Home » Forum » Relaties » Hij heeft tijd nodig keuze maken affaire of ik

Hij heeft tijd nodig - keuze maken affaire of ik

27 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Lile
Hij heeft tijd nodig - keuze maken affaire of ik

Pff zucht ik weet even niet te beginnen, maar ik moet het echt van me afschrijven.

Ik heb (of dacht toch altijd) al 11 jaar de leukste, meest respectvolle, passievolste man van aarde te hebben.
We hebben samen heel wat meegemaakt, maar echt heel veel. Zo zijn we om bepaalde redenen die ik niet verder wil uitleggen naar België verhuist, dit zlles op als gezin een toekomst te hebben.

We hebben een zoontje van 6 en ik ben ondertussen 6,5 maand zwanger van ons 2e zoontje

8 oktober kreeg ik op fb messenger een vriendschapsverzoek van een jonge meid. Ik had deze nog niet geaccepteerd omdat ik eerst wilde vragen aan mijn vriend of hij haar kende (familie id iets dergelijks)
Dag erna op mijn werk kreeg ik telefoon via ons al gestopte webshop, of we nog iets verkochten. Nog geen 10 min later weer een telefoon van een andere meid met de zelfde vraag.. erachter aan zeggend, de rest staat in je messenger lees dat

Grootste schok ever: want daarin stond de vraag: wie ligt er nu naast me? Je ex of..
En dan te bedenken dat ik die nacht met ons zoontje bij zijn tante sliep... hij werkt in t weekend maar had dus de zondag vrijgenomen om bij haar te zijn

Ik geloofde het niet, vroeg bewijs: foto’s m, naam etc..
En het bleek idd mijn man (wettelijk samenwonend) te zijn.
Ze had haar twijfels gekregen omdat hij een heel groot lulverhaal had opgehangen met wie hij was, wat hij deed en over zijn leven.

Uiteraard was ik woest, niet op haar, ze wist van niks en wilde er ook direct mee stoppen, maar op hem.
Hem geconfronteerd, in zijn gezicht geslagen en weet ik wat nog meer. Uiteraard excuses etc etc.
Ik wilde hel nog een kans geven, ik weet misschien te snel, maar met als ie zwangerschapshormonen in me zeg en doe ik dingen nu anders dan normaal.

Ik begon meer te controleren, niet extreem, maar op een gegeven 22 oktober, moment zag ik dat ze hem een sms stuurde op zijn andere telefoon. Ik stuurde haar dat ze hem met rust moest laten en vroeg mijn vriend hoe het zat. Hij wilde het gewoon afsluiten voor hel zelf en t was niks. Hie naïef ook, ik heb t geaccepteerd ook al had ik een naar buikgevoel.

Schijnbaar is het contact hierna tussen hun weer aangewakkerd en zijn ze weer gaan afspreken met uiteraard alles erop en eraan..

Hier ben ik 18 dec achter gekomen.. een dag voor mijn verjaardag belde ze naar me op mijn werk.. dat ik hem mocht hebben en blablablabla

Hik had schijnbaar aan haar gezegd: ik kan mijn gezin niet verlaten. Ruzie tot gevolg, toen hij zijn spullen (broek en jaja glijmiddel) ophaalde is ze beginnen flippen.

Ik heb hem natuurlijk direct voor van makkes uitgemaakt, gehuild, gevraagd waarom etc etc. Zij zei: ik ga chaos veroorzaken.. en hij vertelde haar: je komt nooit tussen mij en mijn gezin. Misschien daarom, misschien omdat die rottige hormonen me niet helder laten nadenken, wilde ik hem nog een kans geven..

Na een fijne periode met kerst en oud en nieuw waarin we echt genoten en hij duidelijk liet blijken blij te zijn met ons en van 2019 ons jaar te maken, merkte ik na de feestdagen dat hij heel down was. Hik gaf aan dat het moeilijk was voor hem..

Afgelopen vrijdag moest hik om 19u30 bij garage zijn (kennissen die zijn lamp zouden maken) na vaak te bellen (ik weet heel controlerend) kwam hik pas om 2u snachts thuis

Ik voelde dat het weer mis was, maar ergens hoopte ik gewoon dat de politie aan de deur stond om te zeggen dat hij een ongeluk had gehad..

