Home » Forum » Relaties » Helemaal gehad lukt niet om afspraken te maken met man

Helemaal gehad Lukt niet om afspraken te maken met man

28 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Helemaalgehad
Helemaal gehad Lukt niet om afspraken te maken met man

Ik heb het helemaal gehad hier thuis. Ik heb een man en twee kinderen van 8 en 6 jaar oud en ik ben alleen maar opruimer, iedereen achter de vodden aan zitten en ik zit maar thuis omdat mijn man altijd gewoon weg moet. Zijn de kinderen dan eindelijk uit school, dan gaan ze meteen naar vriendjes en kan ik weer thuis wachten tot ze er weer zijn.

Met mijn man heb ik een paar weken terug afgesproken dat we met weektaken gaan werken zodat hij weet wat er gedaan moet worden in huis. Als ik het niet opschrijf doet hij gewoon helemaal niets. De eerste week ging het goed en nu heeft hij weer niets gedaan terwijl hij 4 dagen vrij was deze week en de enige dag dat ik vrij was kan ik wel dingen gaan doen, maar dat doe ik dus ook niet meer.

Gisteren zal er 2 mensen hier komen klussen. De ene kwam niet opdagen en de ander besloot maar gewoon te stoppen en niet te melden dat hij terug kwam. Weer een hele middag voor niets thuis geweest. Kinderen zaten bij de buurtkindjes en daar zit je weer alleen thuis.

Ik had een hobby Zumba, maar 4 van de 5 keer moet ik afmelden omdat mijn man weer eens weg moet of er is een vergadering van de sportclubjes van de kinderen of voor school.

Gisteren had ik het helemaal gehad, ik heb ook een leven! Mijn man zei dat ik zeurde dat ik maar met een psycholoog moest praten.

Ik weet het niet meer.

Flanagan
Nanny

Ik vond de afleveringen van de Nanny leerzaam. Die bekeken we met z'n tweeën.
Misschien kunnen jullie via YouTube een paar afleveringen bekijken.

Het komt er op neer dat het moeilijk is om nee te zeggen, maar wel nodig is.

tante Sidonia
tja helemaal gehad

Is dit ineens nieuw of is dit een situatie die je zelf heb laten ontstaan?

Waarschijnlijk is een groot gebrek aan assertiviteit jouwrezijds en daarnaast een man die over je heen walst.
Kinderen die gaan spelen ergens e.d. is een hele normale zaak. Een moeder die dan thuis zit te wachten tot ze weer thuis komen of gehaald moeten worden vind ik dan weer opvallend. Heb je geen hobbies? Geen dingen te doen in huis of daarbuiten als de kinderen weg zijn?

Met die man van jou moet je eens een goed gesprek voeren. Hoezo kan jij niet weg omdat hij weg MOET? Voor wie of wat hij dat MOET is belangrijk. Ik denk vooral dat jij meer eisen MOET stellen.

Klusjesmannen die niet op komen dagen is weer een heel ander probleem maar hebben toch ok met jouw assertiviteit te maken. Ook dat is een kwestie van eisen stellen en consequenties trekken.

Anderzijds heb ik ook sterk het gevoel dat jij maar wat graag in de slachtofferrol gaat zitten: zielig alleen thuis, ' iedereen loopt over me heen.' Zo lang je daargraag zit, hoef je niets te doen. En anders, neem de regie van je leven in eigen hand en begin eens bij heldere afspraken met je man.

pandorretje
En we zijn er weer

Blaming the victim is het makkelijkst wat er blijkbaar bij deze en gene opkomt.

Hoewel het men natuurlijk in sommige dingen gelijk kan hebben (en het zeker een deel van de waarheid kan zijn) is het mij wat te oplossingsgericht en weinig empathisch.

Helemaal gehad: wat rot voor je. Bah. Ik kan me voorstellen dat je het helemaal gehad hebt. Ik kan me voorstellen dat het niet zo'n punt zou zijn als er gewoon waardering voor zou zijn dat je het allemaal maar doet...
Natuurlijk gun je het je kids dat ze ergens anders gaan spelen. Het gaat er maar om dat jij niet altijd de wachttoren of het putje moet zijn wier tijd gegijzeld wordt terwijl manlief zich vrij voelt te gaan en te staan waar hij wil en ook nog eens te afgesproken taken niet doet.

