Relaties Relaties

Relaties

esmee

esmee

30-03-2014 om 19:32

hulp nodig Egocentrische schoonmoeder


Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.
blom

blom

13-05-2014 om 10:18

hier geen profileren

dus dat hoeft helemaal niet. Soms heeft mijn vader dat wel hoor, dat hij met mij, of met partner, in de strijd schiet. Maar meestal is het gewoon zeer goed bedoeld gedrag, wij hebben hier ook altijd gedoe rondom eten. Met dochter gisteren daar geweest en dochter let op haar snoepen. Dat kunnen ze dan niet handelen, dat ze niets neemt van al het lekkers. Dan blijven ze tot 10 keer toe iets anders proberen aan te bieden. Uiteindelijk waren ze dolgelukkig dat dochter dan fruit accepteerde. Ze houden ook gewoon niet op, tot ze iets neemt. Doodvermoeiend, maar daarom zijn we er niet vaak. Goede tip van voorganger, ga wat minder.(overigens stoort het dochter blijkbaar absoluut niet, ze gaat er vaak en graag logeren!)

Rafelkap

Rafelkap

13-05-2014 om 10:22

limi

Maar dan erger je je door jouw eigen onzekerheid. Laat ze zich toch lekker verheven voelen af en toe, als ze dat nodig hebben voor hun ego.
Je kind duwt vanzelf z'n bord wel weg, die kan vast wel voor zichzelf opkomen. Nu zijn ouders nog Want als het te gortig wordt kan je het niet zo laten, maar moet je duidelijker ingrijpen. En dan vinden ze je maar minder aardig. Wat is er tegen dat jij even zgn een bitch bent, althans dat jij denkt dat zij dat vinden?

opa en oma kicken op scoren bij de kleinkindern

Als is het maar "van mij zou je nog wel een snoepje mogen hoor, maar van je moeder mag het niet" (echt geven gebeurt niet, want dat mag niet van mij - ze beginnen ook pas met aanbieden nadat ik gezegd heb dat het genoeg was*: als ze bij het kind kunnen scoren dus).

In een grijs verleden konden opa en oma nog "scoren" bij de kleinkinderen. Bij jongste lukt dat soms nog wel, maar dan is hij na een poosje wel goed misselijk.
Inmiddels is zeker oudste zover dat ze zelf haar mannetje staat en niet laat overvoeren door oma.
Bij ons laatste bezoek daar hadden we appeltaart bij het eerste kopje thee, chocolade (een hele snickers) bij het tweede kopje thee en toen er een borreltje werd gepresenteerd kwam daar chips bij voor de kinderen. In een tijdsbestek van ongeveer anderhalf uur.
Dochter wilde echt geen chips, ze had die snickers als weggemoffeld in haar tas. Dan probeert ze oma te overtuigen die zak niet open te maken, omdat ze het toch niet gaat eten.
En dan houd oma weer hele verhalen dat chips zo lekker is, dat dochter er dol op is en dat ze dan wel wat mee naar huis krijgt voor later op de dag.

Esmee

Esmee

13-05-2014 om 10:39

Rafelkap

"Waarom kan hier niet wat luchtiger mee om gegaan worden? Misschien vond hij het erg vervelend die visite en wilde de beste man er even uit Volgens mij moeten jullie minder vaak bij elkaar op visite "

Omdat hij zelf op visite was bij zijn dochter die haar verjaardag notabene vierde. Gelukkig gaan we bijna nooit op visite. Helaas zijn er nogal wat jarigen de laatste tijd….

De enige andere visite waren wij. Ik denk ook niet dat hij ons wilde ontvluchten ofzo.. maar eerder een misplaatste vorm van…goed willen doen of zoiets…Ik zag het niet als een sneer naar ons, maar vond het wel erg sneu voor schoonzus die toch haar best had gedaan.
Overigens, had hij bij ons ook zo'n opmerkingen kunnen maken hoor ("Opa zal de volgende keer dit meenemen"). Hallo, je bent notabene op visite bij iemand anders in huis.

