Vriendin doet melding bij Veilig Thuis

Tja

Ze had het tegen je kunnen/moeten vertellen maar ik denk dat ze de melding met de beste intenties heeft gedaan. De meeste mensen die dat doen gaan niet over een nacht ijs.
Vond je de gebeurtenis zelf meevallen?

Veilig thuis

Dat lijkt me vreselijk. Een vriendin van mij heeft dit meegemaakt met haar buren waar ze dacht open contact mee te hebben. Los van waar het in feite over gaat, het is voor jou een erg onveilig gevoel lijkt me.

Vanuit het onderwijs waar ik werk heb ik ooit een melding overwogen over een leerling. Mij is toen aangeraden altijd eerst zelf het gesprek aan te gaan. Dat advies heb ik altijd ter harte genomen. En als je dan toch wil melden: laat degene weten dat je het doet. Hier wordt niemand beter van

Naar

Afschuwelijk zelfs. Je kunt nu even nadenken over hoe je hiermee omgaat: alle schuld en negativiteit bij je vriendin neerleggen en de strijd tegen haar aangaan? Dan kan niet zichtbaar worden dat er niets aan de hand is, want dan ben je iemand die bos is en ruzie maakt.
Het gesprek aangaan en nagaan en hoe komen we hier beter uit (zodat er geen akkefietjes meer zijn).
Een mogelijkheid is om in overleg met veilig thuis een zogeheten EKC in te stellen, eigen kracht conferentie, waarbij het gaat om samen oplossingen te vinden voor problemen die er zijn. Wellicht kan je vriendin daar dan bij zijn en kan het ook voor haar kinderen veiliger worden.
De negatieve spiraal moet in elk geval doorbroken worden.

Tsjor

Tsjor

Dank je Tsjor. Wat is n eigen kracht conventie? Kun je daar iets meer over zeggen? Het gaat om mijn kinderen en mij als persoon waar n melding over gedaan is. Niet om de kinderen van mijn vriendin. Wat zou ik kunnen bespreken? Ik wil absoluut voorkomen dat t een ordinaire catfight wordt. Juist niet. Vandaar dat ik hier om advies vraag. Ze heeft haar actie ( t akkefietje) nooit meer herhaald. Zeker omdat school geweigerd heeft iets te doen met haar inmenging. School heeft ook toegegeven dat ze dat geprobeerd heeft, maar duidelijk gemaakt dat ze alleen met de ouders zelf praten. Er zijn eigelijk geen problemen. Zij maakte een probleem omdat ze ten overstaan vd kinderen zei dat ik mijn kinderen niet mocht zien op de niet omgangsdagen en dat zij ervoor ging zorgen dat ik ze nooit meer ging zien. De vriendin is gepikeerd dat ik haar heel pittig van repliek heb gediend dat zij daar niets over te zeggen had.

Correctie

In eerste instantie is vriendin succesvol geweest in haar melding over mij tegen school. De school heeft inderdaad er iets mee gedaan. Later, toen ik daar achter kwam, krabbelde school terug en hebben ze aangegeven dat ze geen inmenging van derden toestaan. Sorry voor de verwarring.

Sisser

Hoe groot is de kans dat het met een sisser afloopt? Dat kun je zelf wellicht wel een beetje inschatten.
Als het een sluimerend conflict blijft en als er akkefietjes zijn die opgeblazen kunnen worden, zeker door instanties die zich ermee gaan bemoeien, dan moet je proberen hen voor te blijven door zelf alternatieven aan te dragen.
Voor een EKC, zie https://www.eigen-kracht.nl. Het kan ook zijn dat een vorm van mediation voldoende is. Ontwikkel in elk geval alternatieven om het conflict aan te pakken, zodat je zinnige oplossingen kunt aanreiken als er een gesprek komt met veilig thuis.
Stop ondertussen je hoofd niet in het zand. Vraag bijvoorbeeld aan de school (die al betrokken is bij het conflict) of ze eerlijk antwoord willen geven op de vraag of er zorgen zijn omtrent de kinderen. De kans is groot dat Veilig Thuis daar ook informatie gaat halen en dat is het goed om te weten wat ze gaan zeggen.

