Wat kan/moet ik doen? Vader drinkt teveel in gezelschap van de kinderen
12 jaar geleden ben ik gescheiden van D. We hebben 2 dochters (11&16). Uit het huwelijk erna heeft hij een zoon van 10. Vlak voor deze zomervakantie is hij gescheiden van zijn moeder. D.is een narcistische man die verbaal heel sterk is en altijd de fout bij een ander zoekt...iig nooit bij zichzelf. 5 dagen geleden is D. met deze 3 kinderen naar een camping in Spanje vertrokken. Vanavond had ik mijn oudste dochter (stiekem) huilend aan de telefoon omdat haar vader al zijn frustraties op haar botviert. Gisterenavond zijn ze met de auto naar een restaurant aan een boulevard gereden om te eten. 's Middags was hij al begonnen met veel biertjes en in het restaurant is hij nog flink doorgegaan (mam, hij heeft echt niet door hoeveel hij drinkt. Het gaat achter elkaar). De kinderen wilden om 23.00 terug naar de camping maar papa zou nog een irishcoffee nemen en een biertje. Om 0.30 zaten ze er nog en een paar lallende mannen vroegen aan mijn dochter of ze liever had dat haar vader met een chagrijnig hoofd bij haar aan tafel zat. Uiteindelijk is hij met zijn dronken kop achter het stuur gestapt met 3 kinderen in zijn auto en naar de camping terug gereden. D. is een ongeremde drinker (alcoholist) en zal altijd ontkennen dat hij teveel heeft gedronken. Mijn dochter durft hem niet tegen te spreken of hem te wijzen op zijn buitensporig drinkgedrag. Zij is zo bang van hem. Als ik er iets van zou zeggen,moet zij het ontgelden. Ze hebben nog 10 dagen te gaan, waarvan ze er nog zeker 5x gaan uiteten....en dit weer zal gebeuren. Ik vergeef het mezelf nooit als er iets gebeurt. Wat kan ik doen?
Dan maar oorlog
Kind kan situatie niet overzien. Ze zitten in een onveilige situatie en jullie houden dit in stand met allemaal kul argumenten. Zoals mishandelde vrouwen het gedrag van partner goedpraten. De oudste is bang en verward en weet niet wat wijsheid is want ze is een puber. Ik zou ze daar weghalen en dan maar oorlog na afloop met pa. Dit is voor een kind bedreigend. Een volwassene moet voor haar de beslissing nemen en haar veiligheid garanderen. Na de vakantie gaat ze ook gewoon niet meer naar pa. Bij zo'n ouder verblijven lijkt mij op de lange duur schadelijker dan de ruzie die erna ontstaat omdat pa zijn kids niet meer ziet.
Maar missch heb ik makkelijk praten. Ik was er allang heen gereden.
Sterkte
Campingbeheerder benaderen
Jij kunt ook kontakt opnemen met de campingbeheerder nav de verontrustende berichten over botvieren en zuipen.
De campingbeheerder wilt ook geen problemen op de camping en kan de omliggende gasten vragen of zij iets gemerkt hebben. Zo heb je vanuit meerdere monden informatie over wat speelt.
Als de buren je ex informeren, weet hij gelijk dat hij moet indammen omdat er op hem gelet wordt.
Op menig camping werken op de receptie ook Nederlandse jongeren. Je dochter moet weten dat ze altijd naar hen kan toestappen als ze zich niet veilig voelt.
Ps Wie heeft hun paspoorten, hij of de kinderen?
Sterkte!
Dochter aan zet
Je dochter zit duidelijk vast in het net van de narcist. Ontzettend moeilijk voor haar, maar ook voor jou om het te moeten aanzien. Zo op afstand kun je nu niet echt wat doen. Ik denk dat je je dochter de kans moet geven om zelf met haar vader te praten. Te zeggen hoe onveilig ze zich gevoeld heeft en dat ze inderdaad niet meer bij hem in de auto kan (KAN!!) stappen als hij meer dan twee biertjes gedronken heeft.