Of het is om zich te profileren? Zou heel goed kunnen ja. Kind was overigens niet luidruchtig ofzo…het had gewoon even nergens zin in een keek boos. Ja, dat kun je wel eens hebben met een kind. Schoonouders zijn dan heel snel geneigd om daar op in te haken en de hele tijd lopen hengelen naar de reden waarom kind zo doet…waardoor het nog erger wordt. Met rust laten en geen aandacht aan besteden is vaak de beste optie, maar dat schijnt niet bij schoonouders door te dringen. Kind moet vrolijk en blij zijn. Het is ook een hele belangrijke reden waarom kinderen nooit bij schoonouders logeren en ook nooit gedaan hebben. Ze reageren juist zo dat ze juist het averechtse effect creëren. Ze voelen het gewoon niet aan wat kind nodig heeft; schoonmoeder al helemaal niet, maar schoonvader ook niet. Dat zie je dus vaak aan die rare impulsieve dingen van hem.

Esmee

Esmee

13-05-2014 om 10:55

uitje jaren terug….

Ik meen me overigens te herinneren dat we ooit (wij hadden nog geen kinderen) met de hele schoonfamilie ergens in een huisje zaten (was jaren terug met tantes, ooms, nichten en neven, kleine kinderen….de hele bups zegmaar).
De vader van schoonmoeder was toen al een hele oude man en op een gegeven moment begonnen een stel nichtjes heel hard door het huisje te rennen, te gilen en zich te verstoppen, vlak langs dat opaatje. Opaatje vond het wel wat druk zo , maar zei niets. De moeder van de toen nog kleine nichtjes (een aangetrouwde tante) zei dat ze niet meer zo mochten rennen en dat ze anders buiten maar moesten rennen. Duidelijk en logisch, want het werd opaatje toch iets te veel van het goede zo vlak langs hem heen . Duidelijk toch? Ze stopten toen dus. De tante liep toen even weg.

Wat gebeurt er pal erna (mijn mond viel toen letterlijk open): Mijn shoonvader zei toen tegen een van de kleintjes: "Joh, je moet je hier achter het gordijn verstoppen" (met zo'n ophitsende stem). En hup…daar gingen ze weer…..Tante kwam terug en werd toen heel boos op de kinderen.

Toen had ik wel zoiets van: Nee, je moet boos zijn op mijn schoonvader (haar zwager) die je kinderen weer opjut.

Dat bedoel ik dus. Jij wilt iets pertinent niet. Gaat bijv. plassen waarna schoonvader direct weer iets verzint waardoor de kinderen weer beginnen…..Is dat ook zoiets als: Kijk mij eens een goede oom zijn of zoiets? Ik vind dat gewoon erg dom. Sorry.

Rafelkap

Rafelkap

13-05-2014 om 11:07

stout

Ik zou dit geval dus echt niet zo erg vinden. Schoonvader was gewoon even stout Zo zie ik het. Gun die man z'n lolletje. Jij speelde even de moeder en hij deed mee met de kinderen.

Je ergert je omdat je door hem je kinderen niet in de hand kan houden, maar is dat zo vreselijk? Heb je het gevoel dat je je moet bewijzen om een goede opvoeder te zijn?
Opaatje zat niet te morren? laat die kinderen gewoon even klieren en zich volproppen, thuis voed je ze wel weer op.

blom

blom

13-05-2014 om 11:09

misschien

moeten jullie twee saampjes gezellig een boek uitbrengen, en alle ellendige ervaringen op die manier van jullie afschrijven, misschien dat jullie op deze manier al die kleine traumaatjes een beetje kunnen verwerken.

Niet mijn schoonzus?

Esmee, mijn schoonzus heeft geen kinderen dus jij bent niet mijn schoonzus maar je verhalen lezend zou jij dat zo kunnen zijn. De kinderen aanzetten tot kattenkwaad om mij weer boos te krijgen en dan hopen op een blijk van waardering van de kinderen voor oma. Zo'n feest van herkenning.
Zaterdag hadden wij hier verjaardag, ma gaf na 2 uur het sein van vertrek. Ze zat zich met haar gebreken nogal hulpeloos te gedragen, laten zien dat ze niet haar koffiekopje te pakken kan krijgen, zuchten steunen, hulpeloos rondkijken, maar niet om hulp vragen. Alle visite behalve pa gaf geen gehoor aan haar woordeloze vragen. Ze werd door de overige visite bijna totaal genegeerd. Gesprek was ook moeilijk, ze had haar "oren" weer thuis gelaten.
Net belde mijn moeder, ze maakte zich nogal druk wat ma van haar zou vinden, omdat ze niet geholpen had. Aan mijn moeder uitgelegd dat zij niet verantwoordelijk is voor het welbevinden van schoonmoeder en niet uit zichzelf moet helpen, ma heeft een mond en kan vragen.
We gaan de moeilijkheden niet al op voorhand voor haar gladstrijken en zeker mijn andere visite hoeft daar niet aan mee te werken.
Ma heeft snotverdikke ook al voor elkaar dat mijn moeder zich schuldig gaat voelen!

