Home » Forum » Eventjes graag jullie mening aub

Eventjes graag jullie mening aub...

1001 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
OokZo
CAW

Een CAW is in België een Centrum voor Algemeen Welzijn. Je kunt er psychologische hulp krijgen, maar ze bieden ook echtscheidingsadvies en -bemiddeling. De kosten zijn inkomensafhankelijk en daardoor heel redelijk.

Nina, mijn kinderen gaan nog naar hun vader, maar het contact is moeizaam. Nu ze wat ouder zijn, komen ze vaak zelf weer terug naar mij. Vader vindt het moeilijk, zorgen voor kinderen, en pubers die een eigen mening ontwikkelen al helemaal. Hij denkt dat opvoeden bestaat uit eten koken (dat is al heel wat), soms eens wassen, roepen, tieren en af en toe een tik uitdelen. Als de kinderen volgzaam, lief en gezellig zijn, dan kan hij soms ook gezellig zijn. Is er stress (en hij heeft bijna altijd stress, want hij heeft een héél belangrijke baan -ahum-) dan is het heibel thuis. Empathie, troost, hulp, begeleiding, persoonlijke hygiëne, voldoende slapen, daar houdt hij zich niet mee bezig. Papa werkt, kookt en that's it. Gelukkig kunnen de kinderen redelijk gemakkelijk naar mij toe komen en leidt dat niet tot gedoe met vader. Het spreekt voor zichzelf dat ik overbezorgd ben en ik de kinderen pamper (lees: ik bied wel emapathie en hulp waar nodig en een stinkend kind moet van mij douchen).

Mari
Nina

Ik kan me voorstellen dat je je zo voelt: je weet niet waar je de kracht vandaan moet halen alles in werking te zetten om weg te gaan en je kind (en jezelf) te beschermen....
Maar geloof me: dat komt omdat je sufgebeukt bent ( psychologisch en energetisch) door hem. Iets in hem lijkt niet anders te kunnen dan iedereen in zijn omgeving te beheersen, te gaslichten, te terroriseren met niet-empatische eisen, controle en macht over uit te oefenen, zijn eigen onvolkomenheden op te projecteren, ze onmenselijk te behandelen.

Je bent murw. En dat is logisch dat zou iedereen zijn. Verwijt dat jezelf niet.

Maar geloof: Als het je lukt de stap eenmaal te zetten, ga je vanzelf meer kracht krijgen. Nu zit je op een all time low omdat alle energie wegvloeit naar zijn rare gedrag. Maar echt zet de stap en the only way is up. Dan zullen er vanzelf gunstige dingen op je pad komen.

Heel veel sterkte!

Nina
Goh

Bij het lezen van jullie reacties begon ik spontaan te huilen. Het doet me goed te lezen dat ik dan toch niet degene ben die het probleem is... Het probleem is dat ik op mijn werk ben en tussendoor de reacties lees. Op mijn werk weet niemand iets, ik ben niet in staat om er over te praten, zo erg is het.
Ik ben echt murw, dat is waar, ik heb nu de kracht nog niet om door te gaan, maar dat komt wel, ik ben zijn kleinerend/hatelijk gedrag enorm beu.

En aan OokZo, ik herken me in alles wat je schrijft. Die van mij zijn job is ook belangrijker dan de mijne!! Hij heeft ondersteuning nodig zegt hij dan. Hij zegt dat hij diegene is die waarden in de opvoeding meegeeft.

Ivm jullie advies om vrienden te contacteren, die heb ik helaas niet, die waren allemaal te min voor hem. Familie heb ik gelukkig nog wel, al zijn er daar in het verleden door hem ook verschillende keren breuken geweest.
Ik ben echt dom geweest. Tussen haakjes, zijn familie heeft hem al lang gedumpt!! Dat zegt ook veel, of niet?