Toen hij terug kwam pakte hij zijn spullen en wilde weggaan.. ik had daarvoor een bericht naar haar gestuurd, misschien uit hoop voor mezelf dat het niet waar zou zijn. Ik vertelde hierin dat hij haar niet eens leuk vond, etc etc en dat hij geen contact meer met haar had.. wellicht hoopte ik op bevestiging.

Toen hij thuis kwam was hij kwaad dat ik gaar gestuurd heb, waarop ik zei: als je dat weet dan hebben jullie dus nog contact..
Hik beweerde niet bij haar geweest te zijn en niet naar haar toe te gaan. Hij wilde gewoon even rondrijden zijn Good leegmaken.. dat doet hij vaker. Nu moest hij normaal toch alweer om 5u vertrekken omdat hij 6u begint te werken

Dag erna belde dat meisje me op. Ze hadden vrijdag om 19u30 afgesproken in een centrum van andere stad om te praten. Zij had hem 3. Opties gegeven: 1: je kiest voor mij, pakt je spullen nu thuis en komt terug maar vertelt haar ook direct alles 2. Je gaat met naar haar vertelt niks, wacht tot de baby er is en verlaat haar dan 3. Je kiest voor haar en laat me met rust.

Hij had voor 1 gekozen, maar zoals hij tegen haar zei ik vertel haar alles: heeft hij dat niet gedaan. Ze hebben voor dat hij terug reed alleen gepraat, toen hij snachts terug kwam natuurlijk alles gedaan

Hel weer geconfronteerd: gevraagd waarom? Gehuild, gesmeekt, etc

Hem naar de logeerkamer gestuurd

Hij gaf later aan tijd te willen. Hij zegt zowel voor mij als haar gevoelens te hebben. Hij houdt van me wil me geen pijn doen maar kan of wil ook niet met haar stoppen..

Hij slaapt nog steeds in de logeerkamer en ik ben erachter gekomen dat ze zeker nog via tel contact hebben.. misschien meer maar zelfs telefonisch en via app is al teveel

Ik zit hier verdorie hoogzwanger thuis, ons zoontje begint vragen te stellen en in trek het niet meer

We wonen helaas ruim 2,5 uur rijden van familie en vrienden, waardoor even eruit met zoonlief ook niet gaat ivm school.
Nu miet ik al tot wo thuisblijven: door al die stress wat complicaties gekregen.. en ga ik zo avond alleen naar mijn zus en haar gezin. Dit omdat zodra ik erover begin hij vindt dat ik push en ik hem wegduw.. maar als ik er niet over begin loop ik doodongelukkig en op lijn tenen door huis om bang te zijn wat ik beter wel en niet kan zeggen.

Ik kom wo terug vanwege de echo, maar wellicht ziet hij dan de ellende die hij gaat krijgen als je er alleen voor komt te staan..

Hij zegt tegen mij: ik ben toch nog bij jou als ik haar wilde was ik al bij haar.. maar ik ben bang dat hij dit alleen voor de baby doet en me dan alsnog verlaat

Ik vroeg hem het contact te verbreken zodat hij ook echt kan nadenken. Maar hij zegt dit heb ik de vorige keer al geprobeerd en werkt niet.. heb hel gezegd dat het niet makkelijk is maar dat hij het dan ook wel echt miet proberen... hij kan me toch niet zolang ik twijfel laten..

Eerst samen een kind maken en vanaf dat ik zwanger ben een affaire beginnen met een ander

Pff wat vinden jullie, wat kan helpen..
Ik weet het allemaal ff niet meer..

Misschien laat ik de reacties van jullie en mijn verhaal wel lezen aan hem. Hij miet echt even van die roze verliefdheidswolk af of echt even geen contact met haar hebben en mij een eerlijke kans geven..
Tegen die blinde waas van verliefdheid kan ik gewoon niet op en zolang hik contact met haar blijft houden zal hij zijn hele leven twijfelen... Hoelang verwacht hij van mij hierop te blijven wachten of wil hij juist de verantwoordelijkheid om het te eindigen ook bij mij leggen?

