Home » Forum » Is dit normaal gedrag man

Is dit normaal? Gedrag man

26 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
M
Is dit normaal? Gedrag man

Hallo allemaal,

Mijn man heeft zojuist (weer eens) woedend het huis verlaten omdat hij boos is op mij.

We zijn al 9 jaar samen en hebben samen een prachtige dochter van 5 jaar en een lieve dochter van 10 uit een vorige relatie van mijn man.
We hebben al langere tijd ruzies met elkaar waarin het volgens hem altijd ligt aan dingen die ik verkeerd doe.

Over het algemeen red ik mij met de kinderen omdat ik parttime werk en mijn man fulltime. Dit vind ik geen probleem. Als hij uit zijn werk komt hoeft hij eigenlijk niets meer te doen in het huishouden. Ondanks ik het ook druk zat heb met werken, boodschappen doen en het huishouden ( mijn werk en de winkel liggen op 6 km van ons huis) en ik doe dit dan op de fiets omdat mijn man de auto mee heeft naar zijn werk.
Als mijn man dan uit zijn werk komt kan het 2 kanten op gaan, of hij is vrolijk en gaat rustig zitten, of hij speurt het huis door naar dingen die ik niet gedaan heb die dag. Dit is meestal het geval. Zoals een bordje en een beker die nog afgewassen moeten worden na schooltijd van mijn dochter. Of ik ben vergeten een blikje energy voor hem mee te nemen bij de winkel. Hij is dan gelijk chagrijnig en begrijpt niet wat ik zoal doe op een dag. Hij vind dat ik die kleine dingetjes niet hoef te vergeten. Niet kijkend naar wat er allemaal wel is gedaan; dochter naar school brengen, werken tot 1 uur. Snel een boodschap doen om optijd weer bij school te staan, huis schoonmaken, eten koken en ondertussen momentjes zoeken om wat leuks te doen met onze dochter. Dan niet te vergeten dat ik alle schoolactiviteiten moet bijhouden, oppas moet regelen als we eens een dag beide moeten werken, speelafspraakjes, verjaardagen en ga zo maar door.
Ik begrijp heel goed dat je soms een chagrijnige dag hebt, ik last hem dan maar wat bekoelen en bemoei me niet te veel met hem. Soms werkt dit maar meestal gaat hij net zolang door tot ik het niet meer trek. Als ik dan aangeef dat ik het zelf ook druk heb gehad en het leven niet alleen om hem draait dan vind hij dat maar onzin! Hij werkt 40 uur in de week dus ik mag niet klagen.
Als ik hem dan wel een keer vraag om iets met de kinderen te doen is dat een groot probleem. Of hij heeft dan net een momentje voor zichzelf nodig of ik krijg te horen dat ik hem met de kinderen opzadel omdat ik zelf zo lui ben. Het gaat dan als volgt; "gatverdamme jij verzint wel weer wat om de deur uit te kunnen, misselijk wijf ben je ook je houdt totaal geen rekening met mij".
Terwijl ok eigenlijk de hele dag bezig ben met hem; "heb ik alle boodschappen wel gedaan? Is het huis wel netjes? Vind hij het eten wel lekker?" Allemaal om te voorkomen dat hij uit zijn slof schiet.
Ik ben me er zeer van bewust dat dit niet de normale gang van zaken hoort te zijn maar ik wil er alles aan doen om het leuk te houden voor onze dochter. Ik zie scheiden niet als optie.
Hij praat vaak slecht over mijn familie en vrienden. Ze zijn er volgens hem niet voor mij en hij snapt niet dat ik daar nog energie in steek. Hier trek ik mij niets van aan en ik laat me dit zeker niet door hem wijs maken. Als ik een verjaardag of afspraak heb met een vriendin of met familie dan zorgt hij er van te voren voor dat ik er met een schuld gevoel heen ga. Dat ik ze boven hem verkies, hij had zogenaamd die dag net wat leuks bedacht om samen te doen. Terwijl we op andere dagen dat ik niets gepland heb en wat samen wil doen, de hele dag naast hem op de bank kan gaan zitten omdar hij nergens zin in heeft. Ook worden uitjes die op bedenk de grond in geboord, de kinderen vragen dan de hele ochtend of we iets leuks gaan doen, hij verkoopt ze een hele ochtend lang NEE om dan vervolgens als 'verassing' ergens een visje te eten bij de zee. Erg leuk maar natuurlijk willen de kinderen dan ook even bij het water kijken.. maar dat wil hij dan niet het is alleen een visje eten en dan de auto weer in. Als.ik daar dan wat van zeg eindigd het in ruzie en een wandeling alleen met de kinderen. Hij blijft dan boos in de auto zitten.

