Vakantie en stiefkids
Hoi, een ieder die zin en tijd heeft om dit te lezen.
Ik zit een beetje met een dilemma en dacht ik leg het eens aan andere mensen (die ik niet ken) voor.
Het zit zo: ik ben moeder van twee kinderen en ben getrouwd met mijn man die ook twee kinderen heeft. (samen hebben we geen kinderen) Alle kids zitten tussen de 7 en 11 jaar. We wonen als samengesteld gezin 2.5 jaar samen. Mijn kids zijn fulltime bij ons. Ze gaan wel, als het kan, om het weekend naar hun vader. De kids van mijn man zijn in de twee weken ongeveer 5 dagen bij ons en negen dagen bij hun moeder. Daar is dus sprake van een co-ouderschap. Wij hadden dit graag 7/7 gehad. Dus week op week af, maar de moeder wilde dit niet.
Nu is het geval dat de kinderen van mijn man echt heel erg veel uitjes hebben. En dan overdrijf ik niet. Echt heel erg veel. Zijn ex houdt niet van thuis zitten en wil altijd weg. Tevens krijgen zijn kinderen bij hun moeder ook heel vaak grote cadeaus. Als ze iets willen, krijgen ze het meestal al na een paar weken. Ze gaan in de grote vakantie twee keer op vakantie (met haar en met ons). Ook regelmatig met Oma mee (vliegvakanties) En natuurlijk met moeder zelf ook wel eens een weekend. Bijna om het weekend wel een pretpark, dierentuin of kermis, speeltuin of bioscoop.
De kinderen doen dus echt heel veel en krijgen ook heel veel. Twee keer verjaardagen, twee keer Sinterklaas. (soms wel drie keer) en Kerstmis doen ze bij moeder ook met cadeaus.
Nu de situatie met mijn kinderen. Hun vader is volledig afgekeurd en heeft een IVA uitkering. Hij heeft zware psychische problemen gehad, dus de kinderen en ik hebben een moeilijke tijd achter de rug. Gelukkig gaat het nu naar omstandigheden goed met hun vader. Ook door hulp (nu nog steeds) van mij en mijn man. De kinderen kunnen hem dus zien. Maar uitjes doet hij niet. Cadeautjes ook niet en vakantie al helemaal niet. Hij heeft er het geld ook niet voor. Maar ook de puf niet. Als ze bij hem zijn kijken ze film. Of spelen op de Playstation en ze gaan af en toe naar de sportclub van mijn kids. Zijn ouders wonen in een ander land en kijken niet naar mijn kids om. Mijn ouders hebben een super band met mijn kinderen. Maar als ze daar eens logeren, gaan ze eerder naar het bos en fietsen en dat soort dingen. Een pretpark doen ze ook wel eens. Maar bijvoorbeeld maar een keer in het jaar. Hetzelfde verhaal met mijn zus. Wij zelf doen ook wel eens wat met de kids, maar lang niet zoveel. Daar hebben wij echt het geld niet voor. Plus, ik vind het ook niet nodig. Meestal doen we de dingen als we alle vier de kids hebben. Zomervakantie is ook kamperen met alle vier de kids. Vorig jaar weekendje Centerparcs. Ook met alle vier de kinderen. Familiedag met mijn familie. Alle kinderen gaan mee. Verjaardagen. Worden zo geregeld dat alle kids er zijn als we het vieren.
Ik krijg van mijn kinderen best wel eens de vraag waarom de andere twee kinderen zoveel doen en krijgen en hun niet. Natuurlijk doen we ook wel eens een uitje met alléén mijn kids. Dat kan ook niet anders. Op de 14 dagen zijn zijn kids er ongeveer 5 dagen. Negen dagen dus niet, waarin ze bij hun moeder heel veel doen. We kunnen toch niet ons leven negen dagen stil leggen en nooit iets ondernemen. Dat is ook niet eerlijk naar mijn kids toe.
