Ouderschap plan: nw liefje introduceren en verhuizen
as ex en ik zijn bezig met convenant. morgen een kennismakingsgesprek met mediator. as ex ziet niet helemaal mijn motivatie om een mediator in te schakelen: je kunt toch met zijn twee ook de dingen regelen en dan naar een advocaat gaan. Voor mijn gemoedsrust wil ik dus wel een mediator. ik wil naderhand niet bedenken: als ik dit had geweten dan had ik het anders gedaan. Tot zover komen we er nog steeds uit, maar ik ben geen expert in scheidingen met kinderen.
Maar hoe hebben jullie het gedaan met een omschrijving voor wat betreft verhuizen buiten 'school'afstand en wanneer een nieuwe liefde bij je pubers introduceren?
natuurlijk kun je niet alles dicht timmeren, maar nu het nog kan in vrede wil ik er toch wel iets over gezegd hebben.
paddington
het ouderschapsplan is in het leven geroepen voor de ouders die er zonder niet uitkwamen, nu met komen ze er ook niet uit.
Ik ben nog gescheiden voor het ouderschapsplan en kom er zonder gedetailleerde afspraken ook prima uit.
Ik bedoel vooral te zeggen dat dingen vastleggen een onwillige ouder niet in eens wel doet meewerken.
Dan begrijp ik wat je bedoelt
helaas is dat een probleem dat zal blijven. Toch zou dat raar zijn, daar je er samen voor moet tekenen. Dat is ook de reden waarom sommige scheidingen zo lang duren. Mensen blijven lang onderhandelen tot er een voor beide werkbaar ouderschapsplan ligt. Als beide ouders echt kijken naar het belang van de kinderen, dan komen ze er wel uit. Helaas is dat lang niet altijd het geval.
oudersschapsplan
As ex en ik hebben het stellige voornemen om er samen uit te komen ondanks een nieuwe liefde. Maar het op is bedoeld voor tijden dat je niet zo goed meer met elkaar kunt praten: het zal heus niet zo zijn dat de ouderschapsplanpolitie op de stoep zal staan. Maar je moet toch ergens een uitgangspunt hebben. Zoals we er nu in staan hebben we het vooral de kinderen.
Vandaag
Matilde, wellicht kun je vandaag Trouw even inzien, een artikel over vechtscheidingen. Twee opvallende punten: als er problemen komen, dan helpt therapie voor kinderen niet (bij jou niet aan de orde). En een heel dik ouderschapsplan helpt ok niet, maar maakt het risico op een vechtscheiding alleen maar groter. Logisch ook: je denkt dat alles vast ligt en afgesproken is en dan gebeurt er iets onverwachts of maakt iemand een andere keuze, dan heb je nog grotere ruzie.
Tsjor
goed artikel
Heb het ook gelezen en ik vond het een goed artikel. Ook opvallend vond ik dat met twee advocaten de kans op een vechtscheiding ook groter is. Dit omdat advocaten ingesteld zijn om zaken voor hun client te winnen, en niet zijn ingesteld om te kijken naar wat het beste is voor de kinderen.
Nien
"Ook opvallend vond ik dat met twee advocaten de kans op een vechtscheiding ook groter is. Dit omdat advocaten ingesteld zijn om zaken voor hun client te winnen, en niet zijn ingesteld om te kijken naar wat het beste is voor de kinderen"
Ik heb het artiiel in kwestie niet gelezen, maar hier is denk ik ook wat anders aan de hand: als partijen elkaar niet vertrouwen nemen ze niet samen éen advocaat. De groep echtscheidingen met maar 1 advocaat heeft per definitie meer redelijk harmonieuze scheidingen dan de groep echtscheidingen met 2 advocaten. De vechtscheiding is dus niet per se het gevolg van het feit dat er 2 advocaten in betrokken zijn, maar eerder de oorzaak ervan.
Ik reageer hierop omdat iedere keer weer het cliché opduikt (en dat dreigt hier ook weer) van de advocaat die voor het eigen gewin het vuurtje tussen de partijen lekker opstookt. Nu zullen zulke types misschien wel bestaan, maar voor elk advocaat met die beroepsopvatting staan er denk ik zo'n 20 die proberen de cliënt duidelijk te maken dat wat hij/zij wil er in de praktijk echt niet inzit, of dat het misschien beter is om water bij de wijn te doen, of die op een andere manier proberen de-escalerend te werken.
