Home » Forum » Bedrog wat moet ik verder

Bedrog? wat moet ik verder?

18 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Polanegri
Bedrog? wat moet ik verder?

Dat is nu 6 weken geleden dat ik heb HET gezien. Mijn redelijke kant vecht met mijn nog (steeds) hevige emoties, pijn en vernedering. We zijn niet lang samen, 1 jaar. Plannen voor de toekomst, oprechte gevoelens, had het voel dat ik iemand heb ontmoet die in dezelfde richting kijkt. Hij heel plichtbewust, hij leefde zijn word na, vol initiatieven maar ook passioneel en was altijd voor mij. Alleen soms voelde ik bij hem zo veel spanning en druk, stress, ik dacht dat dit door zijn werk kwam. Die dag, die avond was ik ziek geworden, stomme griep. Ik probeerde nog aanwezig te zijn maar toch vaker ging ik de bed opzoeken. Hij heeft gekookt, met twee pintjes erbij, tijdens het eten nog twee glazen wijn. ’s Avond kregen wij onverwacht een bezoek, zijn nicht die hij al sinds zijn scheiding niet heeft gezien. Ik kon hen niet lang gezelschap houden door koorts dus ik ging naar bed. Ze bleven nog praten met een fles wijn bij en ik dacht: laat hen gaan, dat is toch gezellig elkaar zien na een tijden. Rond twaalf uur kwam mijn vriend om te zeggen dat ze gaan even naar de stad. Ik vond het niet zo goed idee maar door mijn toestand had ik ook niet veel kracht om in discussie te gaan. (Trouwens, zijn zoon sliep in de kamer ernaast). Laat ‘s nacht werd ik wakker, mij pijnstiller werkte niet meer. Hij was er nog niet. Ik kon niet meer slapen dus ik lag even in de zetel in de living. Ze kwamen niet veel later, zij bracht hem thuis. Ze zaten in de auto nog even, zij rookte nog een sigaret en toen…. zijn ze begonnen te kussen. Ik weet niet meer goed wat heb ik gezien, wie is begonnen want ik was in schok en geloofde mijn ogen niet. Komt dat door mij koorts? was mijn eerste gedachte. Dan ging ik naar buiten, hij stapte uit de auto. Stomdronken als een varken. Enigste wat hij zei was “sorry” en viel op de grond. Ik heb taxi besteld en terug naar mijn plaats. Komende dagen gebombardeerd door de berichten, e-mails en telefoons met verontschuldigen. Tegelijkertijd te weten gekomen dat hij een alcoholist is die maanden geleden met therapie is gestopt en sinds onze ontmoeting gaandeweg terug is begonnen te drinken. Dat wat er gebeurd is was door de drank en hij had, heeft en zal nooit gevoelens hebben voor haar. Dat het een black-out was en hij wist niet wat hij deed. Dat dit nog de invloed is van verborgen trauma van zijn kinderjaren (seksueel misbruik twee jaar lang) waardoor zijn destructief gedrag. Dat is nu de schets van de gebeurtenis, de situatie en info die ik op een moment heb gekregen. Ik moet zeggen dat dit valt heel zwaar mee met die alle extraatjes, behalve zijn bedrog. Er is blijkbaar niks meer gebeurd dan die zoen in de auto. Maar ik ben kapot van alles, gebroken, vernederd. Niet slapen, eten, hartkloppingen, tijdens de dag gewoon op automatische piloot om te overleven tot ’s avond en in mijn bed kruipen. We hebben nog elkaar gezien en veel gesproken, hij stuurt de brieven, belt mij, komt langs. Voelt zicht schuldig en vond alles wat gebeurd is, walgelijk. Dat hij zichzelf heeft verloren door drank, stress, zelfmedelijden en omdat hij zo lang was aan het verbergen wie is hij eigenlijk. Tot zij kwam, zijn “drinkmaatje” en ik ziek was... hij wou nog meer drank en dat ik dat niet zie. Hij is sinds 6 weken terug in therapie, en doet zijn best om vol te houden heb ik de indruk. Probeert alles goed te maken en mij overtuigen om verder samen te proberen. Wilt mij niet kwijt, zei hij. Veel liefdesverklaringen. Maar kan ik hem geloven? Kan die beeld uit mijn hoofd niet zetten. Waarom liet hij dat gebeuren? Doet verschrikkelijk veel pijn.

Ik ook
Sterkte

In het draadje verder na ontrouw kun je meelezen en schrijven met vrouwen die in soortgelijke situaties verkeren. Het is niets niet wat je is gebeurd. Mijn advies is kom eerst tot jezelf. Is hij en jullie relevatie het waard om voor te knokken?
Met bijkomende verslavingroblematiek?