Tsjor

EKC

Een EKC kan een geweldig goed idee zijn. Maar ik zou me eerst goed bedenken of ik zo'n vriendin nog genoeg zou vertrouwen om haar daarbij te betrekken.

Niet met vriendin

Waarom zou je nog iets met deze "vriendin" willen? Speelt ze een belangrijke rol in jouw leven of dat van je kinderen? Zo niet, dan zou ik haar links laten liggen.
Zakelijk haar melding ontkrachten, lanten zien dat het nu goed gaat, en verder gaan met je leven.

Vriendin?

Ik zou me nog eens stevig achter de oren krabben. Wil je zo'n vriendin wel? Ook vóór die achterbakse anonieme melding was zij het al niet met je eens blijkbaar. Als je haar toelaat in je leven, weet je nooit of zij weer verkeerde dingen gaat doen, dingen uit jouw privéleven verdraait of meent jouw kinderen te moeten 'redden'. Een EKC lijkt me een goede mogelijkheid, voorzover dit in jouw situatie van toepassing is, maar ik zou haar er echt niet bij betrekken.
Is zij toevallig ook een vriendin van je ex?

Uit je eerste berichtje blijkt al dat je 'vriendin' geen vriendin meer van jou is. Ik zou dat zo laten.

En op je vraag of meer mensen dit hebben meegemaakt: ikzelf niet persoonlijk, maar veel meldingen komen juist uit de kringen van de betreffende personen. De vreselijk suggestieve reclamecampagne om toch vooral melding te gaan doen, draagt daaraan bij...

Vriendin

De vriendin is door mijn kinderen als vertrouwenspersoon in de arm genomen. Ze heeft de kinderen ook meegenomen naar de kinderrechter. Daar hebben de kinderen belastende verklaringen over mij afgelegd en pro vader verklaringen. Ze is nog heel actief in t leven van mijn kinderen. Ze is dik bevriend met mijn ex.

De VT melding is al van dik 11/2 jaar geleden. T dossier is na 1 telefoontje aan mij alweer gesloten door VT. Ik zie niet in wat ik nog te bewijzen heb aan VT. Daar zit hem de angel ook niet. Het gaat vooral om het feit dat n buitenstaander je kinderen zo beinvloed en van je wegtrekt. En de angst dat het weer gebeurt. T verlies in t vertrouwen in mensen.

Afschuwelijk

Zo'n vriendin wens je je ergste vijand nog niet toe...
Ik kende vroeger een vrouw die zes kinderen had en ging scheiden. Haar kinderen zijn door toedoen van de vader en idd een 'goede vriendin' helemaal van haar vervreemd. PAS, ken je dat?
Parental Alienation Syndrome, ouderverstotingssyndroom. Het is een vorm van kindermishandeling, overigens... dat heeft ze je toch maar mooi aangedaan, en je kinderen ook.

Mirreke

Ohhhh daar wil ik al helemaal niet aan denken. Hellup. Waarom doen mensen dit? Wat voor gewin haalt ze hieruit?

Reddersyndroom

De gedachte dat ze je kinderen 'redt'. Wie weet haalt ze daar bevrediging uit... geen idee. Maar rampzalig is het!

dus

als het dossier allang gesloten is, dreigt er nu dus geen gevaar. Gelukkig maar. Kennelijk had VT ook door dat het leugens waren, dat gaat ook wel eens anders!

Dus eigenlijk wil je nu vooral je hart luchten over deze misselijke streek van de "vriendin"? Of wil je raad over hoe verder met haar om te gaan, omdat ze ze via je ex en je kinderen toch nog deel van je leven blijft? In dat laatste geval: hoezo is ze "vertrouwenspersoon", hebben de kinderen haar zelf aangesteld als vertrouwenspersoon? Is er sprake van een vechtscheiding en is ze door je ex ingezet om jou buitenspel te zetten bij de kinderen?

Wat een naar verhaal...