Nu willen we in de mei vakantie een weekje op vakantie. We hebben momenteel niet zoveel geld. Ik kwam een aanbieding tegen voor een vierpersoons huisje. Tevens kunnen we dan met de kleinere auto… die op de zaak rijdt… op vakantie. Aan alle kanten dus voordeliger dan met zijn zes-en op vakantie. We hebben dus besloten om in de mei vakantie alleen met mijn kids op vakantie te gaan. Omdat –zoals ik al uitvoerig beschreef – zijn kinderen al zoveel hebben dat ik het niet eerlijk vind naar mijn kids toe. En voor een kleiner gedeelte wegens het geld. De ex van mijn man reageerde kortaf. Hij heeft het uitgelegd… maar zei wil het niet snappen. Dus ik ben bang dat ze daar negatief over gaat doen tegen de kinderen. We hebben het onlangs zijn oudste uitgelegd en zei gaf aan dat ze het snapte en het niet erg vond. En dat ze inderdaad echt heel veel doen bij mama. In de zomervakantie gaan we gewoon weer met alle kids 
Wat vinden jullie ervan…??? Zijn we verkeerd bezig. Moeten we echt altijd alle kids meenemen. De verhoudingen qua uitjes en cadeaus zijn nu eigenlijk al scheef. Die worden dan toch helemaal scheef! Of zie ik dat verkeerd? Maar je wil ook niet dat de kinderen zich achter gesteld voelen. Want ze zijn ons echt alle vier even lief. Die horror verhalen over samengestelde gezinnen en de vakanties hier op het forum herken ik niet echt. Ja wel kleine dingetjes. Maar niet zo erg. Maar het is soms hard werken en niet altijd makkelijk. Ik zal de eerste zijn die dat toe geeft.
Nou….het is toch een heel verhaal geworden. Als je eenmaal aan het typen bent, blijf je typen…
Sorry daarvoor! Dank alvast voor het meedenken of je ervaringen delen. Voor wie dit ook leest! :
Nou
Ik vind eigenlijk niet dat je het kunt maken om alleen met jouw kinderen op vakantie te gaan. Ik snap je redenering, maar die kinderen hoeven niet 'gestraft' te worden omdat ze al zoveel van hun moeder krijgen. Daarbij zien ze hun vader ook niet vaak dus als ze de kans hebben om een week met hem op vakantie te gaan, kun je ze dat niet zomaar ontnemen.
lange tekst
maar nee, je doet wat je kunt en er kan niet altijd alles.
Mijn ex gaat met zijn 2 dochters met zijn huidige vrouw dit jaar ook op vakantie terwijl onze gezamelijke dochter niet meegaat.
Zij gaat ook vaak op vakantie (vorig jaar een week of 8) en wij zijn vorig jaar naar Eurodisney geweest. En nu mogen de andere meisjes.
Die meiden zijn europa nog niet uitgeweest terwijl ik dochter gewoon meesleep.
Dat valt allemaal prima uit te leggen aan de kinderen.
Zolang ze maar gewoon over hun vakanties mogen en kunnen praten bij jullie en jouw kinderen daar ook gewoon van de verhalen kunnen genieten. Is het prima.
Waarom niet?
Ik ken zoveel gescheiden gezinnen die 1 keer per jaar met het nieuwe gezin op vakantie gaan en een tweede keer met het samengestelde gezin. Idd, zij hebben hun eigen uitjes. Maar ik zou dan zeker wel in de zomer met z'n zessen gaan.
Geen probleem
Ik ben zelf niet gescheiden, maar zoals je het uitlegt, lijkt het mij geen probleem. Ik zou het wel zelf de kinderen van je man (die dus niet meegaan) vertellen (ook de jongste) en gezien al hun buitengewone uitspattingen (klinkt inderdaad wel erg overdreven), zullen ze er best begrip voor hebben (zoals in elk geval de oudste al aangaf). En als de jongste dat begrip niet meteen heeft, kan die het misschien krijgen, juist door jullie redenen uit te leggen. Dan leert dat kind er ook van.
