Omgangsregeling in standhouden na overlijden?

e.e.a.

is afhankelijk van wat de overgebleven ouder op dat moment handig acht in de ontstane situatie. Hopelijk staat dan wat het kind wilt en wat goed voor hem of haar is, centraal. Er zijn volgens mij geen regels voor, hoewel een rechter vlg. mij altijd probeert te kijken naar het belang van het kind als het door willekeurig wie wordt aangevochten.
Maar strikt genomen is het aan de ouder die achterblijft.

testament

Ik zou dit samen bespreken en jullie keuzes vastleggen in het testament.

hangt ervan af

Weet je, voor je kind is die stiefouder waarschijnlijk net zo belangrijk als de andere echte ouder. Stel dat die echte ouder nou sterft, en de overblijvende ouder wil ook meteen de omgangsregeling veranderen... Dan wijzigt er wel heel veel in het leven van het kind. Dan mis je niet alleen je ouder, maar ook de stiefouder...

Ik denk dat ik het zelf in stand zou willen houden, indien mogelijk en gewenst door ook die stiefouder. Zelf ben ik stiefouder, mijn stiefkind is nu volwassen, maar is er langzamerhand achter aan het komen dat ik misschien nog wel belangrijker voor haar ben dan haar moeder... In ieder geval net zo aanwezig in haar leven, en een stabiele factor. Oftewel, een stiefouder is op een gegeven moment ook een gegeven voor een kind, een vaste persoon in zijn/haar leven. Die moet je niet ook afpakken, als toevallig de ouder die met die stiefouder leeft zou komen te overlijden...

Ik denk dat het ook voor dit soort dingen ongelooflijk belangrijk is om een goed contact met elkaar te hebben...

Heeft mijn broer meegemaakt

Dit heeft mijn broer meegemaakt. Hij was getrouwd met een vrouw die uit een vorig huwelijk een dochter had. Dochter woonde fulltime bij haar moeder, en mijn broer kwam daar jaren later bij. De moeder had veel moeite gedaan om contact tussen haar dochter en de vader in stand te houden, maar vader liet niet tot weinig van zich horen. Dochter kwam daar zelden. Mijn broer had een vaderrol voor haar.
Totdat moeder zeer plotseling en zeer onverwacht overleed. Dochter (toen 8 jaar oud) werd door haar vader binnen 2 weken na overlijden van haar moeder uit haar eigen omgeving weggehaald, wilde niet dat mijn broer voor haar bleef zorgen.
Gelukkig bleven ze wel een soort 'gescheiden vader-weekendregeling' houden; eens in de 3 weken kwam zij een weekend naar hem en haar halfbroertje van een half jaar oud toe. En ook vanwege het contact met de familie van haar moeder (haar opa, oma, ooms, tantes etc) is dat contact nog lang gebleven.
Inmiddels is zij student, woont op kamers, maar ziet mijn broer (en haar halfbroertje) nog wel af en toe. Maar leuk was het destijds niet...

Overigens speelde dit niet in Nederland, maar in een ander, europees land. Maar ik vermoed dat ook hier in NL de biologische ouder mag beslissen waar het kind komt te wonen.

Ach jee... zus, wat sneu

Wat erg. Ook de band met haar halfbroertje heeft daardoor niet goed kunnen ontstaan. Maar ook voor je broer, die is ineens zijn vrouw kwijt, maar gevoelsmatig ook zn dochter. Want of het nu je eigen kind is of van je partner, zit toch in je hart.

Ja, als ik nu in die situatie zou verkeren denk ik dat ik het testamentair zou laten vastleggen, in overleg met de andere ouder...

Lijkt mij

lastig dat vastleggen. Je moet het er immers beide over eens zijn. Bij alle gescheiden mensen die ik ken, wordt niet verwacht dat de kinderen nog naar de 'stief' gaan. Een daarvan zegt zelfs: dan hoeft mijn kind 'stief' nooit meer te zien!

Dat vind ik wel wat ver gaan, maar net als de rest van de familie van ex kan ik mij voorstellen dat mijn kind 'stief' wel zou willen blijven zien. Als ik kijk in het belang van mijn kind, denk ik ook wel dat het in haar belang is dat zij 'stief' blijft zien. Wel denk ik dat een 50/50 dan niet in het belang is van mijn kind. Dat heeft er vooral mee te maken dat ze nu al iedere keer op ziet tegen een 'wissel' moment. Dan moet ze alles bij elkaar zoeken, zorgen dat ze niets vergeet. Denken aan de kleding die haar vader meteen terug wil zien enz.

juridisch

Meestal zullen de gescheiden ouders nog beiden het gezag hebben. Als dan de ene ouder overlijdt heeft de andere automatisch in zijn/haar eentje het gezag en kan daarmee ook bepalen waar het kind woont. Wel kan de stieffamilie een omgangsregeling vragen als er sprake is van een "nauwe persoonlijke betrekking' met het kind, wat natuurlijk in het gros van de gevallen zo zal zijn. Maar de positie van de stiefouder is een wezenlijk andere dan die van de ouder met gezag.

