Home » Forum » Financiën samenwonen

Financiën samenwonen

27 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Ballenbak
Financiën samenwonen

Ik ben 5 jaar geleden gescheiden en heb nu sinds ruim 2 jaar een lieve vriend. Ikzelf heb 2 kinderen en hij heeft er geen. Tevens is hij een stuk jonger dan ik. De kinderen zijn dol op hem. Dit allemaal om even een beeld te schetsen.

Na mijn scheiding ben ik alles kwijt geraakt en ben ik zonder geld van de bodem af aan opnieuw begonnen. Het heeft even geduurd maar ik ben inmiddels zover dat ik alles voor mijn gevoel goed op orde heb. En dan bedoel ik met name financieel.

Nu sinds een paar maanden woont mijn vriend bij ons. Wij verdienen ongeveer evenveel en we besloten alles op de grote hoop te gooien en een gezamenlijke rekening te openen. Verder hebben we iedere maand een zakgeld om aan eigen dingen uit te geven zoals hobby's en vrienden.

Waar ik nu tegenaan loop is dat hij ons geld aan dingen uitgeeft die ik niet zo fijn vindt. Hij kwam binnen met een beetje schuld dat afgelost moest worden en geen broeken en schoenen meer. Tevens is er maar 1 ding dat hij wil en dat ik zijn motorrijbewijs halen en zijn motor opknappen.
Vandaag kwam er de rekening van het ziekenhuis binnen. Hij had een afspraak bij de kaakchirurg maar is vanwege zijn fobie weer vertrokken zonder de behandeling te ondergaan. Maar die afspraak moet wel betaald worden. En hij weigert een nieuwe afspraak te maken.

Ik wil niet zeuren en hij zorgt goed voor ons en werkt hard. Ik gun hem van alles. Maar in ruim 2 maanden tijd zijn er al aan dit soort dingen 800 euro opgegaan (ex zakgeld, dat gaat op aan motorrijlessen). Nu wil hij voor de zorgverzekering een betalingsregeling treffen. Ik voel me te trots om dat aan te gaan. Ik had financieel alles zo goed op orde.

Ik voel me een bitch dat ik hier moeilijk over doe. Ik geef tenslotte ook geld uit aan de loodgieter in mijn stacaravan en kleding voor de kinderen. Maar toch merk ik dat het me heel veel stress geeft. Ik wil een gelijkwaardige relatie en ik doe mijn best niet te moederen. Maar ik vind het moeilijk.

Hoe hebben jullie financiën geregeld?

Angela67
Gewoon terugdraaien

Niks mis met eigen rekeningen en 1 gemeenschappelijke.
Wij hebben nooit anders gedaan, al meer dan 20 jr.
Gr Angela

Phryne Fisher
Hmmm

Eigenlijk is er dus geen geld voor motorrijlessen of is jullie zakgeld te hoog, als hij zijn zorgverzekering al niet kan betalen. Ik zou de financiën ook scheiden, anders trekt hij je langzaam mee in zijn financiële put.

Kyana
Gescheiden

Ik zou in jullie situatie zeker kiezen voor gescheiden financiën. Toen ik hertrouwde heb ik er ook voor gekozen om onze financiën zo veel mogelijk gescheiden te houden. Het geeft enorm veel rust. Bovendien vind ik het wel zo verantwoordelijk tegenover de kinderen. Als een van ons gekke dingen gaat doen wordt de ander daar niet in mee getrokken.
Dus allebei een eigen rekening, vaste lasten keurig verdelen (misschien jij iets meer omdat je kinderen hebt) en verder doen jullie beiden gewoon met je geld wat je wil, of dat nu sparen is of motorrijles volgen.

Ballenbak
Gelijkheid

Ik vraag me dan af hoe een ieder met aparte lasten het geregeld heeft. Ik ga er financieel nu wel op achteruit nu we samen wonen. Ik krijg geen belasting geld meer voor alleenstaand ouder en geen toeslagen meer.
Ik maak me dan best zorgen. Ik wil mijn kinderen toch ook laten studeren en ze een goede toekomst geven.
Kunnen jullie ouders die opnieuw samenwonen zich allemaal financieel goed redden?

