wie kan helpen bij reactie op concept advies van de RvdK?

Aanvulling op#361

Ik had het over de kans dat de dochters zich tegen hun vader kunnen keren..

Ook de moeder kan een dossier aanleggen met de brieven van vader en zijn zorguitingen zodat derden zich met de dochters gingen 'bemoeien'. Willen die dochters al die 'bemoeienis' wel?
Ze willen alleen dat hun ouders hen niet lastig vallen met discussies.

Zin op twee manieren te lezen

Eddeped: en wat betreft die duidelijkheid en structuur, die krijgt ze niet bij haar moeder, wil niet zeggen dat ze daar direct weggehaald moet worden enzo maar daar kan wel het licht op geschenen worden.

Ik lees: hulp aan dochter kan betekenen dat daarbij ook gekeken wordt naar de duidelijkheid en structuur die moeder geeft.

Een ander leest: dochter hoeft niet direct weggehaald te worden maar daar kan wel naar gekeken worden.

Ik denk dat Eddeped de eerste betekenis bedoelt.

Edded

Waarom zijn er ouders die op alles en iedereen kritiek hebben maar bij wie het ontbreekt aan enig zelf inzicht?

Waarom communicatie met een ex OVER kinderen, terwijl in geen 1 van je postings duidelijk is geworden dat je zelf met je kinderen communiceert. Sterker nog je hebt wel een idee waarom de jongste geen broek met jou wilt kopen, maar dit is speculatie. Net als al je berichten over je ex suggestief zijn.

Deze man heeft totaal geen inlevingsvermogen voor 11 en 14 jarige (zeker voor deze laatste niet) puber meisjes. Geen positief woord over de oudste en de jongste, zijn oogappeltje, ach .......Maar ook de jongste wordt ouder.

Dat ouders scheiden is voor een kind al erg genoeg. Maar als kinderen niet aan verwerken toe komen door die eeuwige strijd tussen ex exlieden dan gaan ze pas echt kapot.

Ed, om het laagdrempelig te houden, beveel ik jou en je oudste dochter boeken van Carry Slee en Helen Vreeswijk aan. Laat jouw jeugd achter de rug en kom in de wereld van nu.

11-13 jaar: thuis diefstal uit spaarpot broer en portemonnee
12 jaar: op gesprek op school omdat zij een meisje uit haar klas via internet had bedreigd.
13 jaar: Bureau Halt, wegens diefstal in diverse winkels
13 jaar: op eigen houtje een tongpiercing laten zetten, ontstoken, waarna ze op eigen houtje naar de huisarts is geweest voor antibiotica
14 jaar: moeder van een meisje uit haar klas wilde aangifte gaan doen wegens het gooien van eieren tegen het raam door mijn dochter
14 jaar: tijdens mijn werk op een maandagmiddag na schooltijd bij een jongen gaan chillen en aangeschoten thuis komen.
15 jaar: Fles wodka gevonden onder haar bed.
11-16 jaar: roken, zo af en toe ook wiet
17 jaar: niet meer roken en Spa water drinken bij het uit gaan
12-16 jaar: middelbare schooltijd een strijd tussen moeder en dochter hoe belangrijk het is om een diploma te halen
19 jaar: Ze heeft niveau 3 MBO
20 jaar: Bezig met niveau 4 MBO, financiële zaken regelt ze zelf, baantje om haar rijlessen te bekostigen
En ja nog steeds last van puberale hormonale meiden gedrag.

Dit zijn enkele voorbeelden van uit het leven van een puber meisje.

Ook al voldoet jouw oudste niet aan jouw standaard dat wilt niet zeggen dat haar moeder in gebreke is. Omdat je aan de zijlijn staat heb je geen idee hoe het is om een 24/7 kinderen op te voeden.

En daarmee kom ik weer terug op mijn eerste alinea.

Met pijn in mijn hart denk ik aan de 2 jonge slachtoffers in dit zinloze steekspel.