Groeten,

Temet

Hmmm tja

Het is een beetje afhankelijk van de situatie. Als de stief een jaar of 3 in het leven van het kind is geweest, lijkt het mij 'niet zo nodig' om nog jaren een omgangsregeling voort te zetten. Vriendschappelijk contact kan natuurlijk altijd, of oppassen als het zo uitkomt, maar ik zou geen co-ouderschap aangaan. In ons geval is mijn ex al jarenlang samen met zijn (niet meer zo nieuwe) vrouw, en zij heeft ook bijna 14 jaar voor ons kind gezorgd. Kind is inmiddels natuurlijk ook op een leeftijd dat ze zelf wel kan uitmaken op welke manier ze dan met stief zou willen omgaan.

Indertijd

...ik heb toen en gelukkig kan ik ook spreken over toen en zijn mijn kinderen nu zo oud dat er lastig aan te tornen zou zijn, een testament gemaakt waarin ik omschreef dat ik de biologische vader van mijn kind niet in staat zag om voor de kinderen te zorgen wanneer ik zou komen te overlijden en dat ik die en die aanwees om de zorg op zich te nemen. Ik was toen nog alleen en er werd mij toen al gezegd dat het moeilijk zou kunnen liggen, maar dit het enige was wat ik kon doen. Behalve ge3woon blijven leven dan. Zo zou het in ieder geval bekeken worden. Ik had kans van slagen omdat op dat moment de kinderbescherming er tussen zat die vader slechts onder voorwaarden geschikt achtte voor een omgangsregeling, dus laat staan een verzorgingsregeling. Bovendien lag er een veroordeling van kindermishandeling. Het testament maakte dat degene die ik had aangewezen een poot had om op te staan, het gaf positie. Geen (enkele) garantie.

Later kreeg ik een partner en kwam daar het argument bij dat de kinderen bij partner woonden en naarmate de tijd verstreek langer bij partner in 1 huis woonden dan ooit bij biologische vader het geval was geweest. Later werden de kinderen oud genoeg om voor zichzelf te spreken in een dergelijk geval. Inmiddels kan ik met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid zeggen dat ze thuis, bij partner zouden blijven, als ik zou wegvallen.

Toch vind ik dat dit niet de normale gang van zaken zou moeten zijn. In dit geval hebben we het over een door en door zieke verhouding met de andere ouder. De vaste forumlezers weten dat wel zo'n beetje. Toch denk ik dat in normale gevallen, waar kinderen ergens wonen eenvoudigweg omdat je gescheiden bent en je de kinderen niet in twee kunt knippen, je niet kunt en mag zeggen: je ouder is dood je blijft nu bij je stiefouder want zo is het altijd geweest. Maar volledige overplaatsing naar de andere ouder omdat de stiefouder maar stiefouder is kan ook niet. Het zou er niet om moeten gaan wat je juridische positie is, maar wat je betekenis is voor het kind. Ik denk dat het heel erg vraagt om maatwerk. Met goed kijken wat het meest in het belang van het specifieke kind is, voorkomen dat mensen zich een te grote betekenis toedichten ten koste van de andere betrokkenen en met goede voorbereiding en begeleiding van eventuele veranderingen.

Situatie kind

Een kind dat volledig geworteld is in een co-ouderschapssituatie en daarbij ook bij een stiefouder woont, voor dat kind is dat de normale en gewende situatie. Stel dat een van de ouders sterft, en het kind dan ook meteen wordt weggehaald bij de stiefouder, wat denk je wat voor n impact dat heeft?

Ik denk dat je een kind dan opzadelt met een toekomstig relatieprobleem of een hechtingsprobleem, omdat je de boodschap geeft (en ernaar handelt) dat een belangrijke emotionele en relationele band geen enkele waarde heeft.

