Home » Forum » Eventjes graag jullie mening aub

Eventjes graag jullie mening aub...

1001 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Nina
Eventjes graag jullie mening aub...

Hallo
Wil iemand even naar mijn verhaal luisteren aub.
Wij hadden deze week een gesprek met de leerkracht van onze dochter omdat ze zich slecht in haar vel voelt. Ze voelt zich compleet nutteloos, dom enz. De schuld legt ze hiervoor bij mijn man. En ik moet bevestigen: hij breekt haar altijd af, zegt lelijke dingen. In december had ze daardoor deels een slecht rapport. Mijn dochter wou de toetsen op haar manier aanpakken en daar is ze vorig jaar heel goed in geslaagd, dit jaar in december is dat niet helemaal gelukt. Mijn man is leraar en had haar toekomst allemaal al zo mooi voorgesteld, ze zou Latijn studeren. Volgens de cijfers die ze toen haalde, is dat niet meer mogelijk. Mijn man zijn wereld is toen ingestort, geloof ik. Ze beloofde toen om weer zijn manier van aanpakken te volgen. Wat ze eigenlijk keer op keer niet deed, omdat telkens ze bij hem bevestiging ging zoeken, hij haar weer afbrak (en dat gaat dan soms over kleine dingen zoals bijvoorbeeld een kantlijn vergeten te trekken in haar schrift). Hij maakt haar dan telkens uit en verwijt haar dat ze nooit een goeie job zal hebben later als ze zo verder doet. Laatst komt ze naar huis met 9/10 voor Frans en 10/10 voor Nederlands en 12/30 voor een quiz die ze nota bene moest oplossen op een boot (schooluitstap). Het kind kon zich niet concentreren op die boot en scoorde daardoor slecht. Heeft ze ook weer een uitbrander gekregen, zoals te lui om op te letten enz. Mijn man verwijt mij dat ik niet zijn opvoeding volg (dus met de verwijten erbij) en telkens hij haar in mijn bijzijn afbreekt, ga ik er tegenin. Had ik dus blijkbaar niet moeten doen in haar bijzijn, dat kan ik nog begrijpen, maar hoe kan je een kind motiveren als het zogezegd NOOIT iets goed doet? Het gevolg is dus dat mijn dochter zich gesneden heeft, ze kon het niet meer aan. De juf heeft het niet uitgesproken, maar ik voelde dat ze mijn kant koos. Mijn man is heel gekwetst en teleurgesteld en zegt nu openlijk tegen mij en mijn dochter dat hij niets meer met ons te maken wil hebben en dat we gaan scheiden. Heel pijnlijk voor het kind, het zijn weldra proefwerken en ze kan zich niet concentreren. Zondag is het vadertjesdag en hij heeft haar al gezegd dat ze niet met een cadeautje moet langskomen, want hij is haar vader niet meer.
Wat vinden jullie? Ga ik te ver in het steunen van mijn kind?
Groetjes

carootje
Nee

Als jouw man echt zo doet als jij hier beschrijft, is er iets goed mis met hem! Juist je kind blijven steunen en je man in therapie sturen! Oke, zo makkelijk zal dat niet zijn, maar ik zou hier wel heel duidelijk in zijn, je man moet niet verwachten dat je dochter beter gaat presteren door deze aanpak, juist het tegenovergestelde zal gebeuren!

Hoe oud is je dochter? Kan school hier niet iets in betekenen? Ik kan me voorstellen dat jij alleen wat machteloos staat tegenover je man.

En voor vadertjesdag verdient hij niet eens een kadootje!

Sorry, je hebt niet zoveel aan mijn reactie, ik hoop dat anderen je goed advies kunnen geven hoe hier mee om te gaan

Nina
@carootje

Elke reactie is voor mij een goeie reactie. Da's wel goed gezegd dat hij geen cadeautje verdient voor vaderdag :-)
Onze dochter is 11. Ik sta inderdaad machteloos, hij vindt dat hij serieus werd aangepakt, terwijl ik vind dat onze dochter de aandacht moet krijgen.
Mijn dochter is helemaal niet rebels, doet alles wat we vragen.

Narcis
Heeft hij dit echt gezegd?