2 kanten

ik wil hier even nuchter op reageren en zeg nu dingen die je waarschijnlijk niet bevallen. Ten eerste vraag ik me af of er niet een bekende druppel is voorgevallen waardoor deze dame heeft gemeend dat de maat vol was? Netjes is het niet, ik zou ook altijd eerst het gesprek aangaan maar ik begrijp tussen de regels door dat er wel al langer het een en ander speelt.

Ik weet het niet maar als jouw vriendin met de beste intenties melding heeft gemaakt omdat ze de situatie 'jij met jouw kinderen' onveilig vond dan kan ik me er toch iets bij voorstellen.

Li

Je slaat de spijker op z'n kop. Ik wil vooral mijn hart luchten over deze misselijke streek. En ook raad hoe met haar om te gaan. Ze zit ook in de ouderraad van de school van mijn kinderen. Mijn kinderen hebben zelf gekozen voor haar als vertrouwenspersoon.
En dan die laatste zin van je:

'Is er sprake van een vechtscheiding en is ze door je ex ingezet om jou buitenspel te zetten bij de kinderen?

Wat een naar verhaal...'

Kan wel janken....was t maar een verhaal. Het is de realiteit.

Inmiddels t VT-verslag helemaal uitgeplozen en haar naam staat bij ' melder'. De rillingen liepen over mijn rug.

em, sack...

het lijkt me dat deze dame (als afgezant van de ex) een duidelijk belang heeft bij het zwartmaken van TS. Nee, ik ken de feiten niet, maar als VT zo snel een dossier sluit dan moet toch wel overduidelijk zijn dat er bij TO niets aan de hand is. Het is een vechtscheiding, maar dan verder gecompliceerd door de inmenging van een zogenaamd "onafhankelijke" derde persoon. Het feit dat die dame zei: "ik zal zorgen dat je je kinderen nooit meer ziet" lijkt niet te wijzen op bezorgdheid, eerder op wraakzucht. En ja, dat gebeurt, en vaker dan je denkt.

Voor TO: ik denk dat je tegen haar niets kunt doen, behalve haar zoveel mogelijk vermijden. Die ouderraad stelt niet zoveel voor, want de school is nu op jouw hand, gelukkig. Hoe moeilijk ook, ik zou er alleen over praten met iemand die je echt vertrouwt (je ouders?) en verder niemand. Het lijkt me heel lastig om nog mensen te vertrouwen als je dit hebt meegemaakt, maar toch zul je wel moeten om een prettig leven te hebben. De meeste mensen deugen, maar je moet er wel even heel zeker van zijn zolang niet alle gevaar geweken is (en daarmee bedoel ik wanneer je jongste kind 18 is).

Ondertussen lijkt me het weer of verder opbouwen van de band met je kinderen het belangrijkste. Zonder slechte dingen te zeggen over haar of vader. Kennelijk heeft ze ze helemaal ingepalmd, maar uiteindelijk komt de waarheid wel aan het licht.

tja...

Maar nergens staat wat er nu eigenlijk gebeurd is dus waarom wordt er per definitie vanuit gegaan dat Doenja inderdaad onrecht wordt aangedaan? Ik vind het een vaag verhaal.
Als de kinderen zelf gekozen hebben haar als vertrouwenspersoon te willen, zou ik geïnteresseerd zijn in wat er nu feitelijk niet goed gaat; volgens de kinderen volgens de melder. Doenja?

Sidonia

Ik snap je vraag, en terecht, maar ik kan en wil over de inhoud hier niet teveel uitwijden ivm herkenbaarheid. En ook al zou de melding terecht zijn, welke vriendin meldt je dan bij het Veilig Thuis? De vraag gaat meer over; hoe kun je in overleg gaan met die personen die blijkbaar geen andere oplossing zien dan te melden. In plaats van te helpen? Wat zou jij gedaan hebben in deze situatie?

dat is nu juist

het punt, dat is toch niet zo te zeggen? Ik zou direct al met een 'vriendin' in gesprek gaan als zij iets zegt als'ik zal zorgen dat je je kinderen nooit meer ziet'. Ik zou daarom al zwaar geschokt zijn en vragen wat er aan de hand is.

