Ben ik een foute vreemdganger? :-(
De situatie... sinds 2 jaar een lat-relatie. Voor de zomer zijn we opgebroken. Ieder is apart met zijn kinderen op vakantie gegaan. Het was natuurlijk een verdrietige tijd... maar er vielen tegelijkertijd ook een hoop spanningen weg. Een beetje dubbel dus.
Vorige maand kreeg ik via-via een leuk contact met iemand op Facebook. Het leek zo leuk te klikken dat we hebben afgesproken. Een date dus... met wederzijds de bijbehorende verwachtingen. Die date was leuk... na afloop hebben we gezoend, maar daar is het bij gebleven. Daarna hebben we nog een keer afgesproken, maar dat het verder 'niks' tussen ons zou worden was toen eigenlijk al duidelijk (uitgesproken).
In die periode nam ook mijn ex contact met mij op. Hij miste me... en of we nog een keer konden praten. Ik heb dat afgehouden. Maar ik heb ook niet gezegd dat ik contact had met een andere man omdat ik bang was voor een boze reactie (laf dus).
Inmiddels zijn we een paar weken verder en wil ik het nog een kans geven met mijn ex... nadat hij alles uit de kast heeft getrokken. Misschien ook wel omdat mijn Facebook-date me deed inzien dat het niet zo makkelijk is om iemand te vinden om het leuk mee te hebben. Met mijn ex heb ik naast heel veel problemen, ook een heel leuke tijd gehad. Met mijn Facebook-date heb ik geen contact meer. Als single vind ik het prima om vriendschappelijk met ex-dates om te blijven gaan... maar in een relatie vind ik het niet zuiver omdat er toch altijd 'n bepaalde spanning blijft hangen omdat die vriendschappen voortkomen uit dates. Ik heb ook verder niet verteld dat die date heeft plaatsgevonden... suste mezelf met de gedachte dat er niks is gebeurd (eh, behalve zoenen dan).
Afgelopen weekend heb ik per ongeluk mijn telefoon bij hem laten liggen. En hij heeft erin gekeken. Zag een mannen-naam veelvuldig in mijn sms-lijst staan (ik ben altijd laks met verwijderen!)... en zodoende zag hij dat ik in september een date had. En aan de hand van zijn mailgeschiedenis kon hij zien dat hij vlak daarna nog een smeekmail had gestuurd om mij terug te krijgen... waar ik toen op antwoordde dat hij mij los moest laten... – Natuurlijk schreef ik dat... ik was met een ander bezig, maar dat verzweeg ik toen!
En nu. Nu vraagt hij zich af hoezeer het om hem gaat. Dat ik na drie maanden alweer open stond voor een ander (date) en hoopte dat het wat werd. Hoe inwisselbaar is hij dan? Hij was al zo bang om me kwijt te raken, maar heeft nu het idee dat ik net zo makkelijk overstap op een ander. Volgens hem heb ik dus eerst gekeken of het wat met die ander werd... en toen dat niet het geval was, had ik hem nog achter de hand. Dat is niet helemaal waar... zó berekenend ging ik dat contact niet in, ik dacht echt dat ik niet meer bij mijn ex terug zou komen... we waren al maanden uit elkaar. Maar nu we tóch een doorstart maken, ben ik in één klap oneerlijk omdat ik die date heb gehad. Hij heeft het over 'vreemdgaan'. En dan kan er wel niks gebeurd zijn, ik had toch de intentie om wel iets te laten gebeuren. En het was toen misschien 'over', emotioneel waren we nog niet uit elkaar... anders hadden we nu nooit besloten om door te gaan.
Dit is een onmogelijke toestand... We hadden toen al genoeg problemen om uit elkaar te gaan! En dit er nog bovenop is geen goed begin. Hij heeft er erg veel moeite mee en komt er ook steeds weer op terug. En ik weet eigenlijk niet... niemand heeft gelijk in deze kwestie maar ik heb wel behoefte aan andermans inzichten. Zo fijn dat ik hier kan posten, want aan vriendinnen wil ik dit liever niet voorleggen!
Belle,
dat idee heb ik ook wel.....zolang hij een meester is in het manipuleren komt ze blijkbaar niet van hem af.
Rosase en jade
Rosase, dank je. Maar swingen binnen de relatie, nee, dat kan ik niet geweest zijn. Ik heb er vroeger wel eens mee geëxperimenteerd maar ik zie er niets in.