Dit is een kleine greep uit het gedrag van mijn man.. iemand die dit herkent? En misschien een manier weet om hier mee om te gaan?

Niki73
Niet normaal

Nee, dit is absoluut niet normaal, hij gaat over massa's grenzen heen. Hij klinkt als een grote kleuter. Hij spreekt je met "misselijk wijf" aan? Dat vind ik echt niet kunnen. Bovendien, waarom blijft hij bij een "misselijk wijf", wil hij niet liever weg? Bij ons is zulk gedrag aanleiding geweest voor relatietherapie. Helaas zat er geen verbetering in, dus is het toch geëindigd in een echtscheiding. Achteraf had ik al veel eerder bij hem weg moeten gaan.

Dit gaat veel verder dan de taakverdeling, dit is één groot gebrek aan respect voor jou. Blijf niet in deze situatie zitten, doe iets. Een man die van jou houdt, wil het beste voor jou. Jouw man laat daar helemaal niets van zien.

Mijntje
tenen

Je moet wel erg op je tenen lopen, dat is niet gezond. Het klinkt allemaal erg ongelijkwaardig en niet liefdevol. Is het een idee om voor jezelf hulp te gaan zoeken? Heb je vriendinnen of familie om hierover te praten?
Als je niet wil scheiden zal je toch een keer moeten laten zien wat dit met je doet, dus niet alles pikken en slikken, maar dan moet hij wel luisteren zonder meteen in de aanval te gaan.

Koffiekop
Tijd om de rollen om te draaien?

Stel voor dat jij een baan zoekt voor 40 uur, en hij parttime gaat werken en het hele huishouden plus de zorg voor de kinderen op zich neemt. Hoe zou hij daarop reageren?

Je schrijft: scheiden is geen optie. Ik zou dat toch serieus overwegen. En je er in ieder geval op voorbereiden. Dit is geen gezonde situatie. Niet voor jou, maar zeker ook niet voor de kinderen. Dit is toch niet het voorbeeld dat je ze mee wil geven? Iemand die zo tegen je tekeergaat (en dan ook nog over niks, maar zowiezo, dat doe je niet!) lijkt me nou niet echt een lekker beeld. Wat vind je man daar eigenlijk zelf van, heb je hem dat wel eens gevraagd? Hoe hij denkt dat hij op zijn kinderen overkomt, als hij zich zo gedraagt? Hij lijkt me ook helemaal geen leuke vader, hoe kijk jij daar tegenaan?

Blijf zoveel mogelijk je eigen koers varen, en zorg dat je langzaam toewerkt naar zelfstandig kunnen zijn (genoeg verdienen, eigen woonruimte, dus schrijf je direct in voor een huurwoning). En realiseer je dat je alleen je eigen gedrag kunt veranderen en niet je man. Dus als je de zaken wil veranderen, zul je je eigen gedrag aan moeten passen. Ik vraag me alleen oprecht af of dat wat op gaat leveren, anders dan strijd. Hij klinkt best een beetje eng eerlijk gezegd...

Rosie
scheiden is geen optie

Dan kun je misschien wel:
- duidelijk maken dat je schelden niet meer tolereert.
- bedenken wat voor voorbeeld zijn gedrag voor de kinderen is.
- hem corrigeren als hij weer lelijk praat over je familie. Hij hoeft niet dik bevriend met ze te zijn, maar het is wel JOUW familie en daar moet hij respect voor hebben (tenzij het echt heel foute lui zijn natuurlijk)
- chagrijnen doe je maar boven (in ieder geval niet in de centrale leefruimte
- hij wil niet mee met uitstapje? Dan blijft hij lekker thuis. Jij niet.
- hij blijft chagrijnen in de auto? Prima, jij gaat wel wandelen
- hij mokt om een vergeten boodschap en vraagt zich af wat je de hele tijd doet? Ene oor in, andere oor uit.
- gaat hij zuigen tot jij het niet meer houdt? Dan loop je de kamer uit.