Vuur Eddeped

Flanagan heeft je nu een paar keer gewaarschuwd dat je met vuur speelt door te hameren op de betrokkenheid van instanties als jeugdzorg, jpt, cjg. Een orthopedagoge die moeder helpt om van jeugdzorg af te komen is zelf fout bezig volgens jouzelf. Zelf stap je wel even op die instanties af vanwege de door jou beoordeelde onrechtmatigheid van de verhalen van je exvrouw.
Je reageert dan aanvallend, zoals je bij iedereen doet, dat het niet gaat over OTS of UHP. Ja, niet in jou wereld.
In de echte wereld snij je jezelf en je gezin in de vingers.
Die instanties kunnen NIETS voor je doen. Maar je kunt wel in aanraking komen met wat ze WEL kunnen doen als ze vinden dat jou kinderen nu lang genoeg in een vechtscheiding hebben gezeten.
Jou het gezag ontnemen. Je kinderen onder toezicht stellen en als het gezeik niet ophoudt uithuisplaatsen.
Door jou gedrag.
Val Flanagan maar aan. Dat gaat je niet helpen helaas. Je praat jezelf goed maar daar hebben die instanties geen boodschap aan.
Die beoordelen alleen maar of je kinderen 'veilig' zijn en een vechtscheiding ook al is Eddeped van mening dat er alle reden toe is, is onveilig. Hoor je dat: wat jij doet is 'onveilig' voor de kinderen.
Gelukkig ben je wel geneigd om te luisteren naar de verhalen van vaders die hun kinderen wel zijn kwijt geraakt.

Koesteren

In #361 vil in de laatste regel het woord 'koester' weg.
Eddeped, koester het kontact wat je nu hebt.

Het wordt lastig om de oudste weer op een juist pad te krijgen. Ik kan mij goed voorstellen dat wanneer haar moeder haar vertelt dat haar gedrag haar in de problemen kan brengen en dat blowen ongezond is, de dochter doodleuk zegt dat moeder naar zichzelf moet kijken.
Of als de zussen bekvechten en een ouder zegt op te houden , die ouder te horen krijgt dat diegene zelf ook vaak ruziet.
Zo gaat dat in elk huishouden; 'Zeg je dat iemand zijn voeten van tafel moet halen, krijg je die opmerking een tijdje later even hard terug, als je het zelf ook even doet.'
Zo krijgen ouders vaker hun eigen fouten teruggekaatst. Het is moeilijk om het juiste voorbeeld te zijn. Maar om in die rol van gezaghebbende, ervaren en goedbedoelde ouder te kunnen blijven, is het vaak tot tien tellen voor je handelt. (Dat lukt minder goed na een vermoeide dag.)
Je hebt het m.i. niet zo in de gaten, maar je zet haar onder druk. Ze kan geen fouten maken gezien de mogelijkheid dat jij die doorbrieft aan instanties. Het is goed mogelijk dat ze daarom geen enkele info over haar en haar kinderen aan jou doorspeelt.
Je bent in haar ogen een tegenstander die ze niet vertrouwt in plaats van een medestander, zoals jij dat graag ziet.

Wat je kan doen? De druk van de ketel halen.

Blind

Blind afstormen op de afgrond Eddeped. Je bent niet alleen, het is de vloek van de vechtscheiding.

Edje

Weer suggestief: op mijn 15e heb ik een glaasje alcohol genuttigd. Daar is het bij gebleven.

Ik ben niet wereld vreemd, dus heb die boeken niet hoeven lezen.
Mijn dochter heeft ze wel verslonden en ik kan je garanderen dat het meer indruk maakt dan een wijzende vinger van een ouder.

je hoeft

Je hoeft jezelf niet te verdedigen en pissiger te worden en nog meer frustratie op te bouwen.
Wat me wel handig lijkt is dat je je huisarts inschakelt om te kijken of er voor jou iets passends is om anders om te gaan met de situaties waarbij je enorm getriggerd wordt om in vechtmodus te komen.

Het put je uit, is niet fijn voor de kinderen die er altijd iets van oppakken, zelfs al zou het je schuld niet zijn; het is gewoon geen fijne situatie.

Maartje

" Wat ik niet zo goed begrijp

is dat je best wel veel bijval krijgt in dit draadje in je veronderstelling dat je ex compleet gestoord is."

Maartje, er is al veel gezegd, er is al veel gerelativeerd, of gepoogd te relativeren. Over het algemeen werkte het in dit draadje niet echt.

Mijn instelling nu: laten we er dan van uitgaan dat de situatie is zoals eddeped die beschrijft. Dat als uitgangspunt nemen, en vanuit die situatie proberen duidelijk te maken dat dit vastbijten in ellenlange welles-nietsdiscussies totaal geen zin heeft.

