Tips gevraagd voor zorgschema met continurooster
Wie heeft er tips om na scheiding een 50/50 ouderschap te realiseren waarbij vader in een 7-weeks continurooster zit en moeder een kantoorbaan met doordeweekse uren (domiddag vrij en vrijmiddag vrij) heeft?
Ik kan aardig plannen, maar ik krijg maar niet het gewenste resultaat (=beiden ongeveer even veel uren en even veel nachten) voor elkaar.
Problemen waar we tegen aan lopen:
- vader kan als hij werkt het kind niet naar of van de gastouder brengen (dagdienst: moet hij te vroeg beginnen, avonddienst kan hij haar niet ophalen, nachtdienst kan hij haar niet brengen)
- dus op de dagen dat hij werkt heeft de moeder het kind
Resultaat:
- vader heeft meer totaaluren en praktisch geen weekenden voor zichzelf
- moeder heeft veel meer nachten en veel aaneengesloten periodes alleen het kind (ziet dan ook vader niet)
En beide punten is voor beide ouders onwenselijk.
(ik weet niet of het onderwerp al eens eerder aan de orde is geweest, heb gezocht, maar niet gevonden)
1 tip
Zodra oudste geboren was ben ik gestopt met het werken in wisseldienst.
Wisseling van werk is voor de vader geen optie helaas
AnneJ, dank voor je reactie.
Helaas is dat geen optie voor de vader....
netwerk uitbreiden
Misschien kan je kijken naar de momenten dat het knelt. Wie zou kind naar de opvang kunnen brengen op de dagen dat vader dagdienst heeft? Of ophalen als vader avonddienst heeft? Dan zou kind op die dagen wel naar vader kunnen.
Of zoek een oppas aan huis in plaats van een gastouder.
Gaat kind nog niet naar school? want vaak heb je bij school ook voorschoolse opvang voor de dagdienst dagen.
Een au-pair
In huis van vader? Voor het kind ook veel rustiger.
tja
Volgens mij moet vader òf accepteren dat hij ander werk doet òf dat een fifty/fifty regeling niet mogelijk is.
Contact kan ook op andere manieren: bijvoorbeeld doordat kind bij vader gaat eten in periodes dat hij vroege ochtenddienst heeft, of dat vader kind naar school brengt in periodes met late diensten.
Gastouder aan huis
Ik weet niet hoe het in jullie regio gaat MV1980 maar is het niet mogelijk voor de vader om een gastouder aan huis te krijgen? Heb ik ook jarenlang gehad, werkt prima bij wisselende roosters, zolang het maar op tijd bekend is bij de gastouder.
Andere verdeling?
Ik weet niet precies wat dat continuerooster van je ex inhoudt maar ik zou eerst kijken hoe de 50/50 regeling eruit komt te zien, om de week ruilen of vaste dagen en de woensdag om en om waarbij mijn voorkeur voor de laatste optie uitgaat. Vervolgens kijken waar de knelpunten zijn en eerst kijken of vader deze zelf kan oplossen met familie of een oppas om te brengen en te halen en als dat niet gaat die dagen of weekenden ruilen met jou en als laatste optie dat jij op die momenten inspringt.
Je kan ook kijken of een iets andere verdeling wat gaat oplossen bijvoorbeeld 40/60.
Wat ook kan is dat je het per periode gaat bekijken, agenda's naast elkaar leggen en invullen maar ook dan lijkt me een oppas of gastouder nodig misschien één waar jullie in beide huizen gebruik van kunnen maken. Maar dit is niet optimaal een vast duidelijk schema geeft het meeste rust.
Let wel dit is een zaak die jullie allebei aangaat en waar je ex ook moeite voor moet doen. Het kan niet zo ziijn dat jij alle knelpunten maar voor hem gaat invullen en oplossen.
Wat voor rooster?
2/2/2 of 2/2/3 of hele week ochtend, hele week middag hele week nacht?
Bij het eerste rooster kan je geen vaste dagen afspreken omdat de dagen steeds verspringen bij het tweede rooster kan dat wel, bij het derde rooster ook niet.
Als het 1 van deze roosters is, is het rooster meestal 1 jaar van te voren bekend en kan je dus 1x per jaar agenda's trekken.
Mogelijkheden die er zijn:
Na ochtenddienst kinderen ophalen uit school/kdv, na het eten naar andere huis om te slapen
Na2de ochtenddienst kinderen halen uit school /kdv, laten slapen, volgende dag kinderen brengen naar school/kdv, andere ouder haalt op.
Volgende dag tussendemiddag thuis eten.
Na laatste nachtdienst kunnen kinderen meerdere nachten blijven slapen, want lang weekend vrij. Let op! Weekend betekent niet weekend dagen, ex zal dus ene keer kinderen op weekenddagrn hebben en andere keer op doordeweekse dagen wanneer hij 'weekend' heeft oftewel niet werkt.