Ik ga het na het werk beetje gezellig proberen te maken met mijn dochter, we gaan naar de kapper en daarna naar Mac Donalds. Mijn man vindt wel dat we het niet verdiend hebben, maar ach wat...

Pennestreek
Goed zo Nina!

Kleine stapjes.

Breng jouw familie snel op de hoogte. Zij zullen hopelijk achter je staan en je helpen en steunen. Trek je niets aan van reacties als 'Ik zei het je toch?' of 'Zie je nou wel?'. Laat die voor nu van je afglijden en pak de hulp en steun aan.
Ook (oude) vrienden zullen vast begripvol zijn. Ik merkte in de tijd dat ik het moeilijk had dat er veel meer mensen voor je klaar staan dan ik ooit had gedacht.

En je bent NIET dom geweest. Dat is wat je man je wil laten geloven, maar dat ben je ECHT NIET. Hij is een meester-manipulator. Daar kan vrijwel niemand tegenop. Dat is nou juist het moeilijke. Je bent juist goed bezig nu, met je losmaken van hem.

Hou vol! Nogmaals, zorg goed voor jezelf. Gezond eten, goed slapen. En als dat niet lukt, dat slapen, daar kan de huisarts bij helpen. In noodgevallen zijn slaappillen toegestaan. En noodzakelijk, want je hebt al je energie nodig nu.

Fransien
Vraag je familie!

Vertel wat er gebeurd is en nu gebeurt, ik wil wedden dat ze je per direct met je dochter het huis uit slepen en je compleet in de watten leggen.
Dit is niet gezond, niet voor jou en al helemaal niet voor je dochter.
Wat mij betreft mag je per direct met je dochter bij mij komen logeren, maar dat ligt niet op een acceptabele reisafstand van je werk ben ik bang (midden nederland).

Kaaskopje
Nina

Ik heb met je te doen, Ik kan me nooit voorstellen dat er mensen zijn die zijn zoals je man, maar het gebeurt en je man is daar een voorbeeld van. Dat ik het me niet kan voorstellen komt vooral omdat ik daar zó ver van af sta. Hoe kun je zo tegen je eigen kind doen? Dan is er iets goed mis in je bovenkamer!

Ik weet niet hoeveel zicht je man op alles in huis heeft, maar ik zou zo langzamerhand het een en ander verzamelen en in een tas onder een bed leggen of zo. Als hij niet thuis is zoek je wat spullen die je absoluut mee wilt nemen. Ik zou zelf ook kijken of ik ongezien een nieuwe bankrekening kan openen, waar ik geld op kan storten zodra ik definitief weg kan gaan.

Het is al gezegd, maar ga naar je familie om te kijken of iemand je tijdelijk onderdak kan verschaffen met je dochter.

Ga daarmaast ook naar maatschappelijk werk of de huisarts en zeg dat je situatie om een directe oplossing vraagt. Geen weken, geen week zelfs, morgen nog! Gebruik maar grote woorden, vertel wat haar juf heeft verteld. Dit mag je geestelijke mishandeling noemen.

AnneJ
Geestelijke mishandeling

Ook in Belgie rukt het VT concept op. Dus ik zou de juf wel meegeven dat je de situatie voor je dochter aan het oplossen bent. Maar grote woorden zou ik toch niet gebruiken.

https://kce.fgov.be/sites/default/files/atoms/files/KCE_269As_Kindermish...

"Ook Kind & Gezin ontwikkelde een leidraad voor
zorgwekkende situaties, die gebaseerd is op de Nederlandse Meldcode."

Nederland wordt 20 keer genoemd in dit document als voorbeeldland.
Je zult maar een Belg tegenkomen die die nieuwe niche ter harte neemt en net een workshopje gevolgd heeft.

Zoek vooral zelf, en in je eigen netwerk, bij je huisarts als je die vertrouwt, concrete hulp. Wat heb je van ze nodig? Een luisterend oor, onderdak, hulp bij financien, iemand die je helpt dingen op een rijtje te zetten om knopen door te hakken.