En als dat kind het "niet eerlijk" vindt of teleurgesteld is, kan de vader rustig uitleggen dat het voor jouw kinderen ook niet eerlijk is dat zij veel en veel minder cadeaus en uitjes krijgen dan zij zelf. Of ze dat wel eerlijk vindt?
Misschien vinden de kinderen het wel prima om de meivakantie een keer NIET weg te gaan (hopen dat er daar niet weer iets anders gepland wordt). Want als ik het zo hoor, zouden die kinderen er best weleens moe van kunnen worden ALDOOR op pad te moeten (vakantie of pretparken). Kan me voorstellen dat zij het ook wel eens fijn vinden gewoon lekker rustig thuis te zijn
.
Ik zie dat ik de enige ben die er anders over denkt. Nou ja, dat gebeurt wel vaker 
lastig
Ik vind het lastig. Op zich denk ik niet dat je altijd alle kinderen mee hoeft te nemen. Maar ik heb wel moeite met de redenen die worden gegeven.
Er zit m.i. een groot verschil tussen. "We doen iets leuks en soms ben je er dan niet en dan heb je pech, volgende keer beter" en "We doen iets leuks en dat plannen we expres als jij er niet bent want jij doet ergens anders al leuke dingen en zo is het goedkoper".
Ik heb het idee dat je ook uit schuldgevoel handelt. De kinderen van je man krijgen elders iets wat jouw kinderen niet krijgen. Maar jouw kinderen krijgen vast iets anders. Aandacht? Samen een spel doen? Misschien minder tastbaar en voor de buitenwereld minder zichtbawr maar zeker zo waardevol. Vergeet dat niet!!!
Uit mijn jeugd herrinner ik met vooral die momenten en veel minder de cadeau's en de uitstapjes.
Eens met Katniss
Zie titel. Zij kunnen er toch niets aan doen. Je hoeft niet te compenseren tegenover jouw kinderen. En het is wel hun vader die met andere kinderen (en vrouw) met vakantie gaat.
Reactie Hanne.
kan ik me ook grotendeels in vinden. Zo kwam het ook op mij over, maar jij probeert ook heel erg te laten blijken dat dat wat jullie doen eigenlijk beter is dan wat de moeder en familie doen, dus dat hoefde er wat mij betreft niet meer bij in de reactie van Hanne.
Vanaf deze kant
Wij hebben ongeveer 50/50 co-ouderschap en mijn ex heeft met zijn nieuwe vrouw twee kinderen. Daarnaast eentje met mij. Mijn dochter vindt het soms/vaak heel vervelend dat daar het leven gewoon doorgaat terwijl zij er niet bij is, en dat ze dan dingen mist. Dat is jammer, maar is nu eenmaal zo. Ex plant bijvoorbeeld uitstapjes met zijn schoonouders en de kinderen op dagen dat mijn dochter er niet is. Nu wil onze puber helemaal niet mee naar een speeltuin met stief-opa en -oma, maar het idee dat dat speciaal wordt gepland als zij er niet is vindt ze toch heel naar. Het zou al verschil maken als ze zouden vragen of ze mee wil (want dan kan ze 'nee' zeggen). Ik denk dat het echt gigantisch hard aan zou komen als ze speciaal een vakantie zonder haar zouden boeken omdat dat lekker goedkoop is, met als smoesje dat ze ook al met haar moeder gaat. Dat zou dochter nóóit aan haar vader laten blijken, dus daar kun je niet altijd op af gaan.
Plus (off-topic)
Ik vind je helemaal niet aardig schrijven over de moeder van je stiefkinderen. Je doet net of je man een heilige is en zij een egoïstische feeks die verkeerde prioriteiten stelt. Kan hoor, maar meestal ligt de waarheid iets meer naar het midden.
Bedankt...
Voor alle reacties zo snel. Hoewel ik dan ook best wel schrik van sommige. Tja stom he... Maar goed.... Ieder zijn mening.
