Vader wil zoon meer zien
Goedemiddag,
Ik zit met een Dilemma.
Mijn ex wilt onze zoon (7jaar) nu 3 weken elk weekend ik daarna dan 1 weekend. Nu is de omgangsregeling om de week een weekend. Ik snap heel goed dat hij hem meer wilt zien. Maar ik werk ook 32 uur in de week en zie hem doordeweeks alleen savonds en smorgens. Nu heb ik sinds 7 maanden een nieuwe vriend. Ik denk ook dat hij daarom een nieuwe omgangsregeling wilt. Omdat hij het niet leuk vind dat er nu bij mij en dus ook bij onze zoon een nieuwe man in ons leven. Mij ex is een moeilijke jaloerse en dominante man. Wij hadden al een keer voorgesteld om een keer met ze 3en te praten om duidelijke afspraken te maken met elkaar. Maar daar wilt hij absoluut niks van hebben. Praten met hem is dan ook bijna onmogelijk omdat hij alleen maar wilt wat hij wilt en anders stapt hij naar de rechter.
Nu is mijn optie 2 weekenden naar zijn vader en dan ik 1 weekend. Om te kijken hoe dat gaat en dan kunnen we volgend jaar altijd veder kijken.
Hoe zouden jullie dat doen?
Ik zou graag willen weten hoe jullie dat geregeld hebben.
50/50
Ik zou het anders regelen, je zoon gewoon elke week van huis laten wisselen. Dus op zondagavond de ruil of op maandagochtend. Hij wil je zoon meer zien maar wil hem alleen op de vrije dagen zien.
Andere regeling?
Beste À,
Fijn in ieder geval dat je mee wilt denken met je ex en begrijpt dat hij zijn zoon ook graag meer wil zien. Jammer dat zijn motivatie door jou in twijfel getrokken wordt. Ik weet natuurlijk niet of dat al dan niet terecht is hoor.
Kan me wel voorstellen dat hij een gesprek waar jouw nieuwe partner bij aanwezig is, afhoudt. Die heeft natuurlijk niets met afspraken tussen jullie als ouders over de frequentie van de omgangsregeling te maken. En dat zeg ik als zijnde zelf stiefouder. Ik bemoei me ook niet met de frequentie van de omgangsregeling, hooguit in verband met afstemming data vakanties. En dat vindt moeder al lastig dat ik daar door het samenwonen met mijn partner ook een stem in heb.
Ook voor jullie zoon lijkt het mij fijn dat hij zijn vader met meer regelmaat mag zien zodat hij een goede band met hem kan opbouwen.
Zou vader open staan om bijvoorbeeld ipv drie weekenden achter elkaar, de bestaande omgangsregeling te handhaven en uit te breiden met elke week een dag extra. Bijvoorbeeld elke dinsdag na school tot woensdag naar school? Of als dat gezien werk niet zou kunnen, elke vrijdag vanaf het eten tot zaterdagochtend? Als dat goed gaat kan wellicht over een tijdje gekeken worden naar nog meer uitbreiden. Een kind heeft tenslotte recht op tijd met beide ouders.
Jouw voorstel lijkt me overigens ook niks mis mee.
Hopelijk komen jullie er zonder rechter uit en zijn jullie beide in staat het belang van jullie zoontje voorop te stellen.
Sterkte
weekenden
Woont je ex bij jou in de buurt? Jongetjes van 7 gaan vaak iets doen naast school, sporten, scouting, dammen etc. en dan zijn dat bijna altijd weekendactiviteiten. Probeer een zodanige regeling te treffen dat je zoon het meeste duidelijkheid heeft en de kans krijgt om zijn vrije weekenden ook nog op zijn manier in te vullen. Mocht dat betekenen dat je zoon in de weekenden bij zijn vader is, of elke vrijdag en zaterdag of iets dergelijks, dan is dat zo. Het gaat niet om de tijd van de ouders, maar om het kind. Jij ziet hem in elk geval al elke ochtend en avond, daar tussenin zit hij op school neem ik aan.