Misschien kun je hem je posting mailen...? Sterkte. Het voelt niet fijn om voor granted genomen te worden. En de kans is groot dat je het in eerste instantie allemaal niet zo'n punt vindt maar dat men (en dan bedoel ik je man) het niet als een vanzelfsprekendheid moet gaan nemen als was je zijn moeder

Jasmijn
wat doet hij dan

Wat doet hij dan dat 'moet' op doordeweekse avonden? Kan je in ieder geval geen voet bij stuk houden voor jouw avondjes? Dan moet jij namelijk naar zumba, dat moet hij maar regelen dat hij thuis is.
Verder hebben jullie blijkbaar in overleg een schema gemaakt v.w.b. het huishouden, en hij houdt zich er niet aan. Dan kan je nog met je man overleggen dat jullie dan maar een huishoudelijke hulp nemen, wat jij gaat het ook niet in je uppie doen.

Ik werkte vroeger 50% en nam daarom gewoon al het huishouden op me, was niet mijn hobby, maar ik werkte minder en dan is het een beetje vreemd om man nog aan het werk te zetten als hij thuis komt, ik had er immers meer tijd voor. En het scheelde heel veel ruzie en frustratie, iedereen wist waar hij aan toe was. Het lijkt erop dat de meeste mannen toch andere prioriteiten hebben en heus het huishouden wel doen als ze alleenstaand zijn, alleen op een andere volgorde dan vrouwen, waarschijnlijk wachten ze tot het nog meer een puinhoop is en gaan dan pas ruimen (veel te laat naar mijn zin)
Dus even praktisch gezien:
-huishoudelijke hulp regelen
-of het zelf doen en bijv. man andere klussen laten doen, waar hij ook last van heeft als hij ze niet doet (bijv. zijn eigen overhemden strijken)
-een opruim halfuurtje per dag inbouwen en de kinderen laten meehelpen, de rest van de dag niet doen
-zorgen dat je altijd naar zumba kan, man regelt maar wat, dit is jouw avondje
-niet wachten op man en kinderen maar wat leuks gaan doen voor jezelf (nodig vriendinnen uit op de thee of lees een boek)

Bregje
Reactie

Dank je wel voor jullie reactie.

Ik ben zelf huishoudelijk hulp bij andere thuis, ik heb 5 poetsadresje in de week. En thuis doe ik het inderdaad ook nog. Het is vreemd om dan zelf een huishoudelijke hulp te doen.

Mijn man hoeft niet te poesten in huis. Hij werkt in 5 ploegen. Maar hij heeft wel wat dingen zoals, dingen opruimen, we zijn bezig met verbouwing in de tuin, hij kan stofzuigen dweilen als ik ben werken, afwassen enzo.

Na het avondeten hebben we een half uurtje al dat iedereen alles opruimt en ik even door de kamer stof. Maar dat gebeurd vaak ook nadat ik 5x heb moeten zeuren.

Waarmee heeft mijn man het druk? Verenigingen, cabaret (hij treed af en toe op). Nu gaat hij ook de musical op school begeleiden. Ik heb gezegd dat maandag mijn avond is en dat hij er van af moet blijven, ik moet al eens in de 5 weken missen omdat hij moet werken. Van de rest blijft hij af! Van de week had hij op maandag wel een afspraak gemaakt. Ik was toe ook al boos geworden. Toen ging het sneeuwen en ging de les niet door en meneertje was meteen weer weg. Ik zit 5 avonden in de week alleen. En dan kan ik niet weg ivm de kinderen. We hebben 1 auto dus als hij weg is dan kan ik nergens heen, we wonen in een klein dorp.

Ik ga zeggen dat ik 1 dagdeel in de week

tante Sidonia
goed zo bregje

Zijn avondjes uit zijn dus helemaal niet zo dwingend, hij wil dat zelf graag! Kom voor je zelf op hoor.

En Pandorretje, doe effe niet zo sneu met je blaming the victem. Alleen maar meehuilen met de wolven in het bos gaat Bregje niet helpen en Bregje-man, kunnen we van hieruit niet veranderen.

