Home » Forum » Amicaal gedrag of toch niet

"Amicaal' gedrag of toch niet?

43 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Flower
"Amicaal' gedrag of toch niet?

Ik zou graag horen hoe jullie over het onderstaande denken...

Mijn man en ik - beiden midden 40- vormen een gewoon gezin met 2 opgroeiende kinderen. De passie is er een beetje uit, maar we zijn gelukkig en hebben het wel gewoon goed. Toch knaagt het de laatste tijd bij mij, dat mijn man soms (in mijn ogen) te amicaal doet met andere vrouwen. Hij heeft volop oren naar wat ze vertellen, alsof hij alle aandacht voor ze heeft. Thuis snurkt hij na 10 minuten film... Hij gaat 3x in de week naar de sportschool en ook daar kletst hij met iedereen. Op zich vind ik dat praatje helemaal niet erg, maar het stoort me dat hij nu ineens (voornl.) vrouwen op zijn social media toe begint te voegen. Of zij voegen hem toe. Hij heeft niet veel prive dingetjes op zijn tijdlijn of in zijn persoonlijke gegevens, maar er staan wel wat foto's op van ons gezin, van mij, etc. Ik ken die mensen niet, en ik vind het dan ook maar niets dat hij zijn naam voluit bespreekt (met ook voor hem nog enigzins vreemden) en dat zij ineens 'vrienden' worden op deze manier. Het is ook een stukje prive van mij, ik heb niets met die mensen en hij geeft ze zo een kijkje in ons leven. Niet dat dat zo spectaculair is, maar ik baal ervan. Ik heb hem erover aangesproken en hij vind het onzin, noemt mij jaloers. Ik voel echter geen jaloezie, eerder ergernis. Als ik ga sporten doe ik mijn ding, maak ook wel eens een praatje, maar ik ga geen namen uitwisselen oid.
Overdrijf ik nou??

moederziel
nee hoor

Ik vind niet dat je overdrijft. Je zou kunnen proberen dit bespreekbaar te maken zonder in verwijten te vervallen. het kan zijn dat je man misschien nieuwsgierig is naar wat het leven nog meer allemaal te bieden heeft. Dat hoeft overigens helemaal niet erg te zijn, ook niet voor jou. Maar als jij je niet fijn voelt als hij allerlei 'gezinsdingen' deelt op sociale media, kun je dat wel tegen hem zeggen.
Heb je hem gevraagd waarom hij dit deelt? Wat vindt hij er leuk aan? Daar zou ik eens - heel open en zonder oordeel - mee beginnen.

Flower
Ik heb het hem ook aangegeven

en gevraagd naar het waarom. Hij zegt dat hij in gesprek komt en zo over vanalles en nog wat praat. De meeste vrouwen voegen hem toe en hij accepteert de uitnodiging. Ziet er geen 'kwaad' in. Ik vind dat te ver gaan, zie er het nut niet van in. Je gaat sporten, raakt eens in gesprek en prompt moet je dan social media 'vrienden' worden?

Priem
Nee hoor

Je overdrijft.niet maar ik zou wel bespreken, dieper dan nu, wat het met je doet.
Ik kreeg nooit aandacht, andere vrouwen wel en ook al was het "onschuldig", toch was het voor mij pijnlijk en hij haalde er zijn goede gevoel vandaan ipv bij mij.
Hij werd graag bewonderd en nog steeds en zeker na zijn 45e. Ging ineens vrouwen coachen bij sporten, zijn Facebook en whatsapplijst bestaan uit vrouwen.
Ik ben uiteindelijk gescheiden en hij heeft een fysiek ongemak dat het sporten belemmerd. Karma ;-)
Maar nee, je overdrijft niet. Het stoorde mij enorm.