Jade: een meester in het manipuleren zal hij altijd wel blijven, belangrijker is wat Liever anoniem met deze wetenschap doet. Ik denk dat ze in de fase zit van het beseffen dat hij haar manipuleert. Daarna volgt de fase van er iets mee doen. Je kunt de relatie verbreken. Of je kunt je bij de slechte eigenschap neerleggen, je wapenen en er zo mee leren leven. En je kunt ook je wil laten breken en je leven langdurig door een ander laten verpesten. Maar iets zegt me dat Liever Anoniem het niet zo ver zal laten komen.
Brunette
Ik bedoelde dat van dat Swingen eigenlijk anders, maar dat geeft verder niet. Waar het om gaat is dat ik begrijp dat je het verhaal herkent. En dat ik je analyse treffend vind.
Liever anoniem
Hoe is het nu met je?
Brunette
Dit hele gedoe is gelukkig een beetje overgewaaid. Hij geeft nu toe dat je het geen vreemdgaan kan noemen, maar dat hij het wel zo voelde. En dat ik daar begrip voor moet hebben...
Rust in de tent.
Hopelijk heeft hij ook begrip voor jou, anders ben ik bang dat je niet veel bent opgeschoten. Ben benieuwd of jullie nu echt een nieuw hoofdstuk ingaan of dat het alleen een adempauze is.
Laatste stukje:
Dat jij daar 'begrip voor moet hebben', dat komt gewoon wat panisch over. Terwijl jij helemaal niet overkomt als iemand bij wie dat nodig is..
Maar ik hoop natuurlijk dat jullie een vliegende tweede start maken en het samen goed hebben!
app-sent
Hij verwart vreemdgaan met jaloezie
Hoi,
Ik val echt van mijn stoel van dit draadje. Gelukkig maar dat je vriend een beetje aan het inbinden is. Hij zegt nu nog dat het als vreemdgaan voelt. Volgens mij verwart hij vreemdgaan met jaloezie. Op zich best aardig natuurlijk dat je hem zo veel doet dat hij jaloers wordt. Aan de andere kant jammer dat hij uberhaupt jaloerse eigenschappen heeft.
Als je het benoemt als jaloers, dan vind ik dat jij daar geen begrip voor hoeft te hebben. Zijn jaloerse gevoelens zijn zijn gevoelens, daar moet hij mee dealen, en daar moet hij jou niet mee lastig vallen. Doet hij dat wel, dan zegt hij eigenlijk nog steeds dat hij je niet vertrouwt.
Jacco
Jacco, ben het niet helemaal met je eens.
Jaloezie hoort bij het leven, net als dat iedereen weleens een leugentje om bestwil pleegt of narcistische neigingen heeft en ook hebben de meeste mensen egoïstische trekjes als het erop aan komt. Zolang het niet om een overdosis gaat en je er op een redelijke manier mee omgaat is er niets aan de hand. Sterke jaloezie is trouwens vaak een verzamelnaam voor andere eigenschappen, ik zou het in dat geval niet eens jaloezie willen noemen maar bezitterigheid, onzekerheid, achterdocht.
Eerlijk gezegd zou ik me ook een tikje jaloers voelen als een ex voor wie ik nog iets voel gedate zou hebben met een ander terwijl het uit was. En andersom zou ik het best een eer vinden te merken als mijn vriend een steekje van jaloezie voelt als ik zou vertellen over een flirt of scharrel die ik had toen het even uit was. Er is echter een heel verschil tussen op conversatietoon zeggen dat je het geen leuke gedachte vindt maar dat de ander in zijn recht stond of er ophef over maken en de ander als kwaaie pier afschilderen.
Spuit 11
Weet je wat ik nou het vreemdste vind? Dat niemand valt over het feit dat hij in je telefoon heeft gekeken, terwijl jullie op dat moment nog niet eens weer bij elkaar waren! Ik was ontploft! Bovendien, als hij dat al doet zonder dat jullie een officiële relatie hebben, wat gaat hij dan doen als dat wel zo is?
Ik wens je sterkte en wijsheid bij het maken van je keuze, maar voor mij zou die wel duidelijk zijn (zie ook alle reacties van mijn voorgangsters).
Engeltje
Nu je het er toch over hebt...
Of het aan of uit was wordt niet helemaal duidelijk uit de posting. Heb weleens iets vergelijkbaars meegemaakt met mijn ex(!) toen het nog aan was. Dat hij zat te sneupen vond ik nog niet eens zo erg, ik kan me voorstellen dat iemand de verleiding niet kan weerstaan, zeker als je jaloers bent aangelegd. Waar ik boos van werd is dat hij zich niet eens verontschuldigde dat hij het gedaan had maar meteen met hoge poten begon over een bericht dat hem niet aanstond.