Wuppie
De tips die bij mij opkomen

- koop een gezinskalender en zet daarop de vaste afspraken (dus ook jouw zumba), vraag je man ze op te noemen in eerste instantie schrijf jij ze op (want ik vermoed dat als je vraagt of hij het er zelf opzet hij t toch niet doet). Alles wat daarbij komt is wie het eerst komt die het eerst maalt, als de ander ook per se weg wil moet hij/zij oppas regelen.
- hebben je kinderen vaste adressen waar ze spelen? Misschien kun je daar eens vragen of ze bv tot vier uur (ik zeg maar wat) daar kunnen spelen omdat jij even weg moet. Hoeft niet elke keer maar dan zit jii tenminste niet altijd aan huis gekluisterd.
- qua huishouden; onze verdeling is gebaseerd op wat we belangrijk vinden en pas daarna op tijd. Dat ik een keer extra gestofzuigd wil hebben is mijn ding, man ziet t niet eens. Natuurlijk hebben we wel een ondergrens, het moet hier niet vies worden maar ik laat voor de lieve vrede wel dingen lopen
- half uurtje opruimen is goeie tip , dank je wel ;). Ik ga m proberen maar wat ik ga toevoegen is muziek; iedereen mag om de beurt een liedje opzetten tijdens het opruimen. Vinden ze hier leuk
- en natuurlijk wat hierboven stond: je mag echt wel meer voor jezelf opkomen, dat hoeft niet door boos te worden, Kun je beetje praten met je man?

Plens
Meehuilen???

Beetje meeleven tonen is nog nooit iemand slechter van geworden hoor. Oplossen moet TS het toch zelf.

Pandorretje
Psies Plens, ennuh Sidonia

Beetje meeleven alvorens Hollandse-huisvrouwen-hup-overal-een-snel-en oplossingsdoekje-erover kan echt geen kwaad, sterker nog kan een mens even goed doen.
Sidonia: niks sneu doen, menselijk zijn. En ja dat kan helpen. In gesprekken vind is dat ook zo hinderlijk: iemand wil wat vertellen maar de ander komt alleen maar met haar oplossingen zonder even te kijken naar degene die het vertelt. Dat vind ik dan weer wat sneuiïg. voor beide partijen eigelijk. Neemt niet weg dat je ook mee kan denken over oplossingen. Het een doen en het ander niet laten. Maar niet meteen beginnen met blaming the victim.

Aagje Helderder
Pffffff

Sidonia: “Anderzijds heb ik ook sterk het gevoel dat jij maar wat graag in de slachtofferrol gaat zitten:...” Je hebt niet in de gaten dat je met woorden als deze iemand wegzet, iemand afserveert? Vooral als je zegt dat ze het maar al te graag doet: je oordeelt en veroordeelt. Dat heeft niets te maken met niet meehuilen.

Het beruchte S-woord van deze tijd: als je verdrietig bent over een ontstane situatie, je er even zelf niet uitkomt, als je rouw om iets langer duurt of heftiger is dan wat je omgeving normaal vindt, dan gedraag je je in de ogen van velen als slachtoffer.
Mensen die snel schakelen, snel de draad oppakken en niet teveel hulp nodig hebben, die worden gezien als voorbeeld, zo moet je zijn. Zo niet, dan ligt het aan jezelf, je gedraagt je als slachtoffer, dan had je dat maar anders moeten doen.

Voor TS, het is rot dat je je zo voelt, rot dat het zover gekomen is dat je zo het gevoel het dat jij, jouw wensen en verlangens, jouw activiteiten er niet toe doen. Gewoon waardeloos rot.
Ik kan het bij dit medeleven laten, ik kan ook meedenken in een oplossing. Die ligt niet alleen bij anderen, maar ook bij jezelf. Ik zal natuurlijk zeker niet zeggen dat het allemaal aan jou ligt, want ik vind dat mensen niet respectloos met een ander morgen omgaan, ook als een ander het om welke reden dan ook laat gebeuren. En als ik hoor hoe met name jouw man uitgaat van vooral zijn wensen/verlangens en geen oog heeft voor die van jou, dan komt dat respectloos op mij over. Maar ik denk dat de sleutel voor de oplossing nu wel bij jou ligt: jij zult duidelijk moeten maken dat jouw grens is overschreden, al lang misschien wel. En jij moet duidelijk maken waar die grens ligt en dat er oplossingen moeten komen. Oplossingen waarbij het belang van je man niet groter geacht wordt dan dat van jou, jouw wensen/verlangens niet ondergeschikt zijn aan die van hem.
Dat aankaarten en je ruimte terug bevechten, zul je inderdaad allereerst zelf moeten doen.

