Leerkracht stiekeme relatie met getrouwde ouder
Een tijdje geleden kwam ik te weten dat een leerkracht lager onderwijs van de Steinerschool van mijn kinderen verschillende keren intiem is geweest met mijn echtgenoot. De relatie ontstond op school en de intieme contacten vonden onder andere plaats op momenten binnen de schooluren en op het schoolterrein, in de kelder, waar niemand het kom zien. Op dat moment bevond mijn gezin zich in een kwetsbare situatie, onder meer door een huisvestingscrisis en de zorg voor een zogend kind van anderhalf jaar. De betrokken leerkracht was op de hoogte van deze omstandigheden. Ik was toen ook net in relatietherapie met mijn echtgenoot. Toen dit aan het licht kwam, heb ik onmiddellijk contact opgenomen met de directie. Ze vonden het erg voor mij. Ik eiste toen niets, omdat ze niet de juf was van mijn kind. Het mag duidelijk zijn dat dit een enorm emotioneel onveilige en pijnlijke periode was voor mijn gezin. Met mijn man heb ik een enorm pijnlijk diepgaand helingsproces achter de rug, met veel berouw van zijn kant. een paar maanden later ontdekte ik dat deze leerkracht een uurtje les gaf per week aan de klas van mijn kind. Ik nam contact op met de directie om aan te geven dat dit voor mij heel onveilig en onaanvaardbaar voelde. Toen ik daarbij verwees naar de deontologische en professionele grenzen, viel de directrice uit de lucht, ik liet het er niet bij De directrice gaf aan dat dit “een privékwestie tussen twee volwassenen” betrof en geen professionele implicaties heeft. Ik heb toen een brief naar het schoolbestuur gericht met een verzoek om de professionele implicaties serieus te nemen, waarop ik te horen kreeg dat het wettelijk niet verboden is dat een leerkracht eeen ouder een relatie hebben, volledig voorbijgaand aan de sociaal-ethische-deontologische kant van het verhaal. In artikel 11 van het rechtspositiedecreet van het onderwijs staat dat leerkrachtrn wel degelijk de plicht hebben om integriteit en vertrouwen en objectiviteit ten allen tijde te bewaren naar ouders en leerlingen toe om belangenvermenging en vertrouwensbreuk te vermijden. Een onderwijsadvocaat heeft me bevestigd dat dit wel degelijk om een inbreuk van dit artikel gaat en dus een professionele fout betreft. Het probleem is dat het schoolbestuur het laatste woord heeft bij dergelijke kwesties. Ke zou kunnen denken: verander van school, masr zo simpel is het niet. Mijn hele community en dat van mijn kinderen zit in die school. Ik voel me verscheurd en verdrietig over de situatie Ik heb dan een gesprek met externe bemiddeling aangevraagd met haar omdat ik wilde weten hoe ze hier zelf naar kijkt. Ik heb geen enkel excuus ontvangen en kreeg te horen dat ik wel heel gevoelig ben en dat ze gewoon anders in relaties staat dan ik. Dat er toch een haar in de boter had gezeten tussen mij en mijn echtgenoot. Dat het toch al een lange poos geleden was in de trant van: ben je er nu nog niet over. Vandaag de dag geeft ze een uurtje muziek per week aan mijn kind. De school wimpelt mij af en blijft erbij dat dit een puur persoonlijke kwestie is. Het is vooral de manier waarop dit bijna als iets normaals dat kan gebeuren wordt beschouwd dat me niet loslaat, terwijl een leerkracht gewoon echt met een reden integriteit en vertrouwen hoort te bewaken. Om nog maar te zwijgen over de filosofie van steinerscholen dat gemeenschszin en menselijke verbinding hoog in het vaandel houdt. Ik wil graag wat stemmen horen van andere ouders. Hoe zouden jullie hiernaar kijken? Is dit een normale reactie van een schoolbestuur? Dank alvast om in zachtheid je mening te formuleren
tja, lastig.
Misschien heeft de school ook slechts 1 muziekleraar/lerares?
Er is momenteel een groot leraren tekort in Nederland.
Het is zeer beslist een onsmakelijke situatie.
Nou vind ik per definitie wel, dat als zij niet getrouwd is, zij ook geen gelofte heeft gebroken, in tegenstelling tot je echtgenoot. Niet dat het dan opeens goed is, om willens en wetens iets met een getrouwde vent te beginnen. Beslist zeer immoreel.
Maar je echtgenoot is degene die jouw bedrogen heeft.