Dus eigenlijk zo: ook al is de ex een draak, ook al heeft de ex borderline, narcisme, is de ex kindonvriendelijk, egocentrisch, een slechte opvoeder, DAN NOG heeft het geen zin om te reageren en erop in te gaan zoals eddeped doet, omdat je hoe dan ook aan het kortste eind trekt en jezelf bij de instanties buitenspel zet. Want met dit gedrag kom je zelf over als de gestoorde ouder die niet kan loslaten (waarmee ik jou niet gestoord noem, hoor eddeped, maar wil zeggen dat je bij anderen zo kan overkomen en dat is vooral bij instanties die een grote macht hebben niet fijn!, trouwens, ook niet bij scholen of zo...)

Nou moet ik wel zeggen dat ik goed begrijp dat een hex van een ex je tot waanzin kan drijven. Ik weet dat dergelijk gedrag bestaat, ik weet dat er mensen zijn die hun werkelijke gezicht ongelooflijk goed verborgen kunnen houden en die wel degelijk een dubbele of driedubbele verborgen agenda hebben. En die een ander tot waanzin kunnen drijven.

Maar hoe dan ook heeft een discussie daarover dat voor dit draadje geen zin. Het gaat erom dat het gedrag van eddeped hierin voor hemzelf en voor zijn dochters verkeerd uitpakt zo. Wat eigenlijk iedereen eddeped probeert duidelijk te maken (en ik krijg de indruk dat hij hier al wel meer open voor staat), is dat hij beter zelf zijn gedrag kan veranderen, omdat hij dan veel beter in staat is zijn dochters te helpen en op te vangen, en ook op te voeden.

Verder, vanuit mijzelf: wij hebben ook te maken gehad met een ex die geestelijk ziek was (en nog is). Ik begrijp de drang dat je dat wilt melden, dat je wilt dat daar iets mee gedaan wordt. Ik begrijp ook de behoefte om nu eindelijk eens gelijk te krijgen, dat je kunt zeggen, zie je wel. Maar vooralsnog (en volgens mij voor altijd) is dat een verloren strijd die als een boemerang op jou terugkaatst.

Wat het beste helpt is TIJD. Mijn bonusdochter ziet haar moeder nu voor wie ze is. Dat zeg ik niet vanuit een soort gevoel van wraak of zo, maar meer om aan te geven dat kinderen uiteindelijk toch een realistischer beeld krijgen van hun ouders. Het enige wat je zelf kunt doen is stug blijven zijn wie je bent, stug bij jezelf blijven, GEEN kwaad spreken over de andere ouder (om het kind niet nog meer te verscheuren, maar ook om jezelf niet te verlagen), ingeven als het kan (waarom niet eigenlijk?) en ondertussen je leven leven.

Waar ik het allerblijst om ben, na al die jaren, is dat mijn bonusdochter haar beide ouders heeft, dat wij allemaal gewoon met elkaar kunnen omgaan nu (ik ben er 100% van overtuigd dat dat kwam omdat het ons altijd is gelukt om escalatie te voorkomen), dat bonusdochter weliswaar de last van het hebben van gescheiden ouders moet dragen, maar dat ze godzijdank wel met allebei haar ouders een band heeft, met als bonus mij erbij

Want vergeet niet: kinderen worden groot, krijgen relaties, doen opleidingen en studeren af. Je wilt je kinderen graag ook zien als ze volwassen zijn, en leuke dingen kunnen doen. Dan is het wel zo handig als je de andere ouder normaal kunt groeten, normaal met elkaar kunt praten en lachen. En gek genoeg valt al die ellende van toen ook gewoon weg.

Eddeped

Probeer eens niet te lezen alsof het over jou gaat (haha, moeilijk, ik weet het).

Maar wat jij doet, telkens weer, is reageren. In dit draadje, maar ik bedoel als het gaat om je ex. Zij prikt jou (of je voelt je geprikt) en jij reageert. En dan doe je toch echt mee in een vechtscheiding! Reageer niet op je ex!!

Heb je een echt goede vriend of zo, die je dit draadje zou kunnen laten lezen. Om je te helpen, een strategie op te zetten. Bel anders eens met het kog? Die mensen hebben een vriendin van mij goed geholpen die ook in een vergelijkbare situatie als de jouwe zit.