"... Zondag is het vadertjesdag en hij heeft haar al gezegd dat ze niet met een cadeautje moet langskomen, want hij is haar vader niet meer..."

Wat erg, dit kan niet. Het gaat over school, ze is geen misdadiger! En ook al was ze dat, dan nog, zijn liefde zou onvoorwaardelijk moeten zijn.
Zolang ze haar best doet is het toch prima?
Zijn er meer kinderen? En hoe gaat dat?

Thera
Herkenning

Onze kinderen hebben hier allemaal last van gehad. Gelukkig hebben de oudsten zich er wel aan kunnen ontworstelen voor een deel. Ze kunnen er boven staan. Maar voor een kind van 11 is dat veel moeilijker. Zelf veel je dochter bevestigen werkt misschien beter dan je man op zijn kop geven.

Ik snap wel dat je dat doet. Ik heb het ook veel gedaan. Toen we therapie kregen moest ik leren om dat niet meer te doen. Ik ben het daarna wel minder gaan doen. Maar soms kan je gewoon niet niks doen.

Het lastige is dat deze mannen het niet snappen. Ze denken dat ze goed bezig zijn. Althans ik denk dat ze zich dat voor houden. Ze zijn vooral met zichzelf bezig denk ik. Willen trots kunnen zijn op de resultaten en op hun aandeel daaraan ofzo.

Dat je man nu dreigt met scheiden kan puur een machtsmiddel zijn. Ga niet iets beloven waar je niet achter staat en probeer aan te dringen op hulp. Waarschijnlijk gaat het je niet helpen als je je man nu teveel je emoties laat zien. Lastig..

Fransien
Niet normaal

Vraag je man of hij het normaal vindt om niets meer met iemand te maken willen hebben vanwege schoolcijfers. En vraag bij zijn moeder zijn oude rapporten eens op, misschien staat daar een wat minder rooskleurig beeld in dan hij nu doet voorkomen.

Als hij geen vader wil zijn omdat zijn dochter geen hoge cijfers haalt, dan is hij het niet eens waard om kinderen te hebben.
Als mijn man zoiets zou zeggen zou ik ontploffen en zou hij heel snel de schade bij zijn kind mogen proberen te herstellen.

Anke
Snel hulp zoeken!

Het is dringend tijd dat je man hulp gaat zoeken. Zijn opvoedvaardigheden zijn abominabel op vele vlakken. Je dochter zo ver drijven dat ze zichzelf gaat snijden, dat is heel, heel ernstig. Zeggen dat hij haar vader niet meer is, dat zou voor mij reden zijn om hem de deur uit te zetten, wat denkt hij wel niet?! Vaderliefde hoort onvoorwaardelijk te zijn. Vaders horen hun dochters opbouwend te helpen en te stimuleren, niet af te breken en te beschadigen.

Misschien kun jij vandaag of morgen (alleen) met je huisarts gaan praten om te vragen wat je NU kunt doen, want deze situatie mag niet blijven duren.

Anke
Huisarts

Neem gewoon je openingspost mee naar de huisarts, daar staat alles duidelijk in.

Sally MacLennane
dreigen met scheiden

Ik vind zijn gedrag vooral een reden om eens na te denken over een scheiding. Nadeel van een scheiding is wel dat ze de helft van de tijd bij hem zit.

Ik vind dit zeer ziek gedrag eerlijk gezegd.

Tine Winkel
nee

je gaat niet te ver in het steunen van je kind. Ik sluit me aan bij de reacties hierboven. Ik vind het echt ongekend dat hij zijn vaderliefde koppelt aan haar schoolcijfers..
Wat mij daarnaast ook echt verbaasde is, dat je man leraar is. Hoe motiveert hij de leerlingen in zijn klas(sen) dan? Ook op die manier?

Koffiemok
Ik vraag me ook af

hoe hij dan als leraar is. Als hij net zo omgaat met de kinderen in zijn klas zullen die ook niet blij zijn met hem, op zijn zachtst gezegd.

Nee, zoals de posters hierboven ook al zeggen, dit gedrag van je man is niet normaal, ontzettend schadelijk voor je kind. En ontzettend manipulatief. Heel eng.