Ten eerste: heel rot voor je dat je bedrogen bent. Maar je bent bedrogen door je man. Van haar vind ik het niet fraai gezien de schoolcontext, zo op het eerste gezicht, maar ik vind dat je man verantwoordelijk is voor jullie relatie, niet zij. Je weet misschien ook niet wat hij haar verteld heeft. Hij zal niet de eerste zijn die tegen de minnares zegt dat hij in scheiding ligt, als broer en zus leeft met zijn vrouw of een open relatie heeft. Als bedrogen partij moet je oppassen al je kwaadheid op de minnares te richten. Vaak gebeurt dat ook omdat men door wil met de vreemdganger maar ja de boze gevoelens moeten toch een uitweg vinden en worden naar de buitenpartij gekanaliseerd. En zo te horen ben je er al behoorlijk mee bezig je gram te halen. Bijvoorbeeld door er een onderwijsadvocaat bij te halen. Ik denk dat je alleen maar je zelf gaat frustreren in dit proces, hoe begrijpelijk ook dat dit als onverteerbaar aanvoelt. Deontologisch (ben je Belgisch? Dit is geen gebruikelijk woord in Nederland) gezien verdient het van haar inderdaad niet de hoofdprijs maar doe je zelf een plezier en probeer het te laten rusten. Of zoek toch een andere school, daar zul je ook weer contacten krijgen. Het is allemaal niet rechtvaardig, dat begrijp ik en moet rot voelen. sterkte daarmee
En oh ja, ik denk niet dat mensen van een Steiner/ Vrije School hogere morele waarden hebben dan ergens anders. Overal wordt vreemd gegaan.
Wat maakt het uit dat ze jullie kind lesgeeft? Zoals hierboven beschreven: richt je boosheid op je man, die heeft jou bedrogen, zij niet.
Lexus schreef op 04-06-2025 om 01:25:
Ten eerste: heel rot voor je dat je bedrogen bent. Maar je bent bedrogen door je man. Van haar vind ik het niet fraai gezien de schoolcontext, zo op het eerste gezicht, maar ik vind dat je man verantwoordelijk is voor jullie relatie, niet zij.
Dit. Je lijkt nu heel erg de zondebok te maken van iemand die het niet is.
Je man heeft een relatie met jou en hij is vreemdgegaan. Mijn insziens zou de titel van topic ook moeten zijn man is vreemdgegaan met leerkracht.
Ik snap dat het pijnlijk is, maar in principe heb jij geen last van dat uurtje muziekles. Het is niet dat je met haar op ouderavond moet zitten ofzo. Jij hoeft niks met haar. Of verwacht je dat ze ook helemaal niks met je kinderen doet?
Als je man vreemdgaat ligt dat bij hem. Van haar is het natuurlijk ook niet professioneel maar hij heeft zijn geloften gebroken. Hij heeft ervoor gezorgd dat jij nu in deze lastige situatie zit door te poepen waar hij ook eet.
Ik denk dat je het verleden nog steeds niet hebt verwerkt. Je man heeft voor jou en het gezin gekozen dus eigenlijk heb je gewonnen; zo zou je het kunnen zien. Kennelijk heb je het troost zoeken bij de lerares door je man nog steeds niet vergeten en zou je deze vrouw eigenlijk totaal willen cancelen, zoals een vervelende mug die je verplettert tegen de muur met een mepper. Want dan stopt je pijn.
Misschien had je het niet goed moeten maken met je man en had je alleen verder moeten gaan. Ik zou daar vermoedelijk voor gekozen hebben.
Maar als je besluit is geweest om toch samen weer met elkaar verder te gaan moet je niet achteraf toch met allerlei wraakpublicaties en -maatregelen gaan komen. Daar heeft niemand baat bij; ook jijzelf en je kind niet.
Je hebt helemaal gelijk TO . Ik vind ook dat de juf niet met een ouder moet gaan vrijen in de kelder op school . Ik had als school de juf wel weggestuurd.
Maar goed dat is niet gebeurd.
Jij hebt er geen invloed op . Jij hebt invloed op je eigen gedrag . Hoe kun jij er nu mee omgaan. Wat heb jij nodig om dit los te laten . De juf blijft .
Sterkte.
je kan niet zomaar iemand ontslaan, dat moet voor de rechter ook nog standhouden. Maar goed, sowieso heeft de school en zijn bestuur hier een andere afweging gemaakt. Op basis van die afweging zal en kan jij nu jouw afweging maken to. Ik denk, net als riony, je probleem met je echtgenoot niet is opgelost met het doodslaan van de mug.
Op dit forum zitten genoeg ervaringsdeskundigen als het gaat om bedrogen worden (ken je draadje verder na ontrouw?), waaronder ik. Kan me de pijn en moeite levendig voorstellen. Heel naar dat je zo via school geconfronteerd blijft worden met wat is gebeurd. En het was heel fijn geweest als school meer recht had gedaan aan de impact die het op jou heeft gehad. Er is jou onrecht aangedaan. Door jouw man en van een andere orde ook door de leerkracht.