Enfin, als altijd: ik wens je echt het allerbeste hierin!

Met dank aan AnneJ,

Even gekopieerd uit draadje jeugdzorg #696. We lezen er wel weinig over in de neiuwsbladen.
Het gaat er niet om wie fout is. Het gaat er om hoe te werken aan herstel. Wij zijn geen betweterige mensen. Het enige doel is het belang van een warm thuis benadrukken.

https://www.skipr.nl/actueel/id26353-veel-meer-kinderen-uit-huis-geplaatst.html

Eddeped, stop met hakken

Lees nou wat Mirreke schrijft. Reageer niet overal op. Hak niet. Het brengt je niets

Lieve Ed

Niet van horen zeggen, ik las de recensies en haalde vervolgens de boeken uit de bieb voor mijn dochter.

Google eens naar deze 2 schrijfsters voordat je dit forum weer bevuilt met onzin door de vergelijking te trekken met jeugdboeken en pornografische lectuur.

Volgens mij ben jij ook meer van de plaatjes, want begrijpend lezen is niet jouw sterkste kant.

Waarom

Waarom pik je de laatste twee alinea's eruit?

Het ging mij juist om de eerste 3 alinea's. Ik was verbaasd over de toename daar een tijd geleden alarm werd geroepen in pleegouderland wegens groot te kort aan plaatsen. Het zijn gegevens van het CBS, niet bedoeld als bangmakerij maar als vorm van realiteit voor een aantal kinderen.

Mensen die op een forum reageren, reageren vaak uit eigen ervaring en willen een ander behoeden voor herhaling.
Ookal spreek ik niet uit eigen ervaring van een vechtscheiding, (was een toeschouwer), toch herken ik de druk vanuit instanties. Vroeger heeft een school uit vorm van manipulatie een melding gemaakt. Door kalm en beheersd te blijven en een oplossing te bereiken wat onderwijs betrof, konden we de melding afdoen als vals. Het afsluiten van een dossier kost standaard maanden wachttijd. Die wachttijd is beklemmend, je weet niet welke kant het op gaat.
Zo ook in jullie situatie. Je denkt samen te werken, met het welzijn van je kinderen voor ogen, maar je weet niet welke kant het op gaat. Ik wil niet dat jullie daar achteraf spijt van krijgen. Ik lees dat er al heel wat instanties bij jullie kinderen betrokken zijn. Dat kan worden vertaald als het niet instaat zijn dit zelf op te kunnen knappen. Een tekortkoming in het ouderlijk gezag.

Jullie beheren nu ieder een eigen huishouden. Wees verantwoordelijk voor je eigen huishouden . Samenwerking zit er toch niet in . Indien het bij moeder niet goed gaat, komen je dochters vanzelf bij jou aankloppen, zonder inmenging van cjg. Ze weten wat ze aan je hebben. Of anders vertel je hen dat. Zo hou je het klein.

Niet pissig worden, niet nodig. Haal uit de reacties wat je kunt gebruiken. Als bevestiging of door het opnieuw te overwegen met nieuwe inzichten.

Niet oke

Mirreke, ik bewonder je optimisme en positiviteit.
Ik lees echter in je berichten dat je vooral herkenning vindt in de uitspraken van Eddeped. Ik denk echt dat je daar de mist in gaat. Dat da1t meer over jezelf gaat.

Natuurlijk snap ik de insteek dat als ex zich gestoord gedraagt je nog steeds beter enz. Maar Eddeped echt niet. Dat heeft hij nu wel overduidelijk laten merken. Hij vindt dat hij vreselijk in zijn goed recht staat want hij is oke en zijn ex niet.
En klopt, nee, hem afbrengen van het idee dat dat ex zo gestoord is helpt ook niet.
Maar weet je, niets helpt. Eddeped is boos. En wil boos zijn.
Ik vind het lastig te zien dat hier vreselijk veel moeite wordt gedaan hem wat minder boos te laten zijn. Ik blijf erbij dat hem dit voedt.

Klein blikje in de keuken?

"...dan vooral heel hard met je sherry-vriendinnen gaan zitten lallen van "ja pubers hé, het is me wat!"
Carry slee, kinderboeken is schijnbaar het niveau waar je op zit"

Zit je nu in een vechtscheiding met jo, Eddeped? Wat een kinderachtig ruziezoekende toon zeg. Als dat het niveau is van de mailtjes aan je ex snap ik wel dat ze die negeert.

piekergedrag

'Eddeped is boos. En wil boos zijn.'