Katniss...volgens mij heb ik geen lelijk woord over haar gezegd. Heb ik ook nog nooit bij de kinderen gedaan en zal ik ook nooit doen. Het feit dat ik haar man niet heb afgepakt en zo goed mogelijk ook voor haar kinderen wil zorgen als ze er zijn... terwijl zij wel lelijke dingen over mij heeft gezegd en het ons financieel ook heel moeilijk heeft gemaakt. (Terwijl ze echt al die dingen doen... Ik overdrijf echt niet. Terwijl wij iedere maand net rond komen) ... tja... ze heeft me gewoon pijn gedaan. En dat had ik niet verdiend. Dus mijn pijn zal je in mijn eerdere tekst aanvoelen. Dat is echt niet zo gek natuurlijk. Ik heb heel wat slapelozen nachten gehad ervan! Maar goed..... Nogmaals tegen de kinderen praten we heel gezellig. Ik doe ook heel normaal tegen hun moeder. Heb haar laatst nog uit de brand geholpen met iets. De kinderen kunnen ook alles gezellig vertellen hier en we vragen ook altijd wat ze allemaal hebben gedaan bij hun moeder. Ik ben ook het noodnummer op school voor als er iets is. Dus we doen ons best. Hun moeder vast ook. Ik heb ook niet gezegd bijvoorbeeld dat ze een slechte moeder is. Want dat vind ik niet. Ik ben het niet met alles eens...Dat klopt. Deels omdat ik denk dat het ook wel eens teveel kan zijn voor een kind. Vooral de jongste was vaak moe en is een kind dat graag thuis is en regelmaat nodig heeft. Maar ze houd van haar kids.
Wat ik jammer vind is dat veel niet echt bespreekbaar is en alles alleen maar vanuit haar oogpunt wordt bekeken. En niet vanuit die van ons en mijn kids. Ik weet dat zei daar in principe niets mee te maken heeft... maar ik natuurlijk wel. En haar kinderen indirect ook. Ze is een persoon die nooit haar ongelijk zal toegeven en wat afspraken betreft vaak met twee maten meet. Ach...je hoeft me niet te geloven. Maar dit is echt hoe het gaat.
Verder...Nee ik handel niet uit schuldgevoel. Echt, ik denk dat kinderen ook wel eens teveel kunnen hebben. Ik zag een paar reacties dat je het niet kunt maken naar zijn kids toe en hun gevoel. Maar juist omdat ze zoveel aan de andere kant doen zitten ze echt niet achter het raam te balen omdat wij weg zijn. Ik denk echt zelf dat ze daar dan niet zo mee bezig zijn. We zijn natuurlijk wel eerlijk en leggen het uit. Ik mis in die reacties ook mijn kinderen en hun gevoel. Heb ik niet als moeder ook een grote, nog een grotere eigenlijk, verantwoordelijkheid naar mijn eigen kinderen die hier wel altijd zijn. Of gaat het gevoel van mijn stiefkids voor. Dat kan toch ook niet zo zijn.
Als laatste...natuurlijk maken wij er geen wedstrijd van met de moeder qua cadeaus en uitjes. Maar als je de snoeten van mijn kids soms ziet. Die bijvoorbeeld met kerst alleen een chocolade bal in de boom hadden hangen en mijn stiefkids weer grote cadeaus hadden gekregen.... Wat ik geuren en kleuren aan de ontbijttafel verteld werd... Tja dat doet je dan wat. Natuurlijk weet ik ook dat het daar als ze volwassen zijn niet om gedraaid heeft. Maar je kunt mij niet vertellen dat het niets met je gevoel doet op zo'n moment zelf, als moeder zijnde. En je teleurgestelde koppies van je eigen kinderen ziet. Ook al weet je verstand wel beter.
Nogmaals bedankt iedereen dat jullie de moeite nemen om te antwoorden
Ik denk dat het belangrijkste hun vader is
Ik geloof best dat de stiefkinderen genoeg uitjes hebben. Als jij iets met jouw kinderen gaat doen, zou dat helemaal geen probleem zijn.