Tsjor
Correlatie
"Vader wilt"
"hij het niet leuk vind"
"Mij ex"
"ze 3en"
"hij alleen maar wilt wat hij wilt"
Je zou zolangzamerhand gaan denken dat er een correlatie is tiussen gebrekkige scholing en scheidingskans. Ik zie in ieder geval steeds meer half onsamenhangende en zwak geformuleerde hij-zei-ik-zei verhalen op dit forum. En maar zwaar gesubsidieerde rechtszaken aanspannen.
Ik begrijp geloof weer een beetje beter waar mijn belastinggeld naartoe gaat...
Adje patatje
Ga andere mensen lastigvallen, of naar je ieniminie piemel staren.....
Ha!
Daar hebben we de gewéldig waardevolle reacties weer van onze eigen Ad Hombre! Elk forum heeft zijn eigen helder licht in de duisternis en wij hebben Ad! Fijne vakantie gehad? We hebben je inspirerende bijdragen gemist!
Groeten van Sally (redelijk schrijfvaardig en vooral gelukkig gescheiden)
Piemels en vakanties
Lies:
"Ga andere mensen lastigvallen, of naar je ieniminie piemel staren....."
Je obsessie met mijn piemel begint in de gaten te lopen.
Sally MacLennane:
"Daar hebben we de gewéldig waardevolle reacties weer van onze eigen Ad Hombre!"
Sorry, maar het aantal tokkie-echtscheidingsverhalen is in mijn aanwezigheid de pan uitgerezen.
welkom in de wereld van Ad Hombre
Waarin het niet zo goed beheersen van de NL taal gelijk staat aan de tokkiestatus.
Klasseverschil is OT!
Zie daarvoor het luizendraadje.
Zal de komkommertijd wel zijn.
Toc
"Waarin het niet zo goed beheersen van de NL taal gelijk staat aan de tokkiestatus."
Dat geldt dan weer alleen voor Nederlanders, Sally.
Het is meer dan aleen de vorm, ook uit de inhoud van de echtscheidingsverhalen spreekt vaak een treurigstemmende kleinzieligheid, maar goed dat geldt zelfs vaak bij de niet-tokkies...
Wat zeg je nu Ad?
Dat bij scheiden bijna altijd een treurigmakende kleinzieligheid voorbij komt?
Dan blijft toch alleen de vorm over?
Even terug on topic
De omgangsregeling is volledig bij mama en om het weekend een weekend naar papa. Als dat door de rechter vastgesteld is, is dat domweg de regeling en daar heeft iedereen zich aan te houden.
Als je in gezamenlijk overleg zoiets hebt van dat het weekend van zaterdagochtend tot maandagavond (of dinsdag na schooltijd) duurt, prima! Maar eenzijdig wijzigen kan dus gewoon niet.
Andere regeling
Ik zou zeggen, 50% van de tijd bij jou en 50% van de tijd bij je ex. Hoe kom je erbij dat jij kan bepalen dat je kind te veel naar je ex gaat als hij drie weekenden achter elkaar gaat? Je noemt het niet, maar ik vermoed dat jullie zoon door de week bij jou is? Dus dat zou ik voorstellen. En dan kun je afspreken welke dag hij wisselt.
Langere weekenden?
Is het mogelijk dat jullie zoontje als hij het weekend naar zijn vader gaat eerder gaat, bijvoorbeeld op donderdagavond en langer blijft?
Ik zelf zou ook de weekenden wat bewaken (ieder de helft), dat zijn toch de spaarzame dagen waarop je samen met je kind vrij bent en even wat langzamer aan kan doen en de dagen waarop je op stap gaat of dat er (familie)feestjes zijn. Jouw aanbod vind ik ook een goede optie waarin je je ex tegenmoet komt.