Maar jij vraagt om steun en bevestiging terwijl wij eigenlijk geen van allen weten wat er nu aan de hand is wat de oorzaak is van dit alles. En ja er zijn nu eenmaal ouders die mishandelen of andere ernstige fouten maken dus zo lang ik daar niets over weet kan ik daar echt niet over oordelen. En anderen eigenlijk ook niet.
Misschien heeft die vriendin echt wel het beste met jouw kinderen voorop staan.

Als ik een vriendin zou hebben die op welke manier dan ook moeite zou hebben met de opvoeding of de gezinssituatie van dat moment, ja dan probeer ik te helpen als dat kan. Maar schiet jij daar iets mee op? Helaas waren wij nog geen vriendinnen geworden, misschien had ik iets voor je kunnen betekenen!

Nou

Ik was op google aan het zoeken naar dit onderwerp en toen kwam het topic bij OOL direct als eerste bovenaan. Snap je daarom dat ik niet veel meer wil en kan zeggen? Ik begrijp jou reactie ook Sidonia.
Ik heb heel lang gesproken met die vriendin. Ze had helaas maar 1 idee bij haar manier van hulp bieden; dat ik zsm uit het huis ging toen we gingen scheiden. Zodat mijn ex erin kon. Ik mocht niet bij haar logeren tot ik n ander huis had. Want mijn ex logeerde al bij haar. Verder ging haar hulp niet. Ze begreep t ook niet. Mijn ex was de beste man voor mij. En ik had alles wat ik over mn ex vertelde gelogen. Dat wist zij zeker. Kijk en als iemand dan tegen mij gaat zeggen dat ik de kinderen niet meer mag zien, moet ik dat dan serieus nemen?
Met ervaringen van anderen schiet ik wel iets op ja. Laat n ander licht schijnen op de situatie. Kom ik tot inzicht. Ik zou graag je vriendin willen zijn of worden. In dit soort situaties keren veel mensen je de rug toe.

Doenja

Zou vriendin misschien stiekem een relatie met ex hebben?

ja precies

Dat klinkt niet als zuivere koffie, als jouw ex bij die 'vriendin' woont... Tsss met zo'n vriendin heb je geen vijanden meer nodig.

Bij mijn weten Sally

Bij mijn weten niet. Ze is getrouwd en ze is samen met haar man bevriend met mijn ex. T grappige is dat school dat ook denkt. Wel denk ik dat ze jaloers is op t feit dat ik dochters heb. Ze heeft ooit n babyjurkje van me geleend om haar zoontje aan te doen. Had ze ook even een meisje.

Ze is niet jouw vriendin

Ik denk dat je het zo moet samenvatten.
Wat zij gedaan heeft valt op geen enkele manier op te vatten als vriendschappelijk. Ze is een vriendin van je ex, al dan niet platonisch.

Als mensen een mes in je rug steken is dat wat het is, niet meer en niet minder.

Soms

Kan het zijn dat je niet-vriendin zelf bemoeienis heeft gehad met jeugdzorgzaken? Dat zie je ook nog weleens. Dan weten ze de weg en door jou dat aan te doen kunnen zij zich beter voelen en machtiger dan de machteloze situatie die ze tijdens het jeugdzorggedoe hadden.

En verder wens ik je veel sterkte. Pas nu mijn kinderen 18 jaar zijn kan ik dat zon beetje van me af schudden. In hun naiviteit, mijn kinderen hebben beiden een vorm van autisme, kunnen ze nog wel door anderen negatief beinvloed worden maar ik hoef geen roddeldossiers van jeugdzorg meer mee te maken. Daar was ik de eerste keer ook echt van in shock. Je weet niet wat je leest.

Zorg goed voor jezelf. En probeer je best te doen je kinderen te vergeven en het verhaal met die vriendin een plaats te geven. Kinderen voelen zich toch al snel schuldig en dat is niet nodig als jij ze kunt uitleggen dat ook al hebben ze terecht klachten dat het door deze vriendin de foute kant werd uitgestuurd in plaats van verholpen en dat de kinderen niet wisten wat ze konden verwachten.

