Home » Forum » Ik wil ex terug

Ik wil ex terug

94 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
yelle
En jullie zoontje dan?

Ik merk dat je voor jezelf de juiste richting uitgaat,dat je ogen open gaan.
Je geeft aan voorlopig geen contact meer te willen met hem,want vriendschap zie je ook niet zitten,wanneer hij met andere vrouwen omgaat.Dàt is eigenlijk iets dat je hem niet kan verbieden.Hij heeft duidelijk te verstaan gegeven dat hij geen vaste relatie meer wil en ik neem aan dat hij daar momenteel ook niet aantoe is.Toch zit de kans er in dat hij ooit wél eens een vrouw tegen komt met wie hij een toekomst wil opbouwen.
Realiteit is wel dat jullie samen een kind hebben.Jij wil geen contact met hem,maar hoe ga je dit dan verwezenlijken naar jullie zoontje toe?Je zegt dat het het contact zakelijk wil houden i.v.m. het zien van het kind.Momenteel begrijp ik wel dat het allemaal moeilijk voor je ligt,maar vroeg of laat zullen jullie toch moeten zien overeen te komen op een volwassen manier.
Per slot van rekeing mag jullie kind hier niet de dupe van worden he.
Alvast veel sterkte.

marieke74
Geen vriendschap

"Je geeft aan voorlopig geen contact meer te willen met hem, want vriendschap zie je ook niet zitten, wanneer hij met andere vrouwen omgaat. Dàt is eigenlijk iets dat je hem niet kan verbieden." Nee, dat snap ik, en daarom wil ik nu geen vriendschap meer. Hij wil gewoon doorgaan waar hij mee bezig is, en hij heeft daar het volste recht toe. Dan wens ik hem daar veel plezier mee, maar ik wil er niet mee geconfronteerd worden. Het is allemaal te pijnlijk voor me, en aan een huilende depressieve moeder heeft mijn zoontje ook niks. Ik ga proberen afleiding te zoeken en elke keer als ik hem in mn gedachten zie (en dat gebeurt nu nog bijna 24 uur per dag), duw ik hem weg en probeer aan iets anders te denken. In ieder geval de komende weken, wil ik geen enkele vorm van contact. Hierna kunnen we toch verder op zakelijke voet? Ik hoef toch niet per se gezellig te gaan doen? Tijden af spreken, halen en brengen van zoon en dat was het wat mij betreft. Ik hem nu echt uit mn systeem krijgen en dat gaat niet 1 2 3 lukken.

groetjes Marieke

Magraat
Goeie aanpak

Het is inderdaad niet nodig om samen koffie te drinken of gezellig te doen. Gewoon zakelijk beleefd zijn bij het doorgeven van de kleine is voldoende.
Als jij wat minder in de knoop zit met je gevoelens is een meer ongedwongen omgang wellicht weer mogelij.
Sterkte.

Paula B
Goed zeg!

Hee Marieke, dit klinkt goed. Ik wens je veel kracht om het uit te voeren maar kennelijk voel je nu toch dat je geestelijke en emotionele gezondheid ervanaf hangt.

Je zegt dat je hem gaat 'wegduwen' als hij je in gedachten komt. Tipje: wat mij ooit erg geholpen heeft is om in plaats van 'zijn' naam of beeld bewust mijn eigen naam te denken en mijn eigen beeld op te roepen, toen ik net als jij nu besloten had dat het nu belangrijk was om aan mezelf te werken in plaats van te focussen op een man...

