Weten jullie antwoorden? Stiefvader voogdij & stiefkinderen omgangsregeling ..

Testament

Ga niet naar een advocaat, maar naar een notaris en vraag wat je kunt regelen in een testament. Wellicht kun jij daar de voogdij van je vriend regelen. Of de rechter alles gaat volgen is niet echt te voorspellen, het kan zijn dat er op dat moment redenen zijn voor de rechter om ervan af te wijken. Bijvoorbeeld: jullie krijgen een ongeluk, jij overlijdt, vriend is zwaar gewond. Wat moet de rechter dan doen? Op al die 'als'-vragen kun je vooraf geen antwoord vinden. Je kunt het zo goed mogelijk regelen en maar hopen dat het nooit nodig zal zijn.
Wat betreft de stiefkinderen: je vriend kan in zijn testament daar wellicht iets over schrijven. Als de moeder zich daar dan niet aan houdt kun je wellicht op dat moment naar de rechter stappen.
Wat kun je nu al doen? Je omschrijft de ex als een heks. Dat beeld moet je laten varen en proberen (voor zover dat nog mogelijk is) om minstens een beleefde vorm van relatie met haar te ontwikkelen. Vrienden hoeven jullie niet te worden, zij heeft wel van dezelfde man gehouden als jij en twee kinderen met hem gekregen waar ze ook veel van zal houden; en wellicht heeft ze er verdriet van dat de relatie voorbij is en zij er nu alleen voor staat met de opvoeding (afgezien dan van die weekenden). Haar reactie op jouw aanwezigheid zal in eerste instantie niet positief zijn geweest. Als ze vecht zal ze echt denken dat ze vecht in het belang van haar kinderen. Je hoeft niet met haar te trouwen, maar als je nu al de relatie enigszins kunt normaliseren is de kans groter dat je na een eventueel overlijden van je vriend de stiefkinderen nog kunt zien. Zonder advocaat en rechter.

Tsjor

vergeet niet

Vergeet niet om iemand te vinden die voor jouw zoontje gaat zorgen als jij en je vriend komen te overlijden.

derde persoon

ouw woorden zijn veelzeggend: maar jouw vriend valt kennelijk op heksen. Het zegt heel veel over hem dat hij eerst een relatie met een heks heeft gehad.
Dus jij bent ook een heks (in ieder geval als je onder minder fijne omstandigheden bent). En jij ziet de man waarmee jij een kind kreeg ook als totaal minderwaardig. Jij valt op minderwaardige figuren.

Ik zou je dus dringend adviseren een derde persoon in je testament op te nemen, want misschien denk je over een aantal jaren heel anders over je vriend. Dat deed je namelijk ook over je ex. Deze derde persoon hoeft de kinderen niet in huis te nemen, maar er wel over waken dat ze op een goede plek terecht komen.

mijntje

Je kunt best seks hebben met een 'waardeloos' figuur maar dat wil niet zeggen dat je dan DUS altijd op minderwaardige, waardeloze figuren valt. Als er ergens iets mis ging in de voorbehoedsmiddelen wil dat nog niet zeggen dat je daar geen prachtig leuk kind van kan krijgen toch?

barvaux

Nee hoor. Er kunnen prachtige kinderen ontstaan uit de meest verschrikkelijke stellen Maar als je (kind is pas 3) al je ex bestempelt als compleet waardeloos en je nieuwe vriend vindt zijn ex ook een heks, dan ben ik erg benieuwd hoe dit stel elkaar vindt over een aantal jaren. Dus een derde partij noemen in het testament is geen overbodige luxe (testament wijzigen is kostbaar)

mijntje

Er staat nergens hoe lang die relatie heeft geduurd met dat 'waardeloze' persoon. Over de 'heks' heb ik niets gezegd