Flower
Mijn man is altijd goed in het terug kaatsen van de bal

Hij zegt dat ik niet jaloers hoef te zijn. Maar dat ben ik juist niet. Ik erger me! Vraag me werkelijk af wat de zin is van het op deze manier toevoegen, wat heeft dat voor meerwaarde? Ik zie dat niet als een nieuwe vriendschap. En waarom een soort van nieuwe vriendschap? We hebben onze eigen en gezamelijke vrienden, echte vrienden.
Misschien ben ik heel nuchter, maar als je gaat sporten ga je toch sporten?
Dat stukje aandacht mag hij mij wel geven, heb ik ook gezegd en dan kaatst hij de bal terug... 'jij mij ook wel'...
Ik vind dat zeer kinderachtig. Juist door deze manier van het kletsen met andere vrouwen creeert hij bij mij een grote afstand. Ook dat heb ik aangegeven, maar hij vindt dat dus onzin en noemt het jaloezie...

@Priem, ik neem aan dat jij het ook met je toenmalige man besproken hebt...?

Pietie
happy

"Dat stukje aandacht mag hij mij wel geven, heb ik ook gezegd en dan kaatst hij de bal terug... 'jij mij ook wel'..."

Daar kan wel eens de angel zitten. Is man wel net zo gelukkig als jij?

ijsvogeltje
oh jee

Oh jee, ik kom met sporten vooral mannen tegen. En ja, met een heel aantal ben ik nu ook Facebook-vrienden. Ik moet er niet aan denken dat mijn man gaat controleren met wie ik bevriend ben op Facebook en daaraan eisen gaat stellen. Je hebt toch allebei je eigen leven met eigen kennissen, collega's en vrienden? Je hoeft elkaar toch geen verantwoording af te leggen met wie je op Facebook contact hebt?

Maar ik vermoed dat er meer aan de hand is dan dit. Blijkbaar heb je reden om het niet te vertrouwen. Ben je bang dat hij andere vrouwen leuker vindt? Vind je jezelf of jullie relatie eigenlijk te saai (eigenlijk schrijf je dat ook al)? Ik zou zeggen: ga dáár dan mee aan de slag. Zorg dat er weer passie (of wat dan ook maar) in jullie relatie komt. Maak het weer leuk en spannend. Wat je nu doet (zeuren over met wie hij wel of geen contact mag hebben) is volgens mij 'killing' voor jullie toch al niet meer zo spannende relatie.

ijsvogeltje
aanvulling

Ik lees nu pas je laatste reactie. Ik schrik daar wel wat van hoor. Je vindt dus echt dat hij geen vriendschappelijk contact mag hebben met vrouwen die hij kent van het sporten? Met als argument dat jullie al gezamenlijke vrienden hebben? En dat je bij sporten hoort te sporten? Jeetje.... Ik kan mij daar dus echt niets bij voorstellen.

Flanagan
Ongezellig

Ik ben met sporten bij de fitnesshal gestopr omdat het zo ongezellig was,; niemand sprak met elkaar en deed zijn ding. Niet dat ik op zoek was naar nieuwe vrienden maar dit was zo afstandelijk terwijl er best genoeg mensen aan het sporten waren. Het was zo ieder voor zich.

Ik kan mijn best voorstellen om mensen aan je social media toe te voegen als je met ze wilt afstemmen wie wanneer sport of als iemand vertelt een blessure te hebben en dat je die beterschap wilt wensen want het is toch een sportmaatje.

Het feit dat hij foto's plaatst van zijn geIn, geeft alleen maar aan dat anderen weten dat hij niet beschikbaar is.
Mijn man draagt nooit een trouwring maar als hij voor werk naar het buitenland gaat, doet hij hem wel om. Zo maakt hij duidelijk niet beschikbaar te zijn, dat behoedt hem voor 'lastige' vrouwen.
Dat werkt voor ons vrouwen toch net zo. Als we uitgaan, werkt een trouwring als een soort muur.