Wat de stiefkinderen wel belangrijk kunnen vinden, is dat hun vader met jouw kinderen op vakantie gaat en niet met zijn eigen kinderen. Dat kan steken. Dan maakt het niet meer uit hoeveel uitjes er zijn. Het gaat om hun vader.
Tegelijk kan ik me best voorstellen dat je niet elke vakantie met alle kinderen kunt gaan, zeker niet omdat de verdeling niet gelijk is qua verblijf.
Misschien is het handiger om voortaan te wachten totdat je zeker weet dat de stiefkinderen met Oma of Moeder op pad gaan tijdens een vakantie. Dan kunnen jullie wat makkelijker je eigen weg kiezen.
Jaloers
Je hoeft niet te compenseren omdat je kinderen 'jaloers' zijn op wat hun stiefbrussen hebben. Dat is een ander gezin met andere regels, en ik neem aan dat je ook geen heel grote medelijden met ze hebt als ze het hebben over grote cadeaus die klasgenootjes krijgen. Jouw kinderen mogen bij hun vader onbeperkt gamen. Zou je het terecht vinden als de stiefbrussen daar jaloers op zijn?
En over dat onaardige. Je hebt inderdaad niet gezegd dat ze een slechte moeder is, maar je haalt wel aan dat je man er altijd uit gaat voor de kinderen terwijl zij bleef liggen. Nou ja, dat vind ik niet echt aardig klinken.
Jij hebt ook je minpunten, want jij wilt op een weegschaaltje leggen wat zijn kinderen krijgen en wat de jouwe. Dat kan zijn ex wel heel uitgekookt en hebberig vinden. Misschien plaatst jouw ex wel een topic over haar ex die met zijn vrouw en haar kinderen op vakantie gaat, terwijl haar kinderen niet mee mogen 'want dat is goedkoper'.
Ja, ik vind dat dat inderdaad een keer moet kunnen. Wat ik veel erger vind voor de kinderen dan dat jullie een keer met zijn vieren gaan, is hoe je over de moeder meent te kunnen praten. Meid je was er niet bij! En ik vind je ook heel erg oordelend!
buitensluiten
Als je op vakantie gaat met alleen jou eigen kinderen in de omgangstijd die de kinderen van je man met hun vader hebben, en je neemt die kinderen niet mee, sluit je die kinderen buiten.
Daarvoor maak je een hele lap tekst waarom dat gerechtvaardigd zou zijn.
Voor een keertje prima
Maar ik zou -als dat nog kan- vooral benadrukken dat het huisje een buitenkansje is wat je niet wilt laten lopen en niet teveel benadrukken dat het goedkoper is met zijn vieren. Ook liefdevol vertellen aan je stiefkinderen, bv zeggen dat je ze er graag bij had gehad maar dat het nu zo loopt. Dat je je verheugt op de volgende vakantie waar jullie met zijn zessen zullen zijn, dat soort dingen.
Wij doen iets vergelijkbaars trouwens; mijn stief is al leerplichtig maar ons gezamenlijke kind nog niet. Door een samenloop (man en ik zitten raar qua werk) kunnen we er even tussenuit en dat gaan we ook doen. Stief is net met haar moeder een week wezen wintersporten dus ook die komt niks te kort. Ook hier soms raar contrast maar ja, ons gezamenlijke kind heeft wel zijn ouders nog bij elkaar....
En Katniss; waarom dit niet bespreken met de vader? Is toch verdrietig zo voor jullie dochter en waarschijnlijk zijn ze 'aan de andere kant' zich van geen kwaad bewust...
Pergola
Ze wil het niet bespreken omdat ze bang is voor zijn reactie, en ik ga daar niet tussen zitten.
Los van het lange verhaal
Er zullen echt dingen zijn voorgevallen die niet redelijk zijn, maar los daarvan vind ik nog steeds dat de vader niet zonder zijn kinderen, maar wel met de kinderen van zijn nieuwe vrouw met vakantie moet gaan.
Oeps...
