel zelfs.
Wel jammer dat hij dan meteen ook roept dat jij het zult moeten betalen. Aan de andere kant: je rijdt 2x minder en maakt sowieso iets minder kosten, dus zo ontzettend veel duurder zal het nou ook weer niet worden en je brengt wel rust aan voor je zoon en ook voor jouzelf.

Tot slot woon je nu nog verder vanwege het fijne huis met je geweldige nieuwe vriend. Dus in plaats van dichterbij, ben je verder weg gaan wonen. Voor je besloot te verhuizen (de verkeerde kant op), had je afwegingen kunnen maken en kunnen overleggen met je ex. Jammer.

Wat ik tot slot niet begrijp, is dat in de stad wonen onbetaalbaar zou zijn. Ik denk dat je bedoelt: ik krijg minder huis voor die huur of hypotheek. Ja dat is jammer. Maar meen je het nou dat 20 km verderop wel prima kunt wonen en in de stad echt helemaal niet? Ook niet als je met minder genoegen neemt maar je zoon veel meer tijd over houdt met de vriendjes van je zoon?
Tijd om alsnog te gaan latten met je vriend ofwel even door de zure appel heen te bijten en samen naar de stad te gaan (en kleiner te gaan wonen)?

Clubjes

Eens met egel en mooi verwoord.

Hier ook ervaring met moeder van vriendje van zoon die 80 km verderop is gaan wonen. Dat is weliswaar een stuk verder maar net zo onhandig. Kan nooit in weekend naar kinderpartijtje. Niet spelen na school. Moest van voetbal af want, kon wel 2 keer per week trainen maar in het weekend geen wedstrijd. Clubjes en hobbies gaan ook niet werken met 20 km tussen ouders.

Mijn ouders zijn gescheiden en als mensen daar naar vragen zeg ik altijd 1 zin: dat was en is nog steeds heel verdrietig maar wat ze goed deden is dat ze 3 straten bij elkaar vandaan gingen wonen. Denk aan huiswerk, boeken, je projectschrift, je voetbalschoenen, vriendjes, je sportkleren, je schaatsen, je bmx, alles ligt áltijd ergens anders.

Je denkt echt vnl uit jezelf, jij hebt een fijne relatie, jij hebt een fijn huis.
Vind het wel goed en getuigen van inzicht dat je hier reflectie vraagt. Maar een van beide ouders zal moeten verhuizen is mijn mening.

40 km kan wel

Het kan wel met clubjes en sporten maar vraagt veel van beide ouders. Ex rijdt hier dus wel in het weekend als er een feestje is, rijdt wel voor de competitiewedstrijden en toernooien. En zijn vrouw rijdt soms ook en als het moet zelfs haar ouders.
En ik rijd op vrijdagen na de training heen en weer. Of breng haar na een wedstrijd die kant op.

Ik zou een weekend regeling niet leuk vinden masr het wel accepteren als dat door mijn keuzes of de wens van dochter nodig is. Zij heeft niet gevraagd op gescheiden ouders.

Volgens mij is het ook nog eens zo

Dat een rechter kijkt naar de huidige situatie. In de huidige situatie is je zoon op deze school waar hij nu zit, en regelen jullie dat al een poosje. Vader blijft zitten waar hij zit, jij bent verhuisd. Ik vermoed dat jij de regeling zodanig wilt wijzigen dat zoon bij jou in de buurt op school komt en dat vader zich dan maar in bochten moet wringen. Maar jij bent degene die verhuist. Vader zorgt sowieso als langer voor hem dan jij, ik schat dat de verdeling 60/40 is. Een rechter gaat hier niets aan veranderen. Jij gaat willens en wetens ergens anders wonen en maakt inderdaad problemen waar die er niet waren.

Dus ik denk dat je, ondanks eerdere scheidingsproblemen, blij moet zijn met deze regeling tussen jullie beiden. Je ex denkt ook nog eens met je mee, en biedt aan te schuiven in de regeling. Ik kan me ook goed voorstellen dat hij boos op je werd toen jij aangaf de regeling te willen aanpassen, en met welke reden dan. Je bent bij je nieuwe liefde ingetrokken. Fijn dat het kan, handig ook, maar dit is echt geen excuus om het leven van je kind nog meer op zn kop te zetten dan al het geval is. Want een nieuwe liefde van zn moeder is voor hem ook al best een opgave. Ik krijg uit je berichtje een klein beetje de indruk dat jij van mening bent dat je het recht zou hebben een andere school voor je kind te regelen, maar dat recht heb je niet. Ten eerste moet je daar met beide ouders het over eens zijn, maar zoals ik al zei, jouw verhuizing en het argument dat dit je beter uitkomt, is voor een rechter niet steekhoudend.

