Hoe ga ik een goed gesprek aan?

Guinevere,

Wat wil je bereiken met het gesprek?
Je wilt niet op de huidige voet voortgaan met haar. Hoe was dat dan?

Maak duidelijk hoe je het graag zou zien

zónder het verleden op te rakelen.
Dus benoem wat wél wilt en vermijd te zeggen wat je níet wilt. Vervolgens vraag je haar hoe zij de omgang met jou graag zou zien. En wat er voor nodig is, hoe jij haar kan helpen daarbij.
Als ze in de verwijten schiet, blijf vooral kalm en ga er niet op in. Zeg dat je graag een gesprek zonder verwijten wilt voeren met haar.
Stel geen eisen aan haar. Bijvoorbeeld over hoe ze wel of niet met jullie vader om dient te gaan. Ik garandeer je dat jullie gesprek dan direct uit de hand loopt. Jij hebt niet te bepalen hoe ze met hem omgaat. Hoe moeilijk dat ook voor je is.
Blijf bij jezelf en wat jij graag in het contact met haar zou willen.
Good luck! Lita

Hoe het was

Je vroeg hoe het was: Mijn zus is best vriendelijk in de omgang. Maar ze kan zich slecht verplaatsen in de ander. Haar kinderen waren/zijn bij mij altijd welkom, maar andersom is het áltijd alleen maar lastig, zijn het huilebalken en weet ik wat allemaal. Alle familiedingen moeten altijd bij mij thuis plaatsvinden, want dan hebben zij geen sores. Ik krijg de hele tijd negatieve opmerkingen over onze vader te horen, hoe fout hij toch is en hoe goed zij hem denkt te helpen (maar dat is niet zo, zij probeert hem te veranderen). Hun manier van doen is de enige juiste, alle andere mensen zijn eigenlijk maar zielepoten. Etc...om over mijn zwager maar te zwijgen, die maakt er een sport van iedereen belachelijk te maken en over anderen heen te walsen. Maar die wil ik graag buiten beschouwing laten.
Een rituele briefverbranding, haha, grappig!
En het zal inderdaad ongeveer moeten gaan zoals Lita beschrijft, alleen ben ik bang dat ik mijn zelfbeheersing kwijtraak. Misschien moet ik vertellen wat het mij allemaal voor een gevoel geeft, zonder de aparte gebeurtenissen allemaal te gaan doorspreken.

Vertel haar eens

dat het best een belasting voor je is om de familiedagen te organiseren en of ze wat van jou kan overnemen? (misschien is haar manier wel superefficient en kun je er nog wat van leren)
Je kunt een lijstje maken met de familiedingen en aan haar vragen welke van die dingen zij op zich wil nemen? Dit in het kader van het verdelen van de lasten en zo?
Wat je verder kunt voorstellen is om de familiedingen buiten de deur te doen. Eens een keer in een café of een restaurant. Of in een speeltuin met een leuk terras erbij of zo. Niemand organisatiestress, kinderen blij, volwassenen blij.
Lita

Ik-vorm

Praat voortaan met haar in de ik-vorm en vermijdt de jij vorm. Met de jij vorm wordt het modder gooien
Over je vader: dat je je zorgen over hem maakt, dat hij niet meer alles kan doen. Erover hebben hoe het beste e.e.a. aan te pakken. Erover hebben dat dat moeilijk is, hoe doe je dat op een respectvolle manier, zoals je zelf ook behandeld zou willen worden.
en over je zwager: dat zijn actie je gekwetst heeft (maar dat je het er niet over wilt hebben, dat ligt niet aan zus) en dat je daarom voorlopig het contact wil vermijden.
poeh moeilijk hoor. Goed dat je je voorbereid. Ik wens je heel veel succes!

Bedankt, maar helaas....

Bedankt dames! Helaas kreeg ik net een mail van zuslief dat ze het gesprek alleen op háár voorwaarden wil voeren. Dat wil dus zeggen: in haar huis, zwager en zij tegenover mij. Daar heb ik hartelijk voor bedankt....ik vrees dat ik voorlopig dus zusloos ben. Ik heb teruggemaild dat ik ten alle tijde bereid blijf in gesprek te gaan, maar alleen 1 op 1 en op neutraal terrein. Wanneer en of dit ooit gaat gebeuren, is de vraag....
Oh, mijn vader is trouwens op geen enkele manier hulpbehoevend, hij is een topfitte jonge 70-er.

