Nieuwe partner en totaal verschillende opvoedstijl
Hallo allemaal,
Zit met een punt waar ik graag wat meningen over zou horen .
Ben 4 jr gescheiden 2 kids van 9 en 11 jaar.
Sinds 1.5 jaar een nieuwe vriend en na een jaartje de kinderen erbij betrokken .
Voor beide de 1e relatie na de scheiding dus erg rustig aangedaan .
Hij heeft 2 jongere kinderen van 3 en 5.
Spreken af en toe iets af met de kinderen erbij, speeltuin, pannenkoeken eten en nu ook wel eens bij elkaar thuis een middagje of samen eten .
Kinderen vinden elkaar erg leuk en onderling gaat het ook goed tussen stief en kinderen.
Echter mijn vriend is erg gemakkelijk , niet alleen qua opvoeding.
Alleen in de opvoeding dwz regels stellen wreekt het hem nu.
Afgelopen weekend dus een middagje samen geweest bij mij thuis .
Ik heb tegenover mijn kinderen bepaalde regels, hij weet dat maar vreemd genoeg gelden ze niet voor zijn kinderen lijkt wel.
Heb hem eerder aangesproken dat ik liever niet heb dat ze met schoenen aan op de bank gaan laat staan springen, leverworst van de tv afkrabben na een middagje vind ik ook minder, ze duiken de kast in om te pakken waar ze zin in hebben.
Dit weekend bleven ze dus springen op mijn bank en na een paar keer de opmerking dat mag niet van hem heb ik de oudste erop aangesproken dat ik dit niet leuk vondt en niet wil hebben dat er op de bank gesprongen werd.
Vriend gepikeerd, zijn kinderen N ik heb geen recht er iets over te zeggen.
Ben ik met hem eens maar ik mag toch in mijn huis mijn regels stellen ?
Dat zij die regels niet weten is logisch maar als volwassene kan je daarop inspelen.
Ik kan het ook niet verkopen naar mijn eigen kinderen dat zij het niet mogen en die van hem wel.
Het voorbeeld van de bank is een indicatie, zijn uiteraard meer punten.
Hoe doen jullie dit ?
We hebben er dus wel onenigheid over nu omdat ik te streng ben in zijn ogen en ik niet zijn kinderen mag aanspreken op gedrag.
Bij vriendinnen en zussen is het heel normaal dat er wel eens wat gezegd wordt tegen elkaars kindje mocht het zo lopen .
Jammer dan
Ik ben heel makkelijk maar hier wordt ook echt niet op de bank gesprongen. Ongeacht wie zou ik er dus iets van zeggen als dat gebeurt. Wat er buiten de deur gebeurt en waar je zelf niet direct last van hebt kun je weinig over zeggen, maar wel als het jou of je spullen betreft.
afspraak
Ik zou met je vriend proberen de afspraak te maken: jouw huis jouw regels, mijn huis mijn regels.
Uitleggen dat je ook andere kinderen van zussen en vriendinnen erop aanspreekt als ze zich niet aan jouw regels houden.
En dat kinderen het vaker meemaken dat mensen (in andere huizen/hun huizen) soms andere regels hanteren dan zijn kinderen bij hem thuis gewend zijn, en dat het goed is dat kinderen zien dat er verschillen zijn en dat ze zich daar aan leren aanpassen (nb geldt ook voor jouw kinderen bij andere mensen thuis!).
Als je vriend daar niet in mee wilt gaan, hebben jullie een probleem...
Dan is het misschien handiger voortaan zonder kinderen of niet bij jou thuis af te spreken, want ik zou ook niet willen dat de kinderen bij mij in huis maar doen wat ze willen. Zou ik ook snel mee klaar zijn.
Als jullie trouwens echt zover uit elkaar zitten qua opvoedstijl is samenwonen misschien wel onmogelijk. Gaat dan vrees ik teveel frustraties opleveren, bij jullie allebei. Wel iets om in je achterhoofd te houden. Maar er zijn genoeg stellen die (ook) daarom blijven latten tot de kinderen uit huis zijn. Dat duurt alleen nog wel even, zeker bij die van hem!
Ja natuurlijk
Jij hoeft zijn kinderen niet op te voeden, dat moet hij doen. Maar als de kinderen over jouw grenzen heen gaan, mag je daar natuurlijk wel wat van zeggen. Zeker bij jou thuis.
Dat hij zijn kinderen opvoedt, moet ook inhouden dat hij ze leert dat in verschillende omgevingen verschillden regels gelden. Bij jou wordt er aan tafel gegeten en wordt er niet op de bank gesprongen. Dat doe je dan thuis maar weer. HIJ moet dus ingrijpen nadat jij gezegd hebt dat je iets niet wilt. Wil of doet hij dat niet, tja, dan mag het stel volgende keer thuisblijven. Ze mogen terugkomen als ze zich wel weten te gedragen, of in elk geval een serieuze poging tot zich gedragen doen. En dan heb ik het over vader én kinderen.