Bedenk dat dit gedrag niet weg zal gaan, het zal eerder erger worden. Denk niet dat je hem kunt veranderen. Als de kinderen gaan puberen zal het nog veel gezelliger worden (niet) en als ze later de deur uit zijn zit jij nog met hem.
Je kunt hem niet veranderen, je kunt wel bedenken of je dit gedrag blijft accepteren en hoe je dat gaat doen, want met deze man wil je oud worden.

AlisonH
Niet normaal

Ik vind dit geestelijke mishandeling van jou en van de kinderen. Waarom is scheiden geen optie?
Is het ook weleens wel leuk? Doet hij ooit iets liefs voor je? Is hij ooit lief voor de kinderen? Hoef je ooit niet op je tenen te lopen?
Het enige wat je kunt doen is je eigen reacties veranderen en steeds zeggen dat je zijn gedrag niet accepteert. Negeer het, of zeg heel rustig dat je niet wil dat hij zo over je praat. Leef desnoods je leven alsof hij er niet is, verwacht niks van hem. Gaat hij mokken of lelijk doen? Loop weg. Wil hij in de auto blijven zitten? Veel plezier ermee.
Dan kunnen er twee dingen gebeuren: of hij past zijn gedrag aan, of de strijd laait in alle hevigheid op.
Zoals het nu gaat kun je niet doorgaan. Niet voor jou, maar ook niet voor je dochter en zijn zoon. Dit is toch niet het beeld dat zij moeten krijgen van hoe je elkaar behandelt in een relatie?

Marga
Scheiden is geen optie

zeg je. Waarschijnlijk weet of voelt hij ook dat jij dat vindt. En dat maakt dat hij zoveel vervelende dingen kan doen want jij blijft toch wel. Je hebt geen sanctie mogelijkheid zeg maar. Als een klein kind weet dat je de consequentie voor zijn vervelende gedrag niet eens overweegt, kan hij blijven jengelen en naar doen. Waarschijnlijk werkt het bij hem ook zo: hij heeft je in de knip en hij denkt dat hij alles kan maken
Ik ben het met Alison eens: zo kan het niet door gaan. Hij gedraagt zich als een huistiran. Haar raad om hem te negeren vind ik ook goed. Maar waarschijnlijk zal hij dat niet pikken. Hij gebruikt jou om zijn frustraties op te botvieren. Dat is geestelijke mishandeling. Je moet hier iets mee voor de kinderen.
Waarom is scheiden geen optie?
Waardoor is hij te beïnvloeden (bijvoorbeeld: hij trekt het zich aan als jij geen antwoord geeft of zo)
Houd je van hem?

AlisonH
Verkeerd gelezen

Niet goed gelezen: de oudste is ook een meisje. Twee jonge vrouwen dus die opgroeien in het idee dat een man zich rustig als huistiran mag gedragen, zijn vrouw mag uitschelden en zijn dochters teleurstellen, puur omdat hij daar zin in heeft.
Mijn man kan af en toe ook lomp uit de hoek komen maar daar staat ook veel tegenover. Bovendien heeft het bij mij wel gewerkt om dingen gewoon wat minder over mijn kant te laten gaan. Maar dat ging ook niet van de ene dag op de andere: wij zijn meer dan 20 jaar getrouwd.
Hoe voel je je bij het idee dat je over vijftien jaar alleen met hem woont? Zin in? Zo niet, dan nu in actie komen want dit wordt niet vanzelf beter. Eerder erger.

Fransien
Iedere dag op je tenen lopen...

Oef, jij moet iedere dag op je tenen lopen omdat meneer een slecht humeur heeft en dat wil afreageren.
Allereerst doe je het super door én te werken én de volledige huishouding draaiend te houden, dus hij mag met zijn luizige 40 uurtjes niet klagen. Jij werkt beduidend meer!
Is hij altijd zo geweest of is het iets van de laatste jaren? Heeft hij veel onzekerheid of stress op het werk? Dat maakt het niet minder erg, maar geeft misschien een aanknopingspunt om het op te lossen.

Veel van zijn gedrag klinkt als een verwende kleuter of als een volkomen overprikkeld iemand met autistische trekken.
In geval van de verwende kleuter helpt het om het gedrag te negeren en gewoon leuke dingen te ondernemen in het weekend. Je deelt mee wat je met de meisjes gaat doen, hij mag kiezen of hij aansluit maar dan heeft hij zich wel te gedragen.