Uiteindelijk moet de advocaat echter het standpunt van zijn cliënt zo goed mogelijk naar voren brengen. Is die cliënt niet voor rede vatbaar, dan kan die advocaat hem/haar ook niet tot redelijkheid dwingen. Het strenge oog van de rechter wil dan overigens nog wel eens helpen.
Groeten,
Temet
advocaten
We hebben een mediator waar ik wel vertrouwen in heb al kost ze handen vol geld. We blijven van plan om het goed af te ronden. Maar het gezicht van mijn as ex spreekt soms boekdelen als ze hem tegenspreekt. Was hij van mij gewend.
Het is wel een rare situatie nu: hij zit ong 6 dagen bij zijn vriendin en ik ben thuis bij de kinderen. De eerste keer dat hij terug kwam van haar ben ik volkomen geflipt. Het gaat al wat beter maar het voelt nog steeds vreemd. en ik weet niet hoe lang dit goed gaat. Hij bouwt al aan een nieuw leven en ik zit met mijn rug tegen de muur tot ik uit huis kan.
Matilde (ot)
Zit je man nog 1 dag per week bij jou? Ik kan me voorstellen dat je dat niet prettig vindt. Waarom zeg je niet dat hij dan beter helemaal kan vertrekken, zodat je in elk geval de rust hebt, dat hij niet meer bij jou in huis is? Evt. die ene dag per week om en om het huis verlaten, zodat je in elk geval niet samen in huis hoeft te zijn.
Ik weet van een vriendin dat die samen in huis zaten tot e.e.a. geregeld was, en dat ze het uiteindelijk slechter heeft geregeld omdat ze door hem (in huis) superstressig werd.
Achteraf zei ze: ik had moeten zeggen dat hij het huis uit had moeten gaan totdat ze alles hadden geregeld vanuit een voor haar emotioneel rustigere situatie.
Temet
Goed dat je even aanvult. Ik wil niet suggereren dat advocaten voor eigen gewin de boel opstoken. Ook werd dit in het artikel niet gesteld.
Sterkte Matilde
Dat jullie nog in het zelfde huis wonen maakt de situatie voor jou niet makkelijker. Misschien kunnen jullie afspreken dat hij volledig bij haar is, of naar een vriend gaat als hij daar niet kan zijn, in ieder geval tot het moment dat jullie appart kunnen wonen.
Ik kan me goed voorstellen dat afspraken maken anders voelt, nu er iemand anders in zijn leven is. Probeer dit als het lukt van je af te zetten, zijn vriendin heeft namelijk geen plaats in de afspraken die jullie als ouders maken. Mijn huidige vriend heeft 2 kinderen uit een eerdere relatie, en is nog steeds (een jaar verder) bezig met afspraken maken omtrend zijn kinderen. De reden dat het stroef verloopt is grotendeels omdat de moeder van zijn kinderen mij (de 3e) er bij betrekt, en tegelijk aangeeft dat ik geen rol zou moeten hebben. Dit vinden wij ook, en ik heb dan ook niets te maken met de afspraken tussen hem en zijn ex vrouw, uitgangspunt is dat de afspraken onafhankelijk van nieuwe relaties gemaakt moeten worden. Hiermee bedoel ik niet te zeggen dat je je er maar over hen moet zetten ofzo, dat bedoel ik niet, dat gaat natuurlijk niet zomaar. Maar vergeet niet dat de kinderen en afspraken over de kinderen iets tussen ouders is, en nieuwe liefdes staan daar buiten. Daarmee bedoel ik te zeggen dat dit voor hem waarschijnlijk ook zo is. Bescherm jezelf en probeer te focussen op je kinderen, heel veel sterkte de komende tijd.
dan gelijk over
en de omgangsregeling opstarten laat hun daar ook de kinderen hebben. Heb jij ook tijd voor jezelf. En kun je al zien wat er schort aan de regeling, scheelt weer bij stellen later. ☺