Limi

Limi

13-05-2014 om 11:37

Rafelkap

Ik ben er niet onzeker over, waarom denk je dat? Het kind heeft in zulke gevallen zijn bord allang weggeduwd, vaak ook al luid en duidelijk gezegd dat hij niet meer hoeft, maar dan wordt het bord door opa opgepakt die het kind ermee achtervolgt. Ook als het kind zijn hoofd wegdraait en zo, blijft hij met dat vorkje in zijn gezicht duwen. Wees niet bang, ik kan dan best bitcherig worden
Ik gaf het als voorbeeld om hun motivaties aan te tonen. Ze blijven die namelijk lang houden, ook al word ik er bitcherig van en pak ik opa het bord gewoon weer af. Ze kunnen zich allebei slecht inleven in de kinderen, of misschien vinden ze wel dat kinderen niks te willen kunnen hebben, en daardoor duurt het langer voordat het kwartje bij hen valt. Taart. Moet. Op. Wat ik ook zeg of wat de kinderen ook zeggen. Ze beginnen het nu eindelijk te leren. Overigens is schoonvader meer van het autoriteit laten gelden en schoonmoeder meer van het ondermijnend punten scoren, maar beiden hebben/hadden gemeen dat ze flink over onze toch duidelijke meningen heenpraten als dat iets anders is dan wat zij in hun hoofd hebben. Hoe lang ze hun eigen zin doordrijven wordt wel steeds minder, omdat ik er meestal wel tegenin ga. Heb je het op de ene verjaardag voor elkaar, begint het op de volgende verjaardag weer overnieuw, maar dan minder erg, en zo wordt het langzaam beter.

Rafelkap

Rafelkap

13-05-2014 om 11:56

limi en liesk

Ik vermoedde het, maar ik kan er best naast zitten Eerder in dit draadje was het zo dat de schoondochter concludeerde dat ze vooral boos was om haar eigen onvermogen. En dan kom je ergens, want schoonouders verander je niet.

In het geval van die taart, zolang kind er niet dood aan gaat kan je dat best meer laten zitten. Laten ze maar achter je kind aanrennen met het halve schoteltje taart. Je kind gaat vanzelf kotsen en/of komt later niet meer naar grootouders. Dat is gewoon de consequentie van zo blijven aandringen.
Ga er eens een tijdje niet tegen in. Voor je kinderen ook een lesje opkomen voor zichzelf.

Het andere voorbeeld van Liesk vind ik eerlijk gezegd sneu voor schoonmoeder. Ze hoorde slecht en haar nonverbale gedrag werd door iedereen behalve haar man genegeerd. Ik vind dit behoorlijk harteloos, ook al is het normaal een vreselijk mens.

blom

blom

13-05-2014 om 12:08

jeetje

Ik ben als (schoon) dochter ook best een bitch, maar we hebben onze mond maar vol van gebrek aan inlevingsvermogen van onze ouders naar onze kinderen, ik sta hierin voorop hoor. Maar volgens mij zit bij ons een gebrek aan inlevingsvermogen naar onze ouders toe. Er is ook gewoon sprake van een generatie conflict. Nog nooit zijn onze kinderen ons als ouders zo dierbaar geweest, en nog nooit zijn ze zo met fluwelen handschoentjes aangepakt. Onze ouders zijn dat helemaal niet gewend, kinderen hebben nooit zo in de picture gestaan. Zij doen dat soms juist extra, maar dat is grootouders eigen en nooit zo van ouders geweest. Dat botst. Daarbij willen we het als ouders allemaal perfect op onze eigen manier doen, en niemand mag zich moeien. Dat is niet binnen elke cultuur evident.
Zo mochten mijn neefjes van schoonzus niet bij mij logeren. Dat voelde toch wel rot, ik vond dat neefjes niet alleen haar kinderen zijn maar net zo goed mijn neefjes. Maar goed, binnen deze maatschappij heeft moeders en voor het zeggen en moeders alleen. Dat grootouders daar soms wat iebelig van worden en zelfs recalcitrant kan ik me eigenlijk best voorstellen. Hoewel ik zelf mijn eigen ouders dus ook nauwelijks ruimte geef, vind ik wel dat we moeten proberen onze kinderen niet alleen van ons te laten zijn, het zijn net zo goed hún kleinkinderen. (uiteraard ben je als ouder eindverantwoordelijk en zorg je ervoor dat je kind niet geschaad wordt, maar dat is evident)
Vandaar ook dat ik de relatie tussen mijn kinderen en grootouders wel stimuleer. Ze gaan alleen, dan erger ik me tenminste ook niet.