Ze KAN het niet want het is GEVAARLIJK en VERBODEN. Laat haar oefenen op die woorden. En dan niet in discussie gaan, misschien nog wel het moeilijkste. Veroordeel haar niet als het niet meteen lukt, je weet zelf vast nog wel hoe ontzettend moeilijk het is.
Kun je professioneel begeleiding organiseren als ze terug is? Een psycholoog ofzo? Zodat ze inzicht krijgt in narcisme en haar situatie?
Belangrijke tip
Leer haar de "broken record"-methode: herhalen en niet in discussie gaan: Ik KAN het niet want het is GEVAARLIJK en VERBODEN. Begint vader te argumenteren, dan herhaalt zij zo rustig en beslist mogelijk: Papa, ik KAN het niet want het is GEVAARLIJK en VERBODEN. Vader begint te dreigen: weer herhalen. Desnoods 10 of 20 keer.
Je zou willen dat het niet nodig was...
Ook daar schuilt gevaar in
Zeker met een slok op is het mogelijk dat zo'n man, die opeens te maken krijgt met een minder meegaand kind, zijn handjes gaat gebruiken of de boel zo gaat manipuleren dat moeder zwart wordt gemaakt (kwestie van de zaak verdraaien zodat hij zelf de vermoorde onschuld kan uithangen, daar zijn ze knap in) of dat kind anderszins tegen de moeder wordt opgezet.
TS' dochter zit in een niet te benijden situatie 
en TS in een nachtmerrie... Ik heb een vriendin die in een soortgelijke situatie zit. Je staat volkomen machteloos
Doet mij denken
aan een excursie van school, jongste dochter samen met een ander meisje gedropt in een dorp op de grens tussen Hongarije en Roemenië. 'avonds belde ze mij op: de gastouders hadden buren etc. uitgenodigd en waren dronken, wilden ook dat zij alcohol dronken. twee meiden hadden zich teruggetrokken op de kamer, het andere meisje huilde. Ik heb toen de schoolleiding gewaarschuwd en die hebben met de meiden gebeld, schoolleiding reageerde vrij lakoniek. Ik stond toen ook constant 'stand by' om in de auto te springen en ze op te halen. Hoefde gelukkig niet. Het werd later toch wel gezellig. schoolleiding sprak met schoolleiding van andere school, die spraken in het algemeen over alcoholgebruik etc.
Ik zou willen dat er voor jou ook zo'n telefoonnummer was, maar dat is er helaas niet.
Je oudste dochter van 16 doet het erg goed, zeg dat ook maar tegen haar. Ze zaait niet meer paniek dan nodig is, geeft wel duidelijk aan war de grens ligt. Ze pakt het goed op. Ik zou haar vooral prijzen.
Ze kan nog wel wat meer doen: weigeren om mee uit eten te gaan, weigeren om met de auto uit eten te gaan, zeggen dat hij alleen op de camping mag drinken en niet buiten de deur, dat zal ze zelf allemaal wel bedenken en ook bedenken wat ze het beste kan doen zonder dat er iets gaat escaleren. Want ook dat is een zorg voor haar. Zij kan dat op dit moment het beste inschatten.
Maar ze zou ook wat meer mogelijkheden moeten hebben om zelf te handelen, zodat ze iets minder afhankelijk is van een dronken vader.
Heeft ze een pinpas en staat daar geld op? Dan zou ze geld in haar portemonnee kunnen stoppen om een taxi naar de camping te betalen. Wellicht kan ze uit voorzorg aan de campingbeheerder vragen hoe ze eventueel een taxi kan bestellen. Of een telefoonnummer in haar mobieltje zetten. Of het telefoonnummer van de politie. Engels spreken zal toch wel lukken?
Ze kan ook Nederlands sprekende mensen op de camping zoeken en daar dat soort informatie vragen. En dan alsnog besluiten hoeveel ze vertelt.