Ben benieuwd hoe het met de draadjesstartster is.
Naar gevoel
Een paar dingen springen er voor mij uit, wat in mijn ogen duidt op ex, nu weet niet ex, geen respect voor jou heeft.
1) hij kijkt in jouw telefoon, gaat verder neuzen en komt erachter dat je een date hebt gehad.
2) door jouw acties (date net een ander terwijl t uit was!), moet jij zijn vertrouwen weer "verdienen".
Vertrouwen hoort in mijn ogen t eerste te zijn wat er gewoon moet zijn. Zonder vertrouwen, geen relatie. Beetje kort door de bocht.
En ook: zie je jezelf 100% gelukkig zijn met deze vent? Naar mijn idee moet er natuurlijk echt wel aan een relatie gewerkt worden, maar als het goed zit, zit het gewoon goed. Dan voel je dat, durf je alles te zeggen, zonder dat je daar op aangesproken wordt, etc.
Ben benieuwd hoe t nu is.
Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.
Reactie
Ja, die telefoon... dat was natuurlijk wel een punt geweest, als hij er niks in had gevonden. Dan had ik recht van spreken gehad, maar nu stond er iets in waardoor het volkomen terecht was dat hij in mijn telefoon keek. Ik had contact gehad met een ander. Zo ziet hij het dus.
Overigens... het was wel degelijk aan op het moment dat hij keek. We gingen zeker een week of twee weer met elkaar om. Dus had ik alle tijd om op te biechten dat er een ander was geweest, vond hij. Dat ik dat heb verzwegen omdat ik het zelf de moeite niet waard vond, is net zoiets als liegen.
Nou ja, het hele geval is wel een beetje weggezakt. Alhoewel het er wel heeft ingehakt bij hem. Het besef dat ik snel over hem heen ben (want anders zou ik geen zin hebben gehad in een date), terwijl hij er niet aan moet denken. Komt nog bij dat hij in de periode dat die date was, bij mij aan de deur stond... en ik heb hem weggestuurd maar had toen niet het lef om te zeggen dat ik met een ander bezig was... en ik heb ook dat contact niet afgekapt ómdat hij aan de deur stond. Dus ja, ben het wel met hem eens dat mijn rol niet echt zuiver was... maar ik vind het een moeilijke kwestie. Iets waar ik niet steeds op afgerekend wil worden.
Nee la
Het was uit! Je hebt echt niets verkeerd gedaan. En je was hem geen uitleg verschuldigd toen hij aan de deur stond. Jullie waren toen namelijk niet meer bij elkaar.
En het feit dat hij iets in je telefoon gevonden heeft dat hem niet aanstaat, rechtvaardigt nog steeds niet dat hij erin gekeken heeft. Vertrouwen werkt twee richtingen op. En bovendien stond er niks in om je voor te schamen. Jullie waren namelijk uitelkaar en elkaar geen verantwoording schuldig.
Ik vind je laatste berichtje redelijk schokkend. Het is net alsof ik je vriends woorden hoor. Heeft ie je zo beïnvloed?
Gehersenspoeld
Goh...
Hij heeft je aardig onder de duim, he...?
Lieve schat, het was UIT en je had NIKS met hem te maken in die tijd!
Maar goed, je bent dusdanig gehersenspoeld door zijn dramspraak, dat ik je, sorry, maar even wegparkeer onder de gevalletjes "voorlopig niks aan te doen".
Hou er rekening mee dat dit voorlopig nog wel tegen je zal worden gebruikt om je goed te laten voelen hoe fout je bent geweest. Hoewel ik vermoed dat je daar zelf al onbewust rekening mee zal houden, zo goed heeft hij je ingefluisterd dat je fout was.
Sterkte met het ontwaken...
@liever anoniem
Ik ben benieuwd wanneer bij jou de maat eens vol is!
Nou... gehersenspoeld!