marieke74
Emails

Bedankt voor de tip. Het lukt me op dit moment nog niet. Maar gaat vast lukken in de toekomst. Ik heb gisteravond een aantal mails gekregen van zn nieuwe scharrel. Ze schreef allerlei dingen die niet klopten over mij en wat er was gebeurt. En tegen haar zegt hij dat de gevoelens wederzijds zijn. Hij doet boodschappen voor haar, ze koken en eten samen en zitten s'avonds samen op de bank. Ik wil dit allemaal helemaal niet weten!!! Maar voel me wel compleet ingeruild! Dit deed ik elke dag met hem. Ik kan het helemaal nog niet loslaten en al helemaal niet als ik allemaal mails van die vrouw krijg. Met verdraaide verhalen, uiteraard in mijn nadeel. Hij zou vrijdag niet tegen mij gezegd hebben dat hij een lat-relatie wilde proberen. Ik zou het niet goed begrepen hebben. Sorry hoor, ik heb het heel goed begrepen. Maar hij wisselt per dag van mening. Ik denk dat hij het ook allemaal niet weet op dit moment. Hij zei hij maandag dat hij niet helder kon nadenken. Volgende maand is het misschien weer anders. Of wil hij misschien wel ineens een relatie met die vrouw. Verdorie, hoe kan ik geen pijn meer voelen? Ik wordt er gek van, zie ze nu de hele tijd voor me en weet nu dus ook dat ze elke dag samen koken en eten. IK WIL DAT NIET WETEN. Ze schreef ook nog eens dat ik drommels goed wist dat ik de afgelopen 1,5 jaar weinig moeite had gedaan om de relatie te laten slagen. Wat weet zij daar van? Was zij erbij??

groetjes marieke

Paula B
Eén weg...

Marieke, je weet heel goed dat vasthouden aan deze man niet goed voor je is. Hij is onbetrouwbaar - niet omdat hij een slecht mens is maar omdat hij niet anders kan, waarschijnlijk - en zo lang je met hem verbonden blijft zal dat je pijn blijven doen.

Jij bent nu banger voor het donkere gat dat je in je leven ziet verschijnen zónder hem, dan voor de pijn van een leven waarin hij een rol speelt. Ik daag je uit om het te proberen. De pijn van het leven met hem zal namelijk nooit verdwijnen want hij gaat niet veranderen. Ook over vijf jaar wisselt hij nog per dag van mening. Als je hem blijft vasthouden zal dat over vijf jaar nog steeds dag in dag uit jouw stemming bepalen, houdt hij de macht om je het ene moment blij en het andere moment diep verdrietig te maken zonder dat je daar zelf enige zeggenschap in hebt.
Het donkere gat van het leven zonder hem verandert wél. Je kunt het gat zelf opvullen met dingen die jou voldoening geven en gelukkig maken. Zelf.

En die scharrel, daar heb je al helemaal geen boodschap aan. Zij 'heeft' hem op het moment, voelt natuurlijk net zo goed als jij aan hoe onberekenbaar hij is en probeert jou nu zelf uit te schakelen. Laat je niet door haar in een strijd trekken. Het is het echt, echt niet waard. Kies je eigen weg. Zonder hem.

yelle
Lef...

Ze heeft wel lef om jou mails te gaan sturen,terwijl ze verdomd goed zal weten dat jij't moeilijk hebt.Het is niet aan haar om zich ermee te bemoeien en zeker niet om jou een slecht gevoel te geven.Zeg haar gewoon dat je niet wil dat ze jou nog mails stuurt.Dat het iets is tussen jou en je ex.

Holiday
Negeren

Ook al zul je de neiging hebben om de mails te beantwoorden (en in de verdediging te gaan), het allermooiste is als je hélemaal niet reageert. Nul komma nul, gewoon delete en weg ermee.

Je hebt gelijk, zij weet er niks van en was er niet bij. Maar dat hoef je haar niet uit te leggen, elke reactie van jouw kant is koren op haar molen. Ze daagt je uit. Negeren dus, ik hoop dat het je lukt!

Wens je heel veel sterkte toe

marieke74
Uitdagen

"Je hebt gelijk, zij weet er niks van en was er niet bij. Maar dat hoef je haar niet uit te leggen, elke reactie van jouw kant is koren op haar molen. Ze daagt je uit"

Wat bedoel je met koren op haar molen? Waarom zou ze me uit willen dag? Wat wil ze hier dan mee bereiken? Ze zei dat ze me deze mails stuurde omdat ik moest begrijpen dat het haar ook niet koud liet allemaal en dat ze om hem is gaan geven. Ik heb ook teruggemaild gisteravond en ook gezegd dat zij er niet bij was, dus niet tegen mij kan zeggen dat ik geen moeite heb gedaan voor de relatie. Daarna heeft ze niet meer gereageerd. Mocht ze nog eens mailen (denk ik niet), dan zal ik zeggen dat ik geen mails meer wil ontvangen van haar, en dat het haar verder niets aan gaat hoe het is gegaan tussen mij en mijn ex en hoe het op dit moment gaat. Ik voelde inderdaad behoefte om haar mails te beantwoorden, want er stonden allemaal verdraaide dingen in. Daar kan ik dan helemaal niet tegen. Schijnbaar vertelt hij haar niet helemaal de waarheid. Toch zit het me enorm dwars dat hij tegen haar zegt dat de gevoelens wederzijds zijn en tegen mij zegt dat hij niet verliefd op haar is en het alleen sex is en omdat hij niet alleen kan zijn.