Limi

Limi

13-05-2014 om 12:11

Hmm

" want schoonouders verander je niet. "

In mijn ervaring dus wel. Snel gaat het niet, maar hun gedrag verandert zeker wel.
Wellicht willen ze nog steeds wel vanalles, maar ze voeren het in ieder geval niet meer, of veel minder uit.

En ik word er niet geliefder op natuurlijk als ik me niet als deurmat opstel, maar dat interesseert me geen biet.

Oja, om een indicatie te geven van de leeftijd, schoonvader was toen het oudste kind werd geboren nog niet met pensioen, maar nu wel. Het zijn geen mensen van 100 of zo.

Esmee

Esmee

13-05-2014 om 12:33

Uhh Rafelkap

"Opaatje zat niet te morren? laat die kinderen gewoon even klieren en zich volproppen, thuis voed je ze wel weer op."

Je haalt mij met die tante door elkaar nu. Ik was dat niet, maar een tante van mijn man (het waren haar kinderen die toen jong waren). Ikzelf had toen nog geen kinderen namelijk.

Ik vond het geen vreemde reactie van die tante en opa had er erg last van (durfde er niets van te zeggen) vandaar dat zij de kinderen tot de orde riep.
Als mijn schoonvader vervolgens nog geen halve minuut later de jofele oom wil uithangen en de kinderen weer opjut (hij had heel goed gehoord wat ze zei namelijk), vind ik dat niet stout, maar op zijn zachtst gezegd nogal onnadenkend. Die nichtjes kregen de tweede keer dus echt op hun falie van hun moeder omdat ze weer begonnen…..ja, door mijn schoonvader geïnitieerd dus.

Rafelkap

Rafelkap

13-05-2014 om 12:38

Esmee

Oh. maar dan haal jij wel oude koeien uit de sloot zeg. Ik vind het eerlijk gezegd wel een grappig voorval.

Nee, veranderen kan niet altijd, soms wel, als ze op jou reageren als jij verandert.
Toch blijft het handig je verwachtingen omlaag bij te stellen.

Limi

Limi

13-05-2014 om 12:42

Blom

Ja, ik denk dat dat in het algemeen wel zo is.

" vind ik wel dat we moeten proberen onze kinderen niet alleen van ons te laten zijn, het zijn net zo goed hún kleinkinderen. "

Ik begon mijn eerste zwangerschap vol goede moed en goede intenties naar de familie toe...haha. Toen kwam ik erachter dat ik slechts de vervanging van de overleden zoon van schoonouders uitbroedde. (Dat van de vervanging is meermalen letterlijk aangegeven door schoonmoeder, dat van het broeden natuurlijk niet

Harteloos?

Het andere voorbeeld van Liesk vind ik eerlijk gezegd sneu voor schoonmoeder. Ze hoorde slecht en haar nonverbale gedrag werd door iedereen behalve haar man genegeerd. Ik vind dit behoorlijk harteloos, ook al is het normaal een vreselijk mens.

