Moeilijke scheiding met advocaten
goedenavond,
Ik ben benieuwd of er mensen zijn die in een soort gelijke situatie als mij zitten.
Kort uitgelegd: ik heb zoontje van net 1 jaar. mijn ex wilde scheiden, reden blijft vaag, hij zit zo hoog in emotie dat hij geen normaal gesprek kan voeren. Mediation pakte hij niet op, maar dreigde onze zoon mee te nemen en niet te zeggen waar heen. Op politie advies toen begonnen met een advocaat. Er is al een soort van zorgregeling opgesteld dat hij di en do in mijn huis voor onze zoon komt zorgen. Ivm cannabis gebruik (deels medicinaal voor darmziekte) wil ik niet dat hij gaat rond rijden met onze zoon in een auto. Hij zegt inmiddels gestopt te zijn.
Nu heeft hij een appartement toegewezen 2 uur rijden van mijn koopwoning.. hij zegt hij niet anders kon ivm hij zich bij mij moest uitschrijven. Wat natuurlijk zijn probleem is en niet de mijne. Maar nu eist hij dat onze zoon elke week van ma tm woe bij hem is. Ik vind het veel te intensief voor zn kleintje. Daarbij door ziekte heeft hij nog nooit een nacht voor hem gezorgd en nu zou hoj ineens 2 nachten en 3 dagen voor hem kunnen zorgen inclusief zn lange rit...
Maar wat nu? Ik vind er een soort opbouw moet komen. Want voor mn zoon is die omgeving nieuw.. mja even een middagje wennen zit er niet echt in met 2 uur heen en 2 uur terug rijden. Al lijkt mij dat wel een optie want wil hem ook niet zomaar in het diepe gooien.
Zijn er mensen die in een soort gelijke situatie zitten. Hoe doen jullie dat? Ik kan er niet echt veel over vinden en instanties zeggen allemaal elke week zo heen en weer rijden is geen doen, maar komen niet echt met ideeën. En ik wil er liever met mn ex zo uit komen dan dat het allemaal in de rechtbank moet worden besproken.
Ik hoop iemand tips of ideeën heeft.
Dankjulliewel!
Liefs
Marlies88, wat bijzonder dat je ex nu ineens klachtenvrij zou zijn. Maar dat zou wel geweldig zijn, ongeacht wat de oorzaak dan ook was. Dat betekent dat hij kan gaan werken (geld), minder vaak iets zal moeten missen, geen cannabis meer hoeft te gebruiken en wellicht zich beter aan afspraken kan houden. Ik zou dat punt oppakken en niet de vraag of de relatie nu zo erg was.
Wat betreft de voorstellen van zijn kant: 'Hij wilt 1 overnachting per week of 2 overnachtingen per 2 weken. Ik gaf aan 1 overnachting per 2 weken en de andere week een contact moment met zoon.' Als buitenstaander zou ik denken: twee overnachtingen (dus 1 weekend) per twee weken lijkt mij voor het kind het rustigste. Wat is jouw bezwaar daartegen?
Verder denk ik dat eisen met betrekking tot openheid en communicatie voer voor verdere conflicten zijn, of je moet het echt gaan preciseren: waarover wil je openheid en op welke wijze en waarover wil je communicatie. Als er goede communicatie was zou er nu geen probleem zijn.
@linn19
Hij gebruikt dat als excuus hij nu zo lelijk mag doen omdat ik zijn leven verpest hebt in onze relatie. Maar echt als je alle kaartjes ziet die hij tot maand voor hij van mij afwilde is bizar. Mijn broer zei het gisteren nog hij prees jou bij iedereen de hemel in en daarbij in je huis hangen overal kaartjes hoe geweldig hij je vind... en nu ineens zeggen jullie jaren een slechte relatie hebben. En als je dan zn slechte relatie had, dan ga je iemand ten huwelijk vragen en samen beslissen je voor kindje wilt gaan (moest via traject omdat ik moeilijk zwanger werd en daar hebben we heel veel gesprekken over gevoerd dus je zou denken het dan echt gewenst is) en jaar later dump je mij zo?
