Rouwkaart

ik weet niet of daar etiquette voor is

Maar in principe zou ik doen wat je hart je ingeeft. Gezamenlijk beslissen met degenen die de rouwkaart opstellen. Ik weet ook wel van iemand die overleed en die al jaren geen contact had met een van haar zussen. Die zus stond er niet bij op de kaart en in de advertentie van de brussen, waar de rest er wel bij stond. Als het beter voelt om ze toch maar wel te vermelden, dan wel.

vraagje

Gaan ze naar de uitvaart?

Ik zou het niet doen bij een (in dit geval dus) stiefopa, daar staan dus ook andere kinderen en kleinkinderen bij, ik vind niet dat jouw stiefkinderen daar bij hoeven.

Niet naar uitvaart

Nee, ze gaan niet naar de uitvaart. Onze gezamenlijke kinderen ook niet (2 en 3,5 jaar oud). Ik zat nl met gevoel dat ik niet wil uitstralen dat ze er niet bijhoren ofzo. Dus is een beetje dubbel. Bedankt voor jullie reacties!

Hangt van de situatie af

Hang van de situatie af, als ze hem eigenlijk niet kennen niet anders wel, maar het belangrijkste is denk ik wat je gevoel zegt. Dat zou ik volgen.
Wij hebben het wel eraan, maar opa was als een "echte" opa voor de kinderen, dus het zou dan vreemd zijn als de kinderen er niet bij stonden.

nee

Als ze ook niet naar de uitvaart gaan zou ik het niet doen.

Eigen mening?

Zijn de stiefkinderen oud genoeg voor een eigen mening? Willen ze graag op de rouwkaart staan of maakt het ze niet uit?

hoe zijn de verhoudingen

ik zou het heel vreemd vinden als mijn dochter niet vermeld zou staan als de huidige schoonouders van mijn ex overlijden, ze hebben een heel goede band.

Ik stond na mijn scheiding ook genoemd op de kaart van het overlijden van de opa van mijn ex, dat was kort na de scheiding en ik had meer contact met opa dan mijn ex.

Er is geen goed of four in deze, maar echt een beslissing van de nabestaanden als geheel.

Eventueel op te lossen door alleen de kinderen te noemen en dan klein en achterkleinkinderen, dan vallen ze gewoon in de groep.

en je vader?

Als hij van die kinderen hield of er een band mee had zou ik het gewoon vermelden. Niet bovenaan dan misschien. Maar zij hebben kennelijk wel een rol gespeeld in zijn leven.
Ik denk dat het bijzonder pijnlijk kan zijn als ze er ooit achter komen niet vermeld te zijn, dan is het alsof ze er niet waren voor hem en voor jouw familie. En ze zijn er dan nu misschien niet, maar vroeger wel?

Niet

Ik ben het er mee eens dat je eigen kinderen en stiefkinderen gelijk moet behandelen. Maar in dit geval, omdat je schrijft dat er geen of nauwelijks contact is met jouw familie, zou ik het niet doen.

precies

Mijn advies was ook gebaseerd op dat 'geen of nauwelijks contact'. Alleen als ze mét jouw eigen kinderen, dus net zo vaak, contact hebben met jouw ouders zou ik het overwegen maar het wel bespreken met mijn zussen en broers.

Als je nou op de kaart zet:
Loes en ManVanLoes (de namen dus)
En kinderen.
Of staat dat raar?

Mooi juist Ely

Piet en Marie
Jaap en Gerry
Kees en Joost

Kinderen en kleinkinderen.

Zo passeer je niemand.

wil

Nou, als ik een zus zou hebben met stiefkinderen en mijn kinderen komen er als 'kleinkinderen' op dan zou ik dat niet leuk vinden. Verder mis jij een generatie want ik begrijp dat de vader van TS komt te overlijden en zijn kinderen schrijf je toch niet op als 'kinderen'?

Ik zou mij gepasseerd voelen als mijn zus dus zo'n constructie wil waardoor de namen van mijn kinderen niet eens op de kaart van hun opa komen.

O echt?

Ik heb me niet gerealiseerd dat het gevoelig kan liggen dat stiefkinderen gelijk worden gesteld met de bloedband. Mijn stiefkind is gewoon een van onze kinderen in het gezin, woont hier helft van de tijd en ik heb nooit onderscheid gemaakt op wat voor uiting dan ook. Ik heb me nooit gerealiseerd dat mijn familie er moeite mee zou kunnen hebben dat ik dat zo doe, dacht dat ze dat alleen maar mooi zouden vinden.

Jamie

Nee ik mis geen generatie. Ik voeg er één toe misschien? Bij mij zijn er al 2 generaties na mij, dus kinderen en klenkinderen toevoegen is bij ons normaal.
TS is op mijn kaart bijvoorbeeld Piet en Marie.

Als mijn zoon als kleinkind op de rouwkaart staat en de kinderen van zijn neven en nichten als de achterkleinkinderen, vind ik dat prima. Ook wetende dat mijn ouders geen onderscheid zouden willen tussen kinderen of stiefkinderen,
Dus hier, of alle namen van de kleinkinderen of geen namen.

Ely

Nee hoor Ely, bloedband doet er niet echt toe, vind ik. Misschien word ik later wel oma van een kleinkind dat geadopteerd is? Of mijn zoon wordt zeer gelukkig met een vrouw die al een kind heeft?
Daar ben ik toch gewoon de oma van? Ja, ook als ze in Amarika wonen en ik zie ze hoofdzakelijk via skype Ze mogen op mijn kaart.

Jamie

Piet en Marie
Kleinkinderen en achterkleinkinderen.