Tegelijk deel ik de lijn die anderen kiezen. Je lijkt hier veel energie in te steken en juridisch je recht te willen halen. De energie die je hierin steekt kan hertraumatiserend zijn omdat het steeds voeding geeft aan jouw pijn en verdriet. En die energie is vervolgens niet beschikbaar waar die hard nodig is: in jouw huwelijk en gezin.
Voor mij zou een harde grens zijn dat mijn vrouw geen contact meer zou hebben met de derde. Voor mijn kinderen niet, ervan uitgaande dat de derde daar professioneel mee omgaat.
Juf kan je niet onslaan. En ik vind dat je door slaat. Ook voor je minderen, die nog steeds naar deze school gaan.
Het is het „probleem“ tussen je man en de juf, en jij maakt het tot jouw probleem.
Daarmee zeg ik niet dat ik de gang van zaken o,k vind. Maar vind wel dat je je eigen huwelijk onder vuur legt …
Je kan iedereen en zijn moeder van alles verwijten, maar je man is degene die vreemdgegaan is. Hij is een volwassen man, die leerkracht is ook volwassen, de directrice heeft daar geen rol in gehad. Jammer voor jou dat de omgeving niet met jou meevoelt, maar die hebben ook andere belangen. Boos blijven gaat je niet helpen.
Door iedereen erbij te betrekken raak je juist je contacten kwijt. Terug naar het oude zit er toch echt niet in.
Je wil zelf verder met je man, kennelijk wil jij hem dus wel vergeven, maar tegelijk wil je dat iedereen om jullie heen net zo boos is als jij en dat richt op de betreffende leerkracht. Dat gaat je niet lukken en het is ook niet erg rechtvaardig. Waarom zou jouw man wel verder mogen met zijn leventje en zou zij gestraft moeten worden?
Mee eens dat in eerste instantie manlief is vreemd gegaan. Maar daarnaast vind ik het belachelijk dat school niet optreedt tegen een juf die blijkbaar met vaders ligt te rollebollen, tijdens schooltijd op school zelf notabene.
Laat je boosheid waar hij thuishoort, bij je man, die heeft er geen moeite mee jou te bedriegen , juf is single. En het is natuurlijk makkelijker te roepen dat school geen waarden en normen heeft als ze haar niet ontslaan dan te zeggen dat je man die waarden en normen zelf mist en hem de deur te wijzen. Je kan nog zulke "geile" juffen hebben maar jouw man vond het ok om ermee de kelder in te duiken.
Compleet oneens met vele inzendingen die deze juf als het ware ontlasten van verantwoordelijkheid. Als een ongebonden iemand iets begint met een gebonden iemand en je wil persé een verschil in verantwoordelijkheid aanduiden, dan heeft de gebonden persoon inderdaad nog iets meer verantwoordelijkheid te nemen: die voor zijn/haar relatie. Maar dat neemt niet weg dat deze schooljuf ook een serieuze verantwoordelijkheid heeft als mens, ze weet dat deze man getrouwd is, dus zij bedriegt mee TO. Want alleen kan TO's echtgenoot niet met de juf vreemdgaan. Neen, ik ben misschien de uitzondering, maar ik vind dat er ook veel schuld ligt bij de lerares.
Waarmee ik niet ontken dat de man een verpletterende verantwoordelijkheid heeft in dit verhaal, enerzijds het bedrog van zijn vrouw, anderzijds een leerkracht op de school van zijn kind. Denkt die dan zelf niet na??????
Werkt(e) jouw man dan ook op die school, TO, omdat de seksuele activiteiten zich op de terreinen van de school afspeelden?
Over de materie met de schooldirectie kan ik mij niet uitspreken: ik ken de regels in Nederland niet, en weet niet goed hoe ik er over moet denken. Kan de directie in een soortgelijke situatie tussenkomen en indien ja, wat moet er dan gebeuren? Ontslag, tijdelijk ontslag, nog iets anders? Ik vind het het hééééél moeilijk. Maar ik begrijp volkomen jouw verwardheid, boosheid, jouw alles naar het hele schoolbeleid en -gebeuren, TO.
Sterkte gewenst vanuit België
ps: in mijn eerste twee alinea's veel te dikwijls het woord 'verantwoordelijkheid' gebruikt maar vond geen ander geschikt woord.
Eens met Letterkoekje. Wat een theoretische posts daarvoor zeg. Ik snap prima dat je woedend bent op die juf. En je man. En het schoolbestuur. Iemand schreef "je bent er nog steeds niet overheen". Nee koekoek, TO haar waardigheid en het respect voor haar is beklad, bespuugd en weggegooid door man en juf. Daar kan je naderhand wel een doekje overheen halen, maar daar voel je je echt niet beter door.
TO je hebt je neer te leggen bij het besluit van het schoolbestuur, dat pad houdt op. Maar je zult wel op zoek moeten naar een wijze om met deze situatie om te gaan. Geen idee hoe je dat met echte overtuiging en acceptatie kunt doen. Ik wens je veel sterkte meid 