Een advocaat voor de scheiding.

Mari
murw

Ja tuurlijk ben je murw. Maar je kunt er nu al iets aan doen: hem niet meer geloven, nergens in. Jij bent de normale hier! Je kind moet het van jou hebben. Bouw een onzichtbaar huisje om haar en jezelf heen waar zijn woorden en daden als regen vanaf glijden. En inderdaad: ga leuk dingen doen met je dochter. Ga veel weg, gelukkig is het mooi weer. Blokkeer hem tijdelijk op je telefoon. Ga niet inhoudelijk in op zijn aanvallen of beweringen. Maar ga er ook niet tegen in. Houd het een beetje in het midden: 'ehuh, ja okay, nou dat moeten we maar even zien, ik moet nu weg, ik moet de was er nog even uithalen, ik zou mijn moeder bellen, ja zo kan je het zien, ieder zijn mening enz enz"

Dus echt een soort veilige ruimte voelen om jou en dochter heen. Hem geen gelijk of ongelijk geven maar onverschillig blijven.

Bedenk bij alles: jij bent de normale. Maar je bent moe, je bent murw, je eigenwaarde is zwaar gewond. Maar je moet vooruit, het moet van jou komen, doe het voor je dochter maar ook voor jezelf.

Fransien
vakantie

Nina, het is nu vakantie. Je man zit toch in het onderwijs? Betekent dat dat hij de hele zomer met jullie dochter alleen thuis zit terwijl jij werkt?
Is het mogelijk dat je dochter lekker vertroetelt kan worden door opa en oma? Alles zodat ze niet zoveel kleinerende opmerkingen over zich heen krijgt...

Nina
vakantie

Inderdaad, hij zit in het onderwijs. Oma woont helaas veel te ver van hier om haar te kunnen opvangen. Ik heb enkel 3 weken vrij in juli/augustus. Al die tijd weet ik niet wat hij met haar gaat doen. Waarschijnlijk gaat hij hele dag depri in de zetel zitten waardoor kind afgestompt zal geraken.
We gingen dus gisteren eerst naar kapper en dan naar Mac Donalds. Het was wat uitgelopen en ik dacht hij heeft toch oudercontact, dus is hij later thuis. Zaten we dus in Mac Donalds en stuurt hij steeds berichtjes waardoor ons eten niet meer smaakte. Eens we thuis waren kregen we weer de volle laag omdat de dochter haar boekentas niet netjes op haar plaats had gezet. Daarom vond hij dus dat ik een slechte moeder ben omdat ik haar beloon omdat haar tas niet op zijn plaats staat. Sorry, maar ik vind dat geen reden om dan niet te gaan eten? Of zie ik dat verkeerd? Ik weet het niet meer. Enfin, dus een uur lang een preek daarover tot ik hem smeekte 'en nu moet het ophouden'. Ik bedoel, je kan iets zeggen, maar je hoeft daar niet een uur lang over door te bomen.
Ik weet het niet meer. Ik zei hem dat ik ook van hem weg wil, maar dat had hij precies niet verwacht. Elke week moet ik soms tot 3x toe horen dat hij wil scheiden, ik heb dat steeds kunnen 'rechtzetten' en gesmeekt dat ik zou veranderen. Maar nu spreek ik zelf over scheiden, hij is verbaasd denk ik en probeert zijn gelijk te halen door te zeggen dat hij enkel het beste wil voor het kind. Hij zei dat je een kind niet kan belonen als die tas bijvoorbeeld niet op zijn plaats staat. Maar wees gerust, altijd vindt hij wel iets dat fout is in zijn ogen. We kunnen precies niets goed doen. En het grappige is, zijn tas stond ook niet op zijn plaats. Toen ik hem daarop wees, weet hij zich daar altijd uit te praten. Op de duur denk ik dan dat ik inderdaad overdreef door hem erop te wijzen.
Ik ben echt radeloos. Hij bedoelt het goed zegt hij. Moet ik vechten of niet?