Dat moet hem dus zijn, wat een verwarring, maar goed, je begrijpt mijn standpunt, hoop ik.

Ely

Maar jouw stiefkind heeft waarschijnlijk ook een band met jouw familie. De stiefkinderen waar het hier om gaat hebben die niet, zo blijkt uit het eerste bericht. Daarom zou ik er in dit specifieke geval voor kiezen om ze niet te vermelden.

precies

Ely het gaat mij er om dat hier als advies wordt gegeven om MIJN kinderen, de kleinkinderen van MIJN vader opeens niet meer te noemen omdat dan die stiefkinderen er bij staan. Noway dat dat voor mij een oplossing is!

Dan maar liever die stiefkinderen er bij maar kleinkinderen niet noemen vind ik geen optie, misschien vroeger toen er zes kinderen waren en 18 kleinkinderen met aanhang maar mijn vader heeft maar zes kleinkinderen en die komen er allemaal op.

oja en

het feit dat deze stiefkinderen dus totaal geen band hadden met mijn vader maakt dus niet dat je het advies kan geven om maar gewoon 'kleinkinderen' neer te zetten.

kleinkinderen

Zo zie je maar weer hoe ook hier het gevoel verschilt met namen op een kaart vermelden. Ik ben ook een paar keer samengevat onder "kleinkinderen". Maar dat vond en vind ik verder logisch, want mijn ene grootouderlijk paar had meer dan 60 kleinkinderen (en nog meer achterkleinkinderen), het andere ook nog bijna 40. Dat is teveel. Maar ook al het er minder dan tien zijn, kun je dit soort dingen naar mijn idee prima oplossen met de samenvatting "kleinkinderen". Ik had er nooit bij stilgestaan dat dat door sommige mensen als vervelend wordt ervaren.

vragen?

Ik zou het even vragen: wij vinden het zus, hoe zien jullie dat en wat is jullie behoefte?

Lucerna

Daarom zei ik ook: vroeger was dat normaal, mijn vader heeft maar zes kleinkinderen en die wil ik er dan ook allemaal op.

OT: toen mijn oma overleed in 1994 stond er ook kleinkinderen en achterkleinkinderen. Ik ben nog steeds boos dat ze dat achterachterkleinkind vergeten waren Tjonge, zo vaak kun je dat niet zeggen, waarom deden ze dat nu?

Nooit

Op de rouwkaarten in onze familie staan nooit namen van kleinkinderen. Alleen kleinkinderen en achterkleinkinderen. Volgens mij stond op de kaart van mijn opa alleen de naam van mijn moeder als contactadres, en voor de rest alleen kinderen, kleinkinderen en achterkleinkinderen. Wellicht een bewuste keuze gezien de onderlinge relaties tussen zijn kinderen.

Jeetje Jamie

Je komt wat bozig over. Raakt dit een gevoelige snaar?
In #22 schrijf je dat het feit dat de stiefkinderen geen band hadden met niet maakt dat ik (of iemand neem ik aan) het advies kan geven om 'kleinkinderen' neer te zetten. Blijkbaar vind ik van wel Ik denk dat er geen strenge conventies op dit gebied zijn en dat het vooral voor elke familie belangrijk is om er met elkaar uit te komen met respect voor elkaar en elkaars gevoeligheden. En wij zijn geen familie toch ?

Vesper en ELy

Vesper: Jij hebt het, net als Lucerna over een andere generatie dan ik. Ik heb het dus over ónze ouders die komen te overlijden. Die hebben over het algemeen veel minder kinderen en kleinkinderen dan ónze opa's en oma's hadden. Ik vind het raar staan om, als mijn vader overlijdt, drie kinderen te noemen (en dan dus wel hun partners) maar niet de zes kleinkinderen. Wel partners? Geen kleinkinderen?

Ely: jij bepaalt toch niet voor je broer of zus dat diens kinderen niet met naam genoemd worden hoop ik? Verder reageerde ik op Wil die vond dat dit de oplossing is (niet noemen van namen) en niemand zich gepasseerd zou hoeven te voelen maar dat zou ik dus wel zijn als mijn zus of broer dit zou bedenken als oplossing. Verder had jij het over stiefkinderen die een goede band hebben met de overledene. Dan heb ik dus veel liever dat die gewoon genoemd worden zodat mijn kinderen ook genoemd kunnen worden.

Jamie

Ik noem het helemaal niet als "de oplossing", iedere familie mag de kaart maken zoals hij goeddunkt. Ik bevestigde een, in mijn ogen, prima optie van Ely.
Dat jij er anders over denkt dat is prima hoor. Adem in, adem uit.

Alle namen is ook prima, stiefkinderen niet uitgesloten. Dat heb ik ook geschreven, bloedband is voor mij geen vereiste.

Jeetje, wat kan jij bozig reageren. Het is geschreven taal hier van wildvreemde mensen, gewoon een discussie n.a.v. een vraag van Loes. Geen idee waarom je zo aanvallend reageert.

Jamie

Hoezo bepaal ik? Ik schrijf hier toch niet dat ik het zo heb geregeld en mijn broer of zus daarmee opgezadeld heb? Ik geef het als suggestie op de vraag van Loes en volgens mij formuleer ik het redelijk aftastend. Daarnaast geef ik aan hoe er bij ons naar samengestelde gezinnen wordt gekeken maar ook hierin staat nergens dat ik iets bepaal dus ik begrijp echt niet wat je bovenop die kast doet.

zit boven op de kast omdat Wil zegt dat niemand zich gepasseerd hoeft te voelen als je 'kleinkinderen' gebruikt. Nou dat ben ik dan dus wel en ik zou ook boos zijn.