groetjes Marieke

Jessicah
Natuurlijk vertelt hij de hele waarheid niet

Natuurlijk vertelt je ex de waarheid niet, niet aan haar èn niet aan jou. Waarschijnlijk weet hij zelf niet eens wat de waarheid is of liever gezegd wil hij dat liever niet weten.
Je schreef dat hij niet alleen kon zijn en dat is waarschijnlijk zijn prioriteit: niet alleen zijn en in tijden van onzekerheid maar alle opties open houden. En dus krijg jij te horen dat hij daar alleen maar voor de sex zit (maar tussen neus en lippen wel dat hij een emotionele band krijgt met haar) en geen verplichtingen wil en je geduld moet hebben. Zij krijgt het verhaal te horen dat jullie relatie al heel lang helemaal niets meer was en jullie al meer dan anderhalf jaar geen sex meer hadden en je dus geen bedreiging voor haar bent, maar het meer een broer-zus relatie was en je nu alleen uit jaloezie hem terug wilt omdat je er niet tegen kan om hem gelukkig te zien. Of iets dergelijks. Wat verwacht je dan, dat hij haar gaat zeggen dat hij daar alleen maar voor de sex zit, dan is hij zijn nestje zo weer kwijt. Ik heb zo'n vermoeden dat hij namelijk helemaal niet op zoek is naar eigen woonruimte als daar geen hem aanbiddende geen eisenstellende huissloof bij in zit.
Ik vind het wel knap hoe hij het weer voor elkaar krijgt dat jullie als zijn (ex-)vrouwen met elkaar gaan kissebissen, terwijl hem geen blaam treft. Hij wordt weer niet in twijfel getrokken. Hoe komt zij eigenlijk aan jouw emailadres? Een hele gemene gedachte die bij me opkomt is dat je niet eens zeker kan weten wie de emails nou eigenlijk geschreven heeft.
Mijn advies is om dat emailadres lekker aan de spamlijst toe te voegen. Zo krijg je het niet meer te zien en kom je ook niet in de verleiding om te antwoorden, want dit heeft alleen maar tot gevolg dat er weer een obstakel op je weg is om verder te kunnen met je eigen leven op te bouwen ipv alleen maar bezig te zijn met dat van hem.
Groetjes Jessica

Holiday
Uitdagen

Het is goedbeschouwd triest voor jullie allebei, voor die andere vrouw ook. Zij krijgt net zo goed als jij een verhaaltje voorgehouden. Tot meneer eruit is wat hij wil, profiteert hij van haar aanwezigheid en zorg.
En zij is om hem gaan geven en gaat jou nu mailen. Dat je maar even goed weet dat hij nu van haar is. Dat bedoel ik met uitdagen. Kijk, ik heb gewonnen, jij bent hem kwijt.

Het is logisch dat je je gaat verdedigen als je die mails krijgt. Maar niet slim. Laat haar mailen en probeer er boven te staan. En houd je zelf voor dat zij ook wordt voorgelogen.

Rafelkap
Idd negeren

Wat ontzettend vervelend. Ik sluit me aan bij de vorige schrijfsters: negeren, toevoegen aan je spamlijst of anders een ander emailadres nemen! Je ex kan ook gewoon de telefoon pakken, die hoeft je emailadres helemaal niet. Laat je niet uit het veld slaan, volgens mij ben je op de goede weg hoor.