Eddeped, jouw manier van reageren doet me denken aan mensen die veel piekeren. Iedereen in hun omgeving weet dat piekeren niet helpt, dat het zelfs averechts werkt. Maar de piekeraar ziet dat niet, en denkt dat als hij nog éven doorpiekert, de oplossing zich aandient. Zo lijkt het bij jou ook te werken: iedereen roept dat boos blijven en 'in je recht staan' niet helpt, maar jij lijkt te denken dat als je nog één keer een boos mailtje stuurt, alles wel beter wordt. Maar weet je, als je doet wat je deed, krijg je wat je kreeg. Als jij je gedrag niet verandert, verandert je ex ook niet. Wat je nu doet, is misschien wel terecht, maar niet productief. En het is niet zo dat als jij nu milder wordt, je daarmee toegeeft dat je ex gelijk had. Integendeel, je geeft toe dat jij de wijste bent.

Maartje... nou nee

Als je iets verder teruggaat in de discussie zie je een posting van mij waarin ik behoorlijk fel tegen eddeped van leer trek. Eigenlijk is dat ook mijn persoonlijke mening over deze situatie, op basis van wat ik van hem lees. Maar ik weet ook dat het inderdaad bestaat, er zijn mensen met een compleet andere insteek van het leven, of dat nu in het algemeen is of naar een bepaald persoon toe, dus in die zin geef ik hem voor deze discussie het voordeel van de twijfel.

Maar uiteindelijk maakt het voor de discussie ook niet uit wat wel of niet waarheid is. Hoe dan ook werkt de aanpak van eddeped niet, of zijn ex nou wel of niet psychopatisch gestoord is of niet, wel of niet narcistisch is of borderline heeft. Dat is wat iedereen hem hier probeert bij te brengen, te adviseren, te spiegelen, noem maar op: zijn gedrag houdt de vechtscheiding in stand, en ook bij instanties werkt dit gedrag helemaal niet, en pakt het meestal zelfs negatief uit. Het enige wat effect heeft is onthechten, loslaten, ex de ex laten, niet reageren, olifantenhuid kweken, negeren.

En wat ook niet helpt is eddeped zo overdonderen met neersabelende kritiek dat hij niet meer leest of niet meer terugkomt. In alle gevallen geldt, je vangt vliegen met stroop, niet met azijn...

Verder geloof ik wel dat iemand getraumatiseerd kan zijn door een relatie met een gevaarlijk of 'gek' iemand. Ik kan vanaf hier alleen niet goed beoordelen of dat wel of niet het geval is, maar nogmaals, dat hoeft ook helemaal niet.
Wat ik wel zie is dat eddeped volgens mij wel echt behoefte heeft aan advies en input, en dat hij bereid is om hulp in te roepen. En dat vind ik een positief teken. Voor zijn meiden, maar zeker ook voor hemzelf.

Boos maar ook gekwetst

en ik geloof dat eddeped graag erkenning wil. Dat zijn omgeving, de school, omstanders nu eindelijk eens zien hoe zijn ex werkelijk in elkaar steekt.

Ik herken die emotie wel heel erg vanuit de tijd dat de ex van mijn partner ons als marionetten liet dansen aan haar touwtjes... Maar dat is een gevoel wat je echt moet zien te overstijgen. En daarvoor moet je sterk in je schoenen staan, en dat is weer heel moeilijk als je erg gemangeld bent...

Daarom geloof ik in hulp...

Zijn gedrag wordt constant in stand gehouden.
Maar ik geloof oprecht dat de stroom van goedbedoelende adviezen hier óók hun functie hebben in het in stand houden van deze circel waar hij in vast zit.
Ik zie geen groei bij hem, geen openingen, geen communicatie op gang komen. Hij heeft slechts een podium om zijn frustraties te uiten.
Fijn dat jij ziet dat hij hulp wil, echt waar. Maar ik zie het niet. Ook de hulp wil hij alleen maar inschakelen om zijn gelijk te krijgen.

Uiteraard

is het verre van hopeloos allemaal.
Maar zolang Eddeped niet zelf ervoor kiest om een knop om te zetten is het trekken aan een dood paard.