Wij zitten hier met soort gelijk punt, alleen komt de vraag
van mijn kant. Hier een omgangsregeling met 1 weekend per 2 weken, nu wil ik graag dat de kinderen in dat weekend de vrijdagmiddag al naar hun vader gaan en dat mijn ex de kinderen dus van school haalt en eventueel met de maandag erbij. Maar dat vindt hij niks omdat hij nooit voor 18.00 uur bij bso/school kan zijn.
Hij wil nu graag de kinderen 1 nacht per week hebben en dat vind ik weer niets omdat mijn ex verder weg woont, de kinderen pas na het eten op kan halen en dan zijn ze pas laat bij hem, dus laat naar bed en 's morgens in alle vroegte weer weg om hier op tijd op school te zijn, daar zie ik nu de meerwaarde niet van in en bovendien is er bijna op elke dag wel een sporttraining die ze niet willen missen. Ik zou de gesprekken met z'n tweeën houden.
Sluitpost
Als je niet op tijd bij de BSO kunt zijn, moet je een oplossing verzinnen. Bij voorkeur een in het voordeel van je kinderen, dus vroeger beginnen of een paar uurtjes thuis werken. Lekker makkelijk om te zeggen dat je je kinderen niet met je werk kunt combineren. Dat geldt voor 'ons, moeders', toch net zo goed?!! En wij regelen het wel.
Regelen
Vesper Lynd, je regelt al naar gelang de afspraken zijn. Niet iedereen kan zomaar een paar uur thuis gaan werken of urenvermindering aanvragen. En als de tijd voorheen moeders tijd was, dan zou zij BSO moeten regelen. Maar je laat wel zien dat de interpretatie van omgang met je kind snel wisselt: van iets wat je graag wil, wat op je verlanglijstje staat, naar een vervelende klus die gedeeld moet worden. en dan is er ook nog 'recht op'.
Ik mis toch dat er gekeken wordt naar de leeftijdsfase van het kind en wat een kind nodig heeft. Mijn kinderen hadden een weekendregeling, aanvankelijk was dat 75 km van mijn huis. Maar daardoor waren clubjes, sporten etc. moeilijk, want veel speelde zich af in het weekend en dan waren ze er de helft wel en de helft niet. Ik zou daar achteraf anders naar gekeken hebben, meer je de vraag stellen: wat willen de kinderen en waar kan dat. En dan zeker niet alles naar mezelf toe trekken, maar misschien juist wel weekenden meer naar vader toe.
Dus bij een kind van 7 jaar zou ik zeker voor de weekenden samen eens nadenken over welke sport, muziek, scouting, of damclubje de jongen zou willen gaan bezoeken en waar dat het beste kan.
Tsjor
Tsjor
Iedereen kan wat regelen. Wat als er iets gebeurt met de andere ouder en je moet ineens een tijdje ft zorgen? Je kunt toch niet zeggen dat je kinderen hebt en daar om het weekend van zaterdagochtend tot zondagmiddag tijd voor hebt? Dat gebeurt natuurlijk maar al te vaak, maar ik vind het vreemd.
Bso problemen
Een bos is heel makkelijk te vervangen door een Gastouder. Deze zijn vaak een stuk flexibeler dan bso en ook kan er een mogelijkheid zijn dat kind daar mee-eet.
Kuren
Natuurlijk kan iedereen wat regelen en als er een noodsituatie is heb je allerlei mogelijkheden tot zorgverlof. Maar dat wil niet zeggen dat iemand zomaar als de andere partij dat wil iets kan gaan veranderen.
Ik denk dat Narcia in overleg zou kunnen gaan en kunnen bedenken dat ze het probleem van de BSO zelf oplost, door zelf BSO te organiseren. Waarom zou ze dat niet kunnen?