Dees
Gezamenlijke rekening

Gewoon ieder een eigen rekening en een tekening voor gezamenlijke kosten.

@Emma
zeker regelen

Je hebt na veel gedoe eindelijk je financiën op orde, je wil het toch niet nog een keer?
Dit las ik van de week toevallig:

https://www.parool.nl/binnenland/mijn-geld-jouw-geld-bij-samenwonen-dach...

@Emma
sorry

ik zie nu een betaalmuur 🤗

Belangrijkste alinea:

"Stellen denken dat het saldo ­gemeenschappelijk is. Dat is niet zo."

Ze geeft een voorbeeld: "Stel, Peter en Marieke wonen samen in een huurhuis en openen een en/of-rekening. Peter verdient veel meer. Daarom stort hij elke maand 600 euro op de rekening en Marieke maar 100. Dat gaat maanden, misschien jaren zo door en er ontstaat een aardig vermogen. Mochten Peter en Marieke uit elkaar gaan, dan heeft Marieke niet opeens recht op de helft van die spaarsom. Zij heeft alleen recht op het deel dat zij heeft ingelegd."

Veel stellen zijn zich hier niet van bewust, zegt Engelbertink. En dat kan behoorlijk uit de hand lopen. "Stel dat je afspreekt dat partner A elke maand 500 euro op de spaarrekening stort, terwijl partner B de maandelijkse boodschappen betaalt. Dan is partner B bij het uit elkaar gaan echt de pineut. Die krijgt niks van die spaarrekening en blijft met de lege pindakaaspotten achter."

Oplossing: zorg dat de boodschappen van de gezamenlijke rekening worden betaald en dat beide partners evenveel geld op deze rekening storten. Of maak van het vermogen gemeenschappelijk bezit in een samen­levingscontract; zie ook misverstand 5.

Miekemieke
de kinderen

Betaalt hij direct of indirect ook voor je kinderen? Kleding, gwl, eten, uitjes etc. Zo ja dan mag hij toch wel geld aan een motor spenderen?
De kaakchirurg wordt gewoon vergoed ook al is het geen behandeling geworden, kaakchirurgie komt uit de basisverzekering.

tsjor
Kinderen

Ballenbak, de kinderen hebben ook een vader en als het goed is betaalt hij kinderalimentatie. Mocht dat om een of andere reden niet zo zijn, dan ligt daar de oorzaak van een eventueel financieel probleem met betrekking tot de kinderen.
Verder eens met iedereen: inkomsten binnen laten komen op ieders eigen rekening; een berekening maken van de vaste lasten inclusief een geschat bedrag voor eten en drinken. Ieder maakt de helft van dat bedrag over naar een gemeenschappelijke rekening en van die gemeenschappelijke rekening worden dan de vaste lasten betaalt.
Het resterende bedrag van de inkomsten mag ieder dan zelf besteden. Vriend kan daarmee dan de afbetalingsregeling voor zijn niet-nagekomen afspraak betalen.
Je gaf aan dat je er financieel op achteruit gaat, omdat je een aantal toeslagen en aftrekposten. niet meer hebt. Daar staat tegenover dat je ook maar de helft van de vaste lasten hoeft te betalen.

Tsjor

Yanea
Miekemieke

No-show bij de kaakchirurg wordt niet vergoed door de zorgverzekering.

Ballenbak
Goed stuk

Dat artikel is een goed stuk. Bedankt daarvoor.

En inderdaad betaalt hij ook indirect aan de kinderen. Maar dat streept ongeveer weg tegen zijn garage en auto kosten. Maar ik deed niet moeilijk over de motor onderdelen. Als mijn auto stuk gaat wordt het toch ook betaald van de gezamenlijke rekening. Maar ja, hij bestelt ze begin van de maand en nu hebben we een probleem met de zorgverzekering kosten. Die gaan inderdaad van de basisverzekering maar in dit geval eerst van het eigen risico.
Ik voel me dan zo een zeur als ik zie dat ik er financieel op achteruit ga. Maar ik weet ook dat hij zijn best doet.
Ik was gewoon benieuwd hoe anderen dat geregeld hadden.