Ik hou zoveel van hem en wil hem niet kwijt, niet voor mij of ons maar ook voor de kids

Hij kan ook precies niet helder nadenken op het moment.. aarghh voel me zo vies, verraden, gefrustreerd m, bang, boos en dan moet ik rustig blijven omwille van de zwangerschap.. bijna onmogelijk lijkt het

Alvast bedankt voor het lezen van dit veeeeel te lange verhaal, tips of op durende woorden zijn meer dan welkom

Persephone
Vreselijk

Meid, wat verschrikkelijk voor je. Hoogzwanger en dan in deze situatie zitten: ik heb echt met je te doen. Wat zul jij verdrietig zijn...

Ik kan alleen maar deze tip geven: kies nu voor jezelf. Trek je grens. Zeg hem dat hij voorlopig even ergens anders gaat wonen (en dan mag ie zelf kiezen waar; als hij goede smaak heeft trekt hij tijdelijk in bij een vriend, familielid, vakantiehuisje of een hotel), zodat hij maar vooral JIJ eens goed kan nadenken.Want nadenken zul je moeten doen. Wil je dit wel? Een man die niet kan kiezen en die blijkbaar zijn eigen onvermogen om te kiezen belangrijker vindt dan de ellende die hij de 2 vrouwen waarvan hij zegt te houden aandoet?

Heel veel sterkte gewenst.

Bregje
als hij dit leest!

Nou je mag hem deze reactie wel laten lezen, wat een ontzettende kloot zak ben je!

Kies voor jezelf en je kinderen! Probeer of je bij familie terecht kan en laat hem in zijn eigen strond zakken.

Sterkte meid!

Lile
Dankje

Dank je wel om alles ge lezen en je reactie

En dan te bedenken dat zij hem zit op te stoken. Heb haar nu overal geblokkeerd, maar omdat ik info kreeg over hem (zij hebben nog contact) kreeg ik iets meer houvast/duidelijkheid

Zij stuurde alles wat ik stuurde door naar hem, wetende dat hij hier echt niet tegen kan. Maar natuurlijk wel alleen stukken waaruit blijkt dat ik haar contacteer terwijl ze dit andersom ook doet.

Ze probeert er nu alles aan te doen om een gezin kapot te maken.. heb ook zo te doen met ons zoontje, maar ook met de baby straks. Daar is hij nu ook totaal niet mee bezig.. we praten niet over een mogelijke naam, t bedje staat nog niet, etc etc

Een goede gemeenschappelijke vriendin ( hij is beste maten met haar man en ik kan goed met haar) vroeg me net hoe het ging. Heb gezegd niet goed maar niet waarom. Ze vraagt zich af wat er is en ik heb zo de neiging om t te vertellen.. misschien kan die vriend hem van die wolk aftikken

Ook zijn broer heb ik gesproken en snapt niet wat hij mij nu aandoet...

Ik ga iig zondag even weg t/m woensdag en daarna kan hij misschien beter even gaan nadenken. Maar dat werkt natuurlijk alleen als hij ook geen contact heeft met haar... welke kans maak ik anders

En dan kan hij nog zo vaak zeggen: ik wilde je dit niet aandoen en je bent de belangrijkste voor me en ik ben toch nog thuis... maar als ik echt zo belangrijk ben, laat haar dan los. Probeer het oprecht een half jaar/jaar met mij en als t dan niet lukt ga weg i.p.v. me zo willen in te ruilen

Ik weet dat ik ook niet perfect ben, maar in elke relatie zijn UPS en downs en een sleur wordt al vaak gebruikt als excuus, maar onze relatie ging zoveel dieper met heel veel mooie momenten en natuurlijk de dingen waarop we kunnen werken (ik moet me niet bemoeien als hij straf geeft aan ons zoontje, dingen niet zo snel als kritiek opvatten, in een ruzie geen dingen roepen die niet gemeend zijn.. maar ik was me hier tot op vandaag niet van op de hoogte. Tenminste niet dat het deze impact had op hem.. hij had met me moeten praten maar dan ook echt praten)

Lile
Dank je wel bregje

Ik weet het, het is op dit moment de grootste klootzak ever..