TSjor
Dat bedoel ik niet
Het was meer in het algemeen. Ik vind het serieus idioot als iemand zegt dat hij zijn kinderen niet met zijn werk kan combineren. Dan zijn je kinderen dus het sluitstuk. En het kan ook alleen maar als de andere ouder de zorg op zich neemt, en dat vaak nog vanzelfsprekend vindt ook.
Het is hier overigens niet anders. Mijn ex is best bereid om iets extra's te doen qua zorg maar het merendeel van de keren moest ik schuiven met werk. En werk kiezen met flexibiliteit.
Dat gaat niet
'.... maar het merendeel van de keren moest ik schuiven met werk. En werk kiezen met flexibiliteit.' Het kan zijn dat uit het laatste het eerste voortvloeit: je kiest werk met flexibiliteit en dan wordt van je verwacht dat je ook flexibel dingen kunt regelen.
Er worden afspraken gemaakt en daar worden verwachtingen aan gekoppeld. Als er zich iets voordoet tijdens jouw afspraak, dan zul je dat zelf moeten opvangen. Ik denk niet dat het zo is, dat je tegen de ander kunt zeggen: weet je wat ik bedacht heb: jij doet voortaan ook vrijdagmiddag en als je dat niet oplost ben je een vader die niet naar zijn kinderen om wil kijken. En dan over de BSO beginnen.
Tsjor
50/50 zorg
als het nou eens gewoon verplicht gesteld werd dat iedere ouder 50/50 voor eigen kind zou zorgen zou er een hoop opgelost zijn zo lijkt mij. ik vind het niet meer dan logisch dat ouders 50/50 voor kind zorgen, week op/ week af zou standaard moeten zijn.
Mannen die zeggen het niet te kunnen vanwege werk.....Bullshit.
Vrouwen die beweren alleen paar uurtjes part time te kunnen vanwege kinderen.....bullshit!
Het zou duidelijkheid creëren bij iedereen, vaders , moeders, mannen, vrouwen, werkgevers. Iedereen maakt dan ook evenveel kans op arbeidsmarkt en carrière.
En geen excuses. Niet van: "met mijn werk kan het niet" dan zijn er twee opties of andere baan zoeken of niet scheiden.
Ook niet van: "het kan niet vanwege de afstand" het is de keus van die ouder geweest om zo ver te gaan wonen, niet van het kind. Dat kind is er gekomen en totdat deze zelfstandig is heb je er voor te zorgen, ver verhuizen kan dan gewoon niet omdat je dan niet kan zorgen voor dat kind.
Wil je die keuzes allemaal wel kunnen maken moet je dat van tevoren even bedenken en dan is het misschien verstandiger om maar niet aan kinderen te beginnen.
Tja dat kan/kon je ook allemaal niet van tevoren weten krijg ik wel eens als tegenargument, nou dat kan dus wel. door als standaard te maken die 50/50 regeling en als mensen gaan trouwen. samenwonen de mensen hierover te informeren, ik vind het nemen van kinderen nu te vanzelfsprekend, onvoorbereid en gedachteloos.
Bso / situatie bij mij
Ik kan Bso zelf regelen en doe ik ook, dat is het probleem niet.
Ik bedoel dat ik het lastig vind dat een vader zijn kinderen meer wil zien, waar ik volledig achter sta maar dan alleen maar "beschikbaar" is na 18.30 uur en in de weekenden en de vakanties. En zijn idee van een late avond en een nacht midden in de week en ver weg vind ik geen goede optie voor de kinderen, daar zijn ze nu te jong voor.
En inderdaad, ik moet de kinderen elke dag na mijn werk op tijd ophalen bij school en bso, en fulltime werken gaat nu bij mij niet goed omdat ik 5x bso te veel vind.
Het is wel zo dat het lastiger is in zijn werk maar 2x per maand een vrijdagmiddag zou moeten kunnen, zeker gezien hij op de zaterdag een week later eventueel uren kan inhalen, lijkt mij. Maar dat kan ik niet voor hem bepalen, dat begrijp ik. En ik zeg niet dat hij perse uren moet inhalen maar hij wil absoluut niet minder werken. We gaan binnenkort hier weer over praten.