Ik krijg hier te horen dat ik grenzen moet trekken, niet meer automatisch moet doen wat en hoe ma het wil. En dat doe ik nu dus en anderen ook. Ma weigert zelf haar gehoorapparaten in te doen, ik mag haar niet dwingen, maar mezelf overschreeuwen doe ik ook niet.
Het is haar keuze dat ze steeds verder invalideert door therapie te vermijden. In een huis vol visite is zij niet meer mijn enige aandachtspunt ik houd mij ook met andere gasten bezig. Allemaal adviezen die ik hier en elders heb gekregen en nu krijg ik het verwijt harteloos? Als ze vraagt of ik (of iemand anders) de koffie kan aangeven dan wordt dat gedaan, alleen maar hulpeloos kijken en er van uit gaan dat een ander het oplost haar in de comfort-zone houdt dat is voorbij.

Esmee

Esmee

13-05-2014 om 13:13

LiesK.

Hoe je moeder reageerde is precies wat je schoonmoeder wil bereiken. Puur aandacht en een podium proberen te krijgen voor haar persoontje en als anderen zich achteraf schuldig gaan voelen door haar aanstellerige gedrag is dat mooi meegenomen natuurlijk want dan is het geslaagd. Je moeder hoeft zich helemaal niet schuldig te voelen. Totaal niet.

Mijn schoonmoeder kan er ook wat van wat dat aangaat. Inderdaad, naar een verjaardag gaan terwijl ze 'ziek' is. Vervolgens vreselijk aanstellerig gaan zitten doen door te zuchten, te steunen, hangerig te gaan zitten doen…in ieder geval duidelijk signalen proberen af te geven dat ze het vooral niet naar haar zin heeft, aandacht vragen…etc.
Bij ons krijgt ze geen podium. Als ze zich al niet lekker voelt, moet ze niet komen, punt. Niet er dan toch heengaan en je vreselijk gaan zitten aanstellen om de aandacht te krijgen voor jouw 'probleempjes en beslommeringetjes' van de overige visite.
Ik heb daar altijd zo'n hekel aan. Mijn moeder vroeg mij ook een keer of ze soms iets verkeerd gezegd had omdat schoonmoeder zo boos keek te hele tijd. "Nee,ma, die heeft nu eenmaal zo'n kop", zeg ik dan.

Esmee

Esmee

13-05-2014 om 13:14

Rafelkap

"Toch blijft het handig je verwachtingen omlaag bij te stellen."

Die zijn al inmiddels tot het nulpunt gezakt ha,ha,ha.

Esmee

Esmee

13-05-2014 om 13:22

LiesK. Harteloos?

Nou, dat herken ik dus ook. Nooit wat zeggen wat ze wil, maar kennelijk verwachten dat anderen dat aan haar kunnen zien dat ze iets specifieks wil en als het niet direct op een goede manier gebeurt, vreselijk gaat zitten klagen.

Ze kan ook haar mond opentrekken. Een tante (zus van schoonmoeder) zei heel verstandig tegen haar: "Het beste is om het gewoon uit te spreken wat jullie willen want nu ontstaat er ongewild een spanning". Dit was naar aanleiding van een uitje van schoonouders met bekenden waar schoonmoeder weer niet tevreden mee was.

Het is altijd achteraf veel zeiken en zeuren over allerlei dingetjes. Als je dan vraagt wat ze er concreet aan heeft gedaan, krijg je geen antwoord. Een ander moet op de een of andere magische manier maar aanvoelen wat ze wil en dat doen….dat doet ze overigens ook naar ons toe. Niemand kan in haar kop kijken, niemand hier is helderziend.

Astrid

Astrid

13-05-2014 om 18:16

nou, zeiken en zeuren?

"Het is altijd achteraf veel zeiken en zeuren over allerlei dingetjes"

Sorry, je zult je hier wel voelen als tussen 200 schoonmoeders, maar jullie kunnen er zelf ook wat van dames.
Allememachies, jullie denken te kunnen kijken in de hoofden van anderen waarom zij bepaalt gedrag vertonen, terwijl je mijns inziens precies hetzelfde doet.

Uiteraard zullen er altijd mensen zijn die lang in je leven zullen blijven en die je niet zo liggen. Jullie voeren een oorlog in stilte en dat kost zoveel energie, zonde van je tijd.
Enne, jullie eigen moeders, die voelen alles perfect aan?
Eigenlijk vind ik jullie reageren als onverzettelijke peutertjes. Nee, het is niet leuk om geen goede band te hebben met je schoonfamilie, ik weet er alles van. Maar er zit wel een hoop onzin bij hoor, zo help je elke relatie om zeep en wat schiet je nou helemaal met al die ergernissen op?