marieke74
Waarheid

Wat Jessica schrijft zal waarschijnlijk wel kloppen. Zij krijgt niet de hele waarheid te horen en ik ook niet. En of hij weet wat de waarheid is vraag ik me ook af. Wat ik wel weet is dat hij nu goed zit, en het allemaal heel erg prettig vind nu. Een warm nest, niemand die zeurt over zn alcoholgebruik, hij hoeft niet alleen te zitten en als het niet meer bevalt heeft hij de optie bij mij terug te komen want ik voel nog zoveel voor hem. Hij heeft het op t moment helemaal voor elkaar en geniet met volle teugen. Gisteravond moest ik hem bellen om iets af te spreken over onze zoon (hij moet vanavond oppassen, ik kreeg niks anders geregeld), en we hebben vrij lang aan de telefoon gezeten. Hij begon allemaal vragen te stellen zoals of ik alleen was, of ik gisteravond alleen was, wat ik had gedaan, hoe het met onze zoon ging enz enz. Op een gegeven moment begon die andere vrouw op de achtergrond te zuchten. Zo van "hang nou eens op". Oeeeee, wat kan ik me daar dan aan ergeren. En ik wil niet weten dat hij daar dus inderdaad weer de hele avond zit. Mn ex begon te lachen en hij geniet er merkbaar van allemaal. Zij heeft hem schijnbaar verteld dat we gemaild hadden want op het einde van het gesprek zei hij nog "ik hoorde dat je nog lekker met haar gemaild hebt?" En dan denk ik weer wat heeft ze allemaal gezegd en wat heeft hij daar dan weer op geantwoord? Waarschijnlijk in de trant van "nee ik gebruik je niet voor de sex, de gevoelens zijn wederzijds en mn ex is gek o.i.d.". Ze zal wel weer gerustgesteld zijn, aan haar zucht te horen. Het emailadres had ze al lang. We zijn kennissen. Daarom des te pijnlijker. Ze staat in mn msn-lijst, ik zag haar dagelijks in de stamkroeg waar mn ex werktte, en we zijn enkele weken geleden nog samen met een andere vriendin gaan eten. Des te gemener vind ik het allemaal van haar en hem.

groetjes Marieke

Magraat
Gun hem dat toch niet

Je moet niet zitten gezellig praten aan de telefoon en allerlei vragen beantwoorden over wat je doet. Gewoon afspreken voor de opvang en that's it. Jij hebt aangegeven enkel zakelijk contact te willen en hij respecteert dat niet. Dus je zult dat echt moeten afdwingen, niet ingaan op zijn gesprekjes. Hij vindt het inderdaad allemaal prima, voelt zich helemaal het heertje met al die vrouwen die naar hem smachten.

Damajo@
Heerlijk leventje

Wat een heerlijk leventje heeft hij toch: met maar liefst 2 af en toe wat tegenstribbelende, mopperende maar als het erop aankomt inconsequente,alles slikkende en met de mantel der "liefde" bedekkende dames... wow..

Ga dat boek toch eens lezen, Marieke...

Damajo

Damajo@
Marieke

Ik denk dat je inderdaad je telefoontjes, hoe moeilijk ook, zakelijk moet houden.En die vrouw uit je MSN-lijst schrappen.Niet meer terugmailen.
Hou je echt nog van hem of ben je bang om alleen te zijn?
Wat mij ooit hielp was te bedenken hoe ik ervoor zou staan als ik nog 40 jaar moest samenleven met mijn ex.Toen was de knoop snel doorgehakt.

Als jouw ex nou nog enig zelfinzicht toonde of ook maar iets van goede wil, maar daar lees ik niets van. Wel lees ik over een manipulatieve man die het niet zo nauw neemt met de waarheid en geen rekening houdt met gevoelens van anderen.Integendeel, hij speelt mensen tegen elkaar uit.En ik durf er bijna een maandsalaris om te verwedden dat hij straks huilend aan je deur staat als hij weer bij iemand door de mand is gevallen.
Je verdient echt 10x beter Marieke.Waarom ik zo doorzemel over dat boek van Roodvoets is omdat er veel inzichtgevende dingen instaan, die je anders over de zaak laten nadenken.Dat kan helpen je angst en vaste patronen te overwinnen.Zodat je straks niet weer in dezelfde val trapt.

Ik vond het wel een passende quote van Roodvoets:"een foute man is net een gokkast: je stopt er van alles in maar je krijgt er nooit iets voor terug."
Succes !

