Echtscheiding en erna Echtscheiding en erna

Echtscheiding en erna

Ik worstel met mijn rol als stiefmoeder op afstand


...

Allereerst vond de moeder van de jarige t geen probleem dat Madeira mee zou komen. Vriend zou haar dus vol trots mee kunnen nemen. Een andere keer kunnen verjaardagen en feestdagen ook gewoon apart gevierd worden. Je moet dit niet willen in je leven hoor Madeira. Hoe durft zo'n man. Je verdient veel beter. Iemand die jou vol trots aan de wereld laat zien.

juf Ank

juf Ank

12-06-2020 om 17:49

dus...

Hij had al aangegeven dat hij niet zo'n zin had in dit weekend omdat hij vermoed dat je hier over wil praten? En nog even later geeft hij aan pauze te willen en misschien helemaal?

Sorry. Maar hoe rot ik het voor je vindt: ik zou mijn biezen pakken en kijken voor iemand die mij waard is!!

Max

Max

12-06-2020 om 21:30

Poeh zeg

Wat een hoogdravende woorden weer.
Niet van jou ts, alleen jij kunt idd je eigen grenzen bewaken.
Maar de conclusie dat deze man fout handelt op basis van deze paar postjes... Heftig hoor.

Misschien is het geen onwil vd man maar onkunde. Krijgt hij het niet geregeld. Niet iedereen is zo sterk in dit soort complexe dynamieken en ook niet iedereen kan even goed praten.

En hij blijft samen ouder met zijn ex, daar kun jij nooit iets aan veranderen.

Beslis voor jezelf of het je waard is hier je hele relatie voor op te blazen.

Jo Hanna

Jo Hanna

13-06-2020 om 01:17

Slikken of stikken

Je kunt zo’n gesprek niet voeren in een slikken of stikken sfeer. Ik zou denken dat de emoties misschien aan beide kanten te hoog oplopen en dat het meer van een machtsstrijd wegheeft dan van een uitwisseling. Ik zou even van de pauze gebruik maken door mijn eigen gekwetstheid te laten zakken. Maar ik zou er wel een echt gesprek over willen hebben als het weer wat rustiger is. Als dit een manipulatie is om ervoor te zorgen dat je er niet meer over durft te beginnen, beginnen de alarmbellen wel te rinkelen.

ElenaH

ElenaH

13-06-2020 om 06:48

Max

'Misschien is het geen onwil vd man maar onkunde. '

Dan nog heeft TS het recht om te vinden dat het niet genoeg is om in de relatie te blijven.

'Beslis voor jezelf of het je waard is hier je hele relatie voor op te blazen.'

Die 'hele relatie' is niet zo 'heel'.

Jeeutje Madeira

Ik vind het heel naar voor je hoe het zich aan het ontwikkelen is.
Vriend wil dus een pauze en daarna misschien wel of misschien niet de draad oppakken. Wat je ook gaat doen, zou ik wel een goed diepgaande gesprek met je vriend aangaan. Zijn woorden (geen zin in gedoe) vind ik niet echt respectvol naar je toe, tenzij er al heel veel door jou geinitieerde ruzietjes zijn geweest tussen jullie.
Op grond van wat je schrijft heb ik niet echt het idee dat het goed gaat komen maar zoals meerdere mensen hier al terecht hebben opgeschreven vul ik misschien te veel in.
Groetjes
Sini

...

Madeira kies ajb voor jezelf. Deze man is je niet waard echt niet. Eet van 2 walletjes.

rode krullenbol

rode krullenbol

13-06-2020 om 10:10

Dat zie ik anders

Deze man stelt een grens en eist dat deze wordt gerespecteerd.

Rode krullenbol

ElenaH

ElenaH

13-06-2020 om 10:29

Rode Krullenbol

'Deze man stelt een grens en eist dat deze wordt gerespecteerd.'

En TS is daar ongelukkig bij.

Marka

Marka

13-06-2020 om 11:04

grens

Tja een grens stellen, daarbij voor twee andere mensen beslissen, de persoon waarom het echt gaat (zijn dochter) totaal negeren, er vervolgens niet over willen communiceren en als een ander dat wel wil de relatie dreigen op te heffen... Ik kan er niet al te veel respect voor opbrengen, sterker nog ik vind het grenzen aan manipulatie ten eigen bate.