Polanegri
ik ook

Bedankt voor jouw reactie.
Zou ik mijn verhaal daar moeten overplaatsten of maakt het niet uit? Ik lees dat draadje regelmatig maar durfde daar niet schrijven, mijn verhaal ten opzichte langdurige affaires, verliefdheid ezv. Of misschien onderschat ik wat is er mij overkomen...?

Serena
Run

TO, wat een nare situatie.

Maar ik lees:
- een relatie van 1 jaar (geen kinderen samen?)
- alcoholverslaving
- vreemdgaan
- misbruikverleden (niet eenmalig maar 2 jaar durend)

Dit is wel heel veel ellende voor een relatief kortdurende relatie.

Wil je de komende jaren kinderen met iemand? Ik zou het niet met hem doen, zolang hij niet tenminste 3 jaar droog staat.

Wil je de komende jaren een relatie met iemand van wie je je vaak zal afvragen of je hem wel kunt vertrouwen (drank, vreemdgaan).

Wil ie een relatie met iemand die een misbruikverleden heeft waar hij niet gelukkig door is (zou drankverslaving zomaar kunnen verklaren)?

Wil jij jarenlang investeren om hem uit de ellende te trekken? Waarom?

Ik zou zeggen “Run, Forrest, run!!”

Laat hem eerst zelf zijn leven op orde krijgen en als je hem dan weer tegenkomt en het is weer leuk, dan kan je dan een leuk leven samen hebben. Nu is het een voorbode va ln heel veel ellende.

En waarom zou je dat jezelf aandoen?
Jij bent toch meer waard?

Serena
Onderschatten

Jouw situatie is veel ingewikkelder dan ‘gewoon’ vreemdgaan, want jij hebt te maken met verslavingsproblematiek.

Van vreemdgaan zou ik niet blij worden, maar van een verslaving zou ik nog minder blij worden. Ik zou maar een apart draadje houden. En beter de titel aanpassen in ‘Bedrog en drankverslaving’ of zo, dat dekt de lading beter.

Het lijkt erop dat jij de situatie (en m.n. de drankverslavingsproblematiek) ernstig onderschat.

Misschien moet je je daar eerst over inlezen als je nog niet eraan toe bent om de knoop door te hakken en hem de deur te wijzen.

Ik zou het wel weten.

En laat je niet gek maken door aan de mooie momenten te denken. De slechte momenten zijn te slecht en die zijn er vast te veel. Bovendien hangt je nog meer onheil (financiële ellende) boven het hoofd. Denk er niet te lichtvaardig over.

En vraag je af wat je jezelf wilt aandoen.

15 jaar of langer getrouwd en samen kinderen, dan snap ik enige twijfel, maar met zo’n korte relatie en zoveel ellende: wegwezen en gun jezelf een beter leven. Liever alleen (met kans op een fijne relatie) dan met al dit soort ellende, denk ik.

Ad Hombre
Geen kinderen?

"- een relatie van 1 jaar (geen kinderen samen?)"

Wat heb je dan op ouders.nl te zoeken?
Zijn er geen generieke relatiefora?

"maar met zo’n korte relatie en zoveel ellende: wegwezen en gun jezelf een beter leven."

Precies, wees blij dat je hier nu al achter komt.

An-nA
Eens: wegwezen

Ooit een partner gehad die manisch en narcistisch was. Geen kinderen destijds. Ik ben te lang gebleven, kan het nu niet meer aanzien als een ander in een soortgelijke situatie verkeert. Mij is het ook gezegd destijds, ik was eigenwijs, ik hoop dat jij dat niet bent. Mijn advies is dus eveneens: wegwezen. Je verdient beter!

Polanegri
algemeen antwoord

Ik zal in een post antwoorden.
We wonen niet samen en zijn financieel niet afhankelijk van elkaar. Ikzelf heb een kind en was niet van plan om nog zwanger te worden, er is geen behoefte bij mij aanwezig om weer moeder te worden.

Ik was echt niet bewust van zijn verslaving want ik zou niet zeggen dat hij ernstig probleem heeft. Zoals ik zei het leek dat hij zijn leven, prive en werk, goed in de handen heeft. Een goede vader ook. Dus op dit moment weet ik niet of ik meer gechoqueerd ben door zijn bedroog of zijn geheim.

Waarom ik hier schrijf? ik las vorige topic en ervaringen van de mensen wiens partner is vreemdgegaan door een of andere verslaving of ziekte: depressie, seks verslaving, kick verslaving - zie onder ander verhaal van Stip of Anoniempje.