Maar hoe stom ook.. ik wil hel niet kwijt. Ik heb het gevoel dat hij nu niet zijn eigen ik is..

Ik had dit ook totaal niet zien aankomen

En nee ik ben niet perfect maar dit..
En dan zeggen dat ik de belangrijkste in zijn leven ben.. waar is dan het respect en de wil om haar met rust te laten tennis te tijdens de periode dat hij wil denken en het op zijn minst te proberen

Eerst liepen we nog verliefd hand in hand en een dag later weet mr het niet meer door 1 of ander hoertje die ook totaal niet nadenkt over de gevolgen .. ook als hij wel voor haar mocht kiezen

AnnaNiem
Hij tijd?

Waarom moet hij tijd hebben? Jij hebt tijd nodig om je leven in te richten en te bedenken welke plaats hij daarin heeft. Jij houdt van de man die je dacht dat hij was en niet van de man die je zo aan het lijntje houdt. Of hij in een midlifecrisis zit, is geen excuus voor zijn gedrag. Wat zou jij een vriendin in deze situatie adviseren? Wees zelf je beste vriendin.

moederziel
Geen excuses

Allereerst: hele dikke knuffel voor jou. Je bent in een slechte film terecht gekomen. En het slechte nieuws is die kan nog wel even duren.

Hier op het forum hebben verschillende mensen in een soortgelijke situatie gezeten. Zij zijn vaak al stappen (lees: jaren) verder en kunnen wat neutraler kijken naar de situatie waarin ze zaten. De belangrijkste les daaruit wordt hier al gegeven: Wat wil JIJ? Wil jij samen zijn met een man die jou zo behandelt?
Hij brengt het alsof jij blij mag zijn dat hij voor jou 'kiest'. Dat is echt walgelijk. Hij had jou en jullie relatie nooit in deze positie mogen brengen. Dat heeft namelijk helemaal niets met 'houden van' te maken.

Stop met verklaringen zoeken in het gedrag van je vriend of zijn affairepartner. Hij is ver over de grens gegaan en daar niet mee gestopt toen jij erachter kwam en hem vroeg om ermee te stoppen. Vraag jezelf af of je een toekomst wil met een partner die duidelijk lak heeft aan jouw gevoelens en die vindt dat een vrouw 'blij' mag zijn dat hij er is. Hij kwetst jou en vindt dat geen probleem.
Je vriend klinkt vooral erg onvolwassen.
Je dacht een fijne relatie te hebben, maar dat blijkt niet zo te zijn. Ik hoop dat je mensen om je heen hebt die je kunnen steunen en helpen. Ik wens je zelfvertrouwen en voldoende moed om je grens te trekken.

Anke
Stuur hem weg

Ik raad je dringend aan hem weg te sturen zodat jij en je zoontje rust hebben en jij je kunt voorbereiden op de bevalling. Deze stress is ook niet goed voor je baby. Bedenk dan rustig of je hem bij de bevalling wilt hebben of niet, en of hij na de bevalling nog een taak heeft of niet. Denk daar rustig over na, zonder hem. Je bent sterker dan je denkt. Wie niet horen wil, moet voelen. Laat hem maar even goed voelen wat hij achterlaat.

Lile
Ik weet het

Het is echt een nachtmerrie

Ik ga iig vanaf zondagavond t/m wo ochtend naar mijn zus.. hij zit dan met ons zoontje en moet maar zien hoe en wat

Bleghhh

Thanks voor de adviezen, maar t is zo moeilijk. Ik wil hel gewoonte n hij blijft ook maar spreken alsof hij me nog wil.. maar idd daden zijn anders

Zo weinig respect.. en dat na 11 jaar lief en leed

Pff

Heb me nog nooit zo verraden gevoeld
Vooral omdat hij ‘moet kiezen’ en nog contact met haar heeft

Lile
Even een update

Gisteren samen naar de winkel geweest, en doet hij weer poeslief. Vraagt wat er is (goh wat zou er zijn, en zegt laten we het gezellig maken)

Nja wat meegespeeld en t werd ook echt gezellig, heb er ook geen zin in datons zoontje t door heeft

We kregen het over alle veranderingen in Nederland (we wonen over de grens) en wat er allemaal nu wel niet zo duur is geworden. Hik kreeg het over dat mensen niet meer snel konden kopen of huren, waarop ik met wat subtiele hints aanspoorde op de problemen die een vriendin van me (alleenstaande moeder had)..