Damajo

Damajo@
Marieke

Ik denk dat je inderdaad je telefoontjes, hoe moeilijk ook, zakelijk moet houden.En die vrouw uit je MSN-lijst schrappen.Niet meer terugmailen.
Hou je echt nog van hem of ben je bang om alleen te zijn?
Wat mij ooit hielp was te bedenken hoe ik ervoor zou staan als ik nog 40 jaar moest samenleven met mijn ex.Toen was de knoop snel doorgehakt.

Als jouw ex nou nog enig zelfinzicht toonde of ook maar iets van goede wil, maar daar lees ik niets van. Wel lees ik over een manipulatieve man die het niet zo nauw neemt met de waarheid en geen rekening houdt met gevoelens van anderen.Integendeel, hij speelt mensen tegen elkaar uit.En ik durf er bijna een maandsalaris om te verwedden dat hij straks huilend aan je deur staat als hij weer bij iemand door de mand is gevallen.
Je verdient echt 10x beter Marieke.Waarom ik zo doorzemel over dat boek van Roodvoets is omdat er veel inzichtgevende dingen instaan, die je anders over de zaak laten nadenken.Dat kan helpen je angst en vaste patronen te overwinnen.Zodat je straks niet weer in dezelfde val trapt.

Ik vond het wel een passende quote van Roodvoets:"een foute man is net een gokkast: je stopt er van alles in maar je krijgt er nooit iets voor terug."
Succes !

Damajo

marieke74
Communicatie

"Hou je echt nog van hem of ben je bang om alleen te zijn?"

Ik denk dat ik nog echt van hem hou, alhoewel ik ook wel bang ben om alleen te zijn. Vooral omdat mijn zoontje de makkelijkste niet is (hij heeft kenmerken van PDD NOS, maar is nog te jong voor een diagnose) en veel driftbuien heeft. Ik voel me daarom extra in de steek gelaten. Vandaag weer een gesprek met hem gehad (we doen toch weer samen dingen met ons zoontje erbij..). Hij zei dat als ik verder ging met mijn leven, dat hij dat dan ook pas kon, dat hij zich dan niet langer schuldig hoefde te voelen, omdat het door zijn schuld slecht met me ging. Verder gaf hij ook toe dat hij tegen niemand echt de waarheid zegt (is eerder in dit draadje door iemand gezegd), want hij zei weer dat dat meisje alleen voor de sex is, terwijl ze tegen mij mailde dat de gevoelens wederzijds zijn. Hij zei dat hij dacht dat ze dat gemaild had om mij jaloers te maken. En het ging wel weer over, want op een gegeven moment zou ze verwachtingen krijgen die hij niet waar kon maken, want hij wou geen relatie. Heb ook nog stiekum in zijn mobiele gekeken (ik weet het, fout!) en daar stonden smsjes van haar in met "schatje" en "lieverd" en zelfs "ik hou van je"... Even slikken hoor. Maar hij zei ook weer van: "het is je eigen schuld dat ik nou met haar ben, had je maar met die man moeten breken, ik heb je 2 jaar lang de kans gegeven". Er zit nog steeds veel woede in hem. Zijn eigen aandeel ziet hij op dit moment niet nee. Want om het helemaal op mij te schuiven vind ik niet eerlijk. Hij had meer moeten praten en niet weer met de alcohol moeten beginnen. Ik heb wel geleerd dat "communicatie" het aller aller belangrijkste is. En dat boek ga ik lezen!

groetjes Marieke

marieke74
Sneller voorbij dan ik dacht

Mn ex heeft vandaag definitief gebroken met die andere vrouw. Ik had niet verwacht dat dit zo snel zou gaan. Hij had met een vriend afgesproken en zij was gepikeerd dat hij die avond niet naar haar toe kwam. Ze claimde hem, zeg maar. Ineens had hij er genoeg van, en nu is het klaar. Geeft mij een stuk rust. Eigenlijk stom, maar ik voel me echt veel beter nu. Wij hebben afgesproken leuke dingen te doen samen en met onze zoon en te kijken of er vanzelf weer gevoelens ontstaan. Maar ik moest vooral niets verwachten. Want misschien gebeurde er wel niets. We hebben afgesproken dat ik nogmaals duidelijk tegen die vriend van mij zeg dat het puur vriendschappelijk is tussen hem en mij, maar dat weet hij al lang. Op dit moment is mn ex trouwens weer aan het afkicken van de alcohol (vanwege zn rijbewijs die hij moet verlengen), maar hij weet nog niet of hij daarna weer gaat drinken. We zien allemaal wel hoe het loopt.