'Hij moet hoe dan ook gestopt worden in zijn alcoholgebruik...ik hoop dat zij dit voor elkaar krijgt en anders ga ik hem toch zelf benaderen.....wordt vervolgd'. Ik denk dat het een illusie is om te denken dat je dochter het nu voor elkaar krijgt dat hij gaat stoppen met drinken. Ik neem aan dat minstens een van de 3 exen dat ooit al geprobeerd heeft. Het is nu vooral 'damage control' en daarbij kan je dochter het beste overzien hoe dat mogelijk is.
Tsjor
Nog een aanvulling
Als je zelf niet meer hebt hoeven te interveniëren, als je dochter erin geslaagd is om het op een voor haar bevrdigende manier op te lossen, dan zou ik na tussenkomst geen woord eraan vuil maken tegenover ex. Wel even een serieus gesprek met dochter over haar ervaringen, hoe bang ze geweest is, welke oplossingen ze bedacht heeft etc.
Maar ik zou ze volgend jaar zonder commentaar niet meer meegeven.
Met je ex hoef je daarover geen gesprek meer te voeren. Mocht hij volgend jaar vragen naar het waarom, dan is een simpel 'je was dronken' voldoende.
Met je dochter zou ik er alles aan doen om het gesprek met haar open te houden, zodat ze eerlijk kan vertellen wat er is gebeurd, zonder dat ze denkt dat je het gaat gebruiken tegen haar vader. Ze zal ook eerlijk een afweging moeten maken of ze dit nog wel een keer door wil maken. Niet jouw angsten zijn dan bepalend, maar haar eigen inzichten in hoeverre ze zo'n moeilijke situatie aan kan. En dan haal jij voor haar de kastanjes uit het vuur.
Tsjor
Logica-alarm
Bezorgd, er vallen gaten in je verhaal die het geheel ongeloofwaardig maken.
Ik wijs ze je aan om je te helpen je verhaal beter te vertellen.
Je omschrijft de vader van je kinderen als een narcistische alcoholist in ontkenning. Maar dan ineens kom je met "Vlak voor de zomervakantie is hun vader gescheiden van zijn 3de vrouw...zij was voorheen de BOB."
Narcisten laten zich niet rijden (die rijden zelf)
Ontkennende alcoholisten hebben geen BOB nodig. Die zijn helemaal niet dronken (vinden ze).
Dat er kennelijk een BOB was haalt de twee belangrijkste verwijten die je tegen de vader van je kinderen hebt onderuit.
Je draagt je dochter op om allerlei confronterende te ondernemen en nu zeg je "Wanneer ik ex nr.3 inschakel, start ik een oorlog met mijn ex die zijn omvang niet kent."
Als dat waar is, hoe kun je je dochter dan in die positie brengen? Of valt het wel mee met die vader?
Bovendien zegt je dochter "De oudste ziet haar vader als iemand die 2 dagen geleden een foutje heeft gemaakt. Zij wilt daar niet weg...zon, zee,strand..."
Kortom: Uit wat je vertelt is niet op te maken wat er nu werkelijk aan de hand is.
Hebben we het over een narcistische alcoholist, of over een overbezorgde en misschien wat rancuneuze ex (dat ben jij dan)?
Als de kinderen hulp nodig hebben en jij en je dochter de spil zijn in de toegang tot die hulp, dan moet je proberen om je verhaal beter te vertellen. Meer feiten, minder oordeel.
Maar als jij het bent die omwille van de onvrede in jezelf de boel buitenproportioneel opblaast dan moet je daar mee stoppen. Vooral in het belang van je oudste dochter.
BOB
"Je omschrijft de vader van je kinderen als een narcistische alcoholist in ontkenning. Maar dan ineens kom je met "Vlak voor de zomervakantie is hun vader gescheiden van zijn 3de vrouw...zij was voorheen de BOB."