Pluk
Zoals Tsjor zegt

Wij doen het zoals Tsjor zegt en wij zijn al bijna 30 jaar samen waarvan inmiddels de helft getrouwd. Onze inkomens komen op onze eigen rekeningen binnen en vervolgens storten wij ieder de helft van de maandelijkse kosten op onze gezamenlijke rekening. Bovendien hebben wij een gezamenlijke spaarrekening en sparen we samen voor de kinderen. In periodes dat de een meer verdient dan de ander verdelen we de maandelijkse gezamenlijke kosten naar rato.

Van onze eigen rekeningen betalen we onze eigen hobby’s, kleding, etc.

Sylvia
financieel erop achteruit

Bij het lezen van jouw openingspost gaan bij mij meteen de alarmbellen af.

Je gaat samenwonen, dat betekent dat het juist financieel gunstiger zou moeten zijn omdat je de vaste lasten deelt. Maar je gaat er financieel op achteruit?

Dan klopt er iets niet.

Je hebt jarenlang van alles opgebouwd en had alles financieel goed op orde. Je woont een paar maanden samen en je hebt nu al financiële problemen?!

Het klinkt alsof deze relatie, in elk geval als je met hem samenwoont - financieel - niet goed voor je is.

Het feit dat je met iemand ging samenwonen die schulden had, was misschien ook al niet heel slim. Misschien had je beter kunnen zeggen: We gaan pas samenwonen als je al je schulden opgelost hebt. Nu heb jij kennelijk ook aan zijn schulden meebetaald. Niet handig voor jou als je het zelf net financieel op orde hebt. Voor hem juist wel handig en dat maakt dat bij mij (in combinatie met de andere uitgaven van hem) alarmbellen afgaan.

Wiens idee was het om alle inkomsten op een hoop te gooien?

Je voelt je een zeur dat je moeilijk doet. Heeft hij al iets in die richting geuit/laten merken?

Mijn advies: per direct alle financiën scheiden en alleen duidelijke afspraken met je partner over betalen van vaste lasten voor huis en boodschappen. De rest moet hij zelf redden. En jij ook.

Ik ben benieuwd hoe hij gaat reageren als je dit voorstelt. Als hij dat niet wil en jou allerlei dingen gaat verwijten (egoisme, toch samen een relatie) dan zou ik me serieus afvragen of hij met jou wil samenwonen vanwege je geld (want daar wordt hij dan beter van!) of vanwege jou.

Als je financiën gaat scheiden ga je er dan nog op achteruit omdat je toeslagen mist?

Kan je het wel redden zo?

Anders zou ik serieus overwegen weer terug te gaan naar latten. Veel beter om door een relatie niet in financiële problemen te komen als je het in je eentje wel redt. Gelukkig dat hij bij jullie is komen wonen en niet omgekeerd!

Snel dingen veranderen anders is dit het begin van het einde van jouw financiële solide situatie. Dat moet je niet willen, niet voor jezelf (!) en ook niet voor je kinderen.

Ballenbak
Latten

Hij vangt gewoon niet mijn toeslagen op als hij de helft van de maandelijkse vaste lasten betaalt. Dat ga ik ook niet redden dan.
Hij reageert heel lief hoor als ik het erover heb. Ook wil hij gewoon zijn zorgkosten best zelf betalen. En als hij komende maand meer inkomsten heeft stopt hij dat ook in de gezamenlijke rekening.
Hij doet echt zijn best. Maar ik voel me toch medeverantwoordelijk als hij zelf de rekeningen niet kan betalen. Dat zit in mij. Ik heb er last van.