groetjes Marieke

Marieke
Tjee

Met de titel van je posting dacht ik dat je snel over mister no-good was heen gestapt. Helaas kies je ervoor om een volgend hoofdstuk toe te voegen.
Meisje, dit gaat alleen verdriet brengen en de ellende is dat ik dit volkomen voor nop zit te typen, want jij gaat door met hopen en proberen.
Lieve naamgenoot, het lukt mij niet om blij voor je te zijn. Fijn als je je nu beter voelt, maar wees nu verstandig en maak van de verhouding met je ex een zakelijke relatie. Het is vast een charmante vent, maar hij kan het niet. Wat jij van hem wil zit er gewoon niet in.

Minet
Marieke74?

Als ik jouw laatste 2 postings lees zou je bijna gaan denken dat het door 2 volkomen verschillende personen is geschreven.
Uit jouw laatste bericht blijkt nl. uit niets dat je ook maar een greintje hebt onthouden van het een na laatste bericht, waarin je man nogal duidelijk is.
Alleen niet voor jou blijkbaar, je stapt met open ogen wederom in dezelfde valkuil.
Lees nou eens goed wat je man heeft gezegd! Dan weet je toch dat het nooit meer goed kan komen!
Ongelooflijk marieke74.....dat je zo ontzettend ziende blind kunt zijn.
Ga aub voor jezelf en je zoon zorgen!
Groetjes, Minet

Jade
Achja,

Dus hij roept: ´spring´ en jij vraagt: ´hoe hoog??´

Het is net alsof ik over een pubermeid lees.....

Maarja, het is jouw leven:-)

marieke74
Toekomst

"Lees nou eens goed wat je man heeft gezegd! Dan weet je toch dat het nooit meer goed kan komen!"

Wat bedoel je dan specifiek? Ik heb donderdag een ontzettend goed, lang en diepgaand gesprek met hem gehad, waarin hij me dingen vertelde waarvan ik wilde dat hij me die eerder had verteld. Hij kapt het met mij niet helemaal af. NU kan en wil hij even geen relatie. Maar hij wil zich wel inzetten voor een vriendschap met mij, leuke dingen doen, en dan te kijken of de gevoelens terug komen. Hij heeft namelijk geen sexuele gevoelens meer voor mij, die zijn bijna helemaal weg. Hij "gebruikt" me dus niet voor de sex, want dat hebben we niet. Hij wil eerst een eigen woning, een eigen plek, daar kan ik me wel iets bij voorstellen. Toen hij mij 2 jaar geleden ineens terug wilde, kon ik ook niet mezelf ineens weer helemaal voor hem openstellen. Dat gaat niet van het ene op het andere moment. Dus ik snap wel dat hij het rustig aan wil doen. Hij houdt nog wel van me en de gevoelens zijn nog niet weg, zei hij. Ik moet alleen geen verwachtingen hebben, en dat is erg moeilijk, moet ik zeggen. Want die heb je toch, ook al zeg ik tegen mezelf dat ik die niet moet hebben. Maar misschien ontmoet ik wel iemand anders, of wil ik hem straks niet meer. Je weet niet hoe het gaat lopen. We gaan ons nu in ieder geval inzetten samen voor een vriendschap.

groetjes Marieke

Tinus_p
Aan het lijntje

Marieke:
"Wat bedoel je dan specifiek?"
Nou, dat hij je met mooie praatjes aan het lijntje houdt? Hij ZEGT dat ook gewoon: 'hij kapt het niet af maar wil nu even geen relatie...'

Dump hem. Geen tijd in steken. Waarom zou je?

Als je niet alleen wil zijn, ga dan op andere plaatsen op zoek.

Rafelkap
Specifiek?

Wat bedoel je dan specifiek? .."maar hij weet nog niet of hij daarna weer gaat drinken." Ik vrees dat de lezers hierin toch een verstokte alcoholist herkennen en daarom zo bezorgd reageren.