Ik weet niet wat ik zou doen, maar vanaf deze kant van het beeldscherm voel ik erg de neiging om jou en je kinderen daar weg te plukken. Maar zoals Sally al zegt, bij een scheiding komen de kinderen in ieder geval een deel van de tijd bij vader terecht, zonder dat er dan een volwassene bij is om in te grijpen of bij te sturen. Misschien is naar de huisarts geen gek idee. Die kan je hopelijk de weg wijzen om hier uit te komen.

Hoe dan ook, blijf voorál je dochter steunen. Aan haar mankeert niets, integendeel. Haar vader had een opvoedcursus moeten volgen voor hij aan kinderen begon. Je zou denken dat als iemand voor de klas staat, hij dat soort basale kennis over hoe motivatie werkt wel zou hebben, maar blijkbaar werkt dat toch niet zo.

Heel veel sterkte, en geef je dochter maar een extra dikke knuffel! Ik had ervoor getekend hoor, een kind met zulke cijfers ;-).

Nina
dank voor jullie reacties

Hallo
bedankt voor jullie reacties. Ondertussen blijft mijn man me maar bestoken met berichtjes om te melden dat hij op school zal blijven werken vanavond, omdat hij ons niet meer wil zien. Het feit dat onze dochter hulp inriep, betekent toch echt dat ze het niet meer aankan. De leerkracht denkt zelfs dat ze depressief is...
Ik voel me heel slecht en zie er tegenop om dadelijk naar huis te gaan. Mijn man praat tegen ons alsof het allemaal onze schuld is: ik die zijn gezag ondermijn en de dochter die niets wil doen...
Ik kan dit niet meer aan, sorry...

Nina
scheiding

Hij heeft al gezegd dat hij wil scheiden en dat onze dochter bij mij mag, hij wil met haar niets meer te maken hebben. Voelt zich verraden tot en met.
Maar serieus, welke vader zegt zoiets tegen zijn eigen kind?

Sally MacLennane
Nina

"Ondertussen blijft mijn man me maar bestoken met berichtjes om te melden dat hij op school zal blijven werken vanavond, omdat hij ons niet meer wil zien. Het feit dat onze dochter hulp inriep, betekent toch echt dat ze het niet meer aankan. De leerkracht denkt zelfs dat ze depressief is..."

Niet op hem reageren, hij lokt je uit de tent en wil dat je "terug in je hok" gaat.
Ik geloof de leerkracht. Niemand houdt het vol als iemand zo in zijn/haar nek hijgt.

"Ik voel me heel slecht en zie er tegenop om dadelijk naar huis te gaan. Mijn man praat tegen ons alsof het allemaal onze schuld is: ik die zijn gezag ondermijn en de dochter die niets wil doen..."

Waar hij nu mee bezig is, is emotionele manipulatie. Jij hebt het lef je tegen hem te verzetten en dat moet afgestraft worden.

Dit soort mensen is er ook erg goed in anderen een schuldgevoel aan te praten en feiten heel slinks te manipuleren waardoor jij je slecht gaat voelen.

Hou de feiten voor ogen: je dochter zit volgens een leerkracht tegen een depressie aan, je man is zéér overdreven bezig en is nu ook verschrikkelijk aan het manipuleren met zijn scheidingsdreiging en zijn berichtjes!

Het is nu zaak je poot stijf te houden. De lieve vrede bestond al lang niet meer. Steun je dochter!!! Hou ook contact met de leerkracht en ga naar een huisarts. En als hij dreigt met een scheiding, haal je je schouders op, want hij doet alles om je onderuit te halen.

Herken je je hierin? Zo ja, is dit nieuw gedrag of heeft hij dit al vaker laten zien? https://www.famme.nl/gaslighting-deze-vorm-van-manipulatie-herkent-ieder...

Sally MacLennane
Nina

"Hij heeft al gezegd dat hij wil scheiden en dat onze dochter bij mij mag, hij wil met haar niets meer te maken hebben. Voelt zich verraden tot en met.
Maar serieus, welke vader zegt zoiets tegen zijn eigen kind?"

Ik zou zeggen: grijp die kans met beide handen aan, zo zijn jullie mooi van hem af! ;-)

Maar nu even serieus. Nee, een normale vader zegt zoiets niet. Geen enkele vader is perfect, maar het gedrag dat hij laat zien is buiten proporties.