En ja Eddeped, 50/50 maar dan moet je wel bij elkaar in de buurt blijven wonen, dat noem je al, maar....!
Dat is vaak het probleem, als je bij elkaar in de buurt woont kan de regeling, zeker als de kinderen groter worden en op eigen gelegenheid kunnen gaan, en zeker als er weekendactiviteiten zijn, veel soepeler en eenvoudiger worden, lijkt mij fantastisch voor de kinderen.
Eddeped
"als het nou eens gewoon verplicht gesteld werd dat iedere ouder 50/50 voor eigen kind zou zorgen zou er een hoop opgelost zijn zo lijkt mij. ik vind het niet meer dan logisch dat ouders 50/50 voor kind zorgen, week op/ week af zou standaard moeten zijn."
En wat als een van de partners verhuist naar verder weg? Dan is dat toch niet altijd realiseerbaar? Of moet dat verboden worden wat jou betreft?
En wat als de oudere kinderen dat niet willen, steeds maar verkassen?
En Tsjor,
Dat zijn geen kuren (ik ervaar dat woord negatief, ik weet niet hoe je dat bedoelt), hij wil de kinderen meer zien en ik vind het fijn als ik 1 van 10 dagen eens niet op tijd bij school of bso hoef te zijn en een keer iets langer kan werken of wat dan ook.
Dat is toch niet te veel gevraagd en het is een vraag aan hem.
Lana
--zoals ik al schreef over verhuizen. Ver weg, dat is voor mij gewoon geen optie. Je kan toch. Met zomaar in bet noorden van het land gaan wonen als jou kinderen in het zuiden wonen?
Het uitgangspunt hierin is naar mij. Idee veel te veel ja maar ik........ En om het dan weer goed te lullen .... Maar in bet belang van de kinderen..........
Idd, verbieden. Je hebt een kind. Die woont hier en je zorgt maar dat je in de buurt ben.
En ki deren veen zin om te verkassen? Als je daar een gewoonte van maakt dan is dat gewoon zo, en je helpt daar maar bij, het is toch je kind? En ja soms zijn er ook iets minder leuke dingen in bet leven die wel moeten zoals om de week. verkassen, daar leren ze ook weer van. Misschien krijgen we hierdoor zelfs een veneratie die wel wat meer nadenkt voor ze kinderen nemen of trouwen of het zeker proberen voort te zetten want meestal wilt men hun eigen kinderen niet datgene aandoen wat ze zelf in de jeugd hebben meegemaakt.
Op/af
Waarom moeten kinderen daar aan wennen? Als ouders 50/50 willen, waarom gaan ze dan zelf niet week op week af? Lukt niet, kan niet, wil niet. waarom een kind wel?
http://www.volkskrant.nl/binnenland/intelligentieniveau-staat-los-van-kans-op-scheiding~a748245/
Intelligentieniveau staat los van kans op scheiding
Het is een fabeltje dat domme mensen vaker scheiden dan slimme. Het IQ heeft zelfs geen enkele invloed op de kans op een echtbreuk....