Geen garantie

Het maken van een testament is geen garantie. Het zorgt er slechts voor dat de rechter je wensen kent. In principe heeft bij overlijden van de zorgouder de andere ouder de voorkeur om de zorg over het kind te krijgen. Er kunnen redenen zijn om hier vanaf te wijken en daarbij kan het bestaan van het testament een hulpmiddel zijn. Maar als de biologische vader tzt de zorg claimt dan zal je vriend voor het gerecht moeten komen, komt er een onderzoek van de kinderbescherming etc. en wil het niet zeggen dat het altijd juist uitpakt. Men houdt zich aan 'het recht' en dat kan hartstikke krom uitpakken. Het kan zomaar zo zijn dat besloten wordt voor de vader en je vriend (niet eens) een omgangsregeling krijgt. Blijven leven is het enige wat je kunt doen

Voor wat betreft de omgangsregeling sluit ik me aan bij Tsjor. Als je die vrouw als heks ziet en ook zo behandelt, dan gaat ze je natuurlijk uitbannen zodra ze kan. Dus ik zou haar toch proberen te zien en behandelen als een soort collega die beiden voor die kindjes zorgen, waarbij zij een hogere functie heeft en meer uren draait dan jij.....strijd aangaan is echt het domste wat je kunt doen. Je kunt welliswaar een rechtszaak aanspannen om omgang te bewerkstelligen. Dit kan op grond van 'nauwe persoonlijke betrekking met het kind' maar dan zul je van goede huize moeten komen om aan te tonen dat je deze hebt en kan deze vanwege 'strijdigheid met de belangen van het kind' worden afgewezen. Dit gebeurt bij 'derden' veel sneller als bij ouders, voor wie het criterium 'strijdig met de ZWAARWEGENDE belangen van het kind telt.' Wat ik wil zeggen is dat de lat anders ligt.

Heel eerlijk moet ik zeggen dat ik, hoewel ik je wens begrijp, je verhaal lezende niet helemaal inzie waarom er als je vriend zou komen te overlijden vanuit de kinderen gezien perse een voortgezette omgang met jou zou moeten zijn. Waarom dan? Omdat de kinderen eens in de zoveel tijd naar hun vader gingen en hun vader een vriendin had die hier ook bij betrokken was? Lieve schat, dat is echt geen family-life en ik denk dat je de kinderen alleen maar onnodig zou belasten met het naar jou toe moeten. Als je vriend komt te overlijden dan is alles wat die kinderen nog hebben hun moeder en moeten ze het met haar zien te rooien. Een verplichte regeling met iemand met wie hun vader een relatie had en die hun moeder ziet als heks is dan alleen maar heel belastend voor die kinderen. Net als dat een eventuele rechtszaak dat is. Als je vriend overlijdt zal het leven van zijn kinderen op een gegeven moment gewoon doorgaan. Met hun moeder. Hooguit kun je eens aanbieden op ze te passen of iets leuks met ze te gaan doen, maar een omgangsregeling, nee joh, ik denk niet dat je het erdoor krijgt en als je het erdoor krijgt is het de vraag of je ze er werkelijk een dienst mee bewijst. En jezelf ook, want ook jouw leven zal doorgaan. Je zal je handen vol hebben aan je eigen kind dan. En wat wil je dan als je een nieuwe vriend krijgt? En nu we het daar toch over hebben, je zegt dat je bij overlijden een regeling wilt. Maar hoe zit het als de relatie verbroken wordt, ligt het dan anders?

Voor je vriend zie ik het anders omdat er sprake is van een opvoedsituatie. Daar zie ik eerlijk gezegd meer redenen voor een regeling mocht hij de opvoeding neit in handen krijgen, maar ook dan telt wat mij betreft wel: hoe dan verder als hij een nieuwe relatie krijgt. Wil hij het dan nog steeds? Maar als dat allemaal 'ja' is, zou je kunnen overwegen het gezamelijk gezag aan te vragen om dit in te kleden. Hou er wel rekening mee dat de vader dit kan beantwoorden met het eveneens opeisen van gezag en je dan een roerige periode tegemoet gaat.