Krisje
Je moet vechten

voor jezelf en voor je dochter. Iedereen hiervoor heeft het al gezegd: jij bent niet fout en je doet het niet fout. Echt niet.

Blokkeer hem, zoals al gezegd, op je telefoon, zeker als je iets met je dochter aan het doen bent. Dan heb je alleen tijd voor haar en doet hij niet mee. En probeer echt zo snel mogelijk een veilige omgeving voor je dochter en jezelf te creëren, hij zal niet veranderen, jij moet dat doen. Niet door naar zijn pijpen te blijven dansen maar door te doen wat het best voor jou en je dochter is.

Als je dochter vrij is en jij niet, kan je haar dan niet naar oma brengen voor een week? Dan maakt het toch niet uit dat het ver weg is?

Lente
Telefoon op slaapstand zetten

Blokkeren is misschien niet handig, maar als je de telefoon op slaapstand zet, merk je niet eens dat hij belt of een bericht stuur.
Dat kun je telkens doen als je de deur uit bent.

En nee, je bent niet gek. Iemand die al boos wordt als een tas niet op zijn plek staat, die is gek,
Als hij een tirade houdt, dan loop je gewoon weg. Niet een uur zitten luisteren, niet smeken.

Heb je je familie al geïnformeerd? Doen hoor!

OokZo
Bravo

Goed zo, je bent al dingen samen met je dochter aan het doen. Dat zijn de kleine stapjes die je moet zetten. Ik vind het eigenlijk een grote stap dat je gezegd hebt dat je van hem af wilt. Laat hem maar weten dat zijn gedrag niet acceptabel is.

OokZo
Jij bent normaal!

Sorry, ik werd gestoord.
Nina, je ben niet slecht of dom of wat dan ook. Integendeel, je komt over als een heel verstandige vrouw en zorgzame, lieve moeder.
Je man is daarentegen flink de weg kwijt. Een uur lang preken tegen je vrouw is nooit acceptabel. Een relatie hoort gelijkwaardig te zijn. Een uur lang preken over een schooltas die niet goed staat, is ronduit belachelijk. Jij weet dat, de rest van de wereld weet dat. Je vraagt je dochter vriendelijk haar tas beter neer te zetten omdat er anders mensen kunnen struikelen, dochter begrijpt dat en doet dat, en dan is het klaar. Klaar! Het is geen slecht gedrag, ze is gewoon een kind.
Uit eten of naar de kapper hoeft niemand te verdienen. Hoe komt hij erbij! Dat is gewoon iets gezelligs om samen te doen. Iets normaals tussen ouders en kinderen. Niet iets wat alleen gegeven wordt als beloning of afgenomen wordt als straf. Haren groeien en moeten geknipt worden, magen moeten gevuld worden. Bah zeg, wat een naar wereldbeeld houdt je man erop na. Nee Nina, JIJ bent de normale hier. Ga regelmatig voor de spiegel staan en zeg het hardop tegen jezelf. Ik ben normaal, ik ben verstandig, ik ben sterk. Want dat ben je.

Bel het CAW nu, doe het vandaag nog. Ga daar eerst eens met iemand praten. en alsjeblieft, breng je familie op de hoogte. De eerste keer uitspreken dat het thuis niet goed gaat is hondsmoeilijk, ik weet er alles van. Ik heb eerst 1 vriendin in vertrouwen genomen. Daarna nog een. Daarna mijn moeder. Het werd steeds minder moeilijk omdat ik merkte dat mensen me steunden en mijn verhalen gedeeltelijk herkenden (naar buiten toe speelde hij meestal mooi weer maar dat lukte hem niet altijd). Mensen ie het niet willen horen laat je links liggen, zoek de mensen van wie je steun krijgt. Niet de mensen die je man willen afbranden, dat is niet nodig, wel mensen die jou willen aanhoren en je willen helpen om oplossingen te zoeken. Het zou me niks verbazen als je oude vrienden je met open armen ontvangen als je vertelt waarom je zo lang geen contact met ze kon hebben. De juf geloofde en zag het ook. Zet die stap, doe je mond open. Het helpt, echt.