En ja ik kan me voorstellen dat dat voor topic stelster niet fijn voelt

Madeira

Madeira

13-06-2020 om 11:20 Topicstarter

Vanmiddag een gesprek

Dank voor al jullie inzichten. Ik heb er veel aan. Vriend heeft (ook) een en ander overdacht. We gaan vanmiddag in gesprek. Ik voel me gesteund dat zijn reacties soms wat -eh- kort door de bocht kunnen zijn maar het klopt ook dat ik me misschien wat teveel laat leiden door onzekerheid en daarmee voorbij ga aan wat hij wil - en waarom. We zullen zien waar we op uitkomen.

rode krullenbol

rode krullenbol

13-06-2020 om 11:39

Manipulatie van wiens kant?

Een grens is hoogstens een afspraak met jezelf. Niet een afspraak die in goed overleg met anderen tot stand komt. En ja; wie een grens stelt, neemt een beslissing die gevolgen heeft voor anderen.

Binnen een relatie die gebaseerd is op wederzijds respect, is het niet meer dan logisch om elkaars grenzen te respecteren. Tegelijkertijd staat het je natuurlijk vrij om te informeren naar de achtergronden ervan.

"Manipulatie ten eigen bate" klinkt nogal negatief, maar geeft wel goed weer wat er hand is: de man in kwestie heeft er een belang bij. Daar kun je een eigen invulling aan geven of er gewoon naar vragen. En - wie weet?- misschien blijkt dan wel dat de ex in kwestie een hork van een vader heeft die alle feestelijke bijeenkomsten naar aanleiding van mijlpalen grondig verpest met het op geraffineerde manier tegen elkaar uitspelen van alle aanwezigen. Om maar eens een willekeurig voorbeeld te geven.

Rode krullenbol

rode krullenbol

rode krullenbol

13-06-2020 om 11:40

Alweer!

Een bijdrage van jou gemist, terwijl ik aan het typen was.

Rode krullenbol

Marka

Marka

13-06-2020 om 11:53

ja okay RK

Als je het zo stelt: iemand mag een grens stellen maar moet dan wel de consequenties dragen. Ja zo is het natuurlijk. En er naar vragen is natuurlijk de beste weg. Alleen gaven de berichten van ts hier de indruk dat er op vragen niet geantwoord werd en zelfs gedreigd de verbintenis te beëindigen. Dat vind ik niet fraai. Bovendien zou en van een redelijk EQ getuigen om bij het stellen van een grens de redenen daarvoor, al is het maar minimaal, aan te geven.

Marka

Marka

13-06-2020 om 11:54

Madeira

Succes

Max

Max

13-06-2020 om 12:46

Hij heeft geen zin in gedoe

en dat kan ik best invoelen.
Jij schiet in de stand 'daar gaan we weer' (situatie van jaren terug) en hij ongetwijfeld ook.
En misschien heeft hij het wel gehad met alle gedoe en wil hij gewoon de verjaardag van dochter vieren.

En hoezo Elena is de relatie niet zo heel? Ts schrijft dat er genoeg leuks en goeds is.
Dat ze het recht heeft de relatie op te blazen... Tsja dat is zo vanzelfsprekend dat het een beetje vreemd is te benoemen.

ElenaH

ElenaH

13-06-2020 om 13:30

Max

'En hoezo Elena is de relatie niet zo heel? '

Omdat haar vriend liever een pauze inlast dan dit op te lossen. Een relatie die zo makkelijk als even-niet-aanwezig wordt beschouwd, is geen relatie volgens mijn definitie.

Marka

Marka

13-06-2020 om 13:35

'geen gedoe willen'

over iets wat voor je partner essentieel en pijnlijk is en bovendien de wens van de personen in kwestie negeren dan wel er naar niet naar vragen, is imho toch een wat oppervlakkige manier van je af willen maken van dat wat een relatie tot een relatie maakt: je op gepaste wijze bekommeren om het welzijn van je partner. Natuurlijk met medename van je eigen gevoelens, grenzen en behoeftes, maar wel in samenspraak.