... dat vind ik echt te overdreven. Het is niet zo dat we het hier nog dagelijks over hebben... Op het moment dat ik deze posting begon was dat wel het geval... Nu zegt hij dat hij het ook wel kan begrijpen. Nee, hij zou dat absoluut niet kunnen maar kan zich best voorstellen dat anderen zo snel mogelijk een nieuwe liefde willen om de oude mee te kunnen vergeten. Ik heb er bij het moment dat ik dit berichtje plaatste, ook zélf moeite mee... Je zou kunnen zeggen dat ik ook t.o.v. die date niet zuiver bezig was, want is zoiets levensvatbaar, als je net uit een relatie komt? Natuurlijk moet je geen verwachtingen hebben, maar mag je misschien wel verwachten dat de ander klaar is voor iets nieuws als je daar mee afspreekt. Jaren geleden heb ik kort op een datingsite gestaan en ik kwam verschillende 'probleemgevallen' tegen. Bindingsangst-mannen, nog nét niet gescheiden mannen, gescheiden mannen met zo'n hoge alimentatie dat ze eigenlijk niet opnieuw konden beginnen... Ik weet dat ik op het moment van daten zwaar geïrriteerd was. Het was al een paar maanden uit... ik vond dat ik wel een leuke avond had verdiend en... verdorie: staat hij voor de deur... en zo ben ik opeens helemaal niet klaar voor iets nieuws, ik word namelijk nog door een vorige liefde lastiggevallen – zo zag ik dat toen echt!! Het is niet zo dat mijn vriend me heeft gehersenspoeld. Nogmaals... we hebben het hier niet meer over. Ik kan me wel voorstellen dat hiernaar wordt teruggegrepen als ik b.v. naar een feestje ga. Dan speelt die onzekerheid weer op. Laat ik het zo zeggen... daar laat ik me niet door weerhouden, van ik vind inderdaad dat die onzekerheid zíjn probleem is.
Toch wel
Zeker na je laatste reactie moet ik Belle époque gelijk geven: je bent een gevalletje "voorlopig niks aan te doen". Desondanks heel veel sterkte gewenst!!
Sorry
Maar dat denk ik dus ook.
Ik kan gaan praten als brugman, maar dat gaat voorlopig nog niet landen bij jou. Ik stop er dus maar even mee.
Dramspraak, die houden we erin.
Heb mezelf beloofd om niet meer op draadjes te reageren die weinig met opvoeding te maken hebben maar dit onderwerp zit me nogal hoog.
Ik sluit me aan bij degenen die je voorlopig maar opgeven. Ik herken je redenaties maar al te goed, heb net anderhalf jaar van dat soort ellende achter de rug. Omdat je om hem geeft, neem je hem serieus en denk je: misschien heef hij wel gelijk want dit en want dat. Elke medaille heeft twee kanten en je probeert je oprecht in zijn woorden in te leven maar hij doet daar veel minder zijn best voor.
Het deugt echt niet wat hij zegt, hij probeert je een slecht gevoel over jezelf te geven om zijn eigen onzekerheid te verbergen. Om boven je te staan, moet hij je de grond intrappen, snap je? Hij geeft je het gevoel dat zijn liefde echter en dieper is dan die voan jou want jij "stapt zo van de ene naar de andere man over". Het gebel, geschrijf en de bezoekjes van een ex maken dat je je veel moeilijker van zo iemand losmaakt en dat is natuurlijk precies de bedoeling. Mijn relatie met een soortgelijke man als die van jou is nu 2,5 maand uit en nu pas begin ik echt van hem los te komen. Ik heb een oogje op een ander maar vanwege zijn constante stroom van contactpogingen heb ik nu dus ook het gevoel dat ik de ene voor de andere inruil. Verdorie, het is al 2,5 maand uit en die hele relatie heeft maar anderhalf jaar geduurd. Mag ik?
Brunette en draadstartster
Brunette, ja natuurlijk mag je, wat denk je! Je bent een volwassen, ongebonden vrouw. Je heb geen toestemming van hem of van iemand anders nodig.
Ik weet maar al te goed wat je doormaakt, ik heb een lange relatie met kinderen met zo'n man achter de rug. Vier maanden na de breuk was ik zo ver dat ik eens uitprobeerde wat er gebeurde als ik me openstelde voor iemand anders. Dat resulteerde heel gemakklijk in een avondje vrijblijvende pret. Mijn ex kwam erachter (vraag niet hoe, ziekelijke bemoeidrang), we zijn inmiddels bijna een jaar verder en mijn ex heeft het er nog steeds over! Hij denkt dat hij mij raakt door die man de grond in te trappen. Dat het voor mij niet veel meer dan een experiment was, gaat er bij hem niet in. Deze man heeft mij van mijn ex afgenomen, we hadden natuurlijk al heel lang een relatie, daarbij is hij natuurlijk slecht in bed en heel dom. Huh? Ik lach er maar een beetje om en beaam alles. Tuurlijk joh!
Draadstartster, ik begrijp je heel goed. Ik heb een burnout en jaren therapie nodig gehad om van hem los te komen en in te zien hoe verwrongen zijn geest werkt. Nu we al een tijd uit elkaar zijn wordt dat nog steeds elke keer dat ik hem zie duidelijker. Ik kan je alleen maar aanraden heel goed voor jezelf te zorgen en goed naar dat stemmetje in je binnenste te luisteren. Jij bent niet gek, hij wel (sorry voor dat harde woord, maar het is niet anders).