Antwoord: schat niet bang zijn, wie zegt dat ik ue ga verlaten..

Thuis gezellig the voice gekeken, was echt leuk en toen we nog een film wilden kijken zei hij eerst: ik ga eerst dat andere luchtbed pakken. Het ene is lek gegaan..

Ik gaf nog aan je kan ook gewoon in onze kamer komen..

En boemmm de sfeer was helemaal dood..
ik liep ook naar boven toen hij dat luchtbed maakte maar was om de kleine in bed te leggen

Dan liep ik naar hem om te vragen of t lukte en met wat nieuws over dat jongetje Julen omdat hij dat ook zo volgde

Hij haf beneden aan dat ik hem niet moest volgen...

Hij is nu aan t werk en stuurt me net: goedemorgen schatjes. Zijn jullie al wakker?

Zucht zulke tegenstrijdige signalen elke keer

Yanea
Huh?

'Schat, niet bang zijn, wie zegt dat ik je ga verlaten?'

En jij biedt vervolgens aan om bij je in bed te kruipen?

Neuroot
Jij

En wat heb jij nodig?

Lile
Voel me zo stom

Ja ik dacht er niet bij na, t was precies weer gezellig als eerder.. en omdat hij zei dat t kapot was stelde ik dat voor

Nu vanmorgen weer bericht gekregen met het spijt me van gisterenavond maar k word een beetje gek van de situatie

Nja ik ga iig vanaf morgen t/m zondag naar mijn zus.. en daarna moet die maar eens echt willen praten

Ik heb vooral duidelijkheid nodig, want gezellig doen terwijl je weet dat hij ook bij een ander zit is natuurlijk belachelijk

Maar t is moeilijk.. die afstand zal mij iig zeker goed doen

Nijntje
Heen en weer

Volgens mij is het ook heel normaal dat jou gevoelens heen en weer gaan. Dat je soms even opgaat in het vertrouwde gevoel. Ik denk dat dit een soort beschermingsmechanisme van onszelf is. Want poeh je krijgt het wel voor de kiezen zeg.. Sterkte en knuffel. Je kunt dit, hoe het ook loopt..

Billy Jean
Lile

Hij ligt niet bij/met jou in bed, maar wel bij/met haar?

Yanea
Hij wordt gek van de situatie?

En dat terwijl hij het zelf veroorzaakt heeft en in stand houdt ...

Zorg dat zijn berichtjes geen bliepjes (notificaties uitzetten) meer afgeven, dan hoor je ze 's nachts niet en lig je je niet urenlang druk te maken over de inhoud.

Mari
pff

Je bent bijna zeven maanden zwanger dus je ging uit van een stevige basis samen. Dan flikt hij je zoiets. Ik zou er getraumatiseerd van zijn en menig ander ook. Dat betekent ook dat je op dit moment even geen ferme besluiten kan nemen en van hem hoef dat blijkbaar helemaal niet te verwachten. Ik zeg wat anderen hier voor me ook zeggen: richt je op jezelf en je kind dat je al hebt en het kind wat in je buik leeft.
Voor je vent heb ik eigenlijk geen woorden maar ik ben wel plaatsvervangend boos. Dit een zwangere vrouw aan doen en dan nog gaan jengelen over zijn eigen positie. Hoe durft ie. Onvolwassen gedoe. Bah

Lile
Het is idd net de omgekeerde wereld

Gisterennacht kroop hij opeens weer bij mij in bed
Vandaag stuurt hij weer appjes wat ook toekomst gericht is..