Bedankt
Bedankt voor de reacties !
Ik ben ook van mening mijn huis mijn regels idd en heb er gisteravond een goed gesprek met hem over gehad .
Dat ik me zeker niet bemoei met zijn regels en opvoedstijl maar dat kinderen wel mogen en moeten weten dat het er in andere huizen soms anders aan toe gaat.
Dat ik het van de vriendjes van mijn kinderen en anderen ook niet pik dat mijn hele huis overgenomen worst er er zelf maar naar moet gaan zitten kijken.
Afgesproken nu dat als er weer iets gebeurt ik hem erop aanspreek en als hij er niets mee doet ik het doe.
Volgens hem was hij er nooit op aangesproken bij familie of vrienden dat ze iets deden wat niet door de beugel kon of was het hem niet opgevallen wellicht dat zij de kinderen erop aanspraken.
Samenwonen zoals hier boven beschreven stond is helemaal nog niet aan de orde, daar is het veel te roeg voor en dan moeten we zeker met bepaalde basics toch wel op 1 lijn zitten .
Het is blijkbaar wel een gevoelig onderwerp , kinderen van een vriendin /zus mogen wel aangesproken worden maar die van je partner niet kreeg ik bij hem het gevoel .
We gaan het zien de komende tijd, komend weekend een verjaardag hier waar ze voor uitgenodigd zijn.
Ben erg benieuwd hoe dat dan gaat, zal het loslaten en hem de kans geven om te laten zien dat hij mijn regels wel kan respecteren.
ik zou
mij grote zorgen maken over de volgende afspraak: als er iets gebeurt dan spreek ik hem er op aan en "als hij er dan niets mee doet" dan doe ik het....
Oi oi Dat geeft te denken dat die clausule er nu al inzit. Jouw vriend is totaal niet van plan om zijn kinderen aan te pakken: dat mag jij gaan doen kan ik je vast verklappen. Ik zou grote moeite hebben met zo'n opvoed-lapzwans.
Rome
Rome is ook niet in één dag gebouwd! Je vriend zal tijd nodig hebben om dingen voor te zijn, daar hij dat niet gewend is. Want hoe voorkom je dat er leverworst aan de tv zit, door net als op school kinderen gebieden te zitten als ze eten. Op school mogen ze ook niet op de stoelen staan.
Maar het feit dat er wel over gesproken kan worden en dat hij aan geeft dat in het verleden niemand hem er op aansprak, vind ik hoopvol. In ieder geval geen ontkenning en bagatellisering van het gebeuren.
PS, Hebben die kleine kinderen bij jou een plek waar ze kunnen spelen? Ik denk dan aan een autokleed op de grond met een bak speelgoed. Zo blijven ze uit je kasten want ze hebben wat om handen. Ook tijdens een verjaardag hebben kleuters iets nodig waar ze ongestoord mee kunnen spelen. Daarmee geef je aan dat ze welkom zijn en rekening met ze houdt. Voor hun vader een signaal om ook rekening met jou te houden.
Ik lees het anders
Ik lees het zo dat jouw vriend bezig was zijn kinderen aan te spreken en dat het jou te lang duurde oid en dat jij het op dat moment overgenomen hebt.
Dit soort dingen liggen naar mijn idee altijd gevoelig.
Ik ben zelf weleens 'overruled' door een doortastende ouder, heel onprettig omdat ik nu eenmaal mijn eigen opvoedstijl heb.
En soms werkt even tijd geven aan een kind beter.
Maar zelf vond ik andere ouders ook soms niet genoeg doorpakkend en heb zelf het heft in handen genomen. Dat was dan vaak ook wel gedeeltelijk of geheel einde vriendschap/ contact. Het ligt te gevoelig.
Ik zou of proberen eea echt aan hem over te laten, of op een leuke manier meer pro actief bepaalde zaken aanpakken die je echt belangrijk vindt.
Vergeet niet dat zijn kinderen echt in een andere leeftijdsfase zitten en dat jij daar inmiddels echt uit bent!
Belangrijkste in deze fase voor jullie relatie is echt vertrouwen opbouwen van alle kanten uit.
Dus als bijv springen op bank met schoenen voor jou een no go is: benoem het even vriendelijk als ze binnen komen. Dus nog voordat hij al aan het corrigeren geslagen is, je ondermijnt hem dan niet.
Mogen ze wel op bank springen zonder schoenen dan laat je ze gelijk hun schoenen uitdoen, bijv.
Mogen ze helemaal niet op bank springen dan leg je steeds de regel even vriendelijk uit bij binnenkomst. En geef je een alternatief door idd ze naar een speelhoekje te verwijzen of een mini trampoline neer te zetten oid.
Verdiep je in ze en maak het leuk. Anders geef ik je relatie weinig kans van slagen.