Het vraagt flexibeliteit van beiden qua planning, vaste dagen afspreken is onmogelijk als je ex in volcontinu werkt. Dus oppas/gastouder of nanny bij je ex thuis heeft in mijn ogen ook geen zin: dan is het zaterdag, komt ex uit nachtdienst waarbij de nanny dus is blijven slapen, gaat ex hele dag slapen, want moet 's avonds weer werken en dus nanny hele dag daar terwijl moeder thuis is!
Mijn man werkt in volcontinu en is dus heel veel thuis op weekdagen Hij heeft meerdere gescheiden collegae die het zoals hierboven beschreven doen: is pa vrij dan kind halen of brengen, werkt pa dan kind bij moe en tussendoor soms bij pa en tijdens vrije dagen meerdere dagen bij pa.
Tijdens jullie leven samen heb jij de kinderen ook vaak alleen gehad in de weekenden, dat zal niet anders worden nu je gaat scheiden
de kinderen
Trekken de kinderen al die flexibiliteit van de ouders? Een kind wil toch ook een beetje vastigheid waar ze op kunnen rekenen en waar ze weer afspraken op kunnen maken met anderen?
Ik vind de voorbeelden hierboven veel te veel uitgaan van het belang van de ouders.
Miekemieke
Ik ben het met je eens dat het wellicht wat onrustig is voor kinderen maar om het nou ‘het belang van de ouders’ te noemen? Het gaat hier over werk. Zodat er geld verdiend wordt. Dat is niet alleen in het belang van de ouders lijkt me. Dat is ieders belang.
swaen
Klopt maar soms is het toch beter op uit praktische overwegingen uit te zien naar een andere baan. Ik ken er genoeg...
Als mijn man en ik gaan scheiden, kan hij geen andere baan krijgen hoor!
Te specifiek opgeleid om zonder een gedegen omscholing iets anders te gaan doen. En wanneer moet je naar school als je onregelmatig werkt en voor je kinderen moet zorgen? En dat niet alleen: dan moet je ander werk gaan doen wat je niet leuk vindt, want anders had je dat al lang gedaan, en ga je ook nog minder verdienen, want geen ploegentoeslag.
En het kan dan onrustig zijn. Maar de kinderen zijn al gewend dat er onrust is: papa werkt nu ook onregelmatig. Het lijkt mij overigens ook in het belang van de kinderen dat zij beide ouders regelmatig en bijvoorkeur netzo veel als voor de scheiding zien.
Als deze vader in ploegen werkt is hij heel veel thuis: vanaf 15 uur na de ochtenddienst, tot 14 uur voor de middagdienst, voor de eerste nachtdienst en na de laatste nachtdienst bijna de hele dag en dan een paar dagen vrij. De kinderen zullen gewend zijn dat papa vaak ophaalt/brengt naar school of sport. Het zou wel heel sneu zijn als er dan nu ineens een nanny is omdat ze op vaste dagen naar papa moeten terwijl mama dan thuis is!
MarSy
Snap ik, maar dan is een 50/50 regeling gewoon niet haalbaar. Het is kiezen of delen, bedoel ik te zeggen.
"Als mijn man en ik gaan scheiden, kan hij geen andere baan krijgen hoor!"
Overigens is dit een hardnekkige aanname die je pas zeker weet als je actief op zoek gaat. Net als moeders die altijd denken dat ze geen baan kunnen vinden die te combineren is met hun gezin. Mensen denken te veel in onmogelijkheden.
Tja Bo
Mijn man kan nu al geen andere baan krijgen terwijl hij serieus actief op zoek is (wil geen nachtdienst meer) en dat is dus heel lastig.
Want of
Hij moet het komende jaren zijn vakantie dagen opmaken aan een opleiding, nu kan hij niet op vaste dagen naar school
Of hij gaat een baan doen waarbij hij bruto 1200 euro Minder verdiend dan nu.Door zijn ploegentoeslag en specifieke technische opleiding verdiend hij nu heel veel en heeft nog groei mogelijkheden binnen zijn schaal. Bij een overstap naar een dag aan heeft hij geen groeimogelijkheden meer, want komt gelijk in de hoogste schaal en trede.
Met zijn huidige papieren en werkervaring word hij niet elders aangenomen.
miekemieke
Ideaal bestaat niet in deze situatie. Tenzij je geld in overvloed hebt en alles op kan lossen met au pairs, betaalde oppassen, gastouders en andere deskundigen.
Ik denk dat je veel te veel denkt voor je ex. Hij heeft die wisseldiensten, dus als hij de kinderen 50/50 wil, laat hem maar bedenken hoe dat eruit moet zien. Zijn er nog familieleden die iets kunnen betekenen?