Jammer

Misschien is het voor je zus te riskant om alleen met jou te gaan praten. Goed mogelijk dat haar partner dat niet pikt.
Prima reactie van je trouwens.
Hoe ga je het nu aanpakken als er weer familiedingen zijn in jouw huis?
Lita

Wat ik niet helemaal snap

als ik de beschrijving van je zus lees: wáárom wil je in vredesnaam weer contact met haar? Ik zie alleen maar negatieve dingen, dingen in haar nadeel. Als enige tegenargument (positief) schrijf je: het blijft m'n zus.
Eh, ja, een waarheid als een koe, maarre.......wil dat feit zeggen dat je je dan maar alles moet laten welgevallen? Met zo'n zus heb je geen vijanden nodig. Voor wíe wil je dit en waaróm?

Tirza

Goede vraag tirza...

Op dit moment weet ik eigenlijk ook niet waarom ik nog contact zou willen. Daarom heeft deze poging tot het maken van een afspraak voor een gesprek ook ruim 2 maanden geduurd. Het was eigenlijk meer als een laatste wanhopige poging bedoeld, om te kijken hoe we met elkaar verder kunnen. Met broer en vader heeft ze eigenlijk ook al geen goed contact meer. Wij wijten dit aan de invloed die haar man op haar heeft. Alle andere familieleden (die zij nog maar sporadisch ziet) vinden hem ook al zo egocentrisch.
Misschien is het wel sleuren aan een dood paard. Maar toen ze nog niet onder de invloed van deze man stond was ze dus wél aangenaam om mee om te gaan.
Ik denk dat zij bij familiedagen (zoals Sinterklaas, verjaardagen e.d.) helemaal niet meer welkom zijn. Eigenlijk wil niemand ze meer, zeker niet nu steeds meer mensen gehoord hebben wat mijn zwager met het graf van mijn moeder heeft gedaan.

Guinevere

Als je vader topfit is (was me eerst niet helemaal duidelijk) dan zou je hem moeten stimuleren voor zichzelf op te komen. HIJ is degene die tegen je zus moet zeggen normaal behandeld te willen worden (als hij dat ook vindt).

Verder sluit ik me aan bij Tirza. Als het zo moet zou ik geen zin in wat voor gesprek hebben (onder haar voorwaarden en alvast met modder gooien over de mail). Kijk, familie kies je niet uit, die heb je. Misschien maar op zoek naar een andere zus, er zullen hier zat leuke surrogaat-zussen te vinden zijn op ool!

Ach ja

Zus kiezen kan idd natuurlijk niet, maar ik bedoelde de natuurlijk de leegte op te vullen door je vriendenkring uit te breiden.
Het is wel heel naar allemaal, vooral omdat het beter klikte voordat ze getrouwd was met je zwager.

Lijntje open houden

Het geeft te denken dat je zus zo veranderd is in haar huwelijk. Haar partner lijkt iemand met weinig inlevingsvermogen. Misschien doet ze dingen die ze anders nooit zou doen om geen ruzie met hem te krijgen?
Hou de deur maar open, je weet nooit hoe hard ze die nog eens nodig kan hebben.
Lita

Van kwaad tot erger....

Het gaat nu van kwaad tot erger, ik heb wéér een mail binnen. Deze gaat er volledig over wat ik allemaal fout heb gedaan (?), terwijl ik alleen probeer een afspraak voor een gesprek te maken (en pas in dat gesprek inhoudelijk te worden). Ik heb een mail teruggestuurd die er op neer komt dat ik daar niet van ben gediend, en dat het wat mij betreft "vaarwel" is. Wel heb ik de achterdeur op een kier gehouden en gezegd dat ik altijd alsnog een gesprek wil aangaan.
Het loopt goed fout, mijn vader overweegt al haar te onterven.
Ik ben het er mee eens dat mijn vader voor zichzelf het gesprek moet aangaan, maar ook hij heeft bot gevangen en krijgt alleen maar te horen wat hij allemaal niet goed doet. Zij doen zelf alles goed. Als ik erover nadenk heb ik zelf ook al heel wat van ze moeten slikken de afgelopen 15 jaar. Eigenlijk had ik eerder wat moeten doen, maar in de praktijk blijk ik veel dingen geslikt te hebben voor de lieve vrede. Totdat de zaken dan dus escaleren.
Dank voor jullie bemoedigende woorden, ik hou me inderdaad aanbevolen voor een nieuwe zus van OO!