Zijn jullie eruit gekomen?

Tijdens het gesprek van vanmiddag? Ik hoop.dat het positief was.
Sini

Madeira

Madeira

14-06-2020 om 10:40 Topicstarter

Niet uit elkaar.

Ja Sini, het verliep wel goed. In die zin, dat vriend me heeft uitgelegd dat het een beetje is zoals Max zei; hij kan het gewoon niet en wil daarom niet dat ik meega. Hij wil deze mijlpaal niet laten overschaduwen door ongemakkelijkheid. Hij zegt dat dat voor hem niks zegt over zijn gevoel voor mij en dat hij met mij de toekomst in wil. Door de zure appel heenbijten was voor nu (dus) geen optie.

Voor hem was dat duidelijk op het moment dat hij het mij vertelde en het werd voor hem ‘gedoe’ toen ik dat dus niet in een keer kon accepteren. Daarvan heb ik gezegd dat het feit dat hij dingen anders ziet of wil dan ik, niet wil zeggen dat dat niets met mij doet en dat er ook ruimte moet zijn om dat te kunnen bespreken. Dat het mij onzeker maakt bijvoorbeeld, als hij me zo stellig ergens niet bij wil hebben. Dat ik dat wij-gevoel mis. Volgens hem weet ‘de hele wereld’ dat wij bij elkaar horen, en heeft dit daar niets mee te maken. Als de verjaardagen van mijn kinderen bij mijn ex thuis waren, zou hij ook niet mee willen, zegt hij.
We geven wel samen een cadeau, op een ander moment dus.

Ik probeer te accepteren dat dit is hoe hij erin staat. Heb dus niet de relatie beëindigd. Wil niet zeggen dat ik het niet nog steeds lastig vind hoor. Ik zal het op de verjaardag zelf best nog even moeilijk met mezelf hebben, denk ik.

Pennestreek

Pennestreek

14-06-2020 om 10:49

Madeira

Hij lijkt nog steeds niet open te staan voor jouw gevoel hierin. Dat ‘de hele wereld iets weet’ zegt helemaal niks over jou.
Nu kun je blijven proberen hem te ‘overtuigen’, maar dan loop je het risico dat het hele geval een splijtzwam wordt. Ik zou proberen het onderliggende probleem vanuit mezelf aan te pakken. Een boek dat daarbij kan helpen is Houd me vast, van Sue Johnson. Een boek dat je kan helpen het waarom van jouw pijnpunt te ontdekken, en wat je daarin nodig hebt van je vriend. Het biedt je ook handvaten om daarover in gesprek te gaan met je vriend. Ik hoop dat je er wat aan hebt. En wellicht komt je vriend er in die gesprekken achter waarom hij zoveel moeite heeft met het samenkomen van zijn twee leefwerelden.

...

Typisch een reactie voor een dergelijke man. Ik herken het zo. In plaats van te zeggen schat ik ga t anders doen je gaat lekker mee een of ander praatje waar je niks mee kan. Hij zit lekker zonder jou bij zijn ex en kinderen en jij voelt je nog steeds niet gerespecteerd. Zulke mannen veranderen nooit.

Zonnehoed

Zonnehoed

14-06-2020 om 11:29

Jammer

Hij probeert het probleem bij jou te leggen, hij draait eigenlijk de situatie om. Hij wil jou niet volledig in zijn leven betrekken, en vervolgens legt hij de bal bij jou door te zeggen dat jij er gedoe van maakt. En dat het geen probleem is omdat de hele wereld weet dat jullie bij elkaar horen. Dat doet helemaal niet ter zake. Jij zeurt dus volgens hem.

Dit is niet ok, zeker omdat hij niet open staat voor een gesprek. Hij legt zijn tekortkoming bij jou neer. Is dit een patroon in jullie relatie?

Madeira

Madeira

14-06-2020 om 12:02 Topicstarter

Patroon

Het terugkerende patroon is die twee werelden van hem die in mijn beleving minder uit elkaar zouden kunnen liggen. Hij worstelt hier vanaf het begin van onze relatie mee, wat bij mij ook wel een zekere jaloezie triggert indertijd. Die ook niet helemaal onterecht was. Hij heeft me nooit bedrogen ofzo maar gevoelsmatig zat het niet altijd goed. Hij heeft uiteindelijk echt voor mij gekozen, en dat verschil heb ik ook echt gemerkt, maar het blijft een (over)gevoelig punt binnen onze relatie.