Thera
Niet gezond

Helaas vertoont je man heel ongezond gedrag. Ik zou niet in discussie gaan. Het is verbijsterend natuurlijk. Probeer maar goed te beseffen dat het echt niet klopt. Je man is zielig eigenlijk, maar om een andere reden dan hij zelf denkt, maar je moet je aandacht nu niet aan hem geven, maar aan je dochter. Ik zou gewoon ook tegen je dochter zeggen dat haar vader gewoon niet snapt hoe hij dit moet doen.

Syboor
Nu even voor jezelf kiezen

Prachtig, al die reacties dat man in therapie moet. Maar dat heeft alleen zin als man dat wil. Nina heeft al genoeg op haar bordje, die moet niet ook nog eens een onwillige man fixen die vindt dat er niets mis met hem is.

Ik denk dat een hele duidelijke 'break' en een onvoorwaardelijke keuze voor de dochter nu echt beter is.

Zoek een goede therapeut of vertrouwenspersoon voor je dochter. Ze moet echt van iemand anders dan jou te horen krijgen dat het niet haar schuld/verantwoordelijkheid is.

En jijzelf moet ook iemand hebben om mee te praten en je emoties kwijt te kunnen zonder je dochter te veel te belasten.

Ik zou ook zo snel mogelijk een afspraak met een echtscheidingsadvocaat. Er moet echt een tijdelijke scheiding van tafel en bed komen zodat je dochter een veilige omgeving heeft. En al die vreselijke dingen die vader gezegd heeft kun je maar beter heel goed documenteren en bewaren. Ik zeg niet dat hij zijn dochter nooit meer moet zien, maar ik denk echt dat hij eerst individuele therapie zal moeten en dat ze daarna een 'nieuwe' relatie van de grond af op moeten bouwen waarbij vader het vertrouwen in kleine stapjes zal moeten verdienen. Maar anyway, dat is iets wat jij niet kunt afdwingen, maar je kunt het wel tegenhouden als de voorwaarden om het goed te laten verlopen er gewoon nog niet zijn.

bloemetje
Syboor

"Prachtig, al die reacties dat man in therapie moet."

Volgens mij heeft niemand dat geschreven. Waar lees je dat?

juf Ank
je hebt

een slimme dochter als zij al zo op 11jarige leeftijd aan kan geven dat dit door haar vader komt. Ik zou zeggen: concentreer je zo veel mogelijk op je dochter en negeer je man zo veel mogelijk. Hij verdient geen aandacht en je dochter heeft je steun hard nodig. Met aandacht voedt je alleen het belachelijke gedrag van je man
.
Dat hij zich op school wel kan handhaven komt waarschijnlijk omdat hij aan zijn leerlingen geen emotionele waarde hecht en daardoor professioneler kan zijn. Maar zijn dochter lijdt hieronder; omdat hij veel te veel verwachtingen heeft.
En daarnaast: dochter had blijkbaar moeten dienen als een verlengstuk van zichzelf. Als zijn wereld daardoor instort heeft hij blijkbaar niet veel zelfvertrouwen. Maar goed: hij is de volwassenen in dit verhaal t.o. van je dochter. Dus laat die vent en zie je dochter!

Kaaskopje
Geen twijfel mogelijk!

Je kind gaat nu volledig voor. Ze moet zich door jou gesteund voelen. In een gezonde situatie is het niet goed om elkaar zwart te maken tegenover kinderen, maar in deze situatie vind ik dat je man zélf een vrijbrief heeft gegeven om je dochter er van te mogen overtuigen dat vader niet gezond met deze situatie omgaat. Dit is niet normaal. Zij is normaal, hij niet. Zij is beter af zonder deze vader onder het gezinsdak.

Mijn wenkbrauwen plakten steeds hoger tegen het plafond aan bij het lezen van je verhaal. Echt.... Koop een nieuw slot, spreek af wanneer hij zijn boeltje mag komen halen en bescherm je dochter verder tegen haar eigen vader. Het contact mag pas weer opgebouwd worden als hij zich positief kan uitlaten over haar.

Ik zou hem nu een berichtje sturen, dat hij ergens anders kan gaan slapen. Hotels genoeg.