Kan je dochter in de vakantie met vriendinnen afspreken, daar misschien ook logeren? Zodat ze in elk geval even in een normaal gezin verblijft, al is het maar een dag, of 2? Kun je haar niet naar haar grootouders brengen in het weekend en haar het volgende weekend weer ophalen? Kom op, zo groot is ons landje niet. Is een week op kamp anders nog een optie?

Nina
CLB

Heb net nog even de vertrouwenspersoon van mijn dochter bij het CLB gesproken. Ze zei dat toen mijn man en ik bij haar op het matje werden geroepen, ze hem direct doorzag. Een manipulatief persoon die veel te strikt is. Zo erg dat het niet leefbaar is voor de huisgenoten. Ik heb dit jarenlang ondergaan, ik ben gekraakt tot en met. Het ergste was zo zei ze me, toen we gingen, moest ik na een tijdje weer weg omdat ik nog aan het werk was. Toen zei hij tegen haar of ze op mijn kon inpraten om me te overtuigen dat IK hulp nodig had. Toen zei ze hem vlakaf dat ze niet denkt dat ik hulp nodig heb, maar hij wel. Ik ben zo blij te horen dat er mensen zijn die hem doorzien. Ik voel me opgelucht en rot tegelijk dat ik dit jaren ondergaan heb.
Ik begin ook steeds meer mensen erover aan te spreken, 2 vriendinnen weten er al van, mijn moeder sinds gisteren ook. Ze zei dat ze al jaren weet dat er iets niet klopt met die man.
Mijn dochter zei gisteren tegen mij 'mama, elke avond bid ik in mijn bedje en dan wens ik dat ik de volgende dag een keer niets fout doe voor papa'. Hoe erg is dat? Die vrouw van het CLB zei me dat mijn dochter tegen haar gezegd had dat ze het zelfs moeilijk heeft om met hem alleen samen in de auto te zitten. Ik begin nu echt bang te worden, ik heb nog 2 weken te werken en dan pas een weekje vrij. Wat gaat er al die tijd gebeuren? Mijn man gaat niet toestaan dat ik haar naar mijn moeder kilometers ver weg breng. Ik moet oppassen wat ik doe, want ik zie hem nog in staat om het ouderschap aan te vechten en dat wil ik niet. Hij zegt nu zelf dat hij haar niet hoeft, dat ik haar mag hebben, dus daar ben ik dankbaar zijn, maar dan moet ik me wel koest houden.

Mari
Nina

" ik heb nog 2 weken te werken en dan pas een weekje vrij. Wat gaat er al die tijd gebeuren? Mijn man gaat niet toestaan dat ik haar naar mijn moeder kilometers ver weg breng. Ik moet oppassen wat ik doe, want ik zie hem nog in staat om het ouderschap aan te vechten en dat wil ik niet. Hij zegt nu zelf dat hij haar niet hoeft, dat ik haar mag hebben, dus daar ben ik dankbaar zijn, maar dan moet ik me wel koest houden.'

- kan je niet vrij nemen?
- kan je het niet uitleggen op je werk en haar meenemen?
- kan je moeder niet bij jullie in airbnb bij jullie in de buurt en haar overdag hebben?
- kan je niet de moeder van een vriendinnetje inlichten (dit draadje laten lezen bijv.) en haar daar brengen?

Wel fijn voor je dat die vrouw van het CLB alles zo goed doorziet. Want ja, het zou niet de eerste keer zijn dat zo iemand de volledige voogdij op eist uit machtsstreven.