Hoi Allen... jeetje ik schrik hier echt een beetje van. Ik ben er stil van... Misschien komt mijn berichtje niet goed over... Maar ik wilde alleen maar de situatie zo goed mogelijk schetsen. Natuurlijk komt dat niet overal even leuk over omdat ik er veel emoties bij heb. Dat is logisch. Ik uit ze hier gewoon eerlijk. iedereen voelt zich wel eens zo. maar ik doe dat niet tegen de kids, niet tegen de meeste mensen en niet tegen zijn ex. Ik ga ervan dat jullie dat wel snappen. Jammer dat ik dan gelijk zo veroordeeld wordt. (door sommigen)
En tja...ik snap dat mijn kids af en toe jaloers reageren. De verhoudingen zijn best heel scheef en daar heb je mee te maken als kinderen gedeeltelijk in je huis wonen. Dus daar moet je iets mee. Als mijn kinderen zich daarover uiten, zeg ik ook altijd...ach jullie hebben dit en wij doen dat... maar dat wil niet zeggen dat het soms moeilijk is.
Vind sommige teksten ook best pijnlijk: Bijvoorbeeld het voorbeeld... als jouw kids bij hun vader zijn mogen ze onbeperkt gamen. Ten eerste weet ik niet of dat zo is. En ten tweede heb ik volgens mij verteld wat er met hun vader aan de hand is. Dus een volwaardige betrokken vader zal hij nooit meer worden. Daar zit heel veel verdriet bij. Dus dat kun je natuurlijk totaal niet vergelijken. Vind ik echt te heftig hoor. Sorry.
Verder is geld een kleine reden. Ik vertelde het er gewoon bij. Voor een compleet beeld. De echte reden.. waar ik nu alleen maar meer achter sta... is dat je niet altijd met alle kids weg kan. Ons leven kan niet stil staan als die andere twee er niet zijn. We het ook niet vaak doen. Meestal doen we alles met alle kids en als laatste dat ze echt al heel erg veel bij hun moeder doen. En het kan ook wel een teveel zijn voor kinderen.
Nogmaals bedankt allemaal. Voel me echt een beetje verdrietig van sommige reacties. Dat was volgens mij niet de bedoeling. Ik ben een hele lieve moeder en stiefmoeder en wil graag iedereen tevreden houden. Helaas kan dat niet altijd. dat maakt mij geen vreselijk mens. Ik wilde alleen een beetje sparren hier. Niet gelijk als slecht mens weg gezet worden.
Fijne Avond!
Geen slecht mens
Je komt helemaal niet over als iemand die het niet goed voor heeft met haar stiefkinderen. Ik snap ook echt wel dat je niet altijd alles met alle kinderen samen kunt doen. Ik begrijp heel goed dat je soms met alleen jouw kinderen, of soms alleen met zijn kinderen iets gaat doen. Je hoeft niet alles af te wegen. Maar ik reageer alleen op de plannen voor de vakantie. Dat vind ik wat anders.
Niet veroordelend
Ik bedoel het niet veroordelend, maar je gaat voorbij aan de kern van het probleem. Het gaat niet om het materiële of om het al dan niet iets tekort komen, maar om het feit dat hun vader op vakantie gaat met andere kinderen in plaats van met hen. Dat doet ze heus wel iets.
Het zou al anders zijn als jij alleen met je kinderen op vakantie zou gaan.
even duidelijk
Je wil een weekje weg maar zouden zijn kinderen in die week ook enkele dagen bij jullie zijn?
Barvaux
Goed punt.
Als de stiefkinderen er dan toch niet zouden zijn is het inderdaad al anders: het leven van de rest van het gezin kan niet helemaal stil staan als zij er niet zijn.
En het kan ook praktisch zo uitkomen.
Als de kinderen er echter in die periode juist wel zouden zijn, maar nu niet mogen komen omdat vader met rest van het gezin op vakantie gaat, dan wordt het wel pijnlijk (misschien extra pijnlijk) voor de kinderen.