Dat is ook waar dat ik focus mij nu op het feit van bedroog zelf maar ik besef dat problematiek toch veel complexer is. Aan andere kant zie ik bij hem wil en vastberadenheid om dit alles te veranderen en andere leven te leiden, voor hemzelf en zijn kind. Deze uitbarsting van alle ellende heeft hem goed wakker geschud zodat hij terug in therapie ging.
Ik weet alleen niet wat ik nu wil.

AnneJ
Wat je ook doet

Houd je eigen huis aan en ga niet samenwonen en houd je financien gescheiden.

Serena
Eens

Met het advies van AnneJ.

Hou alles gescheiden als je met hem doorgaat.

Maar vraag je af of je je energie in zo’n traject wil stoppen. Het zal niet eenvoudig zijn, iemand met een verslaving, misbruikverleden en nu dit soort fratsen.

Wil ie je energie stoppen in een fijn leven voor jezelf en je kind, of ga je tijd en energie in het afkickproces van je vriend stoppen?

Ik weet dat er veel vrouwen anderen graag helpen (ben er zelf ook zo-een) en denken een ander te kunnen redden, maar met een kind zou ik je echt adviseren: doe het niet.

William
reacties overroepen

Ik vind eerlijk gezegd de reacties wat overroepen; ok, hij heeft gekust toen hij stomdronken was. Niet goed te praten en een stevige babbel waard, maar om te spreken van vernedering en bedrog vind ik ver overdreven.

Wat dat alcoholprobleem betreft, ik ken er zo twee in mijn naaste kring die er met therapie en veel begrip van de partner volledig vanaf zijn geraakt, maar nadien kost het uiteraard wat moeite om dit zo te houden.

Hij lijkt mij toch goede intenties te hebben en je niet kwijt te willen geraken, dat spreekt in zijn voordeel.
Wat ik je wel zou aanraden, is te blijven latten tot zijn drankprobleem volledig voorbij is, en de financiën ook nadien strikt gescheiden te houden.
Geef het nog een kans.

Mari
oei wel mis

Dit is mijn verhaal: alcoholist die al een jaar droog stond maar wel zogeheten 'dry drunk' was: dat is een term uit de verslavingswereld die aangeeft dat men vaak nog het onderliggende probleem en de zelfgerichtheid uit de alcoholische niet opgelost heeft. Ook vreemdgaan uit een soort verslavingsgedrag heel complex. Ook zogenaamd veel spijt hebben en 'het stelde niks voor' etc.
Hier werd me ooit aangeraden meteen te stoppen. Nee wilde ik niet want 'er leken nog zoveel mooie dingen'. Het verhaal van An-na hierboven. Ik wilde per se door. Ik was er ook nog niet klaar voor, wist eigenlijk niet wat me overkwam.
Nou ik wou dat ik geluisterd had.
Heeft me jaren van mijn leven gekost. Hele ingewikkelde problematiek. (kan bij jou weer net anders liggen, maar al mijn alarmbellen gaan af hoor bij je verhaal)
Als hij alcoholist is en niet meer drinkt, is hij nog niet per se van zijn drankprobleem af.

Ik zou ook zeggen 'run'. Als je dat nog niet kunt, maakt dan een lijst van wat je in ieder geval niet wilt en wel wilt voor jezelf. Bijv. niet: drinken, vreemdgaan, jou als therapeut gebruiken, geld van jou willen. Wel: gelijkwaardigheid, dat jouw behoeftes gezien worden, volstrekte eerlijkheid.
Kijk elke maand met die lijst of het nog goed voelt voor je. Wees in ieder geval emotioneel bereid langzamerhand deze relatie te heroverwegen. Het kan heel goed zijn dat deze man niet goed voor je is, eenvoudigweg omdat er te veel persoonlijke problematiek speelt. Bedenk ook dat als je stations van verontwaardiging en boosheid passeert, het wel eens steeds naarder zou kunnen worden maar dat je daar een soort van immuun van wordt. Ik wou dat ik bij de eerste ontdekking van vreemdgaan weggegaan was in ieder geval.

Polanegri
Mari

Bedankt voor je reactie.
Wil je nog vertellen of jouw ex is eenmalig vreemdgegaan of was dit een affaire? Ging hij hulp zoeken voor zijn probleem, liet hij zich behandelen? Probeerde hij jullie relatie te redden, zijn best gedaan?
Je zegt "jou als therapeut gebruiken". Heb het gevoel niet. Hij volgt zijn traject via een therapeut en online dagboek, daar mag ik in kijken als ik wil. En ik besef het dat dit nog een lange weg is.