Mari
Nina

Ik vraag overigens af of je te veel moet benadrukken dat jij weg wilt... of het zelfs maar zeggen. Als ik het zo lees is dit een man met een heel fragiel ego die het misschien niet zal kunnen handelen als hij verlaten wordt door iemand waar hij het toch goed mee bedoelt (want dat zal waarschijnlijk het verhaal in zijn hoofd zijn).

Beter zaken in stilte voorbereiden: geld wegsluizen, inschrijven voor huis, pas in de laatste fase tassen en koffers klaar zetten en dan in een grote snelle weg zijn.

en nogmaals: laat al zijn woorden van je afglijden. Jij bent normaal hij heeft een twist opgelopen

OokZo
Ga het regelen

Je bent echt goed bezig, Nina. Heel knap dat je erover praat. Dan hoor je niet alleen van ons, maar ook van "echte" mensen dat je niet gek bent. Je weet dus al dat anderen ook zien dat hij zich niet normaal gedraagt.
Ik zou het ijzer smeden nu het heet is en snel die echtscheiding regelen. Hij wil dat, jij wilt dat, ik zou zeggen: doe het.

Ik weet niet of je op je werk hierover kunt praten. Ik heb destijds heel wat regelwerk vanaf mijn werk gedaan, omdat mijn baas begreep dat ik dat echt niet thuis of in mijn vrije tijd kon doen, dat was te gevaarlijk.

Je dochter een paar dagen/weekje elders onderbrengen kun je ook nog brengen als een manier om hem te ontlasten. Hij wil niks met dat akelige kind te maken hebben, dus heb jij een oplosing bedacht. Zo heeft hij zijn handen vrij en kan hij van zijn vakantie genieten. Lief van jou toch?

Fransien
Wegwezen, al is het maar tijdelijk

Je man vindt dat er met hem niets mis is en met je dochter en jou wel. Hij gaat niet veranderen
Je dochter en jij zijn beide bang voor je man en dat is geen gezonde situatie.

Je zegt dat je man zo nu en dan zegt dat hij jullie kwijt wil en dat hij wil scheiden en dat je je dochter dan maar alleen moet opvoeden. Wat zou er gebeuren als je dan iets zegt als 'Prima' en samen met je dochter je tas pakt en de deur uit loopt.
Kun je een vakantiehuisje of airbnb in de buurt huren en daar gaan zitten?
Woont je moeder op reisafstand van je werk, want dan kun je misschien daar gaan logeren met z'n tweeën?

Nina
weggaan

hoi
weggaan wil ik niet, want dan ben ik bang dat hij dingen van mij of haar zou vernielen of zo. Heeft in het verleden al dikwijls gedreigd om in dochters kamer alles kapot te maken of naar het containerpark te brengen.
Jeetje, hoe meer ik erover nadenk, hoe walgelijker ik het allemaal vind.
Ook niet vergeten, als ik haar nu een week bij mijn moeder zou zenden, zou hij dat niet appreciëren en zou dat voor hem alleen maar meer bevestigen hoe we hem overal als monster gaan afschilderen. Misschien heb ik het nog niet gezegd, maar hij kan erg agressief uit te hoek komen.
Die vrouw van het CLB was lief voor me, ik begon te huilen, want ik dacht echt 'als IK toch maar wat meer mijn best doe' het allemaal wel goed komt. Nu besef ik dat dat NOOIT kan. Ze zei me dat hij hem woensdag 3/7 gaat contacteren en als hij niet antwoordt gaat ze bij hem thuis voor de deur staan. Dat wordt nog spannend maar ook erg stresserend voor mij.
Wordt dus zeker nog vervolgd.

Nina
airbnb

airbnb voor ons 2 is geen oplossing, dat kost geld. Laatst ben ik nog met dochter beetje nieuwe kleertjes gaan shoppen en hij was briesend. Niet van zijn geld, ze is het niet waard!
Euh pardon, maar ik werk ook en breng ook geld binnen...