We hebben relatie therapie gevolgd omdat hij dus aangaf niet fijn in relatie te zitten maar kon niet zeggen waarom. Dus ik heb toen gezegd dan gaan we in therapie want al dat vage gedoe vond ik belachelijk praat gewoon met mij zodat ik begrijp wat jij niet fijn vind. Daar is hij bij 2e gesprek boos weggelopen, de therapeut zei zijn allemaal oude trauma's. Ze zei als hij hier niet mee aan de slag gaat blijft hij dit doen. Kort binden aan iemand en wordt het te warm onder de voeten gaat hij weg en bij alles is iemand anders zijn fout. Nou dat blijkt wel... maar zelf vind hij dit absoluut niet.
Ja de raad van de kinderbescherming ik vond het wel jammer. Want zo weet jezelf ook niet wat je kan verwachten. Daarom mijn twijfel waar doe ik goed aan? Uitspraak afwachten of toch voorstellen 1x per 2 weken een overnachting bij vader. Zodat hij niet meer in mijn huis komt.
De raad gaf ook aan er meer openheid moet komen. Maar die teksten blijven helemaal niet bij mijn ex hangen. Ook die mediator heeft nog bepaalde dingen gezegd en dan gaat hij er gewoon tegen in omdat hij dat echt niet vind. Erg vermoeiend.
tsjor schreef op 09-10-2026 om 14:29:
Marlies88, wat bijzonder dat je ex nu ineens klachtenvrij zou zijn. Maar dat zou wel geweldig zijn, ongeacht wat de oorzaak dan ook was. Dat betekent dat hij kan gaan werken (geld), minder vaak iets zal moeten missen, geen cannabis meer hoeft te gebruiken en wellicht zich beter aan afspraken kan houden. Ik zou dat punt oppakken en niet de vraag of de relatie nu zo erg was.
Wat betreft de voorstellen van zijn kant: 'Hij wilt 1 overnachting per week of 2 overnachtingen per 2 weken. Ik gaf aan 1 overnachting per 2 weken en de andere week een contact moment met zoon.' Als buitenstaander zou ik denken: twee overnachtingen (dus 1 weekend) per twee weken lijkt mij voor het kind het rustigste. Wat is jouw bezwaar daartegen?
Verder denk ik dat eisen met betrekking tot openheid en communicatie voer voor verdere conflicten zijn, of je moet het echt gaan preciseren: waarover wil je openheid en op welke wijze en waarover wil je communicatie. Als er goede communicatie was zou er nu geen probleem zijn.
Ik zou een onderhandeltechniek van blufpoker met deze man over omgang met een kindje van net een jaar niet toepassen. Hij heeft al gedreigd kind mee te nemen en niet te zeggen waarheen.
Zoals TO hem omschrijft is al zijn emotie en woede gericht op moeder en heeft hij weinig realiteits/verantwoordelijkheids besef wat betreft het ouderschap. Juist zijn dreigementen, opmerkingen, onrealistische ideeen, zijn vaagheid zouden zeer serieus genomen moeten worden. Hij is emotioneel zo onstabiel als ik weet niet wat. Wat is er gebeurt met deze man binnen of buiten de relatie dat hij zo'n woede naar de moeder van zijn kind heeft dat hij niet eens op een volwassen en verantwoordelijke manier over omgangsregeling met kind van net een jaar kan praten. Dat word naar mijn idee een langlopend drama als zijn woede naar moeder blijft door etteren.
dat denk ik dus ook van dat de woede echt gericht is op mij. Daarom wil ik hem ook uit mijn huis hebben. 2x in de week al dat gedoe.