Maar dan zie ik dat jij heel lang online is en niet reageert op mijn antwoord op zijn vraag en vraag ik me echt af of hij haar weer aan het sturen zal zijn

Vanavond ga ik dus naar mijn zus en ik kom woensdag terug

Dan mag hij wel meer duidelijkheid geven zeg.. Hoelang wil hij krijgen? En daarbij t advies van die nieuwe lelijke meid was: blijf bij haar tot de zwangerschap en verlaat haar dan...

duss

Ik snap idd ook niet dat die blijft sturen/bellen/afspreken met haar... dan gaat hij nooit een ‘keus’ kunnen maken.. en uiteindelijk houdt het voor mij dan ook op hoeveel ik ook van hem hou

Ik zal eerst maar eens zorgen dat ik deze periode doorkom(zwangerschap/geboorte/etc..) en anders is t daarna einde verhaal. Al hoop ik nog steeds dat dit niet zo zal zijn

Yanea
Tja Lile

Dat hij bij jou in bed kruipt, daar ben je toch echt zelf bij. Zo straal je nou niet bepaald uit dat je vindt dat hij moet kiezen.

Lile
Yanea

Het was al midden in de nacht en had het nauwelijks door.. omdat ik al sliep

Volgende dag dacht ik wtf

Anke
Woensdag

Ik zou hem heel duidelijk zeggen dat je woensdag een antwoord wilt. Dat hij dan onmiddellijk mag vertrekken als hij niet 100% voor jou kiest. Als hij dan nog twijfelt, dan gaat hij maar ergens anders twijfelen. Jij, julllie zoon en de baby hebben dringend rust nodig!

Puinhoop
Lile, begrijp je zo goed

Lieve, lieve Lile,

Wat heb ik met je doen, wat zul je je vreselijk voelen. Ik schrijf mee op het onderwerp 'Verder na ontrouw'. Ik kom er relatief goed vanaf: mijn man is één keer met een ander naar bed geweest heeft het twee weken verborgen gehouden (haar wel opgezocht een paar keer, 'drooggeneukt' zoals hij dat zo plastisch uitdrukte) maar heeft het toen uit zichzelf bekend. En hoewel er anderhalf jaar later pas uitkwam dat hij dus wel met haar naar bed was geweest -hij had het tot dan toe op alleen zoenen gehouden- is het allemaal lang zo ernstig niet geweest als de meeste andere verhalen die ik lees. Desondanks heb ik er toch nog altijd pijn van.
Dit even zodat je weet wie er met je praat.

Lieve Lile, ook ik was enorm bang hem kwijt te raken, ik hield ook nog steeds zielsveel van hem, maar ik heb desondanks wel meteen een heel duidelijke grens gesteld. Ik ging toevallig naar een vriendin twee dagen later, een hele dag, elders in het land, en liet voor hem een brief achter waarin ik heb zei dat hij moest kiezen tussen haar en mij. Dat ik alleen maar kon hopen dat hij voor mij zou kiezen. (Hij dacht wel een vriendschap met haar op te kunnen bouwen.) Echt alle contact verbreken. Ik weigerde te gaan zitten wachten terwijl hij van twee walletjes snoepte.
Ik weet niet waar ik destijds het lef vandaan haalde, want ik begrijp je zo goed: ik wou hem echt niet kwijt, en achteraf was ik ook héél kwaad dat hij niet met me was gaan praten -ik had het vaak genoeg geprobeerd, hem zo vaak gevraagd of hij gelukkig was. We hadden ons 10-jarig jubileum net gevierd, een hele leuke vakantie gehad, het leek alleen maar beter te gaan en dan ineens dit!