Sally MacLennane
Vernielen

"weggaan wil ik niet, want dan ben ik bang dat hij dingen van mij of haar zou vernielen of zo. Heeft in het verleden al dikwijls gedreigd om in dochters kamer alles kapot te maken of naar het containerpark te brengen."

Hiermee houdt hij jullie in gijzeling. Laat dat niet gebeuren.

Breng kostbaarheden die niet te vervangen zijn zo snel mogelijk elders in veiligheid. Denk daarbij aan paspoort, foto-albums, dat soort dingen. Veel spullen zijn wél te vervangen, probeer daar niet te sterk aan te hechten en laat spullen geen belemmering zijn om weg te gaan!

Bedenk ook dat je eventuele vernielingen kunt aangeven bij de politie. Hij komt er echt niet mee weg en hoe pijnlijk en verdrietig ook, het zijn maar spullen. Jullie vrijheid is veel kostbaarder!

Sally MacLennane
Geld

"airbnb voor ons 2 is geen oplossing, dat kost geld. Laatst ben ik nog met dochter beetje nieuwe kleertjes gaan shoppen en hij was briesend. Niet van zijn geld, ze is het niet waard!
Euh pardon, maar ik werk ook en breng ook geld binnen..."

Stop met je verschuilen achter wat hij zegt en vindt.

Precies, jij brengt ook geld binnen. En jij kunt daarom een Airbnb betalen. Daar heb je de toestemming niet nodig van een man die werkelijk gestoord is in zijn hoofd.

OokZo
Geld

Kun je NU een eigen bankrekening regelen en zorgen dat jouw salaris op jouw rekening komt? Alsjeblieft? Zet dan meteen de helft van het gemeenschappelijke spaargeld op jouw rekening.

Waarom ben je zo bang voor zijn reactie? Je gaat hem ontlasten, je doet hem een gunst door dochter uit logeren te sturen.
Nina, alsjeblieft alsjeblieft, haal je dochter hier uit. Zo Snel Mogelijk. Bij een vriendinnetje, bij jouw collega of baas, bij familie, het maakt niet uit, maar haal haar weg.

Temet
Nina

Je dochter kan nu uitzien naar een paar weken alleen met een constante dreigende wolk in huis. Probeer of om vrij te nemen (claim anders ziekte) zodat je haar uit de wind kunt houden, of zorg dat ze veel weg is. Vriendinnetjes, inderdaad.

Sluis ondertussen zo snel mogelijk (en zo onopvallend mogelijk) de echt onvervangbare spullen weg. Van jezelf en van haar. Als je partner gemachtigd is voor jouw bankrekening is nu het moment om daar wat aan te doen (in stilte). Zorg dat belangrijke documenten (paspoorten?) etc elders liggen (je werk wellicht).
Als je geen aparte rekening hebt, open die dan nu, zodat je als de bom zou barsten meteen een rekeningnummer hebt om door te geven aan de salarisadministratie zodat je salaris naar de nieuwe rekening kan.
Als je dat soort voorbereidingen hebt, kan je op elk gewenst moment weg en als de boel dan inderdaad ontploft, dan heb je in elk geval wat dingen in veiligheid gebracht.

Mocht hij inderdaad zo ver gaan dat hij dingen vernielt of echt serieus gaat dreigen met geweld (of, nog erger, gewelddadig wordt), dan zou ik ook onmiddellijk aangifte doen bij de politie. In Nederland kan zoiets je een tijdelijk huisverbod opleveren. Dan heb je in elk geval even rust.

Het kan natuurlijk dat het allemaal redelijk met een sisser afloopt, dat het blijft bij mopperen en mokken, maar de angst dat hij misschien toch serieus uit de bocht vliegt vergalt ondertussen wel je leven, en dat van je dochter.