Kyana
Vooruit

Toen mijn man en ik gingen samenwonen verdubbelde ons inkomen. De voordelen die wegvielen waren veel lager dan het extra inkomen. Dus financieel ging ik er op vooruit. Nu gingen we ook duurder wonen (samen een huis gekocht) dus dat kon ik er wel weer tegen wegstrepen (maar natuurlijk wel meer woongenot en dat is ook wat waard). Financieel maakte het uiteindelijk niet zo heel veel uit. Onze kosten liggen hoger dan toen ik nog alleen was maar onze inkomsten uiteraard ook.

Het is niet verstandig om als alleenstaande ouder te gaan samenwonen als je financiële basis daar door te wankel wordt. Als ouder is je eerste verantwoordelijkheid naar de kinderen toe.

Nu wonen jullie al samen maar ik zou nu samen om de tafel gaan zitten en een goed financieel plan maken en te zorgen dat de financiën zo veel mogelijk gescheiden blijven.

Phryne Fisher
Klopt

Dat kan ik me nog wel herinneren van de blauwe maandag die ik heb samengewoond. Aan heffingskortingen (toen nog) kreeg ik honderden euro’s minder, en de kinderopvang ging netto van 200 naar ca 800 per maand. Dan heb je (ik) dus niet eens meer genoeg om de helft van de lasten te betalen. Alleenstaande ouders met kinderen onder de 12 worden behoorlijk ondersteund door allerlei toeslagen. Zeker met kinderopvangtoeslag kan het wel de helft van je inkomen zijn.

juf Ank
smoesje

'Dat zit in mij' is een smoesje. Dat kun je gewoon veranderen door voortschrijdend inzicht, zeg maar. Oeps schrijf ik dat goed?

Volgens mij ben je dus toch aan het moederen. Doe dat niet! Om later gedoe te voorkomen is het sowieso beter alles te scheiden. Ik vind het heel apart dat mensen alle inkomsten direct op een hoop gooien als ze gaan samenwonen. Tenslotte heb jij twee kinderen waar jij samen met nog iemand (waar is hij in het verhaal?) verantwoordelijk voor bent. En is je huidige vriend totaal niet verantwoordelijk voor de kosten voor jouw kinderen in principe. Natuurlijk is het in de praktijk niet zo strak gescheiden maar in grote lijnen moet je toch wel helder hebben wie wat betaald en waar er gaten ontstaan, zodat de verantwoordelijke dat op kan pakken.
Echt, je helpt er niemand mee om die zo te laten voortduren.

Triva
hmm

Is het echt ontstaan door onverwachte kosten? Hij had die kosten van de kaakchirurg ook gehad als hij wel was gegaan.

Hij kan dus niet budgetteren en geeft EERST geld uit aan dingen waar je voor moet sparen (motorrijlessen) ipv aan zaken die moeten. Je moet dus eerst je 300 euro eigen risico gespaard hebben voor je je geld aan motorrijlessen uitgeeft (en zo dus al je vaste lasten die daarvan moeten).

Bespreek dat het de verkeerde volgorde is en dat het daarom fout gaat. Eerst sparen dus.

Sylvia
Hmm

Wist je dus dat je er financieel op achteruit zou gaan door te gaan samenwonen?

Had je daar een goed beeld van?

Waarom ging je dan samenwonen? Terwijl je wist dat je voor de studies van de kinderen wilt sparen.

Hoeveel scheelt het jou netto als je de helft van de vaste lasten betaalt en iets meer dan de helft van de boodschappen? (ik weet niet hoe oud je kinderen zijn en hoeveel ze eten, dus daar hangt vanaf hoeveel van de boodschappen jij zou moeten bijdragen)

Je zou van tevoren moeten kijken hoeveel hij erop vooruit gaat door te gaan samenwonen, en hoeveel jij er (door gemis aan toeslagen) op achteruit gaat door te gaan samenwonen. Daar zou je dan n.m.m. een eerlijke verdeling van kosten op moeten baseren. Zodat jij door het samenwonen er niet of niet teveel op achteruit gaat (ervan uitgaande dat HIJ er juist op vooruit gaat).