"We zien allemaal wel hoe het loopt " schrijf je. Als hij wil, wil jij ook, lees ik tussen de letters door. Ik hoop toch dat je in de tussentijd wat "beters" tegen komt, Marieke.

purk
Marieke

ik heb tot nu toe alleen meegelezen, maar nu kan ik je wel toeschreeuwen.....WAT WIL JIJ!!! Ga toch alsjeblieft niet zitten waachten tot het meneer een keer belieft wel een relatie aan te gaan. Als je zo braaf blijft wachten, verliest hij volgens mij alle respect voor jou (als die dat nog wel heeft) en solt hij de rest van je leven lekker verder met je.

Ga eens op een rij zetten wat JIJ wilt en hoe JIJ je leven wilt hebben. En als je dat aan het doen bent, denk je eens niet aan hem, maar op een wat 'hoger' niveau...hoe wil jij leven, wat voor een relatie zou jij graag willen (en dan niet met wíe , maar hoe zie jij een relatie) etc.

Echt meis, ik lees het alleen maar, maar je wordt gepiepeld waar je bij zit en je stinkt er zo met je lieve hartje in.

Sterkte en succes, je bent echt meer waard!

Knuffel van Purk

sus-anne
Marieke

Lieve Marieke, ga nu eindelijk eens aan jezelf denken,je wordt zo gebruikt,aan het lijntje gehouden,hij speelt met je gevoelens,want hij weet dat je smachtend op hem zit te wachten,en daar maakt hij dankbaar misbruik van,Marieke jij verdiend veeeeeeeeeeeeeel beter!

Magraat
Hoe blind kun je zijn.

Alles is al gezegd maar ik wil me toch even aansluiten bij alle voorgaande commentaren. Stop hiermee. Die man dumpt zijn vriendin omdat ze even voor zichzelf opkomt. Denk je dat hij aan jou meer belang hecht? Denk je dat je ooit iemand anders leert kennen als hij dan gelijk huilend aan je deur staat omdat je hem 'bedriegt'?
Diepgaand gesprek, zal wel. Hij weet hoe hij je aan 't lijntje kan houde.
Als je't niet voor jezelf kunt, doe het dan voor je kind. Geef hem de kans een relatie op te bouwen met zijn vader maar hou het voor jezelf zakelijk. Geef het kind tenminste 1 volwassene in zijn leven waar hij trots op kan zijn.

Sidonia
Allebei verslaafd

Hij aan de drank, zij aan foute relaties.
Namelijk het soort relaties waarin je een vent dit zich niet binden wil weet te strikken. Voor zolang als het duurt.
Een relatie aangaan met een betrouwbare, leuke en fatsoenlijke vent, dat bevredigt niet. Dat zo iemand je netjes behandelt, dat heeft niets met JOU te maken.
Het is pas wat waard als de onmogelijke liefte voor je kiest. Dan heb je pas wat gepresteerd.
Marieke, focus je op je kind. Niet op de aandacht van foute mannen.

marieke74
Reactie

Wat Sidonia zegt, herken ik wel:
"Een relatie aangaan met een betrouwbare, leuke en fatsoenlijke vent, dat bevredigt niet. Dat zo iemand je netjes behandelt, dat heeft niets met JOU te maken.
Het is pas wat waard als de onmogelijke liefde voor je kiest. Dan heb je pas wat gepresteerd."

Maar ik denk dat het in zijn algemeenheid wel zo is, dat iets wat je niet kan krijgen aantrekkelijk is, en dat wat zich voor je voeten werpt niet. Er moet wel wat "uitdaging" in zitten.

Ik heb trouwens een psycholoog. Het is dezelfde man als waar we relatietherapie bij hadden. Ik ga er nu alleen naar toe. Hij is van alle ins en outs op de hoogte. Vandaag zei hij dat het volgens hem niet nodig is de therapie voort te zetten, omdat ik niet echt een specifiek probleem heb. Heb verteld van oudersonline en van de opmerking verslaving aan relaties en vallen op onmogelijke liefdes. Dat ik dat wel herken. Ik mocht er goed over na denken, maar hij had echt zoiets van "je hebt deze gesprekken niet nodig/ je hebt geen probleem".

groetjes Marieke

Pagina's

Onderwerp gesloten