Ik ken jullie financiële situatie niet, maar als het kan zou ik direct een advocaat in de arm nemen.

Ik zou een afspraak maken met haar mentor, als dat nog niet is gebeurd. De mentor moet ook van jou horen wat er gaande is, wees maar eerlijk. Je dochter verdient alle steun die ze kan krijgen.

AnneJ
Tja

Scheiden is wel wat makkelijk gedacht. Daarna volgt een omgangsregeling waar jij niet bij bent en ook geen weerwerk kunt leveren tegen het afbranden door vader.

Ik zou vader en elk geval verbieden nog huiswerkbegeleiding te geven. En ik zou zelf huiswerkbegeleiding geven of dat uitbesteden.

En uiteraard je dochter steunen tegen het afbranden door haar vader.

Hier een ex die het, ondanks goed voorbeeld, en veel uitleg, nog steeds kan presteren. Vooral als hij zelf niet goed in zijn vel zit. Mensen hebben het meestal over zichzelf.

Dan houden we de bezoekjes kort.
Vandaag ging het goed, dus zijn we gezellig langs geweest.

Maar goed we wonen dan ook apart. En de kinderen zijn inmiddels groot. Maar in de gescheiden situatie viel het ook echt niet mee en zijn we daar nog steeds van aan het herstellen.

Denk goed na wat je doet.

Zo'n opmerking als nooit meer als dochter hebben oid is allemaal afreageren en een uitdaging in de hoop dat iemand zich dan conformeert, slecht gedrag gewoon. Vaak aangeleerd of afgekeken van anderen met fout gedrag.

Maar het is geen garantie dat iemand dan de consequenties trekt en uit het leven van het gezin verdwijnt.

AnneJ
En

Kind niet meer alleen laten met haar vader. Helemaal niet.

Larisse
actie

Als je man nog niet thuis is, zou ik inderdaad zeggen dat het beter is dat hij even niet thuis komt omdat jullie dochter daar onder lijdt en even hem niet om zich heen moet hebben.

Morgen naar de huisarts en alles vertellen (openingspost +alle reacties van hem nadien).

Eerste zorg is jullie dochter. Steun haar, maak duidelijk dat het niet aan haar ligt, maar dat haar vader dingen niet goed snapt. Kijk of je snel hulp kunt krijgen. ls ze zich snijdt (echt erg) dan moet je echt professionele hulp zoeken.

Als je man boos wordt naar jou, negeer hem, kap discussies af ("nu niet") en reageer zakelijk en niet emotioneel.

Probeer rust te creëren voor je dochter en haar vooral duidelijk te maken dat ze zich niet hoeft aan te passen de fratsen van haar vader, dat ze echt goed is zoals ze is.

Wat ik me wel afvraag: doet hij alleen zo moeilijk naar jullie dochter toe? Heb jij al niet veel vaker met vreemde /verbijsterende dingen van hem te maken gehad? Ik kan me niet voorstellen dat jij er zelf niet eerder las van hebt gehad.

En ondanks dat je het moeilijk hebt, nu sterk zijn voor jullie dochter! Dat gaat nu even voor. Veel sterkte.

Kaaskopje
Ondertussen

ben ik erg benieuwd hoe de avond is verlopen.

Doenja
Benieuwd en angstig

Ik ben ook benieuwd hoe de avond is afgelopen. Bij mij gaan in dit soort situaties altijd de alarmbellen af. En vraag ik me af of TS de avond wel overleefd heeft.....

Larisse
En?

@Nina: "Mijn man praat tegen ons alsof het allemaal onze schuld is: ik die zijn gezag ondermijn en de dochter die niets wil doen...
Ik kan dit niet meer aan, sorry..."
Ik, en diverse anderen hier op het forum begrijpen (uit ervaring en herkenning) hoe je je voelt. Ik hoop dat je het gisteravond vol hebt kunnen houden en je stevig (niet emotioneel) hebt kunnen gedragen tegenover je man, in het belang van je dochter.
Fijn als je vandaag even meldt hoe het je/jullie is vergaan.