Je doet dan precies hetzelfde als jeugdzorg doet, als die een kind weghaalt. Namelijk het kind weghalen bij een ouderfiguur en geen enkel respect hebben voor het kind als individu, dat namelijk als ene opzichzelfstaand wezen relaties heeft en onderhoudt met geliefde mensen. Het feit dat een stiefouder officieel geen enkel recht en geen enkele macht heeft, zegt niets over de emotionele band die een kind met een stiefouder heeft, over de plek die die stiefouder inneemt. En wat dacht je van halfbroertjes of -zusjes. Het feit dat iets mág, binnen de wet, betekent nog niet dat het ook moreel juist is...

Ook in deze moet je dan je eigen gevoel zien te overstijgen...

Jemig

...je zegt het even in een paar zinnen. Complimenten Mirreke.

Situatie

Dat hangt natuurlijk zo van de situatie af. In de meeste gevallen zal de omgangsregeling niet hetzelfde blijven als daarvoor. Zeker in een situatie van co-ouderschap zal de overgebleven ouder waarschijnlijk er weinig voor voelen om een 50/50 regeling voort te zetten. Maar ook dat is natuurlijk weer afhankelijk van de situatie. Hoe lang bestaat het co-ouderschap al, hoe is de relatie tussen de overgebleven ouder en de nieuwe partner, hoe is de band tussen de kinderen en de nieuwe partner...

In mijn omgeving heb ik zo'n situatie van j meegemaakt. Hier ging het om een samengesteld gezin wat ongeveer 3 jaar bestond in de huidige formatie. Ouders had 50/50 co-ouderschap over hun twee kinderen. De vader en zijn nieuwe vrouw hadden samen ook twee kinderen. Na het overlijden van de vader kreeg de moeder 100% gezag uiteraard. Het co-ouderschap is toen ook stop gezet. Wel is er een omgangsregeling gekomen met de nieuwe partner en de halfzusjes van die kant. De kinderen van de overleden partner gingen daar af en toe een weekend logeren. Wel lagen de moeder en nieuwe partner elkaar niet echt dus een co-ouderschap was waarschijnlijk vele bruggen te ver geweest. De moeder is een paar jaar daarna verhuist naar een andere plaats waardoor de afstand ook groter werd. Hierdoor is de weekendomgang ook deels vervallen. Wel is er nog steeds contact. De kinderen zijn inmiddels tieners en komen in de vakanties vaak een paar dagen logeren. Er is dus nog steeds contact al is het wel een stuk minder geworden.

Hetzelfde als Emine

Hier is het hetzelfde geregeld als bij Emine, zie hier boven. Ik heb na de scheiding het (koop)huis overgenomen en daarbij meteen een testament laten opstellen met diezelfde strekking. Daarbij een verzekering op mijn overlijden afgesloten, met een looptijd zolang de kinderen nog financieel van mij afhankelijk zijn. Hier ook een ex die niet in te zetten is als zorgende vader, niet op praktisch als op financieel gebied. De uitkering zou er voor kunnen zorgen dat de kinderen (oudste was toen op de grens van meerderjarigheid) zouden kunnen blijven wonen in ons huis.

Ondertussen ben ik hertrouwd, met nieuw testament. De verzekering loopt nog steeds. Oudste is inmiddels volwassen en het huis uit. Jongste is oud genoeg om, in het geval ik zou overlijden, zelf te kunnen beslissen. Maar ik durf er, net als Emine, mijn hand voor in het vuur te steken dat hij bij zijn stiefvader in ons huis zou blijven wonen. Met hooguit een wat intensiever contact met zijn bio-vader (die hij nu maar eens in de paar weken ziet).

Omgangsregeling kind en stiefmoeder

Ik lees in een paar berichten dat er omgangsregelingen zijn getroffen tussen kind en stief. Ik vroeg mezelf af wanneer dit geregeld wordt? Moet z’n regeling van te voren in het testament zijn opgenomen of kan dit ook achteraf geregeld worden tussen partijen? En hoe gaat dit in zijn werking?

Ik ben namelijk ruim 2 jaar samen met mijn vriend en zijn zoon. We hebben net een huis gekocht en moeten een samenlevingscontract en testament opstellen. De ouders hebben een 50/50 regeling. Als mijn vriend komt te overlijden gaat de jongen uiteraard naar zijn moeder toe en heb ik als stief geen recht van spreken om hem te zien. Maar de familie van mijn vriend en mijn eigen familie en ikzelf zouden dan graag een regeling willen waarbij wij hem af en toe ook nog kunnen zien. Dit moet dan natuurlijk ook de andere kant op. Dat als zijn moeder komt te overlijden, dat voor haar familie ook een regeling getroffen wordt. Valt hierin op voorhand iets te regelen?