Waarom ik geen 2 nachten wil is omdat eigenlijk advies is op deze leeftijd de andere ouder (vader dus) eigenlijk meerdere malen per week kortere momenten te zien dat is beter voor de hechting. En dus niet paar dagen weg van de hoofd ouder. Zelf hoop ik zeker toe te werken na meer nachten voor mijn zoon. Maar ik heb ook oprecht de vraag of hij het qua belastbaarheid aan kan. Want zoals ik aangaf heeft hij nog geen nacht voor hem gezorgd laat staan 2 dagen en een nacht of 3 dagen en 2 nachten. Hij heeft geen idee. Dus daarom mijn keuze voor 1 nacht en zoals ik dat ook hoor van mensen die werkzaam zijn bij stichting kind in scheiding en expertise centrum kind en scheiding. Die ene overnachting is alleen een voorstel omdat mijn ex zo verweg woont. Anders zou het mogelijk een regeling worden van 3 middagen bijvoorbeeld.
betere communicatie bedoel ik over onze zoon. Gewoon vertellen hoe de dag ging. Hij wilt alles geheim houden en vervolgens zit ik met een overprikkeld kindje.. ik hoop dat dit mag veranderen. En anders moet ik het laten gaan. Ik vind in het belang van mijn zoon ik wel dingen deel met vader en dat vader dan niet als een jaloerse vent reageert over dat ik hem pest omdat ik iets deel over onze zoon...
Marlies88 schreef op 09-10-2026 om 22:27:
@linn19
Hij gebruikt dat als excuus hij nu zo lelijk mag doen omdat ik zijn leven verpest hebt in onze relatie. Maar echt als je alle kaartjes ziet die hij tot maand voor hij van mij afwilde is bizar. Mijn broer zei het gisteren nog hij prees jou bij iedereen de hemel in en daarbij in je huis hangen overal kaartjes hoe geweldig hij je vind... en nu ineens zeggen jullie jaren een slechte relatie hebben. En als je dan zn slechte relatie had, dan ga je iemand ten huwelijk vragen en samen beslissen je voor kindje wilt gaan (moest via traject omdat ik moeilijk zwanger werd en daar hebben we heel veel gesprekken over gevoerd dus je zou denken het dan echt gewenst is) en jaar later dump je mij zo?
We hebben relatie therapie gevolgd omdat hij dus aangaf niet fijn in relatie te zitten maar kon niet zeggen waarom. Dus ik heb toen gezegd dan gaan we in therapie want al dat vage gedoe vond ik belachelijk praat gewoon met mij zodat ik begrijp wat jij niet fijn vind. Daar is hij bij 2e gesprek boos weggelopen, de therapeut zei zijn allemaal oude trauma's. Ze zei als hij hier niet mee aan de slag gaat blijft hij dit doen. Kort binden aan iemand en wordt het te warm onder de voeten gaat hij weg en bij alles is iemand anders zijn fout. Nou dat blijkt wel... maar zelf vind hij dit absoluut niet.
Ja de raad van de kinderbescherming ik vond het wel jammer. Want zo weet jezelf ook niet wat je kan verwachten. Daarom mijn twijfel waar doe ik goed aan? Uitspraak afwachten of toch voorstellen 1x per 2 weken een overnachting bij vader. Zodat hij niet meer in mijn huis komt.
De raad gaf ook aan er meer openheid moet komen. Maar die teksten blijven helemaal niet bij mijn ex hangen. Ook die mediator heeft nog bepaalde dingen gezegd en dan gaat hij er gewoon tegen in omdat hij dat echt niet vind. Erg vermoeiend.
Hij zit vreselijk met zichzelf in de knoop of er is al een ander in beeld. Gebeurt ook heel vaak dat er dan niks goeds meer aan de ex is. Zou dat kunnen bij hem dat hij een nieuwe vriendin geheim wil houden voor jou?
Dan even praktisch, als jij jouw voorstel voor de ene nacht wil voortzetten bij mediation hoe kom je dan uit met jouw voorwaarden ( en wat de raad ook aangaf dat er meer openheid van zijn kant moet komen) voor meer openheid over zijn gebruik/ medicatie ed en betere communicatie? Als die er maandag niet komt laat je die ene nacht dan wel doorgaan?