Narcisten laten zich niet rijden (die rijden zelf)
Ontkennende alcoholisten hebben geen BOB nodig. Die zijn helemaal niet dronken (vinden ze).
Dat er kennelijk een BOB was haalt de twee belangrijkste verwijten die je tegen de vader van je kinderen hebt onderuit. "
Onzin.
Als het een narcist toevallig lekker uitkomt om niet te rijden (en dat is in zijn visie waarschijnlijk niet omdat hij gedronken heeft want hij is immers "niet dronken", maar omdat hij het wel makkelijk vindt zo), dan zal hij echt wel de sleuteltjes afstaan. Alleen niet met de term "BOB". Ex3 heeft het waarschijnlijk slim gespeeld, het woord BOB vermeden en een andere manier gevonden om hem van het stuur weg te houden.
M. Lavell
De narcist in mijn omgeving liet zich wel degelijk rijden. Niet omdat hij een probleem had (hoe kóm je erbij) maar omdat die lullige politie belachelijke alcoholnormen hanteert en omdat hij dan lekker een dutje kon doen onderweg. Gemak dient de mens.
Heb je zelf ooit vastgezeten in het web van een narcist? Ik denk het niet, aan je reactie te zien. Ik vind de reacties van moeder en dochter in elk geval 100% geloofwaardig.
100%
Ik wil niet flauw doen, maar het is natuurljk ook mogelijk dat die 16-jarige jongedame van haar vader niet mocht uit gaan en zo de boel op de boel op de kast jaagt.
Vandaar ook het idee om contact op te nemen met de beheerder om te checken wat waar is.
Nog meer alarm
Sally "Alleen niet met de term "BOB"."
Als dat waar is, dan moet Bezorgd de term "BOB" niet gebruiken. Die term is slecht voor de geloofwaardigheid van haar verhaal. Daar gaat het over.
Niki "ik vind de reacties van moeder en dochter in elk geval 100% geloofwaardig."
Fijn.
Nu moeten hulpverleners en eventueel de rechter (voor een andere omgangsregeling) dat ook nog vinden. Daar gaat heb ik het even over.
Voor jou geldt trouwens ook een logica-alarm. Als je meent dat dochter 100% geloofwaardig is, dan meen je ook dat er niet zoveel aan de hand is en dat het leuke (zon en zee) het nare ruim overheerst.
Ik citeer nog eens "De oudste ziet haar vader als iemand die 2 dagen geleden een foutje heeft gemaakt. Zij wilt daar niet weg...zon, zee,strand..."
Bril
Ik kijk door mijn eigen ervaringen misschien door een gekleurde bril, maar ook die laatste opmerking over dochter (wil niet weg) kan ik helemaal plaatsen. Dochter verlangt namelijk ook hevig naar een prettige relatie met haar vader. Ondanks zijn onmogelijke gedrag houdt ze van hem. Het is wel haar vader. Dus als het nu even goed gaat, wil ze niet de knuppel in het hoenderhok gooien, en wil ze zelfs voor het gemak wel vergeten dat het een paar dagen geleden helemaal mis ging. Ik herken het maar al te goed en ik krijg er een knoop in mijn maag van.
Hoe ernstig het is, weet alleen de dochter. Wat dochter daarvan doorvertelt, weet alleen haar moeder. Wat moeder hier vertelt en met welke woorden, dat kiest moeder.
Ik hoor een zeer herkenbaar en geloofwaardig verhaal en denk liever mee over oplossingen dan dat ik elk woord op een goudschaaltje leg.