Ik ben van mening dat je van een muis een olifant maakt. Zo jaag je hem zelfs weg uit gebrek aan vertrouwen.

swaen
ijsvogeltje

Ik sluit me aan bij ijsvogeltje. Wellicht hebben jullie (inmiddels) allebei een andere behoefte qua sociaal contact en de manier waarop jullie dat onderhouden. Daar lijkt me niet zoveel mis mee toch? Mijn partner en ik zijn ook zeer verschillend daarin. Ik heb massa's vrienden, ben goed in de chitchat en praat met iedereen. Hij niet. Hij heeft maar een paar vrienden en vindt het soms wel lastig dat ik veel tijd aan m'n sociale leven besteed. Aan de andere kant geeft hij aan er ook plezier van te hebben en gaat hij weleens mee naar feestjes van mensen die hij niet kent. Wellicht zou je je iets meer open kunnen stellen voor zijn belevingswereld zodat het iets meer gezamenlijk wordt? Misschien wordt dan ook meer duidelijk welk plezier hij uit deze contacten haalt.

Priem
jawel, besproken

Diverse keren geprobeerd.
Hij ging ook sporten met andere vrouwen, gingen ze samen trainen voor een marathon. Daarna koffie en kletsen.
Ik vind het niet erg als iemand eigen vrienden heeft/maakt en dat hoeven niet altijd de mijne te zijn, maar verduveld het waren wel altijd vrouwen en niet eentje is er eens gezellig op de koffie gekomen als we allebei thuis waren.

Ik heb het in jip- en janneke taal duidelijk gemaakt, zonder teveel vrouwelijke emotie, zijwegen enz, maar het kwartje viel niet en hij bleef doen wat hij wilde. Had een beetje veel ik-tijd nodig, wilde doen wat hij wilde, en zijn eigen gang gaan. Ik was daarbij niet zo in beeld.
Er werd in de omgeving over gesproken omdat het anderen opviel.
Heel genant allemaal.
En toch is hij nooit vreemdgegaan. Het is nl helemaal geen lichamelijk persoon, maar de aandacht vindt hij wel heel aangenaam. De oppervlakkige held voor iemand zijn waarmee hij de diepte niet in hoeft.
Met mij moest hij de diepte in om het te laten werken, ik stond te dichtbij en dat heeft de relatie de kop gekost.
Ik zou eerlijk zijn in wat het met je doet en over het ergeren, ik denk dat daar een pijnpuntje zit.
Mijn boosheid, nog steeds af en toe bovenkomend, is eigenlijk gewoon verdriet, gekwetst zijn. Maarja, met die woorden kon hij al helemaal niks.
Het is denk ik belangrijk om eerst uit te zoeken waar er wat niet helemaal goed zit en of jullie elkaar daarin tegemoet kunnen komen.
Waarbij je eerlijk uitspreekt wat er schort en wat iemand mist.
Ik heb jaren geen eerlijk antwoord gekregen, maar aan het einde wel gezegd dat ik dat verdiende, dat ik er als helft van ons partnerschap recht op had te weten hoe het ervoor stond, of ik nu blij was met het antwoord of niet.
En toen pas kwam de aap uit de mouw, toen hij voelde dat het eind er was en dat hij er vrij makkelijk vanaf kon.
Heel simpel gezegd wist hij niet waarom hij me ooit getrouwd was.
Kijk en had hij gezegd: ik weet het niet MEER, dan kun je nog kijken wat er te redden valt. Maar dat zei hij niet.