Bij de zitting gaf hij aan dat hij niks meer gebruikt ( dat gaat hij dan maandag toch ook volhouden?) en betere communicatie lijkt me voor nog maar 1 keer mediation te kort om daar dieper op in te gaan, hij zal het nut voor zoon van een betere communicatie met de moeder van zijn kind eerst moeten erkennen.
Betere communicatie over zoon gaat niet alleen maar over zaken delen maar bij zo'n jong kindje ook over houden jullie bv hetzelfde slaap/eet ritme aan voor zoon dus ook overleggen met elkaar. Houden jullie je gezamelijk aan de 3 R en ,de rust, regelmaat en reinheid, zitten jullie op eenzelfde lijn? ook als hij bv ziek word.
Marlies88 schreef op 09-10-2026 om 23:15:
betere communicatie bedoel ik over onze zoon. Gewoon vertellen hoe de dag ging. Hij wilt alles geheim houden en vervolgens zit ik met een overprikkeld kindje.. ik hoop dat dit mag veranderen. En anders moet ik het laten gaan. Ik vind in het belang van mijn zoon ik wel dingen deel met vader en dat vader dan niet als een jaloerse vent reageert over dat ik hem pest omdat ik iets deel over onze zoon...
Gewoon vertellen hoe de dag ging, zou je dat omgekeerd ook willen, dat je moet communiceren wat je op een dag hebt gedaan? Met alle risico's dat hij daar commentaar op gaat geven? Het is lastig te bepalen waardoor een klein kind overprikkeld is, mijn dochter was ook altijd van slag af als ze terug kwam. Maar ik heb dat altijd toegeschreven aan de situatie van het wisselen. Als je eenmaal bedenkt dat het komt door het gedrag van vader, dan kom je opnieuw in een vechtmodus, want jij wil dat bewijzen en hij gaat ontkennen. Ik heb nooit gevraagd om dergelijke communicatie en de situatie opgepakt zoals die was als de kinderen weer bij mij waren. Ik geloof niet dat communicatie hier echt een oplossing is, eerder draagt het alle mogelijkheden in zich om het conflict te verergeren.
'Waarom ik geen 2 nachten wil is omdat eigenlijk advies is op deze leeftijd de andere ouder (vader dus) eigenlijk meerdere malen per week kortere momenten te zien dat is beter voor de hechting.' Dat kan wel het advies zijn, maar gegeven jouw situatie zijn er ook nog andere problemen die lastig zijn, bijvoorbeeld dat hij nu steeds in jouw huis komt, bijvoorbeeld de afstand. Eén keer in de twee weken een weekend is eigenlijk de oude, klassieke regeling. Dat hoeven dan niet hele dagen te zijn. Het tijdstip waarop het kind naar hem toe gaat en het tijdstip waarop het kind weer terugkomt bepaalt hoelang het verblijf in feite is. Mij lijkt een hele dag zorg dragen belangrijk en beter dan twee dagen druk zijn met heen en weer reizen.
Aangezien je -wellicht terecht hoor!- zoveel vraagtekens hebt bij zijn vermogen om echt voor het kind te zorgen zou ik zelf voorstellen om het kind zelf op te halen. Dan zie je de woning (of dat je niet binnengelaten wordt), wellicht kun je even vragen hoe het gegaan is, weet je vrijwel zeker dat het kind ook echt terug komt en kun je zelf een beetje bepalen wanneer dat is. Dat het niet klopt voor je gevoel van rechtvaardigheid (hij is verhuisd!) klopt, maar ik zou afwegen wat voor mij het belangrijkste is en waar voor mij de meeste winst te behalen valt.
Marlies het idee van meer openheid klinkt heel mooi. Maar zie je hem dat ook doen? Ga geen dingen van hem verwachten die hij niet kan en wil waarmaken. Daarbij is communicatie weer een extra contactmoment met hem. En die kan je beter beperken.