Ik weet niet waarom je scheiden uitsluit, als ik jou was zou ik me wel uit voorzorg inschrijven bij de woningbouw. Verwende kleuters/huistirannen willen nog wel eens gaan meppen als ze hun zin niet krijgen.

Marie
Huishoudster?

Waar komt dit gedrag vandaan?
Commandeert je schoonvader zijn vrouw ook in de rondte?
. Misschien moet je man eens op zoek gaan naar een huishoudster?

AnneJ
Tja

De kans dat deze man zijn gedrag gaat veranderen klinkt niet echt hoopvol. Hij heeft blijkbaar het idee dat hij alle foutjes in beeld moet krijgen, alsof jij een soort robot bent? Terwijl de meeste mensen minder foutjes gaan maken als je ze aanmoedigt om het goed te doen en ze daarin bevestigd. Mensen maken foutjes.
Daar kun je maar beter niet van afhankelijk zijn.
Tenminste, het lijkt inderdaad op gedrag van mijn exman van wie de beide kinderen een autismediagnose hebben. Die kinderen gedragen zich een stuk beter dan hun vader omdat ze hun autisme wel in beeld hebben en daar zo goed mogelijk rekening mee houden in de omgang met anderen.
De focus op foutjes heeft zin als je een foutloze opdracht moet uitvoeren. Bijvoorbeeld de lancering van een raket naar de maan. De meeste zaken vragen daar helemaal niet om en het kost teveel inzet, geld en tijd om het foutloos te krijgen. Ten koste van het leven zelf. En van een goede verstandhouding met je relaties, familie, vrienden en collega's.

Het heeft vaak met nog veel meer te maken. Als hij jou niet ziet, heeft hij geen idee dat je ook dingen doet waar je ook energie aan kwijt bent en moe van wordt. Het moment dat hij jou weer ziet is het moment dat jij 'aan' gaat, als het ware 'vers'.

Maar goed, dat voert te ver. Over het algemeen is het niet aan te raden om je partner te willen veranderen, c.q. op foutjes te betrappen en dan perfectie te eisen. Dat is slecht gedrag in welke relatie dan ook. Hij gaat over de foutjes van hemzelf, niet die van jou. Jou bijdrage aan zijn leven is vrijwillig en kan niet afgedwongen worden, dan raak je de relatie kwijt. Hele moeilijke discussies zijn dat. Want als jou bijdrage 'vrijwillig' is gaat hij dan ook zijn bijdragen 'vrijwillig' maken? Bijvoorbeeld om maar een deel van zijn salaris te betalen. Uiteindelijk kom je hier niet uit. Tenzij iemand zelf inziet dat hij een gedachtenkronkel heeft die niet deugt en hem niet helpt, al lijkt het in zijn gedachtenkronkel nog zo logisch. Zo ga je niet met elkaar om.

Vraag je af of je met deze man samen in het (niet meer bestaande ) bejaardenhuis zou willen wonen als het zover is.

skik
Doe eens een dag helemaal niks

Ik zag eens een filmpje waarbij een man thuiskwam uit zijn werk. Peuter liep met overvolle luier zonder toezicht in de tuin, de vuilnisbak was overvol, binnen was het een troep, de koelkast was half leeg en er stond geen eten op tafel. De man vroeg zich af wat er aan de hand was. Zijn vrouw zei: je vraagt je toch altijd af wat ik de hele dag doe? Vandaag heb ik dat allemaal eens niet gedaan.

Jouw man gaat al los vanwege een nog niet afgewassen bord en beker op het aanrecht, hij heeft misschien geen idee hoeveel je wel al afgewassen, opgeruimd, geregeld en gezorgd hebt. Doe eens een dag niks, dan wordt het hem snel duidelijk.

skik

Jo Hanna
Emotionele chantage

Hij valt jou dag in dag uit aan, op wat je doet, niet doet, vindt, voelt, wil. Hij creëert situaties waarin hij je dwingt te kiezen tussen jouw familie of vrienden en hem. Hij probeert je bij anderen weg te houden en maakt ze verdacht. Je zegt dat je ziet dat het zo niet hoort te gaan en wil er iets aan doen. Denk je dat het in jouw macht ligt om zijn gedrag te veranderen? Is dat jouw uitgangspunt, dat jij het zou moeten kunnen oplossen? Dat gaat niet gebeuren. De enige die het kan oplossen is hij. Zijn gedrag is zijn verantwoordelijkheid. Jij kan niks doen om ervoor te zorgen dat hij lief wordt.