Het lijkt nu of ik hier lekker zit te spuien en misschien roept jouw onderwerp dat bij mij op, dat kan, ik wil je ook absoluut niet in een richting praten.
Maar ik denk wel dat er onderhuids dingen spelen die misschien het onderzoeken waard zijn. Sterkte :-)

Tijgeroog
Ik doe het ook

Ik heb ook best wat mensen waar ik mee sport op als facebook-vrienden. (Ik doe een individuele sport, maar wel een die je slecht helemaal alleen kan doen. Denk aan tennis, maar dan heel anders. ;-)) Sommigen zijn door het sporten echte vrienden geworden, anderen zijn meer kennissen. Maar wel kennissen die ik regelmatig zie, waar ik na het sporten in de kantine nog even wat mee drink. Het voelt heel logisch om die op Facebook te hebben, ook om bijvoorbeeld te zien wat die voor sport-gerelateerde dingen doen in bijvoorbeeld een vakantie. Of de sport-gerelateerde dingen die ze liken en delen op Facebook. Daarnaast is het praktisch om iets af te spreken om samen op een andere avond, en soms een weekend, te gaan sporten. Ik geloof niet dat m'n man er problemen mee heeft dat ik deze mensen als facebookvrienden heb. Het sporten is ook dusdanig belangrijk in m'n leven dat de mensen die daar bij horen meer zijn dan alleen maar "mensen die je toevallig bij het sporten ziet." (En het is een erg gezellig clubje) Overigens veel mannen in mijn sport.
M'n man doet een teamsport, en ook die heeft veel van z'n teamgenoten als facebookvrienden. En ze drinken na een training ook altijd nog even wat aan de bar. Een aantal daarvan zijn jonge meiden, die hadden z'n dochters kunnen zijn. En dat geeft mij ook geen slecht gevoel.

Maar ik (ook) krijg de indruk dat het dieper zit, dat je het idee hebt dat je man jou niet meer leuk genoeg vindt. Ik denk dat je daarop moet focussen, en niet op, in mijn ogen, vergezochte dingen als dat anderen zijn naam weten of foto's van jullie gezin zien.

Flower
Ik controleer hem niet

Het is niet zo dat ik hem controleer. Het komt voorbij als hij nieuwe vrienden heeft toegevoegd. Vooral vrouwen, vrijgezelle vrouwen. Hij doet een individuele sport. Je kunt soms tussendoor een kort praatje maken met iemand die in je buurt zit of staat. Maar koffie oid drinken na de sport is daar niet, dus je moet echt tijd nemen om uitgebreider te kunnen kletsen. Ik noemde de sport als voorbeeld, maar zijn amicale gedrag is niet alleen daar.
Misschien is het niet aardig van mij als ik zeg dat ik dit soort vriendschappen niet leuk vind. Maar dit is hier echt erg oppervlakkig en ik vraag me dus af waarom het dan toch zo ver komt.
Uiteraard hebben we ook los van elkaar eigen vrienden, dat gaf ik ook al aan. Het is ook niet dat ik jaloers ben, maar ik voel het misschien wel als een soort van aandacht zoeken buitenshuis. En tja, waarom dat is? Ik ben niet saai, ben juist de ondernemende. Hier thuis ligt hij al snel te snurken en buiten de joviale vrolijkerd uithangen. Dat steekt en ergert. Misschien schept dat van mijn kant wat afstand, maar dit gedrag van hem brengt zo geen verbetering.

Miekemieke
kun je niet met hem mee?

Je man lijkt mij een heel leuk persoon maar als die leuke gezellige persoonlijkheid thuis niet uit de verf komt dan ligt het misschien aan de omgeving? Kun je niet met hem meegaan naar sport en dan met of zonder extra dames daarna ergens koffie gaan drinken? Neem hem op zaterdagavond mee de stad in, ga dansen of kroegentocht eventueel met extra dames erbij, goede vriendinnen van jou (en eventueel hun man) erbij!

Flower
Soms samen, soms ook niet...hoeft ook niet toch?