Sterkte en succes,

Aagje

tsjor
Echt vervelend

Ik heb maar een klein advies: zoek een oppas en geef het telefoonnummer aan je man. Als hij dan een afspraak maakt op jouw dag of avond, dan wijs je op het telefoonnummer. Hij moet zelf de oppas bellen en betalen. Jij gaat weg.
Wachten op klusjesmensen die niet komen is lastig, maar helaas bijna onvermijdbaar. Een van de bijkomende narigheden van een verbouwing. Ik hoop dat de verbouwing snel achter de rug is en dat je dan meer tijd voor jezelf hebt.

Tsjor

Jasmijn
maar 5 avonden alleen is ook niet echt gezellig

Is hij werkelijk 5 avonden per week weg? Wanneer zijn jullie dan wel samen en wat doen jullie dan?
Mijn ex was ook altijd zo met zichzelf bezig, veel gesprekken over gehad en ik heb het nooit begrepen. Ik wist dat ik hem niet thuis 'vast' kon houden maar had me toch wel iets anders voorgesteld (ik had erg huiselijke ouders die veel gezellig samen deden of gewoon samen een serie keken)
Toen hij de deur uit was, zat ik natuurlijk ook iedere avond alleen, maar dat voelde toch minder naar dan alleen zijn en een partner hebben die alleen maar met zichzelf en anderen bezig is, behalve met zijn vrouw

Flanagan
Bergje,

Ik noemde al eerder de leveringen van de Nanny. Hiermee bedoelde ik Jo Frost. Sommigen op OOL moeten niets van haar hebben maar ik vond, wij vonden, de punten die ze aankaartten als een spiegel voor vele gezinnen, ook de onze. Daarmee hoef je niet met alles eens te zijn of elk probleem ook bij jou te herkennen, maar er over praten is een opening naar wat bij jezelf beter kan.
Door te zien hoe het bij een ander mis loopt, maakt de drempel minder hoog om eigen knelpunten onder ogen te zien. Als Jo dan ook nog met een oplossing komt aanzetten, weet je hoe je het eventueel kan oppakken.
In de afleveringen kijkt Jo naar de rol van ieder in het gezin, dus naar de rol van hem maar ook van haar. Het is een opening naar een blijvende verandering.

Paddington
Communicatie

is iets dat vaak misloopt in een relatie.

Mensen vullen vaak zelf dingen in. Beseffen niet dat een ander het heel anders kan beleven. Daarnaast groeit er vaak ook een ongelijke verdeling, waarbij dit door 1 partij als vanzelfsprekend wordt gezien.

De oplossing voor jou probleem is daarom heel duidelijk zijn. Niet verwachten dat man het toch wel zou moeten begrijpen. Maar duidelijk aangeven wat het bij jou doet, waar jij mee zit. Als je al een oplossing hebt, probeer deze dan zo concreet mogelijk aan te geven.

Bijvoorbeeld over jouw Zumba. Anderen hebben het ook al aangegeven. Maar wees daar heel duidelijk in. Jouw Zumba is die avond dat is dus jouw avond. Daar komt hij gewoon niet aan.

Probeer voor jezelf duidelijk op een rijtje te hebben wat en hoe jij het wilt. Ga daar dan over praten en blijf bij jezelf. Dus geen verwijten maken, maar aangeven dat jij de maandagavond naar Zumba wil en dat jij verwacht dat hij jou daarin steunt en het jou mogelijk maakt.

Ik hoop dat je er iets aan hebt en dat je kunt zorgen dat jij je ook weer lekker voelt in je gezin.

mutsje
Bregje

Ik heb het idee dat er meer speelt dan alleen de afspraken met haar man over huishouden of de avonden dat hij weg is. Bregje gaf ook aan dat ze huishoudelijk werk doet in 5 huizen en dat ze het niet leuk vindt als ze thuis is, maar de kinderen ergens anders spelen. Als dan s'avonds ook haar man weg is, is ze gewoon vaak alleen. Ik ga er tenminste vanuit dat de bewoners van de poetshuizen niet thuis zijn als Bregje komt. Tel daarbij op dat haar kinderen en haar man kennelijk wel een rijk sociaal leven hebben, dan kan ik me voorstellen dat Bregje voelt dat zij alles faciliteert om te zorgen dat zij het naar hun zin hebben, maar Bregje thuis wat verpietert.
Ik weet natuurlijk niet of dat de reden is, maar ik kan me zoiets indenken.
Dus ik zou als ik jou was zou ik proberen wat meer sociale contacten te zoeken, liefst samen met je man. Ga samen sporten, ga met hem mee als hij optreedt. Het feit dat één ouder weg is betekent niet dat de ander thuis moet blijven. Kinderen van 6 en 8 snappen prima dat mama ook activiteiten heeft, dus regel oppas en laat jouw activiteiten niet afhangen van die van je man.