Ik zou rustiger worden als ik jou was. Zeker over zijn kinderen. Die blijven hoe dan ook verzorgd achter. Over het jouwe zou ik het vastleggen in een testament. En verder gewoon lekker 100 worden.......

Als de moeder niet zou kunnen zorgen....

....dan kan plaatsing bij de vader een optie zijn. En dan ziet mogelijk de toekomst er heel anders uit mocht je vriend iets overkomen. Dan kan hij dus ook in zijn testament vastleggen wat hij wil over de opvoeding en dan maak je kans om aangewezen te worden, zeker als de situatie langer heeft geduurd. Ik vind het in zo'n verhaal ook vanuit de kinderen een heel ander verhaal dan alleen maar 'de vriendin van vader met wie ze een weekendregeling hadden.' Snap je mijn punt? Maar om uberhaupt het adres te kunnen zijn waar die kinderen naartoe kunnen omdat moeder het niet kan, mag de aanleiding geen vechtscheiding zijn. Waak daar dus voor.

Wat je eigen kind betreft, het hele verhaal van de verkrachting had voor mij niet op tafel gemoeten, maar als er een veroordeling ligt, bij leven geen contact was en stiefvader heeft er samen met moeder voor gezorgd en de laatste wens van moeder was dat...., ja dan maakt dat een kans. Maar aan de andere kant, als hij dan zijn leven wel op orde heeft of lijkt te hebben.....Maar ik lees ook over een paar fantastische grootouders. Ook zij zouden de opvoeding kunnen opeisen. Ze zijn met zijn tweeen, hebben geen andere kinderen die ook nog opgevangen moeten worden, een goede band, een bloedband, er zijn plenty redenen te bedenken waarom uiteindelijk voor hen gekozen zou worden. En dan zijn er ook nog jouw ouders misschien?

Weet je, ik heb net zo'n nare situatie als jij achter de rug (maar dan anders, maar wel vader die niet kan zorgen) en mijn notaris zei toen: als je omgeving deugt en je kind hoe dan ook liefdevol zal worden opgevangen, dan hoef je geen testament te maken. Maar als er mensen bij zitten waar je niet wilt dat ze naartoe gaan, dan maak je een testament. Je zou je vriend kunnen benoemen en in tweede instantie zijn ouders.

Ik wil je wel het advies geven heel goed te weten waar je aan begint. Zeker te weten dat deze relatie stabiel is en blijft. Anders kost het je een hoop geld nu en straks om het weer te wijzigen. En als je gezamelijk gezag aanvraagt (op grond van: de situatie op papier gelijk stellen met de werkelijkheid), dan heeft dat dus ook wanneer de relatie stukloopt consequenties.

Divaaaaaa

Sorry voor mijn vooroordelen. Zo'n vreselijk verhaal kon ik niet raden dat er achter zat. Ik dacht dat een ex een ex is uit een relatie.
En ik weet niet hoe het zit of je die erkenning van het kind wel kon tegen houden. Of dit alsnog kan doen?
Een goede vriendin, zus/broer of nicht kunnen ook voogd zijn. Je kan er ook twee benoemen bij mijn weten, informeer daar maar eens naar.
Bij ons is de voogd een vriendin van mij, niet dat de kinderen naar haar toe gaan, maar zij zorgt ervoor dat ze op de juiste plek komen (als wij er beiden niet meer zijn). Je kan namelijk niet helemaal alles uitstippelen, maar ik zou iemand kiezen die je helemaal vertrouwd. Mijn ouders zijn bv eigenlijk te oud, mijn broer/zwager niet echt geschikt.

Mijntje

Kijk, jij las ergens 'ex' maar dat stond er dus helemaal niet dus ik verwachtte inderdaad iets anders dan een liefdevolle relatie Maar goed, meestal gok ik fout hoor!