Door Margreet Vermeulen 22 oktober 2003, 02:24
De Graaf en Kalmijn bestrijden daarmee de uitkomst van eerder onderzoek van de onderwijssocioloog Jaap Dronkers. Die deed in 2001 de opzienbarende uitspraak dat mensen met een hoog IQ beter in staat zijn hun huwelijksproblemen op te lossen. Ze zijn er bovendien beter van doordrongen dat scheiden slecht is voor de kinderen. Kortom, vooral domme mensen zoeken hun toevlucht tot een echtscheiding.Volgens De Graaf en Kalmijn heeft Dronkers te weinig echtscheidingsgevallen (67) onderzocht om harde conclusies te mogen trekken. Bovendien waren de ondervraagden ten tijde van het onderzoek 34 jaar oud, terwijl de meeste mensen pas tegen of na hun 40ste scheiden. Maar Dronkers' 'grootste ommissie' is dat hij geen rekening hield met het opleidingsniveau van de respondenten.'Dat vertekent de uitkomsten enorm', concludeert Kalmijn. Samen met De Graaf vergeleek Kalmijn het scheidingsgedrag van mensen met een verschillend IQ maar met hetzelfde opleidingsniveau. 'En dan blijkt het IQ geen enkele rol te spelen. Heel slimme hbo'ers scheiden niet meer of minder dan de zwakke hbo'ers.'Het opleidingsniveau zelf daarentegen is heel belangrijk. Hoger opgeleiden scheiden beduidend vaker dan laag opgeleiden. Vrouwen met een universitaire of hbo-opleiding hebben zelfs 30 tot 35 procent meer kans dat hun huwelijk spaak loopt dan lager opgeleide vrouwen, aldus Kalmijn.Met intelligentie heeft dat niets te maken. 'Een hoge opleiding gaat vaak gepaard met moderne denkbeelden en dus minder weerstand tegen echtscheiding. Een hoge opleiding biedt vrouwen na een scheiding meer kans op een onafhankelijk bestaan.' Sowieso geven hoger opgeleiden zich sneller over aan 'modern' gedrag, zoals later kinderen krijgen, helemaal geen kinderen krijgen of afzien van een huwelijk. Jaap Dronkers houdt echter vast aan zijn opvattingen. 'De Graaf en Kalmijn hebben alleen naar gebroken huwelijken gekeken. Ik heb ook gekeken naar samenwoonrelaties die geen stand hielden. En dan krijg je andere uitkomsten', aldus Dronkers.
skik
Snack
Omdat kinderen aan sel meer dingen moeten wennen.
Vroeg opstaan vinden ze over het algemeen ook niet zo leuk en toch worden de meesten door ouders uit hun bed getrommeld.
Het opvallende bij gescheiden mensen met kinderen is dat het vooral leuk moet zijn. De weekendpapa's moeten vooral leuke dingen gaan doen met de kinderen, vinden dan ook vooral de moeders.
En zoals je zegt sommige ouders kunnen het niet, dan komt het sommige ouders best wel goed uit als de kinderen het niks vinden, dat is heel makkelijk te manipuleren. Mijn ex heeft nu al voor de derde keer op rij het wisselmoment in de grote vakantie heel speciaal gemaakt. Ik ga dochter dan halen en dan is er n vriendinnetje of zoals laats zat ze op een verjaardagsfeestje. Kort samen te vatten als "dit zijn leuke momenten" en tja die "leuke momenten" moeten dan onderbroken worden want papa komt je halen/je moet naar papa toe!
En dan zegt zo'n kind "ik wil niet naar papa" en dan zegt moeder: ze wilt niet naar d'r vader, ze heeft moeite met de wisselmomenten. En feitelijk klopt dat dan ook ja en is ervinderdaad een kind die moeite heeft met het wisselen.
Als ouders kan je zoveel doen, je kan het deze kant op sturen maar ook de andere kant, het is maar net wat je als ouder ECHT wil.
Toch
Vind ik dat als je als echtpaar wilt scheiden en als ouder 50/50 wilt dat je daar zelf voor moet zorgen als ik even vanuit bv een kind zou kijken. De ouder legt dat probleem bij een kind meer: wij kunnen niet meer samen, sterker nog ik kan de ander niet meer luchten, dus jullie gaan maar hoppen met je tasje. Jullie hebben geen vast thuis meer maar mogen gaan tasjes sjouwen want wij als volwassen ouder kunnen en willen dag niet. Tja wat heeft een kind nu helemaal te willen..
Ik zou als kind zoiets hebben van ga zelf maar met je tasje op en neer, kijken we of jij dat leuk vindt en ik denk dat ik t antwoord daarop wel weet.