Ginny Twijfelvuur

Ginny Twijfelvuur

13-05-2014 om 20:34

En toch

Denk ik dat jullie je schoonouders veel te belangrijk maken.

Het voorbeeld van schoonvader met het oude opaatje vind ik wel echt het toonbeeld van harteloos gedrag. Gemeen ook naar de kinderen toe. Ze bewust in een situatie brengen waarin ze nog een keer op hun kop krijgen dat doet een normaaldenkend mens niet.

Maar daar is dan ook alles wel meegezegd. Dan hebben ze maar last zelfoverschatting, vinden ze jullie te min en ben je alleen maar een middel om kleinkinderen te krijgen. En zijn ze nog naar ook. Boeien. Je krijgt ze erbij en je hebt het er maar mee te doen. Door alles wat ze doen zo onder een vergrootglas te leggen maak je het voor jezelf alleen maar groter en groter. Ik zou zeggen: stel gewoon voor jezelf vast dat je het niet getroffen hebt op schoonouder gebied en ga voor de rest regelmatig in de uitstand als je bij ze in de buurt moet zijn.

Ik heb ook wel wat mensen met een fikse gebruiksaanwijzing in mijn directe omgeving, maar ik probeer dat echt voor kennisgeving aan te nemen. Dat doe ik niet voor hen, maar voor mezelf. Door daar verder niks van te vinden wordt het ook geen issue voor mij. Het enige wat ik doe is de grenzen van mijn kinderen bewaken. Ook dat probeer ik echter zonder enige lading te doen. Ik doe dat overigens altijd door mijn kinderen aan te spreken, nooit door rechtstreeks de confrontatie aan te gaan met de (schoon)familie.

Mia

Mia

14-05-2014 om 01:29

LiesK: moederdagkado voor schoonmoeder?!

'Het is gelukt
Vandaag was ik de schoondochter die ma zich wenste. Ik had het door haar gedroomde moederdagkadootje gekocht!'

LiesK waarom koop jij een moederdagkado voor je schoonmoeder?! Ze is toch niet je moeder?!
Pffff je moet je echt van haar losmaken!
Laat je man met zijn eigen moeder dealen.

Suze

Suze

14-05-2014 om 08:15

LiesK: Moederdagkado voor schoonmoeder

"Helemaal eens met Mia. Dat is echt apart, om een kado voor je schoonmoeder te kopen!"

Maar bovendien: zie je zelf in dat je steeds probeert om goedkeuring van je schoonmoeder te krijgen? In elk geval komt jouw triomfantelijke of opgeluchte zin zo op mij over, blij dat je haar eindelijk hebt kunnen behagen.

Waarom doe je dat? Je hebt haar goedkeuring niet nodig. Fijn als mensen je aardig vinden, maar geen noodzaak en bij je schoonmoeder een vrijwel onmogelijk taak, dus niet aldoor proberen.

Zie je dat in, Lies, hoe je doet (of hoe het er in elk geval van de buitenkant op mij overkomt)?

Astrid

Enne, jullie eigen moeders, die voelen alles perfect aan?

Mijn eigen moeder voelt niet alles perfect aan, ik zelf ook niet. Verschil is wel dat met mijn ouders/moeder te praten is, zij respecteren onze grenzen, wij de hunne. Bovendien volstaat dan in veel gevallen een mededeling: "Mam de kinderen mogen geen sinaasappels meer van de kinderarts" zorgt er voor dat oma nooit meer sinaasappels geeft en ook geen steken onder water dat ik slecht zorg voor de kinderen.

Hoezo apart?

"Helemaal eens met Mia. Dat is echt apart, om een kado voor je schoonmoeder te kopen!"

Hoezo apart? Man was veel aan het werk geweest, zaterdag ochtend ging hij met zoon naar de korfbalwedstrijd ik deed de boodschappen voor zijn verjaardag en pakte ook de moederdag kadootjes mee, omdat ik toch bij de winkels was.

En dat ik haar goedkeuring wil is niet zo vreemd, dat is puur om het nog enigszins gezellig te houden. Als zij blij is met haar kado, vergeet ze hopelijk even haar ongenoegen te uiten over wat dan ook.

moeilijk doen over details

Beste Mia, ik zie niet in waar het kopen van een kado, voor moederdag, een probleem is. Als Liesk had verklaard dat ze zoiets niet doet, waren mensen ongetwijfeld over haar heen gevallen. Een kado geven aan een moeder die jouw moeder dan wel niet is, vind ik helemaal niet zo vreemd.