Kijk, zo werkt hersenspoelen.
"Het is niet zo dat we het hier nog dagelijks over hebben... Op het moment dat ik deze posting begon was dat wel het geval..." Nee, natuurlijk ga je het geen weken en weken over zoiets hebben. Maar vroeg of laat komt hij er weer mee, dat kan ik je op een briefje meegeven, dit soort mensen heeft een ijzersterk geheugen voor dit soort dingen.
"Nu zegt hij dat hij het ook wel kan begrijpen. Nee, hij zou dat absoluut niet kunnen maar kan zich best voorstellen dat anderen zo snel mogelijk een nieuwe liefde willen om de oude mee te kunnen vergeten." In mijn vorige reactie zei ik het al, dit is een subtiele manier om je te laten voelen dat zijn liefde stabieler en nobeler is dan die van jou. Hij probeert je af te schilderen als labiel en onstandvastig in de liefde en gaat eraan voorbij dat hij jouw twijfels zelf in het leven heeft geroepen door zijn onaangename gedrag. Wedden dat hij ook al eens heeft gezegd dat als je echt van hem hield, zijn jaloezie makkelijker zou accepteren?
"Ik heb er bij het moment dat ik dit berichtje plaatste, ook zélf moeite mee... Je zou kunnen zeggen dat ik ook t.o.v. die date niet zuiver bezig was, want is zoiets levensvatbaar, als je net uit een relatie komt?" Je kwám niet net uit een relatie, dat heeft hij je ingefluisterd. Het was al maanden uit.
"Natuurlijk moet je geen verwachtingen hebben, maar mag je misschien wel verwachten dat de ander klaar is voor iets nieuws als je daar mee afspreekt." De date had ook wél tot een vervolg kunnen leiden. Wie zegt dat het was omdat je nog niet klaar was voor een nieuwe relatie? Zou het kunnen dat die man van die date gewoon niet leuk genoeg was?
"Jaren geleden heb ik kort op een datingsite gestaan en ik kwam verschillende 'probleemgevallen' tegen. Bindingsangst-mannen, nog nét niet gescheiden mannen, gescheiden mannen met zo'n hoge alimentatie dat ze eigenlijk niet opnieuw konden beginnen..."
Hangt ervan af wat voor eisen je stelt. Gescheiden mannen die door hun ex worden kaalgeplukt vind ik trouwens niet in de categorie problemen vallen, ze hebben alleen niet zoveel geld.
"Ik weet dat ik op het moment van daten zwaar geïrriteerd was. Het was al een paar maanden uit... ik vond dat ik wel een leuke avond had verdiend en... verdorie: staat hij voor de deur... en zo ben ik opeens helemaal niet klaar voor iets nieuws, ik word namelijk nog door een vorige liefde lastiggevallen – zo zag ik dat toen echt!!" En zo zou je het nog steeds moeten zien. Je bent er weer ingetrapt.
"Het is niet zo dat mijn vriend me heeft gehersenspoeld. Nogmaals... we hebben het hier niet meer over. Ik kan me wel voorstellen dat hiernaar wordt teruggegrepen als ik b.v. naar een feestje ga." Oftewel: het onderwerp wordt voorlopig doodgezwegen tot er voor hem weer een aanleiding is erover te beginnen. Ik heb het meermalen meegemaakt dat onderwerpen die ik als afgerond beschouwde opeens na maanden weer op tafel kwamen.
"Dan speelt die onzekerheid weer op. Laat ik het zo zeggen... daar laat ik me niet door weerhouden, van ik vind inderdaad dat die onzekerheid zíjn probleem is." Nou, dat is tenminste iets. Weet je, iemand die onzeker over zichzelf is kan ook een ander niet vertrouwen.
Tja....
"Je zou kunnen zeggen dat ik ook t.o.v. die date niet zuiver bezig was, want is zoiets levensvatbaar, als je net uit een relatie komt?"
Wie zegt dat een date een relatie moet zijn als je zelf net uit een relatie komt??
Je wordt of bent al gehersenspoeld en ik durf te wedden dat hij het er vaker met je over zal hebben, want hij zal gelegenheden vinden om het er met je over te hebben, je schrijft het namelijk zelf al: "Nogmaals... we hebben het hier niet meer over. Ik kan me wel voorstellen dat hiernaar wordt teruggegrepen als ik b.v. naar een feestje ga."