Madeira

Madeira

14-06-2020 om 12:05 Topicstarter

Boek

Ik zal eens op zoek gaan naar dat boek, bedankt voor de tip. Ik herken ook wel wat mamaveertigplus omschrijft, maar ik haal (blijkbaar) genoeg uit deze relatie om hem niet kwijt te willen.

Max

Max

14-06-2020 om 12:11

Deze mannen gaan niet veranderen

Dat moet je toch ook niet willen?
Dat is natuurlijk grootste recept voor een mislukte relatie, de ander willen veranderen.
Saai maar waar, je kunt alleen met jezelf werken.
Voor jezelf onderzoeken waarom dit zo'n issue voor je is, en of je de relatie de moeite waard vind zonder dit stukje, want of dit stukje gaat veranderen weet je niet en is aan hem.

Deze man kwam al zeer moeilijk los van zijn ex. (en misschien niet van zijn ex als persoon maar van zijn ex-leven)
Dit _is_ gewoon geen man die dit soort dingen even fluitend gaat doen.

Marka

Marka

14-06-2020 om 12:16

tja

Het kan dat hij het ongemakkelijk vindt, het kan ook dat hij niet van gedoe houdt en wel van jou.
Wat ik oprecht lastig zou vinden in een partner is dat er zelfs niet een poging tot introspectie is. Of een moeite willen doen voor jou om het anders te zien. De bereidwilligheid aan de dag leggen flexibel te zijn ook al levert dat ongemakkelijke momenten op.

Nee, hij vindt het ongemakkelijk en daarom gebeurt het niet. Punt uit. Oh doorzeuren? dan dreig ik de hele relatie op te zeggen.

Ja en dan komt alles dus bij jou te liggen. Daar sta je dan, terwijl zijn ex je nota bene welkom wilde heten.
En dan kan je daar allerhande boeken over gaan lezen, maar wat doet hij?

Max

Max

14-06-2020 om 12:18

En zelf

heb ik geen ervaring, ik heb wel ex-en maar niet met kinderen, ben samen met de vader van mijn kinderen.
Maar voor mij zou dat ook lastig zijn denk ik, dat combineren van die 2 verschillende werelden.
Zou voor mij ook volkomen los staan van gevoelens voor nieuwe partner.

Max

Max

14-06-2020 om 12:23

Ppfft Marka

Ik ben dan wel een vrouw, maar soms voel ik me een man
Als ik me voorstel dat ik zelf in die situatie zou zitten, met een nieuwe partner... en dat lastig zou vinden en dan hoor ik jou en ik wordt al moe als ik lees wat je schrijft...introspectie blabla
Mijn zin zou snel verdwijnen!

Marka

Marka

14-06-2020 om 12:38

max

Ja je postings komen ook wel vaak over als 'mannelijk'' Ik vroeg me zelfs af of je geen man was

Maar goed, kijk, er zijn mensen die de opstelling van madeiraman goed zouden kunnen hebben en overgaan tot de orde van de dag. Jij behoort blijkbaar tot die categorie. Prima als dat voor jou en je partner werkt

Er zijn ook mensen die meer last hebben van zo'n opstelling. Zoals Madeira

Dan kan je gaan zeggen "jullie moeten niet zeuren, je moet er overheen stappen, kijk hoe ik het doe" Maar zo werkt het niet.

Het is inderdaad heel mannelijk om alles wat maar enigszins naar enige gevoelsdynamiek riekt, weg te schuiven onder het mom 'ik word daar moe van'. en het is bla bla

Dat is inderdaad de opstelling van madeiraman ook: ik doe mijn ding en je slikt het maar.
Veel vriendinnen gezien die dachten dat ze stoer waren en niet zeurden omwille van deze opstelling van partner. Maar ze lieten zich gewoon doen. (als in: ze leken de toffe vlotte meid die niet zeurt maar intussen bepaalde hij alles)

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.