Vervolgens zou je dus ieder (jij dus vermoedelijk veel minder dan hij met gelijk inkomen!) moeten bijdragen aan vaste lasten en de boodschappen.

En de rest gewoon gescheiden houden, zodat jij zuinig kunt leven als je wilt en kunt sparen voor je kinderen en hij dingen uitgeeft.
Dan heeft hij "zakgeld" en dan moet hij daar zijn kaakchirurg en motorlessen van betalen. Dat kan hij dan niet betalen.

Overigens zou ik met zo'n vriend ook meteen een spaarpot maken (die op de gemeenschappelijke rekening doen en in de gaten houden dat hij het geld er dus niet afhaalt voor motorrijlessen) voor onderhoud aan het huis. Met het risico, dat hij het er op enig moment TOCH afhaalt en JIJ dan voor een probleem staat.

Het is fijn dat hij goed en begripvol reageert, maar daar koop je niets voor als hij toch teveel geld uitgeeft. Snap je? DAAR zit het probleem. En als hij zich niet daarin kan inhouden, dan is het financieel gezien niet verstandig met hem samen te wonen. Een te grote liability. Misschien hebben jullie het dan veel fijner als jullie niet samenwonen maar gewoon de leuke dingen samen doen. En als hij ondanks officieel niet samenwonen wel veel bij jullie is, dan lijkt me dat hij alsnog bijdraagt aan de boodschappen.

Financiële problemen zijn een van de meest vervelende problemen. Daar weet je alles van. Val niet nog een keer in die valkuil.

Ik vind het erg goed dat je nu al meteen een draadje hierover opent. Er zijn er genoeg die zich te lang financieel laten misbruiken en zelf met allerlei schulden opgezadeld raken of hun spaargeld kwijt zijn door een teveel geld uitgevende vriend. Laat het je niet gebeuren.

Ik zou heel snel alles GOED regelen op een manier dat jij er niet (teveel) bij inschiet t.o.v. de situatie voor jullie gingen samenwonen.

Syboor
Harde werker, geen huis, geen kinderen, toch schulden...

Je vriend is een harde werker, heeft geen koophuis, in niet gescheiden, heeft geen kinderen... maar toch heeft 'ie schulden. Rara, hoe kan dat? Als het niet aan de omstandigheden ligt, dan moet het dus aan de persoon liggen. En daar verander je weinig aan. En daar verander je al helemaal niets aan als jij de problemen gaat opvangen met je eigen geld omdat je het je eer te na vindt dat hij een betalingsrekening treft.

Dus koppel het los. Als geen van jullie van plan is thuisblijfouder te worden, kan dat prima.

Elizabeth
2e keer

In je eerste relatie had je je financiën niet goed geregeld en nu doe je het weer verkeerd. Je had net alles weer op orde financieel na de echtscheiding en nu kom je weer in de problemen. Ik zou direct gescheiden rekeningen nemen voor de salarissen en een gezamenlijke rekening voor vaste lasten en boodschappen en vooral duidelijke afspraken maken.

Kaaskopje
Betalingsregeling

Uit wat je hebt verteld, maak ik niet op dat je tijdens je eerste huwelijk al geldproblemen had, is dat wel zo? Ik dacht zelf eigenlijk meteen dat je financiële situatie door de scheiding was veroorzaakt, maar niet door schulden tijdens het huwelijk.

Hoezo moet jij de betalingsregeling aangaan? Het is toch zijn zorgverzekering? Als dat lucht geeft kan hij dat gewoon doen, van zijn eigen geld.

Je zegt dat er los van zijn 'zakgeld' 800 euro doorheen gegaan is vanwege te makkelijk uitgegeven geld, daar komt het op neer. Dat er daardoor geen geld meer is om de rekening van de zorgverzekering te betalen, is natuurlijk niet goed, maar is hierdoor ook een nog groter probleem ontstaan? Kan er nog meer niet betaald worden?