Met hem mee naar de sport zie ik niet zitten, omdat dit juist iets is wat hij zelf kan doen. Iets voor je zelf doen...
Maar uitgaan of iets met vrienden doen, doen we ook. Vaak op initiatief van mij...
Hij is ook een leuke man, maar in mijn ogen doet hij zich de laatste tijd te leuk voor.

dopje
opeens verandering

Als hij dit eerder nooit deed en nu opeens erg aandacht van voornamelijk vrijgezelle vrouwen zoekt zouden bij mij alle alarmbellen afgaan. Vooral vanwege die verandering dus. En als jij dan ook graag thuis gezellig iets van hem wil en hij is daar een saaie zak, dan zou me dat ook vreselijk ergeren en verontrusten.
Ga op je gevoel af, ergens weet je waarom dit voor jou niet klopt.

dopje
overigens

Laat het hem dan maar jaloezie noemen, dat is toch niet zo erg. Buiten de deur geeft hij anderen aandacht en als je aangeeft dat jij dat ook wel graag van hem wil.. Als mijn man dat tegen mij zou zeggen zou ik schrikken dat hij zich zo voelt. En niet bagatelliseren door te zeggen jij doet dat ook, lekker puh. Probeer nog eens tot hem door te dringen en zeggen dat je je er echt niet fijn door voelt.

Angela67
oordeel

Je vindt het eigenlijk not done, dat hij dat soort contacten leuk vindt. je snapt het niet en vindt het oppervlakkig.
Dat je het stiekum niets vindt, dat vindt hij misschien nog erger dan dat je jaloers bent. Hij voelt zich veroordeeld denk ik, ook al zegt hij dat hij je niet 'begrijpt'.

En het past volgens jou ook niet in hoe hij normaliter omging met mensen.
Dit laatste lijkt me het enige waar je over in gesprek kunt gaan.

Want die eerste "oordelen", die zijn inderdaad not nice. Als je dan dat soort gedachtes krijgt (dat je je ergert aan hem), dan hou je dus niet van alles wat hij doet. Maar de vraag is: hoe erg is het dat hij wat doet wat jij niks vindt?

Dus:
Of je verwondert je alleen en ergert je niet.

Of je gaat in gesprek puur over de verandering en dat je je afvraagt wat hij zelf aan veranderingen ziet en hoe dat komt.

Of je zegt gewoon dat je jaloers bent - en misschien ben je dat ook wel - en dat je bang bent dat hij naar andere vrouwen op zoek is.

gr Angela

Flower
Ik denk

dat het eerder zijn popi jopie gedrag is...

Kaaskopje
Het probleem zit meer in jou dan in hem

denk ik. Maar omdat ik niet het complete beeld heb, is dat misschien geen goede conclusie.

Mijn man is in de wia geraakt en is vrijwilligerswerk gaan doen. Daarnaast zijn we weer aan een hond begonnen, later nog een hond erbij, omdat we van honden houden, maar ook omdat man dan naar buiten gaat. Het vrijwilligerswerk én de honden hebben ervoor gezorgd dat man veel meer vrouwen dan mannen heeft leren kennen, waar hij het heel gezellig mee heeft. Toen ik nog werkte ging ik ook héél leuk om met de mannelijke collega's. (net als de vrouwelijke overigens) Anders dan met mijn man. Dat is een van de elementen waarom ik het leuk vind om te werken. Met anderen heb je een ander contact dan met je man of vrouw. Een andere 'chemie'. Die kan heel innig zijn, zonder ook maar een moment gevaarlijk te zijn voor de vaste relatie.

Misschien moet je je het echt aantrekken, dat hij terugkaatste "jij mij ook wel". Ben jij zulk sprankelend gezelschap in jullie eigen huis? Wat doe jij anders dan hij? Dat jij niet na 10 minuten ligt te snurken, wil niet zeggen dat jij geen ander gedrag hebt wat hij op kan vatten als 'nou, gezellig hoor!'.

Als je echt het gevoel hebt, je vrouwelijke intuïtie zullen we het maar noemen, dat het niet oké is hoe hij doet, zou ik er toch nog een keer energie in steken om je gevoelens te bespreken. Jij voelt je er ongemakkelijk door, je voelt je niet 'veilig', vraag hem uit te leggen hoe hij zijn vriendschappen ziet, of het meer voor hem betekent dan gewoon gezelligheid met anderen. En als hij daarop geruststellende antwoorden geeft, die geloofwaardig voor je zijn, vertrouw daar dan op en onderdruk dat groene monster als hij de kop opsteekt.