Het enige wat je kunt doen is je grenzen aangeven. Een luid en duidelijk ‘tot hier en niet verder’ is je enige kans. (Lees het boek Emotionele Chantage van Susan Forward voor inspiratie). Hij zal moeten ophouden je aan te vallen, agressief te argumenteren over welk gedrag jij hoort te vertonen in het universum dat om hem draait, en beginnen met luisteren naar wat jij wil, wat belangrijk voor jou is, wat jij meemaakt. In relatietherapie. Zulke sterke patronen doorbreek je niet zo gemakkelijk. En als dit een diepgewortelde structuur is bij je man, is de kans op succes erg klein. Kijk jezelf in de spiegel aan en vraag jezelf af: wil ik zo leven, nog jarenlang? En wil ik de kinderen laten zien dat dit is hoe een man en een vrouw zich tot elkaar verhouden? Wil ik de kinderen in deze koude oorlog laten opgroeien?

Wat je ook doet: maak een plan B. Bereid je voor op een leven alleen. Schrijf je in bij een woningbouwvereniging. Praat met je vrienden en familie over de situatie bij jullie thuis. Zorg voor baankansen/inkomen. Spaar wat geld op een aparte rekening voor bijvoorbeeld een verhuizing. De kans dat je man op een dag jou aan de dijk zet omdat jij hem niet gelukkig maakt is gezien zijn constante stroom klachten namelijk ook aanwezig. Zeker als jij aan de status quo gaat morrelen.

Zorg goed voor jezelf!
Groet,
Jo Hanna

Kaaskopje
Meer werken!

Jij 32 en hij minder dus ook 32. Wat ook werkt: ga een week weg zonder kinderen.

Anemone
Leuk voor je dochter?

Je zegt dat je er alles aan wil doen om je leuk te houden voor je dochter. Maar is deze situatie leuk voor je dochter? Veel ruzie in huis, een chagrijnige, afwijzende vader, teleurstelling als een uitje te snel wordt afgebroken, een moeder die op haar tenen loopt en daardoor ongetwijfeld veel stress heeft... dit lijkt mij eerlijk gezegd een onveilige omgeving voor een kind. Dus als dat je argument is om niet te scheiden, zou ik er toch nog eens goed over nadenken. Hoe anders kan haar leven ook zijn: rust in huis, gezelligheid, postieve bevestiging dat ze goed is zoals ze is, uitjes die om haar draaien i.p.v. om haar vader, niet meer al die teleurstellingen, een ontspannen, vrolijke moeder die haar eigen gang kan gaan met vriendinnen en familie.

Dat de relatie voor jou slecht en ondermijnend is mag duidelijk zijn. Pas goed op, deze man probeert je te isoleren van je omgeving, zodat hij steeds meer macht over je krijgt. Blijf vooral met vrienden en familie in contact en praat hier met hen over. Je hebt ze hard nodig om met deze situatie om te gaan. Veel sterkte!

Miekemieke
akelig

Heb je goed contact met zijn ex? Hoe is die scheiding verlopen? Liep zij tegen hetzelfde aan? Heeft hij therapie (gehad), zou hij daar open voor staan?

Als hij dit soort gedrag in voorgaande jaren en relaties niet heeft laten zien dan lijkt mij een bezoek aan de huisarts wel op zijn plaats. Want dit is inderdaad geen normaal gedrag en zou ook het gevolg kunnen zijn van een lichamelijke aandoening.

Flanagan
Praten

Hij minder werken en zij meer werken? Dat moet maar kunnen. We weten niet wat voor baan M. en haar man doen.

Scheiden betekent ook dat M. het contact met de oudste mogelijk gaat verliezen. Dat hakt er wel even in want ze kent het kind al 9 van de 10 jaar.

Daarnaast is ze ook verplicht het jongste meisje in kader van co-ouderschap op papa-dag naar vader te sturen. We hebben het wel over een man die best bot uit de hoek kan komen.