Noem het bob of noem het chauffeur. Voor moeder (en ex3) is het bob, vader noemt het chauffeur. Het effect is hetzelfde: vader rijdt niet met drank op. Tot het moment dat de bob/chauffeur wegvalt. En wat doe je dan?
diagnoses
Mag ik overigens adviseren tegen het gebruik van diagnoses ('narcist')? Althans, op het moment dat er iets officieels moet (hulp inschakelen). Tenzij je natuurlijk op verzoek een verklaring van een behandelaar kunt produceren waarin de diagnose wordt bevestigd. Ik heb beroepsmatig enige ervaring met familierechtelijke procedures en heb wel eens sarcastisch geroepen 'die mannen zijn allemaal narcist of autist en die vrouwen hebben allemaal borderline' - om maar eens aan te geven dat de diagnoses je in dit soort zaken om de oren vliegen. Rechters plegen hier schouderophalend en/of hoofdschuddend op te reageren (en hulpverleners vermoedelijk ook)
Schakel je derden in, roep dan niet dat je ex een narcist is, maar beschrijf zijn gedrag. En de feiten zijn hier op zich al tamelijk spectaculair (al heeft Flanagan natuurlijk wel gelijk - je hoort het via dochter). Een vader die zich in een vreemd land in een restaurant een stuk in de kraag drinkt tot na middernacht in gezelschap van zijn drie tamelijk jonge kinderen en vervolgens doodleuk met diezelfde kinderen in de auto stapt om terug naar de camping te rijden hoeft al niet op veel goedkeuring te rekenen - daar heb je geen diagnose voor nodig.
Als hij dergelijk gedrag vaker vertoont en je maakt je zorgen dan zou ik echt de koppen bij elkaar steken met de andere exen. Eigenlijk zou je dan met zijn drieën (hoewel, nummer 3 had geloof ik geen kinderen van hem? ) tegelijk een procedure moeten starten tot wijziging van de omgangsregeling. Eén ex die klaagt over die zuiplap van een vent kan nog rancuneus zijn, maar als het er meer zijn die er tegelijk een punt van maken dan worden de signalen wat lastig te negeren.
Ook voor het oorlogsverhaal geldt dat oorlogen gemakkelijker te winnen zijn als je samen optrekt 
Groeten,
Temet
Temet
Helemaal mee eens (niet alle mensen met egocentrisch gedrag narcist noemen), tenzij de diagnose er gewoon is. Dan biedt het gewoon duidelijkheid.
bezorgd
Ik denk dat het nu vooral belangrijk is dat je dochter weet dat ze jou elk moment kan bellen. Dat je met haar meedenkt en oplossingen aandraagt. Dat je volledig achter haar staat zonder dat zij per se tegen haar vader hoeft te kiezen, het moet anders zo eenzaam voor haar voelen. Ik zou dus terughoudend zijn met dingen als "ik kom jullie nu direct halen"of "ik ga papa nu bellen". Dat maakt het voor je dochter alleen maar moeilijker. Maar maak haar wel heel duidelijk dat ze niet met hun vader in de auto meegaan als hij gedronken heeft. Ik snap dat ze het heel lastig vindt, maar daar moet ze echt voet bij stuk houden ("ik vind het eng als je autorijdt en gedronken hebt, dus ik ga echt niet mee uit eten).
Ik wens jou en je dochter veel sterkte!
Bezorgd
Hoe is het nu met je dochter en de situatie?
mijn dochter is 11 jaar geleden gescheiden van haar man die alcoholist, narcist, suïcidaal, agressief en borderliner bleek te zijn! Ze hebben samen een zoon inmiddels 13 je. Niemand grijpt in al worden er door verschillende mensen, zelfs een ambulance medewerker zorg meldingen gedaan. Jeugdzorg heeft geen dossier doorgenomen en gelooft vader op zijn blauwe ogen. Dit kind wordt op welke manier dan ook de dupe en dat mag in Nederland want iedere jeugdbescherming bedoeling werkt op zijn manier en doen maar wat. Naar echte veiligheid voor het kind wordt niet gekeken!!!!
Als er iets gebeurt zal JZ weer zeggen,, och jee we zaten er bovenop maar hadden geen erg in dat het zo ernstig was" En we gaan weer door met de grote plaat voor de kop!!!!
Mais, als je wat kwijt wilt is het beter om zelf een draadje te openen dan om een onderwerp van 6 jaar oud op te graven.