Wat Facebook betreft... als jij niet in beeld wilt komen van de rest van zijn FB-vrienden, zou je dat van hem kunnen vragen, maar ik vraag me wel af waarom. Hij is blijkbaar trots genoeg op jou om met je te willen pronken. Hij laat ook zien wat zijn leven is. Die van echtgenoot en vader. Als hij de grote versierder had willen uithangen, had hij een tweede account aangemaakt, waar jij geen deel vanuit maakt. Moet jij iedereen echt persoonlijk kennen, voor hij met je mag pronken?

ijsvogeltje
Flower

"Maar dit is hier echt erg oppervlakkig en ik vraag me dus af waarom het dan toch zo ver komt."

Ik probeer te begrijpen waar jouw ergernissen vandaan komen. Ik snap ze niet. Contact via Facebook vind je te ver gaan, maar het contact dat hij heeft bij sporten vind je te oppervlakkig en popi jopi. Wat wil je dan? Mag hij bij zijn sport van jou geen 'oppervlakkige contacten' hebben? Maar wat dan wel? Moet hij mensen dan negeren i.p.v. een praatje maken? Of mag zo'n praatje alleen plaats vinden bij jullie thuis als jij er bij bent?
En welk beeld heb je van Facebook? Als er iets van de 'oppervlakkige contacten' is, dan is het Facebook. Natuurlijk zijn er mensen die zeer zeer kritisch zijn in het accepteren van vrienden (jij wellicht), maar de meeste mensen zijn daar juist heel makkelijk in.

Ik suggereerde eerder om extra energie in je relatie te steken. Dat is volgens jou niet nodig omdat jij juist heel ondernemend bent. Je lijkt daarmee te zeggen: ik doe het allemaal heel goed. Hij is het probleem. Met het gevolg dat je zijn gedrag onder een vergrootglas legt. En heel normale dingen (praatje maken tijdens sporten, mensen toevoegen aan Facebook) verdacht of irritant vindt.

Ik beweer niet dat er niets aan de hand is (tussen jullie is wel degelijk wat aan de hand), maar het gedrag dat jij beschrijft komt op mij echt volkomen normaal over.

dopje
volkomen normaal gedrag

Er zijn wel van die mannen die heel erg gefocust zijn op alle vrouwen, om het even netjes te zeggen. De man van een vriendin van mij s er zo één. Dat is soms echt genant om te zien: de blikken en het uitsloverige gedrag bij een leuke vrouw, echt plaatsvervangende schaamte roept het bij me op. Als hij zo doet dan vind ik dat niet volkomen normaal. Aangezien Flower zegt dat het voornamelijk om vrouwen gaat zie ik zo'n type voor me.

muts
vertrouwen

Toen wij als gezin enkele jaren na een nieuwe plaats verhuisde, ben ik gaan trimhockeyen. Daar waren veel meer mannen aanwezig dan vrouwen. Het was gebruikelijk na de training en de wedstrijd om na te borrelen. Ik was dus vaak laat thuis terwijl ik een gezellige avond had gehad waar veel meer mannen aanwezig waren. Mijn man heeft daar nooit moeilijk over gedaan. Wel heeft hij ooit een droom gehad waarin ik vreemd ging met één van de trimmers en dat hij wakker was geworden met een ontzettend boos gevoel. Daar hebben we 's ochtend smakelijk om gelachen. Nu velen jaren later komen enkele van deze mannen op mijn verjaardag en kennen we ook hun partners.
Wat ik hiermee eigenlijk aan wil geven is dat als je samen sterk in je relatie staat de (oppervlakkige) contacten die je man heeft met andere vrouwen helemaal geen issue zouden moeten zijn. Je ergert je aan zijn popi jopi houding, maar daar heb je toch geen last van? Je bent daar toch niet bij?
Het voelt naar mijn idee aan alsof je toch wat onzeker bent over jullie relatie en waar je staat in deze relatie. Je schrijft in je eerste posting dat jullie het goed hebben en gelukkig zijn, maar het feit dat je de oppervlakkige vrouwelijke contacten niet leuk vind geeft eigenlijk toch iets anders aan, anders zou het je namelijk niks kunnen schelen. Misschien toch aardig om jezelf de vraag te stellen of het had uitgemaakt als hij al deze oppervlakkige contacten en facebook vrienden met mannen had gehad. Had het je dan ook geërgerd?