@Doenja, gezien jouw ervaring snap ik je zorg. De meeste mannen blijven alleen mentaal manipulatief en gaan niet over tot fysiek bedreigend gedrag. Dus probeer je maar even niet teveel zorgen te maken, hoe begrijpelijk ook
Wel fijn, als Nina zich snel even meldt.

En Nina, ik denk gezien jouw laatste woorden dat je echt hulp nodig hebt. Hou er wel even rekening mee, dat je (misschien) niet meteen begrip tegenkomt, omdat mensen soms denken "dat kan niet war zijn, ze overdrijft" of " dat kan niet waar zijn, dan heeft zij vast dingen gedaan of gezegd waardoor hij dit of dat zei of zo reageerde". Ga dan niet aan jezelf twijfelen."Gelukkig" (hoe triest ook) is jouw voorbeeld heel duidelijk fout van je man en niet op jou gericht.
Om te
Maar ik vermoed dat je niet alleen vanwege dit voorbeeld hulp hebt om om te gaan met je mans gedrag (ook als je nu wilt scheiden - maar dat hoef je niet a la minute te beslissen als je dat moeilijk vindt-hopelijk is hij wel nu uit huis en blijft hij dat ook even zodat jullie een tijdje rust hebben van zijn negatieve gedrag).

Nina
Ik meld me...

Hallo iedereen

de avond is - gezien de omstandigheden - vrij goed verlopen.
Jullie berichtjes te lezen raakt me, dan ben ik misschien toch niet de slechte? Ik weet het niet meer hoor. Als ik hem bezig hoor, is dit alles MIJN schuld.
Zoals gemeld heeft hij me voor ik thuiskwam met verschillende berichtjes bestookt zoals 'ik blijf op mijn werk, ik kom gewoon naar huis om te eten en dan ben ik weer weg'. Dat is dus ook zo gebeurd, opeens was hij een uur lang weg, geen idee naar waar. Waarschijnlijk mij ergens gaan slecht maken, hoe ik het lef heb om een kind te steunen en niet de partner. Dat is wat hij gisteren tegen mij zei.
Hij is kwaad op en teleurgesteld in dochter omdat ze naar de leerkracht gestapt is en zegt dat hij haar dit nooit zal kunnen vergeven.
Hij heeft nog eens alles op een rijtje gezet en jeetje ik weet het niet meer. Ik voel me na zo'n gesprek met hem nog slechter omdat hij voortdurend alles omdraait en met het gevoel geeft dat ik de slechte ben. Hij wenst me veel succes met onze dochter, want ik mag haar hebben. Het feit dat ze het nu heeft aangedurfd om de leerkracht aan te spreken, voorspelt voor hem weinig goeds, ze zal een moeilijke puber worden en ik zal me geen raad meer weten met haar. En dan moet ik niet bij hem komen klagen, want hij zal niet helpen.
Vandaag heeft mijn dochter opnieuw een gesprek met de leerkracht en ze vroeg aan mij 'wat moet ik nu zeggen, papa gaat alleen maar meer teleurgesteld zijn in mij'. Het kind is totaal op...

Zelfs nu probeer ik op mijn werk even 'tot rust te komen, dus zonder hem' en bestookt hij me weer met hatelijke berichtjes.

Weet je, ik weet het allemaal niet meer.

Nina

Nina
Gaslighting

@Sally MacLennane, jeetje, ik herken in dat bericht over gaslighting heel veel dingen...
Het gaat precies over ons...

Sally MacLennane
Nina

Ik vermoedde al dat je veel zou herkennen.

Probeer zijn verbale diarree, want dat is het, van je af te laten glijden als water van een eend. Hij zal alles uit de kast halen om zijn zin te krijgen en één van de methodes die hij gebruikt is: jou (en dochter) klein krijgen.

Dat is helemaal niet nodig, want je doet het goed! Lees alle berichtjes hier maar.

Het ligt niet aan jou!!!

Larisse
schuld aanpraten

Fijn dat je je meldt, al is het maar voor Doenja:-).

"dan ben ik misschien toch niet de slechte? Ik weet het niet meer hoor. Als ik hem bezig hoor, is dit alles MIJN schuld."

*Dat* is precies wat sommige mensen continu doen: jou een schuldgevoel aanpraten.

Heb je dat de afgelopen jaren vaker meegemaakt? Ik vermoed van wel.