Ik hoop dat je begrijpt dat dit een eerlijke en ongezouten mening is. Ik las dat je een volstrekt normaal bericht van Vesta bestempelt als een sneer. En dan krijg ik een beetje het vermoeden dat je graag wilt dat mensen met je mee praten. Ik hoop dat ik me vergis.

Ik dacht

Dat de zoon meer bij de moeder is dan bij de vader? Van dinsdagmiddag tot en met zaterdagmiddag en dus van zaterdagavond tot en met dinsdagochtend bij de vader. Wat dat betreft zou de optie dat de moeder de zoon op woensdagmiddag uit school haalt ook tot een betere verdeling leiden. Daar zou ik voor zijn als ik die ouder was. Ik vind vermoeid en zonder vriendjes thuis ook niet per se beter dan op de bso met vriendjes. Volgens mij was het in het voorstel van de moeder niet de bedoeling dat de vader om en om een weekend voor de zoon zorgt, maar ieder weekend.

Ik denk trouwens dat Vesta met niet aan de afspraken houden bedoelde dat de moeder niet in de stad is gaan wonen zoals de bedoeling was en vervolgens nog verder weg is gaan wonen. Dat is al wel gebeurd.

Woensdagmiddag

Kun je bv woensdagmiddag in het huis van vader zijn met je zoon, zodat hij daar dan makkelijk vriendjes kan ontvangen. Om een uur of vier vriendje de deur uit en vanaf dan naar jouw huis. Een volgende woensdag gaat hij dan misschien ergens spelen, dan hoef je eind van de middag alleen maar op te halen. Als de kinderen en ouders elkaar beter kennen zul je ze makkelijker mee kunnen nemen naar jouw huis. Ik zou een kleuter ook niet meteen 20 km verderop laten spelen als ik de moeder niet goed ken.

Dinsdagmiddag BSO klinkt helemaal niet verkeerd. Hij kan dan in ieder geval lekker met andere kinderen spelen. Sportclubje erbij zou ik met een jaar of zes doen.

goede afspraken maken

Je kunt natuurlijk best de middag ervoor afspraken maken met een andere moeder/vader. Zij nemen jouw zoon dan mee naar huis en jij komt je zoon daar later halen. Een andere keer neem jij hun kind mee naar huis.

Maar goed ik geloof er niet zo in dat je zoon moe is vanwege het heen en weer rijden in de auto. Waarom zou dat vermoeiender zijn dan een kwartier fietsen?

het spelen

Door je zoontje op dinsdag bij zijn vader te laten, is dat meteen zijn vaste speelmiddag op de bso. En dan zelf dus vanaf woensdagmiddag ophalen en heen en weer rijden.

Idd

Ik zie dat rijden ook niet als een probleem voor het kind. Wel voor de moeder. Maar ja, dat is dan wel je eigen keuze. Het niet kunnen spelen met vriendjes zie ik wel als een probleem voor het kind. Ik denk dat het fijner is dat hij meer dagen verblijft in de stad waar hij op school zit.

De toekomst is rooskleurig???

Bedoel je dat er een broertje of zusje op komst is? En heb je daardoor straks een probleem met heen en weer rijden? Ik zou ook zeggen: ga dichterbij of in de stad wonen. Probleem opgelost.

Triva

"Maar goed ik geloof er niet zo in dat je zoon moe is vanwege het heen en weer rijden in de auto. "

Helemaal eens met jou.
Ik denk dat kind gewoon moe is van school! (of misschien van de verandering van met moeder bij nieuwe vriend wonen!)

Maar ook ik vind het sneu dat hij ver van school en dus zijn vriendjes woont.

Ik vind het overigens ook wel sneu voor TS. Ze heeft destijds afspraken gemaakt, denkende dat ze naar de stad zou verhuizen. Ik ben bang dat ze dat achteraf niet slim van zichzelf vond. Omstandigheden veranderen, en nu blijkt dat toch niet handig (te duur). Tja....
Maar inmiddels dus wel de status quo voor zoon.

moe

Of hij is moe van het op 2 adressen moeten wonen, dat gesleep elke week. Ik zou daar bij voorbaat al moe van worden. En hij is pas 5...