Flower
Moeilijk om echt uit te leggen

over hoe ik hier in sta.
Even duidelijk stellen: het 'amicale' gedrag van de laatste tijd is niet alleen op de sport. Wij hebben bijv. ook een hond en onderweg maakt hij natuurlijk wel eens een praatje met mensen.
Dat hij praat met mensen vind ik ook helemaal niet erg, maar het gaat meer de om de manier waarop. Hij IS een leuke man, maar hij gedraagt zich TE uitbundig en zo is hij thuis helemaal niet. Nooit geweest ook. Hij doet zich mooier en leuker voor, tegen het overdrevene aan. Tegen mannen zie ik hem dat niet doen, daar doet hij gewoon normaal tegen. Ik ben er ook wel eens bij als hij zich zo uit en dan voel ik een echte ergernis. Ik kan het niet helpen. Vind het gewoon net iets te ver gaan. Nog een voorbeeldje; onlangs waren we op een markt waar ook optredens waren, heel gezellig. We kwamen daar een stelletje tegen die we niet zo heel goed kennen. Toevallig zaten we bij elkaar in de buurt en we maakten een praatje. Uiteindelijk gingen zij weg en mijn man staat op om haar 3 zoenen te geven. Haar man keek daar duidelijk van op. Toen ik dat tegen mijn man zei, zei hij: 'zij gaf mij de zoenen, niet ik'... Tsja, dat zijn dan momenten waarop ik me stoor. Waarom dit gedrag en dan zo'n antwoord?
Op de sport ben ik er idd niet bij als hij zich popi jopie gedraagt. Het is echt puur dit joviale gedrag, zo niet hem. Als ik zo'n zelfde soort gedrag bij een goede vriend van ons zou zien, zou ik denken "wat een aansteller".
En nee, ik zal het ook heus niet altijd goed doen hoor. Heb, net als hij, ook mijn momenten dat ik even niet lekker in mijn vel zit, moe ben, of wat dan ook. Maar ik ben wel vaak de intitiatiefnemer als het gaat om: 'wat doen we dit weekend' oid. En we vinden ook veel dezelfde dingen leuk, dat is het 'm ook niet. Ja, na een jarenlang huwelijk is de passie een stuk minder. Maar we zijn wel vriendjes en hebben ook de fijne momenten samen.
Als mijn man voornl mannen op FB toe zou voegen...tsjaaa. Misschien moet ik dan juist gaan twijfelen, hahaha. Nee, ik weet het niet. Nu zijn het voornl. vrijgezelle vrouwen... Het is ook wel zo dat sommige mensen heel makkelijk contacten leggen op FB of een andere manier van Social Media. Ik heb zelf niet de behoefte om oppervlakkige contacten toe te voegen aan mijn social media netwerk. Dat zal het verschil ook wel tussen ons zijn, ja hoe erg is het dat ik dit dan niks vind aan hem? Ik weet het niet, ik voel ergernis en dat gevoel is niet prettig.

Misschien moet ik de tijd nemen om het er nog eens goed met hem over te hebben.

Jippox
ergernis

Ergernis over hoe iemand is... Wiens probleem is dat dan eigenlijk?

Jij vindt dat blijkbaar het probleem van de gene die jou ergert. En dat hij dus maar moet veranderen. Maar is dat reëel? Waarom kun je hem niet accepteren zoals hij is?