Sterkte ermee

Temet

Temet
Roodkapje

Er schiet me ineens iets te binnen. Kan je niet in overleg met je moeder het zo spelen dat oma zich ziekjes voelt en dat je dochter daar een weekje gaat logeren om haar te helpen met de boodschappen? Is ze tenminste een paar dagen uit het huis weg.

Groeten,

Temet

Pennestreek
Je zoekt uitvluchten

om maar niet te hoeven gaan. Dat snap ik, het is ook nogal wat. Maar zoals Sally ook al zegt, hij gijzelt jullie met zjin dreigementen. Het is vreselijk dat iemand zo denkt zijn familie bij elkaar te moeten houden, voor hemzelf ook lijkt me, maar het gaat nu om de toekomst van je dochter en van jezelf.

Dus geen uitvluchten meer, maar ga aan de slag. Nu. Bedenk wat je echt nodig hebt, wat voor jou waardevolle spullen zijn en pak dat in. Open die bankrekening als je die nog niet hebt. Kan online, hoef je niet voor naar een kantoor. Als jullie een gezamenlijke rekening hebben, haal de helft eraf, zo ook jullie spaargeld.

Volg de tips hier, en stuur je dochter zo snel mogelijk weg. Vriendinnetje, oma, logeren bij OokZo, maakt niet uit, maar zorg dat zij niks mee hoeft te krijgen van wat er misschien gaat gebeuren. Beter nog lijkt me om samen te gaan, maar dan moet je wel inderdaad wat voorbereidingen hebben getroffen. Kom, zet je schouders eronder, je kunt het!

Niets meer met je man bespreken, maar in actie komen. Alsjeblieft.

Doenja
lieve mensen

Lieve mensen wat had ik graag deze tips gehad toen ik in zo'n soort onmogelijke situatie zat....

Sterkte Nina, dit zijn goede tips.

Larisse
agressie

Kijk even in dit draadje wat je allemaal kunt doen als je bang bent voor agressie bij je man. Staan veel praktische tips in.

Temet schrijft: " Mocht hij inderdaad zo ver gaan dat hij dingen vernielt of echt serieus gaat dreigen met geweld (of, nog erger, gewelddadig wordt), dan zou ik ook onmiddellijk aangifte doen bij de politie. In Nederland kan zoiets je een tijdelijk huisverbod opleveren."

Je weet dat je bij acuut gevaar het noodnummer moet bellen, toch? (in Nederland 112, weet niet wat het in België is)

Zet het nummer vast in je telefoon, of draai hem vast en hang meteen op, zodat hij bovenaan je recent gebelde nummers staat.

Ik zou nu doorpakken als ik jou was. Even snel paar voorbereidingen treffen (bankrekening, zorgen dat je salaris daarheen gaat), emotionele, waardevolle uit huis en vlak voor je vertrekt, helft spaargeld (of evt wat meer als je denkt dat je geen spullen uit huis meer krijgt om alvast te verrekenen - maar weet niet of dat verstandig is ) overschrijven en gaan. Breng je dochter onder zijn destructieve gedrag vandaan.

Overigens schrijf je dat hij al langer naar gedrag vertoont, maar het zou kunnen zijn dat hij in een stress-situatie nog verder doorslaat.

Heel veel sterkte. Weet je gesteund en ga door.

AnneJ
En....

Beschuldig hem niet, leg niets uit waarover hij in discussie kan gaan.
Hij heeft rust nodig. Jullie hebben rust nodig. Het is wat hoog opgelopen. Dus zijn jij en je dochter ergens anders.

Je neemt over drie weken contact op. En doet dat dan ook.

Je geeft hem als het ware een reden dat het niet aan hem ligt maar aan de omstandigheden zodat hij zich niet hoeft te verdedigen. Maar je neemt hier wel de leiding. En laat je dochter inderdaad voorlopig niet alleen met haar vader. Echt niet.

Pagina's

Onderwerp gesloten