En NEE, het is niet jouw schuld.
Vaar op je eigen kompas (dat zegt: dochter heeft het zwaar met alle onterechte kritiek van man, ik moet dochter steunen en haar duidelijk maken dat je man te hoge en onrealistische eisen aan haar stelt EN haar niet zo de grond mag inpraten zodat ze onzeker en ongelukkig wordt en zich gaat snijden! Dat mag niet. Dat is fout van hem Wat een kind ook zegt of doet. Het is gewoon fout. En jij moet dus je dochter steunen, zodat het niet nog slechter met haar gaat.

Ga je naar de huisarts. Neem alsjeblieft vandaag meteen actie om hulp voor haar (depressie/dat snijden) te vragen en meteen ook voor jezelf. Het kan al helpen om met een praktijkondersteuner te praten. Vertel daar uitgebreid wat je hier allemaal verteld hebt (1e en alle volgende postings van jou hier). Als de praktijkondersteuner of andere therapeut begint over dat jij misschien niet goed reageerde (dat je bijv. inderdaad nooit je man mag afvallen /altijd moet steunen), dan heb je een verkeerde therapeut (want die snapt dan dus niets van de ernst van het gedrag van je man*en* snapt kennelijk dan niets van gaslighting/manipulatief gedrag in een huwelijk), dan zit je niet bij een goede. Stop daar dan meteen mee en zoek een andere! Niet elke peut herkent dit en kan hier jou hier goed mee helpen. Je hebt iemand nodig die dat wel kan.

Sally MacLennane
reactie op je bericht

"Zoals gemeld heeft hij me voor ik thuiskwam met verschillende berichtjes bestookt zoals 'ik blijf op mijn werk, ik kom gewoon naar huis om te eten en dan ben ik weer weg'. Dat is dus ook zo gebeurd, opeens was hij een uur lang weg, geen idee naar waar. Waarschijnlijk mij ergens gaan slecht maken, hoe ik het lef heb om een kind te steunen en niet de partner. Dat is wat hij gisteren tegen mij zei."

Hij zet je onder druk. Waarschijnlijk heb jij je altijd in allerlei bochten gedraaid om hem tevreden te stemmen. Daar gaat hij nu ook weer van uit.

"Hij is kwaad op en teleurgesteld in dochter omdat ze naar de leerkracht gestapt is en zegt dat hij haar dit nooit zal kunnen vergeven."

En weer verwacht hij dat jij je in allerlei bochten gaat wringen. "Ik ben boos, en jij moet het oplossen door boos te worden op dochter".

"Hij heeft nog eens alles op een rijtje gezet en jeetje ik weet het niet meer. Ik voel me na zo'n gesprek met hem nog slechter omdat hij voortdurend alles omdraait en met het gevoel geeft dat ik de slechte ben."

Hij weet heel goed hoe hij recht kan praten wat krom is. Zo jammer dat jij je daarin mee laat voeren...

"Hij wenst me veel succes met onze dochter, want ik mag haar hebben. Het feit dat ze het nu heeft aangedurfd om de leerkracht aan te spreken, voorspelt voor hem weinig goeds, ze zal een moeilijke puber worden en ik zal me geen raad meer weten met haar. En dan moet ik niet bij hem komen klagen, want hij zal niet helpen."

Ik ben heel benieuwd hoe hij zal reageren als jij rustig en kalm zegt: "Prima, we gaan het uitproberen. Daar staat je koffer. Jij ook veel succes."

Vandaag heeft mijn dochter opnieuw een gesprek met de leerkracht en ze vroeg aan mij 'wat moet ik nu zeggen, papa gaat alleen maar meer teleurgesteld zijn in mij'. Het kind is totaal op..."

Probeer sterk te blijven voor haar, en jezelf los te weken van de preken van je partner. Kweek een tefallaag waardoor al die preken van je afglijden!

"Zelfs nu probeer ik op mijn werk even 'tot rust te komen, dus zonder hem' en bestookt hij me weer met hatelijke berichtjes."

Blokkeer hem tijdelijk. Ook dat is deel van je tefallaag. Laat hem goed merken dat hij geen winst meer kan behalen met zijn monologen.

Pagina's

Onderwerp gesloten