Jouw situatie doet me er denken aan het boek van Elke Geurts: Iknogwelvanjou. Een boek wat ik gierend van het huilen heb gelezen, omdat haar verdriet zo herkenbaar is. Hij zegt ook almaar dat hij na moet denken, maar gaat niet echt weg, en als hij na jaren eindelijk toch weggaat, blijkt hij echt wel aldoor een vriendin te hebben. Terwijl hij haar getergd heeft, want het is echt een kwelling, door haar het idee te geven dat er nog altijd hoop is.
Ik weet echt uit ervaring hoe moeilijk het is, maar zoals ik mijn man ook schreef: als jij niet kiest, kies ik. Hij blijft maar dralen, dus jij zult de knoop moeten doorhakken. Ik vind ook dat als hij wil nadenken, hij dat alleen moet doen, niet met haar. Maar uiteindelijk kun je hem alleen maar zeggen wat je wilt dat hij doet (hij eruit, tijdelijk elders bv., haar niet zien) maar wat hij doet, heb je niet in de hand.
Lees dat boek eens alsjeblieft. Dat zal je helpen een beslissing te nemen. Ach arme ziel, wat heb ik met je te doen, want ik begrijp hoe je je voelt. Het is zo verwarrend, als die signalen. Maar het is nodig, zoals een ander hier al zei: laat hem voelen wat hij opgeeft, dus laat hem naar elders vertrekken. Ook voor jou, jullie kind en de baby die komt inderdaad.
En stel bijvoorbeeld voor in relatie-therapie te gaan. dat heeft onze relatie enorm verbeterd en eigenlijk gered, na zijn vreemdgaan. Wij kwamen er echt niet uit samen.

Heel veel sterkte! Je woont niet in het noorden van het land, hè? Anders konden we elkaar eens opzoeken.

Syboor
Waarom wacht je op antwoord?

Waarom wacht je op een antwoord van hem?

Hij had het zogenaamd goedgemaakt met je. En daarna heeft hij je verraden.
Daarna heb je hem laten kiezen en heeft hij gezegd dat hij voor jou koos. En daarna heeft hij je weer verraden.
Hij wil niet kiezen tussen jullie, hij wil van twee walletjes blijven eten. Hij heeft al gekozen: voor zichzelf en TEGEN jou.
En nu je na dat tweede verraad nog steeds de knoop niet doorgehakt hebt, probeert hij heel brutaal een nieuwe strategie uit: weigeren om te kiezen en kijken of jij dat "slikt". Of dat je misschien uit onzekerheid zelfs wel extra hard je best gaat doen voor hem. En ondertussen normaliseert hij een situatie waarin hij met jou samenwoont EN waarin jij machteloos moet aanzien dat hij contact heeft met zijn minnares.

Je weet al dat zijn woord waardeloos is. Waarom wacht je nog op antwoord van hem? Luister niet meer naar zijn woorden, kijk naar zijn acties. Hij kiest NIET voor jou. Hij kiest NIET voor zijn gezin.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mijn advies is iets anders dan van de anderen hier. Ja, stop zo snel mogelijk met samenwonen en leun volledig op je familie/netwerk voor de rest van de zwangerschap/bevalling. Maar geef 'm alsjeblieft niet de hele rest van de zwangerschap de tijd om te ontdekken dat jij niets meer in 'm ziet, om als eerste de beste advocaat te zoeken, om geld weg te sluizen en om eerder weggesluisd geld te verdoezelen. Ga samen met je moeder/vriendin/zus zo snel mogelijk naar een advocaat. En vertel 'm niet dat je dat gaat doen! Volg het advies van de advocaat op over of je wel/niet in het huis moet blijven, wat je moet doen met de gezamenlijke rekeningen, hoe je het beste kunt communiceren met hem over de zorg voor de oudste, etc.

Nog een heel belangrijke reden om SNEL en zonder waarschuwing naar hem toe de scheiding in te zetten is dit:

Op dit moment ontleent hij er "status" aan dat de buitenwereld hem nog ziet als een goed "vader" en een goed "partner". De wens om die status enigszins vast te houden kan voor hem reden zijn om de scheiding netjes en vlot af te wikkelen, door akkoord te gaan met het voorstel van jou en je advocaat. Hij kan zelfs denken: ik doe net alsof de scheiding eerst kwam en de minnares pas daarna; als hij dat van plan is, is dat nog meer reden voor hem om de boel snel af te wikkelen.