Miekemieke
Maar Jippox

TO heeft aangegeven dat man helemaal zo niet was en niet is, alleen sinds kort vertoont hij dat gedrag tegenover dames. Dat zou mij trouwens ook zwaar irriteren.

zebra
wellicht

wil hij gewoon kijken of hij nog goed in de markt ligt, zonder er verder iets mee te willen doen, dit wat betreft zijn gedrag naar vrouwen dat er eerst niet was.
De Facebook vriendschappen, daar zou ik me persoonlijk niet druk om maken. Je vindt het niet fijn dat hij foto's van jullie gezin op zijn profiel plaatst, dat kan natuurlijk. Maar misschien is dat juist om te laten zien dat hij bezet is en dat hij trots is op wat hij thuis heeft? Zoals hierboven ook al geschreven is.

Mijntje
heimelijk

Kan het zijn dat je heimelijk toch wat jaloers bent? Dat je ergernis daaruit voorkomt? Hij valt thuis snurkend na 10 min in slaap schrijf je, en is alle energie eruit, terwijl hij als zich als bruisende man voordoet tegenover vrijgezelle vrouwen.
Vraag hem nog wat bruis te bewaren voor thuis :-) Of zou je daar gek van worden, van zo'n man?
Ik zou wel heel benieuwd zijn als jij wat meer een bruisend leven naast je gezin krijgt en hoe hij daar dan op reageert. Ga jij ook wel alleen uit met vriendinnen?

Muts
ergernis

Flower, je ergernis is eigenlijk dat hij zich zo anders gedraagt naar buiten toe dan thuis. Iedereen doet zich naar buiten toe zich wel een beetje mooier voor, maar kennelijk schiet hij wel erg door. Het is wel vreemd dat hij dat pas sinds kort doet. Dus misschien moet je dat met hem bespreken en vragen waarom hij zich tegenwoordig zo anders gedraagt dan dat je van hem kent.
Overigens blijf ik het wel een beetje raar vinden dat je over je huwelijk spreekt als vriendjes. Natuurlijk is de passie niet meer zoals bij je verliefdheid, maar mijn relatie is toch echt wel wat meer dan vriendjes van elkaar zijn met fijne momenten.

Flower
Hij slaat door, dat is 't 'm

Idd, hij is en was nooit zo. Gewoon leuk, maar nu schiet hij idd door. Misschien is het zoals Zebra schrijft en wil hij weten of hij nog goed in de markt ligt. Zou het een soort van begin van midlife crisis zijn?

Onze verliefdheid is ook niet meer zoals in de eerste jaren, hoewel er soms echt nog wel momenten zijn van verliefd zijn. Ik schrijf dan wel over vriendjes zijn, maar het is meer dan dat.

Ik ga zeker uit met vriendinnen, hij ook met vrienden of we gaan gezamenlijk...
Het enige wat ik kan bedenken dat hem misschien niet altijd goed valt is dat ik geen 'ja en amen knikker' meer ben. Vroeger vond ik altijd alles oké, zowel van hem als met anderen. Ik liet daardoor ook vaak over me heen lopen of kreeg de deur tegen mijn neus. Dat is tegenwoordig niet meer zo. Althans, niet gauw meer.

dopje
invullen

Misschien probeert hij wel op een rare manier indruk op je te maken? Nu gaan we met z'n allen heel erg invullen waarom en welke oorzaak en je zal zelf dan ook wel niet enz..
Ga nou goed met hem zitten, misschien lekker op een terrasje of gewoon thuis. Zeg dat je echt even aandacht van hem alleen wilt hebben nu en vertel waarom je je onrustig voelt. Niet verder in gaan vullen dus en niet te verwijtend klinken. En als hij wel gaat verwijten zou ik er niet op in gaan; eerder voorstellen om daar dan ook een oplossing voor te zoeken. samen.

Pagina's