Je hoeft je niet te schamen als je iets liefs doet voor een ander, ook niet als het je eigen moeder niet is. En dan ook nog een 'Vorsten', zeg. Wat een uitgave. De komende maanden zullen de Liesk en haar kinderen op flink wat houtjes moeten bijten. Ik vind het wel een mooi gebaar dat schoonmoeder waarschijnlijk niet goed kan bevatten maar kleinkinderen ongetwijfeld beter. Soms doe je dingen voor een ander om je kinderen iets mee te geven.

Moet je afgemeten met elkaar omgaan?

Investering met een doel.

De komende maanden zullen de Liesk en haar kinderen op flink wat houtjes moeten bijten. Ik vind het wel een mooi gebaar dat schoonmoeder waarschijnlijk niet goed kan bevatten maar kleinkinderen ongetwijfeld beter. Soms doe je dingen voor een ander om je kinderen iets mee te geven.

De Vorsten kado geven was een investering met meerdere doelen.
1. Het gezellig houden tijdens het bezoek.
2. Een tevreden schoonmoeder uit zich minder negatief over de kinderen en over mij.
3. Over een goed kado wordt nog lang nagepraat, het positieve effect van dit kado gaat hopelijk door tot na vaderdag.

Judith-t: Je had hopelijk wel begrepen dat het alleen om het mei-nummer ging met de reportage van Koningsdag? Een abonnement zou er inderdaad voor zorgen dat we op een houtje moeten bijten.

Esmee

Esmee

14-05-2014 om 12:13

Ginny

"…. Ik doe dat overigens altijd door mijn kinderen aan te spreken, nooit door rechtstreeks de confrontatie aan te gaan met de (schoon)familie."

Doe ik ook hoor. Echter, dan hoor je direct de stem van schoonmoeder of schoonvader er vlak achteraan tetteren dat ze het wel mogen.
Ik: "Nee, kind, mama wil niet dat je nog een koekje neemt, je hebt al genoeg nu".
2 seconden later schoonvader: "Neem er maar nog eentje hoor…van opa mag het wel!".
Daar sta je dan met je goede fatsoen. Ze gaan er gewoon dwars tegenin.
Ik heb een keer een koekje vervolgens uit mijn kinds handen gehaald en weer teruggelegd. Kind helemaal overstuur….(ja, mama had gezegd "Nee").

Ook schoonmoeder heeft er een handje van hoor. Bij de dochter van een nicht:

Nicht: "Dochter, niet meer snoepen, je hebt genoeg" (schoonmoeder stond erbij en hoorde het heel goed)
Schoonmoeder naar dochter: "Wil je dit dan?" (duwt een schaal met koekjes onder haar neus),
Dochter neemt niets (want haar moeder zei "Nee")
Schoonmoeder: "Maar ik heb ook iets anders hoor, wil je dat dan?"
Dochter van nicht reageert niet.
Schoonmoeder beent weg naar de keuken en komt vervolgens terug met ander lekkers en duwt dat onder dochter haar neus.
Ze blijft aandringen terwijl die nicht heel duidelijk had gezegd dat haar kind het niet meer mocht.
Ik snap niet waarom schoonmoeder dan toch blijft aandringen. Het is dus niet alleen naar ons toe hoor.

blom

blom

14-05-2014 om 23:15

snap het ook niet

Natuurlijk kun je een moederdag kadootje voor schoonmoeder kopen. Heb ik vast ook weleens gedaan, hoewel ik vind dat het bij man moet liggen. Maar waarom die goedkeuring willen hebben, terwijl je de afkeuring al zo goed krijgt, en je zelf ook niet echt dol op haar bent? (ahum..) Volgens mij kan je leven al een stuk leuker worden als je gewoon accepteert dat jullie elkaar niet liggen.

Stenna

Stenna

14-05-2014 om 23:17

mag ik nog een keer

het "anti-klaagboek" adviseren, van Bart Flos. My god zeg, en dan heb ik de laatste 20 reacties niet eens meer echt gelezen, alleen doorgescand.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.