Mari
re

Hi, wat antwoorden: ex is verschillende malen vreemdgegaan door zijn ex weer te versieren. Nou zou je zeggen: goh was toch zijn ex, misschien was er nog liefde? Maar nee, het was nog veel erger: zijn ex was een vrouw met een iq van 70, geen sociale contacten, geen vrienden. Het was al een jaar uit. Hij gebruikte haar voor de seks (laten we zeggen: als opblaaspop want zij had er verder niets aan, behalve dat ze weer hoop op een verhouding met hem kreeg). Daarna liet hij haar vallen als een baksteen. Ik ben daar plaatsvervangend kwaad om. Ik weet een en ander omdat ik haar ook gesproken heb.
Mijn ex heeft veel hulp gezocht zowel voor alcohol- als persoonlijkheidsproblematiek. Jarenlang therapeuten bezocht en proberen de relatie te redden. Uit dat traject kwam wel dat hij als narcist werd gediagnosticeerd. En therapeuten kunnen daar (in Nederland althans) niets mee. Narcisten voelen ook eigenlijk diep van binnen geen spijt want ze hebben geen empathie. Maar juist door al die therapeuten en trajecten kreeg ik iedere keer weer hoop dat het toch zou kunnen.
Achteraf gezien zie ik dat ik, juist door het vreemdgaan, in een zg double bind terecht ben gekomen: je houdt van iemand, maar die doet je pijn. Dat kan een proces in werking zetten wat wel een trauma bond wordt genoemd: je raakt veel dieper, maar ziekelijker gehecht aan zo iemand. Echt twisted, pas daar voor op. Maar goed het is natuurlijk niet gezegd dat dit allemaal bij je vriend aan de hand is. Er gaan bij mij alarmbellen af als ik je verhaal lees maar dat kan projectie zijn. Wees evenwel gewaarschuwd.

Biebel
Wat wil jij?

Wat hij wil, dat weet je. Dat je hem vergeeft, stoppen met drinken, iets aan zijn jeugdtrauma's doen, enz. Maar wat wil jij. Wil jíj hem daarin begeleiden, bijstaan, helpen, plaatsvervangend therapeut spelen, zijn dagboeken lezen? Omdat je gelijktijdig wacht tot hij misschien ooit weer de man is op wie je dacht dat je verliefd was? Want als je opnieuw voor hem kiest, doe je dat dan om de man die hij nu is, de man die hij de afgelopen maanden is geweest, of omwille van de man die je hoopt dat hij kan worden?

En nee, ik zeg niet dat je je relatie moet stoppen bij een zuchtje tegenslag. Dat is ook niet mijn stijl. Maar dit is wel heel veel tegenwind. En ik weet iets van de bodem van de put raken alvorens je hulp aanneemt, maar daar mag je als omgeving nog steeds iets van vinden.

Wat je zou kunnen doen: voorlopig de relatie op een laag pitje zetten, of 'schorsen'. Ga door met je leven, zorg voor jezelf en je eigen kind. En laat hem zijn ding doen. Niet omdat hij jou terug wil, maar omdat hij echt beter voor zichzelf wil zorgen. Dus zelf de verantwoordelijkheid nemen of hij therapeuten bezoekt, zijn dagboek invult en niet drinkt. Dan kun je over een half jaar wel eens zien of hij inderdaad beter is én of je nog iets met hem wil. Of niet, want dat mag natuurlijk ook. Maar besteed je in de tussentijd je tijd aan wat voor jouzélf belangrijk is, en stop je energie in jezelf en je eigen kind.

Mari
ja wat biebel zegt

dat lijkt me een hele goede benadering

Polanegri
Biebel

Als ik verder met hem ga dan is om de man die hij nu is. Rustig, verantwoordelijk, die met zorg gaat om met himzelf en zijn omgeving.
Hij is ergens ook zo afgelopen maanden geweest maar dan met een verborgen geheim die tot ontploffing leidde.

Ik steek geen energie in zijn therapie. Ik weet gewoon dat het loopt door en ik mag als ik wil, dit meevolgen of in kijken. Ik doe dat niet want dat is zijn verantwoordelijkheid en hij doet dat niet voor mij maar voor zijn eigen. Dat zie ik.

Polanegri
dank jullie

Mari, bedankt voor jouw verhaal, wat een afschuwelijk ervaring. Ik hoop dat je al door ben en gelukkig ondertussen.

Ik wou jullie bedanken om mij nieuwe inzichten te geven op deze situatie. Hoewel op dit moment voel ik pijn en enorm verdriet als ik dat beeld weer voor mijn ogen zie, hem kussend een andere, walgelijk dronken, bijna buiten zijn bewustzijn. Marginaal. Kan er echt niet tegen.

Dan zie ik wat nu is. Hoe heeft hij zichzelf herpakt. Houd hij dit vol? Er bestaat geen zekerheid. Ben gewaarschuwd dus ik blijf alert en zal mij een beetje in de achtergrond houden.