Ach

Laat gaan.
Als je met een vinger naar een ander wijst, dan wijzen er altijd nog 4 vingers naar jezelf.
Het is teleurstellend dat je zus zo reageert. Kennelijk is in deze fase de winst van zich afreageren groter dan de winst van een goed contact.
Lita

Ach

Ik wil je best als zus hoor Guinevere. ik heb er nog maar 4 dus er kan best 1 bij. Mijn minpunt is dat ik erg nonchalant ben als het gaat om regelmatig contact houden, mijn pluspunt is dat ik heel erg goed ben in "leven en laten leven".
(Ik zou deze zus gemaild hebben: goh meid, ik lees in je mailtje dat je heel veel te verwerken hebt. Je neemt hiermee een voorschot op een mogelijk gesprek met mij. Misschien moet je eerst eens werken aan hoe je een boodschap overbrengt? Een goede therapeut kan je hiermee helpen!)

Sancy (ot)

Plus- en minlijstjes zouden we niet meer doen, toch? Ik heb zelf een stand-in-zus. Mijn biologische zus - daar heb ik niet veel mee. Gelukkig heb ik een stand-in gevonden

Tirza

Lieve zussen!

Kom in mijn armen! Smak! Dat geeft weer een glimlach op mijn snuit.

Altijd al

een zus willen hebben Guinevere !!!!
Ben wel wat typisch, maar wel aardig, helaas niet zo mobiel (woonachtig in het midden des lands)

Welkom!

Ik heb geen zus en geen broer....Een LEUKE zus lijkt mij het einde...dus wees welkom!!

Liedewij

Zelfde schuitje

Hoi guinevere,
ik heb in een soortgelijk schuitje gezeten met mijn zus. Na jarenlang slikken en mond houden van mijn kant, omdat ik geen problemen in de familie wilde en mijn zus niet kwijt wilde heb ik het opgegeven.
Ik heb het contact verbroken en...wat voel ik me vrij.
Zo'n opluchting. geen gezeur meer, geen haat en nijd. Gewoon rust.

Ik zal haar niet ontlopen als er iets is bij mijn ouders, maar verder geen contact.

Ik zou zeggen...laat haar gaan. zeg haar nog eenmaal(als je dat wil) dat je best met haar wil praten 1 op 1 en neutraal terrein en dat je het daarmee afsluit.

Succes.
groetjes,annemieke

Tijd voor een zussendag

Zo te lezen wordt het de hoogste tijd voor een zussendag. Waar gaan we heen? Ik ben woonachtig in het westen des lands en wel mobiel

Annemir

Goh, dat is ook al niet leuk. Hoe lang hebben de irritaties zich bij jullie opgebouwd en hoe lang is het nu al "uit"?
Ik moet zeggen dat die moddermails me aan mezelf doen twijfelen. Had ik toch dit....moest ik eigenlijk dat....? Etc.

Guineverre

als ik het zo lees, dan voelt jouw zus dondersgoed aan dat er iets te bespreken valt. En waarschijnlijk ook dat ze in een zeer lastig parket zit.

Ik denk dat je verstandig bent om niet op haar voorwaarden in te gaan. Jouw eisen lijken me niet onredelijk. Helaas helaas, betekent het dat er dus voorlopig niet gesproken gaat worden over waar jij moeite mee hebt. Het zij zo.
Het lastige met familie en aangetrouwde familie helemaal...je hebt ze niet zelf kunnen kiezen. Je hebt ze gewoon. Je zou willen dat alles plezierig en in redelijkheid verloopt.
Als dat met vrienden niet zo gaat, dan verwaterd zoiets. Met familie is dat echter meestal niet het geval. Kies je dan voor geen of minder contact, dan is dat een hele bewuste keuze. Vaak een pijnlijke keuze.