Voor nu zou ik geen omgang bij jou thuis meer laten plaatsvinden. Dat is echt onveilig. Het is jouw vertrouwde plek. In jouw situatie zou ik overgaan naar 1 dag/nacht omgang. Dus ophalen en de volgende dag weer terugbrengen. Kijk eens hoe dat gaat. En of hem dat lukt. Grote kans dat het veel te veel is. Mocht het lukken dan zou ik de traditionele weekendregeling doen. Dus om de week een weekendje naar papa. Niet door de week. Dat is veel te onrustig. En rond schooltijd moet je weer alles omgooien. Beperk zijn omgang zoveel mogelijk. Kind heeft hier weinig aan.
Marlies88 schreef op 09-10-2026 om 23:15:
betere communicatie bedoel ik over onze zoon. Gewoon vertellen hoe de dag ging. Hij wilt alles geheim houden en vervolgens zit ik met een overprikkeld kindje.. ik hoop dat dit mag veranderen. En anders moet ik het laten gaan. Ik vind in het belang van mijn zoon ik wel dingen deel met vader en dat vader dan niet als een jaloerse vent reageert over dat ik hem pest omdat ik iets deel over onze zoon...
Laat dat los. Jullie hoeven niet te vertellen wat kind heeft gedaan. Deel alleen bijzonderheden die noodzakelijk zijn voor de ander. En overprikkeld is een kind toch wel op die leeftijd. Zeker als daar een wisselmoment, lange autorit en 2 huizen bijzijn. En deel zelf ook niet meer wat kind bij jou doet. Vader kan daar niets mee (gezien zijn reactie). Verder is dit iets wat jij belangrijk acht. Niet een algemeen iets. Leer meer los te laten.
Verder eens met Tsjor. In jullie situatie zijn meerdere contactmomenten helemaal niet handig. Gewoon 1x per week. Ruim voldoende voor alle partijen.
Of 1 keer per twee weken en dan een weekend, vrijdag laten ophalen, zondag zelf ophalen. Dat zou ik doen. Mocht het echt goed met hem gaan wat betreft pijn, gezondheid, werk etc. dan kun je altijd nog kijken of verdere uitbouw mogelijk en wenselijk is.
Ik ben altijd voorstander van iets opbouwen.
Omdat je schreef dat hij nog nooit 1 nacht voor jullie kind gezorgd heeft, kan ik mee voorstellen dat je nu meteen 2 nachten achter elkaar erg veel vind.
Ik zou wel aangeven dat je doel is (als het goed gaat met kind, en ook je ex dat door het te ervaren goed vindt gaan, dus beide) om toe te werken naar 1 x per 2 weken 2 nachten. Als je ex weet dat je daarnaar toe werken wordt hij hopelijk wat milder en meewerkender.
En dan bespreken dat je het wel wilt opbouwen gezien zijn onervarenheid met zelf een nacht voor jullie kind zorgen.
Voor een jong kind is 1 x per 2 weken misschien wel veel tijd ertussen, dus je zou kunnen zeggen om in de opbouw fase eerst elke week 1 nacht te doen. Dan kan je ex er ook beter in komen, en jullie kind ook.
Of, als hij dat niet wil (of jij om redenen niet), beginnen met 1 x per 2 weken 1 nacht.
En dan eerst van zaterdagochtend (na ontbijt) tot zondagochtend (na ontbijt terugbrengen). En dan de tijd gaan opbouwen tot 1 x per 2 weken 2 nachten.
Dan kan jullie kind eraan wennen (niet meteen te lang zonder jou) maar kan ook je ex eraan wennen, om eerst maar eens 1 nacht (en dag) voor jullie kind te zorgen.
Mocht het goed gaan kunnen jullie het in stappen (eerst zondag wat later terug, maar uiteindelijk van vrijdag tot zondag gaan uitbreiden.