AnneJ

Dit is waar t precies gaat Anne. Je kinderen vergeven....

Ik ga er maar eens over slapen en over nadenken. Dank voor je uiteenzetting.

Slaap

Ik was overduidelijk al bijna in slaap toen ik t vorige berichtje tikte. Daarom in de herkansing.

Wat ik lastige emoties vind is het feit dat mijn kinderen deze vriendin inschakelden en dat daarmee de zaak juist veel erger werd. Het missen van de kinderen was groot. En nu zei deze vrouw dat ik ze helemaal niet meer ging zien en dat ze hiermee de wens van de kinderen vertegenwoordigde. Hoe kon ik zoveel van ze houden terwijl ze mij blijkbaar niet meer wilden zien?
Dat het een machtspel is geweest van die vriendin geloof ik achter mekaar. Gevoed door eenzijdige info van mijn ex uit over de scheiding en een traumatische verhuizing naar Suriname als kind. Ze is ook nooit ingegaan op mijn uitnodiging om mij en mijn kinderen op het nieuwe woonadres op te zoeken. De ruzie ging nl. vooral over aannames en verzinsels hoe het daar was.
Omdat de kinderen deze vrouw hadden ingeschakeld en ik ook zag dat na de escalatie er spijt in hun ogen te zien was, vond en vind ik t heel moeilijk om er met de kinderen over te praten. Onder geen beding wil ik dat ze zich hier schuldig over gaan voelen. Inmiddels heb ik er met mijn ex ook over kunnen praten. Dat wilde hij nooit. Hij heeft nooit van mij gehoord wat er gebeurt is omdat hij weken de telefoon niet opnam en geen berichtjes beantwoorde. Hij heeft zijn advocaat toen ingeschakeld. Nu begreep hij eindelijk dat ik overstuur was omdat de kinderen van mij afgenomen werden. Daar wist hij niks van en is ook niet zijn bedoeling. De actie van vriendin vind hij nog moeilijk in te schatten. Mijn ex vind t moeilijk mijn verhaal te geloven. Dat is ook de kern van onze problematiek. Toch staat hij er voor open. Een melding door vriendin bij VT keurt hij dan ook af.
Na veel praten en huilen hier de afgelopen dagen heb ik met mijn vriend t plan bedacht om vriendin een brief te schrijven. Waarin ik aangeef dat ik weet dat ze een melding heeft gedaan en of ze behoefte heeft om haar aannames en ideeen over hoe ik met mijn kinderen hier woon met eigen ogen te aanschouwen. Daarvoor is ze van harte welkom. Ik heb nl. niks te verbergen.

Niet doen!

Is deze 'vriendin' veel in jouw leven? Dus niet v/j kinderen of bij je ex in beeld, maar in jouw leven?
Heb je inmiddels weer wel omgang met je kinderen? Je schrijft dat je ex subtiel maar wel steeds meer openstaat voor 'toenadering', contact iig. Hij wil neem ik aan/hoop ik ook dat zijn kinderen gewoon twee ouders hebben met wie ze goed contact hebben?
Dan zou ik gewoon daarin investeren. In het contact met je kinderen en (via hen ed) met je ex. Zorg dat dat verbetert. Die vriendin, die zou ik verder gewoon laten en er niks mee doen.
Hooguit rakel je namelijk de boel weer op en begint het weer. Wat je denk ik zou willen en nodig hebt, excuses van haar kant, krijg je toch niet. Mensen geven niet graag toe dat ze fout zaten, of dat er rancune in het spel was, of dat ze zelf gemanipuleerd werd (weet jij veel, wie weet dikten jouw kids hun verhalen aan omdat zij ze pamperde of zo).

Het verleden is gebeurd. Ik begrijp heel goed dat je er mee zit, maar ik denk dat je het beter zelf kunt verwerken, via een therapeut of zo, maar niet met deze vrouw. Wat je wel kunt doen, deze brief schrijven, en later ritueel verbranden of zo, om het af te sluiten.