Als ik van een positieve situatie uitga (jullie houden wel geld over, maar flink minder dan die 800 euro die hij nu uitgegeven heeft), dan zou je kunnen overwegen om het 'zakgeld' iets te verruimen, maar dan is dat ook dat. Het geld wat bestemd is voor het huishouden en de spaarrekening is voortaan niet meer bedoeld voor privé-uitgaven.

Als de situatie negatief is (er zijn inmiddels meer betalingsachterstanden bijvoorbeeld), dan is er helemaal geen ruimte voor zakgeld. Hij kan eventueel de rijlessen afmaken, het is ook zonde als hij stopt en de genoten lessen weer naar de achtergrond zakken, maar het gepruts aan zijn motor stelt hij dan maar uit en kleren en schoenen kunnen alleen gekocht worden als de oude versleten zijn en er geld is voor nieuwe en dan geen dure merkschoenen, maar simpele stappers.

Je zegt dat je flink ouder bent dan je vriend. Dat gekoppeld aan je opmerking dat je merkt dat je aan het moederen bent... Hoe gelijkwaardig qua volwassenheid en verantwoordelijkheidsgevoel is jullie relatie eigenlijk? Hoe oud is hij?

Sylvia
Ballenbak

Ha Ballenbak, wat vond je van mijn posting #20?

En dan van dit in het bijzonder: "Je zou van tevoren moeten kijken hoeveel hij erop vooruit gaat door te gaan samenwonen, en hoeveel jij er (door gemis aan toeslagen) op achteruit gaat door te gaan samenwonen. Daar zou je dan n.m.m. een eerlijke verdeling van kosten op moeten baseren. Zodat jij door het samenwonen er niet of niet teveel op achteruit gaat (ervan uitgaande dat HIJ er juist op vooruit gaat).

Vervolgens zou je dus ieder (jij dus vermoedelijk veel minder dan hij met gelijk inkomen!) moeten bijdragen aan vaste lasten en de boodschappen.

En de rest gewoon gescheiden houden, zodat jij zuinig kunt leven als je wilt en kunt sparen voor je kinderen "?

Zou dit een oplossing zijn zodat jij het wel financieel redt met je kinderen?

Heb je dit al met hem besproken? Hoe reageerde hij daarop?

En wat vond je van de opmerking dat jullie relatie niet gelijkwaardig lijkt?

Hoe wil je nu verder gaan (financieel gezien) met je vriend?

Ad Hombre
Geen broeken

Als iemand zonder schoenen en broeken in een relatie binnenkomt is dat een duidelijke teken dat hij zijn geldzaken niet op orde heeft. Zeker met een behoorlijk inkomen. Sommige mensen kunnen gewoon niet met geld omgaan. Zorgvuldig gescheiden houden dus. Je hebt al een keer een scheiding meegemaakt en je moet ook voor je kinderen zorgen dat alles stabiel is en blijft.

mirreke
als je zoveel stress krijgt van

de (financiële) gevolgen van het samenwonen, moet je stoppen met samenwonen. Eigen zaakjes op orde houden, zou ik zeggen. Je hebt het geprobeerd en het werkt niet voor jou.

Wat is zijn achtergrond eigenlijk? Gescheiden, woonde bij zn ouders, ? Je hebt niet alleen moeite met de financiële gevolgen voor jou (toeslagen), maar ook met zijn financiële gedrag. Je woont pas net samen, maar nu heeft hij al 800 euro teveel opgemaakt?
Als de wiedeweerga rekeningen weer apart. Dat is het eerste wat ik zou doen. En verder vraag ik me af of de liefde wel kan standhouden in zo’n situatie. Ik denk dat je nu al met heel andere ogen naar hem kijkt...

Dit is jouw (huur)woning? Zorg dat het ook jouw woning blijft.

Sylvia
Ballenbak

Hoe is het nu?

Heb je nog iets veranderd aan jullie financiën?

Heb je n.a.v. alle reacties nog ideeën gekregen over jullie relatie en jouw financiële situatie en wat je er mee wilt? Denk dat er best wel reacties bij zaten die stof tot nadenken gaven, toch?

Ik ben heel benieuwd.