Niet in papa's tijd
Ben ik het mee eens. Je mag nooit aan de tijd komen die de kinderen met hun vader hebben. Maar als je buiten die tijd met alleen jouw kinderen weg wilt, waarom niet? Zijn kinderen gaan ook alleen met hun moeder weg?
Nog steeds
vind ik dat je dan geen echte vakantie plant. Een weekend of zo met de hele familie van TS vind ik wat anders.
Ook eens met Barveaux
Dat was ik idd vergeten erbij te vermelden: het lijkt me lullig als de kinderen te horen krijgen dat ze niet naar vader kunnen want papa gaat op vakantie. Helemaal als je hebt aangegeven liever de kinderen vaker bij je te hebben.
Ulla; wanneer is het een weekendje weg en wanneer échte vakantie? Wat is een midweek? Of een lang weekend?
Katniss: wat verdrietig. Ook dat jij niet kunt helpen.
En even een noot over evt negatieve of veroordelende reacties; dat gebeurt nou eenmaal op fora als deze. Voor een (groot) deel omdat je de situatie niet goed kunt beschrijven maar ook omdat iedereen nou eenmaal vanuit ander perspectief kijkt.
Pergola
Die vraag had ik al verwacht. Ik heb er of zo bij gezet, omdat het idd niet precies een weekend hoeft te zijn. Het gaat mij erom dat wanneer de 'andere' familie een familieuitje plant, de stiefkinderen niet per sé mee hoeven. Dit is een bewust geplande vakantie van de vader en stiefmoeder en haar kinderen. Dat vind ik wat anders.
negatief/veroordelend
Pergola schreef: "En even een noot over evt negatieve of veroordelende reacties; dat gebeurt nou eenmaal op fora als deze. Voor een (groot) deel omdat je de situatie niet goed kunt beschrijven maar ook omdat iedereen nou eenmaal vanuit ander perspectief kijkt."
Dat is inderdaad zo. Het probleem is daarbij ook nog dat op schrift dingen soms wat harder aankomen, dan als mensen het in een gesprek tegen je gezegd zouden hebben (met wellicht een mildere toon/blik).
Maar ik vind het wel een punt waarvan iedereen die op dit forum (of andere fora) schrijft zich bewust van zou moeten zijn: weet dat wat je schrijft harder aan kan komen dan je misschien bedoelt.
Voor TS: probeer het je dus minder aan te trekken dan je nu doet als een reactie wat bot/negatief/veroordelend op je over komt. Probeer het forum te zien als iets waar je je voordeel mee kan doen, zelfs als een reactie je niet helemaal aan staat. Misschien is het wel goed om ook een andere mening te horen. Je kunt erover nadenken. Als je er niets mee kunt, doe je er gewoon niets mee. Maar misschien zit er wel een gedachte in, waar je wel wat mee kunt. Maar niet (te) verdrietig worden van negatieve reacties.
Ik vind het al goed dat mensen (en jij dus) dit soort dilemma's posten en -dus- kennelijk erover nadenken en zich afvragen wat wel of niet handig is, wat overwegingen zijn om rekening mee te houden. Dit intentie is al heel goed!
Oplossen
Ik zou het anders doen. Ga met je eigen kinderen die dagen weg. En laat je man samen met zijn kinderen. En dan komen ze samen een dagje bij jullie op bezoek.
mijn dochter is zo'n stiefkind
Mijn ex, zijn vrouw en haar kinderen gaan regelmatig dingen doen (pretparken, vakanties) en mijn dochter mag nooit mee. Ook vanwege het geld en vanwege het feit dat ze met mij ook wel eens weg gaat, of dat ze niet in de auto erbij past. Dat is voor mijn dochter erg pijnlijk. Haar vader woont al bij die andere kinderen en gaat dus blijkbaar ook liever met die kinderen op vakantie. Soms vertellen ze het niet eens als ze weggaan en moet dochter van hun buren horen dat ze lekker twee weken in Portugal zitten. Dochter krijgt daar ook met kerst maar één cadeautje en de anderen krijgen meer, omdat dochter hier ook vast wel wat krijgt. Zo creëer je geen leuke onderlinge band.