En ik zou de allereerste keer je kind ophalen, ook om te zien hoe/waar je ex woont. Dat lijkt me handig. Hij kent jouw huis ook, dus zou geen probleem moeten zijn (denk ik dan).
Maar daarna zou ik hem het heen en weer rijden ook laten doen. Echt, 2 uur verderop gaan wonen, alsof er niets anders mogelijk is. Dat lijkt me toch echt onwaarschijnlijk en vooral echt superonhandig met een kind.
Jij zorgt al zoveel voor jullie kind, jij kan ook wel wat rust gebruiken en om steeds 4 uur te rijden om je kind op te halen, zou ik niet willen.
Ik zou wel -duidelijk- blijven herhalen dat hij nog nooit 1 nacht alleen voor jullie kind heeft gezorgd, en dat je het daarom wilt opbouwen. En dat zou ik rustig aan opbouwen, dus niet elke keer meteen uren erbij. Eerst een tijdje zo doen, dan een paar keer meer uren, dan weer een paar keer meer uren, en dan pas 2 nachten.
Succes ermee, hopelijk lukt het zoiets af te spreken.
ik ga zeker niet ons kind heen en weer rijden dat is echt zijn ding vind ik. We hebben al gesproken over ik eerst keer op bezoek ga met zoon bij hem thuis (om dus ook te kijken hoe hij woont. Heeft hij een bed etc.) En als hij uit logeren gaat voor het eerst breng ik hem ook. En daarna is het voor hem. Elke keer onze zoon ophalen brengt denk ik niet heel veel voor mij. Ik begrijp je punt wel, maar hij zal dan waarschijnlijk klaar staan met zoon en in auto zetten en kan ik weer terug rijden.
Het is heel dom zo ver weg te gaan wonen. Zeker omdat ik in het aller begin nog gegevens heb doorgegeven van iemand die speciaal voor mensen in scheiding woningen regelt in de provincie. Ook voor tijdelijk. Maar zoveel dichterbij.
Mijn ex wilt perse in het weekend zijn kind zien. (Is werkeloos & 60% afgekeurd en roept nu ineens opleiding te gaan doen en te gaan werken). Ook daarom wil ik niet dat onze zoon elke week (dus elk weekend) weg is want dat is ook mijn tijd met mijn zoon. Ik moet wel gewoon werken. Maar hij wisselt continue wat hij zou willen doen. volgende week gaat hij weer ander werk doen wat hem leuk lijkt. Dus ik laat dat maar gaan. En zie het allemaal. En dan nog zie ik hem echt niet ineens mee betalen met dingen...
Ik ben zeker inmiddels van mening dat hij niet meer in mijn huis hoeft te zijn. En denk met die ene nacht weg bij vader hem al weer meer ademruimte geeft. Ik ben alleen benieuwd of hij het genoeg vind. Maar de tijd zal het leren. En ik ga ook zeker aangeven dat het met verdere hulpverleningtraject we verder kunnen kijken naar opbouw.
En die communicatie ik weet hij het kan. Maar hij vertikt het gewoon. Woensdag hebben we dat mediation gesprek gehad en dag er na deed hij ineens aardig en wenste mij een fijne werkdag... kreeg ik een appje met hoe fijn hij het gesprek vond en de vraag of ik hem kan helpen aan een woning hier onder het mom beter met elkaar communiceren. Ik vond het geen gesprek te noemen. Zo lelijk hij deed. Het enige fijne was dat we wel beetje over de zorgregeling hebben gesproken. Maar hij ervaart het dan ook zo anders en dan denkt hij dat alles soort van weer goed is. Terwijl er natuurlijk veelste veel is gebeurd.
Dankje voor jullie reacties!!!
'Terwijl er natuurlijk veelste veel is gebeurd.' Als je een toekomst wil moet je niet blijven hangen in het verleden.
'En dan bespreken dat je het wel wilt opbouwen gezien zijn onervarenheid met zelf een nacht voor jullie kind zorgen.' Wie bepaalt dan of hij ervaren genoeg is om over te gaan naar een volgende fase?