Maar hoe meer jij je fysiek en emotioneel loskoppelt (bij familie ingetrokken, bevalling zonder zijn bijzijn), hoe groter de kans dat hij noodgedwongen naar de omgeving toe "uit de kast" moet komen als cheater (en dan ook nog een van de lowest-of-the-lowest: tijdens de zwangerschap). En als hij eenmaal uit de kast is als cheater (of zelfs ingetrokken is bij zijn minnares), dan is zijn status als vader/partner al zo volledig verneukt, dan valt er niets meer te redden voor hem met een nette / vlotte scheiding. Dan is de kans veel groter dat 'ie gaat dwarsliggen, de boel gaat rekken, jouw tot de laatste cent probeert uit te knijpen, etc.

Dus daarom: begin zo snel mogelijk met de echtscheiding juridisch voorbereiden en serveer hem met een goed doordacht schikkingsvoorstel VOORDAT zijn omgeving weet wat voor een cheater hij is en VOORDAT hij bij zijn minnares is ingetrokken.

moederziel
Vreemd advies

Lieve Lile, ook ik heb maanden letterlijk tussen hoop en vrees geleefd. Puinhoop beschrijft het treffend, het is zo pijnlijk, zo vernederend. Bij mij liep het uit op een definitieve breuk. Daar was ik op dat moment intens verdrietig en gekwetst door, maar ik ben inmiddels wat jaren verder en zie nu dat een relatie volhouden met iemand die niet zoveel rekening met jou kan en wil houden als je verdient, helemaal geen relatie is. Natuurlijk hou je van hem. Maar hij is niet goed voor jou. En je moet je serieus afvragen of je daar je leven mee wilt delen.

Het advies hierboven (#23) vind ik nogal apart. Het zou je geen moer moeten schelen wat zijn imago is of straks wordt na al dit gezeik. Jou zorgen moeten uitgaan naar je kinderen en jezelf en naar wat jullie nodig hebben. Je vriend zorgt maar voor zichzelf.
Bevrijd jezelf. Als hij echt bij je wil zijn, is hij bij je. Vraag is dan nog wel of jij hem nog bij je wilt hebben.

Sterkte, hopelijk kom je deze dagen een beetje tot rust

Ervaringsdeskundige
Geen vreemd advies

Een kat in het nauw maakt rare sprongen. Niet gek om je geld veilig te stellen voordat hij het straks wegsluist. Natuurlijk kan het je niet schelen wat hij voor image hoog wil houden, maar als het gekrenkt wordt kun je nog wel eens raar staan te kijken.

Lile
Dank je wel

Voor de adviezen etc

We zijn gelukkig op dit moment niet getrouwd, wel wettelijk samenwonend

Het probleem is dat al mijn vrienden en familie wonen in Nederland op 2,5 uur rijden. We hebben hier wel een stel goede vrienden, maar hij is beste vriend van hem.

Daarbij.. in dit huis zou ik niet kunnen blijven (huren wel, maar te duur voor mij alleen).. dan zou ik eigenlijk naar Nederland moeten, mazr mijn zoontje zit midden in het schooljaar van groep 3. Die kan ik dis ook niet zo wegtrekken

Ik ga hem eerst definitief een beslissing laten nemen.. en kijk dan verder. Maar ik kan nu toch niet zomaar weg

Pff zo’n kutsituatie gewoon..
ik moet er ook niet aan denken dat ik straks alleen met een kind en een baby zit.. en moet verhuizen en nieuw werk moet zoeken en dan later haar ook om moet laten gaan met mijn kinderen..

Met 2 is een baby al zwaar.. laat staan alleen met nog een kind van 6 en alles nieuw en uitzoeken omdat ik weer van be naar nl zou gaan dan

Maar ook als ik geen kids had met hem, zou ik hem ook niet kwijt willen.. ik snap gewoon niet hoe hij me dit kan aandoen

Niemand snapt het: zijn broer niet, zijn vriend niet.. iedereen zegt t gaat en moet goedkomen. Jullie zijn zo’n powerkoppel.. mjaa

Eerst een definitief besluit laten nemen.. ik wil hem daar uiterlijk dit weekend over horen

Angela67
ik snap het wel

maar ik zou vooral plan B al vrijdagavond klaar hebben staan.
Kun je zondagavond op send drukken naar de advocaat . . .
En zorg goed voor geld!
gr Angela