Flanagan
Vetpot

In het algemeen is huishoudelijk werk geen vetpot. Als je een oppas een bedrag moet betalen voor een avondje sporten, waar je overdag een uur voor gewerkt hebt, krab je snel achter de oren.

Nu geeft Bregje aan haar hobby te moeten afzeggen voor vergaderingen op school of voor de sportverenigingen.
Bregje kan ook kiezen om die vergaderingen een halt toe te roepen zodat ze aan zichzelf toekomt. Ze is gewoon te lief. ;-)

Bregje
Mutsje en Flangan

Jullie zeggen precies wat ik bedoel.

Als ik werk, ben ik vaak alleen. En dan ben ik klaar en dan moet ik de kinderen ophalen van school en meteen gaan ze weer weg, dan komen ze thuis, dan hebben we een paar uurtjes samen waarin ook gekookt (dit doet mijn man wel, want ik kan het niet), douchen, kinderen willen tv kijken en dan is iedereen slapen en weer weg.

En om inderdaad overdag te werken en dan in de avonden dat geld meteen aan de oppas te geven, dat is ook weer sonde van het geld.

Ik heb vandaag een paar afspreken gemaakt:
-Maandagavond is het mijn avond. Alleen als mijn man moet werken
omdat hij in ploegen werkt dan ga ik niet naar de Zumba en dan haal
ik deze les op de donderdag is. Dat is wel sportavond van onze
dochter maar dat kan mijn man dan maar regelen. Zijn er
vergadering van school of sportclubs meld ik mij af als het maandag
is. Bij de oudervereniging had ik al aangegeven begin van het
schooljaar dat ik maandag nooit kan, ik heb vandaag dan ook alle
vergaderingen voor het komend schooljaar afgemeld, Ook al ben ik
penningmeester. Ze waren er niet echt blij mee, maar dan zoeken
ze maar een andere penningmeester.
-Ik wil 1 dagdeel van de week eigen tijd, of in de middag of in de
avond. Dat moet kunnen want mijn man is ook geregeld overdag vrij
met zijn ploegen.
-Naar optredens van mijn man ga ik altijd. We hebben hele lieve
oppassers, het enige nadeel is dat we ze op moeten halen en weg
moeten brengen, dus dan moet ik ze eventueel weg brengen en moet
mijn man dan ondertussen thuis zijn. Dus we zoeken er nog wat
meisjes bij die ik niet naar huis hoeft te brengen en dat ik dan
ook weg kan als mijn man weg moet.
-Mijn man heeft beterschap beloofd in zijn lijstje met taken. Als
hij er niet aan toekomt of iets uit wil stellen dan gaat dat zeker
wel in overleg en kan hij in de tijd die hij vrij heeft mijn
klusjes over nemen.
-Ook met de kinderen afspraken gemaakt dat ze maar maximaal 3 keer
in de week afspreken en ze ook wel eens gezellig een middagje thuis zijn.

Nou hopelijk gaat het beter..

Larisse
Bregje

Wat goed zeg, dat je afspraken gemaakt hebt!

En nu ook in de gaten houden dat het niet na 1 a 2 weken versloft. Dus als dat gebeurt, meteen weer aan de orde stellen.

Wat ik alleen niet begrijp "Zijn er vergadering van school of sportclubs meld ik mij af als het maandag is." Zijn dat dan vergaderingen die je man dan bij "moet" wonen? Is dat niet te vaak, waardoor je nog nauwelijks op maandag kunt sporten? Kijk uit dat zijn dingen niet belangrijker zijn dan jouw dingen....

Maar ik denk dat het nu in elk geval een stuk beter voelt. Dat je het gevoel hebt dat hij jou serieus neemt en met jou rekening wil houden. Dat is denk ik het allerbelangrijkste.

Succes ermee!

En ga leuke dingen voor jezelf doen op je vrije middag of avond :-). Echt doen.

Nog even een vraag: spreek jij nooit met vriendinnen (zonder je man) af?