Meid, ik kom graag ook op de zussendag. Ik heb alleen een broer met een schoonzus waar ik totaal geen klik mee heb (zachtjes uitgedrukt). Gevolg daarvan is dat het contact met mij en mijn broer minimaal is. Ik heb er veel verdriet van. Had het graag anders gezien.

Sterkte voor jou nu,

groetjes van zus-Purk

Hoe lang?

hoi,
guinevere, eigenlijk erger ik me al jaren aan bepaalde dingen van haar. zo'n 10 jaar geleden al eens "gebroken". maar toch weer begonnen, vooral omdat ik mijn ouders geen verdriet wil doen en omdat het toch je zus is. of je het nou leuk vindt of niet

Het is nu sinds moederdag uit. en weet je, ik herken dat moddergooien wel.
Toen ik voorzichtig wat dingen wilde bespreken, was ze nog meegaand, toen ik wat dieper op dingen in ging die ze niet fijn vond begon zij ook met modder te gooien. En dat hield niet op. Ik denk dat het een soort verdedigingsmeganisme is ofzo.
Ik hou nog steeds van haar, dat zal niet verdwijnen. maar de relatie is niet gezond meer en gaf me meer narigheid dan positiviteit.

Ik blijf het zeer verdrietig vinden dat mijn ouders hier tussen zitten. althans, zo voelen zij dat. Maar deze keer kies ik voor mij en mijn gezin en dat voelt goed!

Ik woon ook in het westen, kom maar op, gezellig!
groetjes,annemieke

Annemir

Oe, dat ligt je ook nog best vers op de maag dus! En 10 jaar lang toch maar blijven proberen en investeren, op een gegeven moment houdt het op natuurlijk. 16 Jaar geleden heb ik zelf het contact met zus ook al eens verbroken vanwege de grove manier waarop ze haar ex had gedumpt. Maar daarna had ze mijn hulp nodig, ze vroeg erom en dan is het toch van "vooruit dan maar, je bent toch mijn zus"....
Beste zussen, wie op de koffie wil komen is welkom! Moet wel waarschuwen dat ik ben gezwicht voor een Senseo
guinevere _ oo at hetemail punt com

Da's vreemd fladder...

Het is 'm toch echt, natuurlijk zonder spaties, maar wel met underscore en hetemail in het engels?

Plek voor nóg een zus?

Heb altijd al wel een zus of zussen willen hebben. Met wie het klikt. Ik heb wel een broer, maar daar heb ik geen contact meer mee. Wil er ook geen contact meer mee. Jarenlang heb ik zijn gedrag gedoogd, omwille van onze ouders (tevens het enige gezamelijke wat wij na onze jeugd hadden). Nu dit er niet meer is heb ik geen enkele behoefte hem ooit nog eens te zien.
Dus, als er nog een plekje over is in deze grote zussen familie sluit ik me graag aan!

Mag ik ook?

Ik ben rijk gezegend met drie zussen. Maar wat zou ik graag mijn ene overleden zus nog eens willen zien.

Guinevere

Loslaten....
Ga niet in op de modder gooi mailtjes van je zus, negeer het. Dat is oud zeer, daar wil je het niet over hebben. Streep eronder, ook geen oude acties van zwagertje gaan bespreken.
Stuur haar een mailtje waarin je het op een andere/gevoelige boeg gooit.
Zoiets van je bent mijn zus, we hebben een geschiedenis samen, herinneringen en het zou jammer zijn als dat door acties in het verleden, van wie dan ook, verdwenen zou zijn. (blijkbaar heb jij in haar ogen en voor haar gevoel ook iets fout gedaan en ook al is het naar jouw idee niet waar, je kan haar gevoel niet negeren, dus iets het boetekleed aantrekken)
Ik zou graag als zus met je om willen gaan en hoop dat we met z'n tweetjes iets kunnen afspreken. Samen een ijsje eten bij dat fantastische ijszaakje in jouw deurp en bijkletsen zonder uitpraten ?
Ennuh...ik heb ook geen zus. Je weet waar ik woon, kunnen onze ADHD-ertje samen stuiteren en de peuters met z'n 3-en ondeugend zijn
Jakiro