Bregje
Larisse

Die vergaderingen deed ik voorheen altijd bijwonen. Ik ben lid van de oudervereniging en daar Moet ik dus bij zijn, niet mijn man. Die heeft daar niets te zoeken.

Voor de vergaderingen van school en de sportclubs van de kinderen ga ik vanaf nu maar achteraf aan andere ouders vragen of er iets bijzonders was. of mijn man moet oppas regelen om erheen te gaan.

Ik heb twee goede vriendinnen. Eentjes een moeder van school en ze woont 100 meter verderop. Onze kindjes hebben zelfs verkering dus ik kom er een paar keer in de week even binnenvallen of andersom.

Verder heb ik nog wel een vriendin, we doen 2 x in het jaar iets samen, eigenlijk veel te weinig, maar ze werkt 4 dagen in de week en heeft een baby een half jaar.

Hopelijk gaat het nu de juiste kant op.

Plien
goed op weg

je bent al aardig op weg doordat je afspraken gemaakt hebt. Laat het dan alsjeblieft niet na een tijdje weer versloffen. Het is goed dat andere gezinsleden weten dat jij er ook nog bent en alles wat je doet of juist nalaat niet als vanzelfsprekend gaan zien.
Ik hoop dat het jullie snel lukt om nog een paar oppassen erbij te vinden zodat jullie ook tegelijkertijd weg kunnen zijn. Misschien een oproepje op Facebook of een briefje in de supermarkt?

Verder nog een vraagje: de kinderen gaan regelmatig uit spelen maar zou het ook al fijner zijn als ze hun vriendjes 1 keer per week bij jou thuis vragen? Is voor je gevoel misschien toch net anders dan wanneer ze zo vaak uithuizig zijn. Het geeft toch weer wat extra levendigheid in huis.

tsjor
Nog een ding

'Als je een oppas een bedrag moet betalen voor een avondje sporten, waar je overdag een uur voor gewerkt hebt, krab je snel achter de oren.' Als het haar avondje sporten is en man wil toch weg, dan moet hij toch de oppas betalen?

Tsjor

Flanagan
Als,

Je uitgaat van gescheiden salaris.
Maar de hoogte van dat bedrag is gelijk aan een uur schoonmaken.

mutsje
Uurtarief

Tja Flanagan, het is maar hoe je rekent. Een uurloon weggeven aan een oppas levert wel een betere en gezelligere Bregje op. Het is maar wat je welzijn je waard is. Een depressie of een scheiding zijn een stukkie duurder.
Je moet niet rekenen in uurtarief en de kosten voor de oppas als het je meer ademruimte en ontspanning biedt, tenzij je het geld echt niet kan missen. Echter, ik las vooral dat het zo zonde was van het geld waar ze zo hard voor heeft gewerkt. Niet dat ze zich het niet kan veroorloven.
En naar mijn idee betalen beide ouders toch de oppas, ze kunnen toch beide niet thuis zijn die avond?

Plien
het voelt toch anders

wat mij betreft althans, of je een oppas betaalt omdat je een avondje naar het theater of een feest gaat of een oppas voor een uurtje sporten of voor een vergadering op school. Maar nogmaals, dat is iets gevoelsmatigs, het hoeft dus niet zo te zijn dat Bregje daar ook zo over denkt.

Bregje
oppas

Ik vind het inderdaad sonde om een uur te werken voor de oppas voor als ik ga sporten, een avondje theater ofzo is inderdaad heel anders. Voor vergaderingen enzo vind ik het ook sonde van het geld.

Helaas hebben we met schoonmoeder geen contact meer en is mijn eigen moeder geen oppas oma. Ze is nog jong en werkt fulltime onregelmatig, dus die mogelijkheden hebben we ook niet.

Kaori
dus

jij mag wel de goedkope oppas zijn van je man, maar hij niet die van jou. Laat hij jou dan maar betalen voor die oppas uren als het niet in balans is.

Plien
wie het eerst komt

het eerst maalt, dat is ons systeem. Stel dat ik een avondje uit gepland zou hebben en er komt daarna een andere afspraak, dan gaat het avondje uit voor en vice versa. En natuurlijk kan er altijd iets dringends tussen komen maar dat zal vast niet wekelijks voor vallen.
Nu is dit bij ons inmiddels niet meer aan de orde want we hebben geen jonge kinderen meer waarvoor oppas geregeld moet worden.