Hulp via ggz voor begeleiding in relatie, is ook af te raden.
——-

Eerst maar de meiden bij grootouders laten logeren en een stevig gesprek met man aangaan hoe hij het in zijn hoofd haalt haar als een onbenul te behandelen.

Verder: Het is ons niet duidelijk of man eerder gescheiden is en wat daar de aanleiding voor was. Misschien werd hij wedunaar want het kind was 1 toen ze een relatie kregen en misschien is er een hele tragedie hieraan vooraf gegaan, waardoor M. met haar rug tegen de muur staat en niets anders wilt dan dat hij inziet hoe hard hij bezig is iets moois kapot te maken.
We weten ook niet of hij M. benadert zoals zijn vader zijn moeder aanspreekt zodat hij ergens niet snapt waarom M. boos en/ of ongelukkig is. Maar dat kan ze hem dan vertellen.

zebra
je kunt een ander niet veranderen

alleen de manier waarop je zelf op hem reageert. Misschien kun je hulp zoeken om te ontdekken hoe je het best op hem kunt reageren?
Verder ben ik het ook eens met degenen die aanraden om je toch in te schrijven bij de woningbouw en zelf ook proberen iets op te bouwen zodat je iets achter de hand hebt, in het geval dat het toch op een scheiding uitdraait.

Elizabeth
Niet normaal

Het gedrag van je man vind ik niet normaal en grenzen aan (geestelijke) mishandeling.

Jouw gedrag vind ik eerlijk gezegd ook niet normaal. Hoe ben je in de positie van een jaren-50 huisvrouw terecht gekomen? Voor kind en man zorgen, werken, snel boodschappen doen en kind ophalen, huishouden, koken, voor kind zorgen en beven dat man niets op het huishouden heeft aan te merken. Het is bijna 2020.

Flanagan
Elizabeth,

Hoe M. en haar man de taken verdeeld hebben, is hun keuze.
Wat als haar man goed verdient en M. geen goede opleiding of functie heeft? Wat als zij hun geld niet willen besteden aan opvang of bso en een tweede auto omdat haar baan dat niet trekt.
Ook in de jaren 50 konden vrouwen hun man duidelijk maken waar de grenzen lagen.
Punt is; hoe pakt ze dat aan nu ze weet dat zijn gedrag hier als niet normaal wordt gezien.

Annemarie
Gedrag niet normaal

Gedrag is niet normaal, s dat altijd zo geweest of laatste tijd, indien laatste tijd zit hij ergens mee?

Jij hebt het woord scheiden al genoemd dus je bent er mee bezig om je hoofd?
Wat al gezegd is, waarom is dat geen optie enige juiste antwoord Zou moeten zijn omdat jullie van elkaar houden. Relatietherapie een optie?

Er dient wel iets te gebeuren, als er nog liefde is, gaat die op deze manier vanzelf doven

Elizabeth
Flagan

Er is wel iets mis met de verhouding tussen zorg en werk als M. zich niet vrij voelt om te scheiden. Ik denk dat ze ook bang is voor man. Dan is er altijd iets mis. Als je onafhankelijk bent kun je gewoon weg uit een relatie die slecht voor je is.

AnneJ
Nou ja, weg

Je hebt altijd het probleem dat je de kinderen dan ook bij je partner zult moeten laten in het kader van een omgangsregeling, dat is wel even nog een dingetje. Niet scheiden ben je er altijd zelf bij. Maar natuurlijk kan de slinger doorslaan, ook als je kinderen hebt, maar je blijft consequenties houden van partners met slecht gedrag.

Elizabeth
Natuurlijk

Natuurlijk lost een scheiding niet al je problemen op. Maar niet kunnen of durven scheiden omdat je het alleen niet redt financieel of omdat je bang bent voor je man is vreselijk.

Flanagan
Tip

Toen de kinderen nog op basisschool zaten, ging mijn man met het OV naar werk. Zo had ik beschikking over auto. Dat was praktischer met boodschappen doen, kinderen naar sportvereniging brengen etc.
Zou dit voor jullie ook werken? Kan je meer energiedrank tegelijk inslaan, krijgt hij niet mis, heb je meer tijd over voor andere dingen waar je niet aan toe komt.
Dat hij zich zo uitdrukt, is niet goed. Alleen ben je hier de enige die kan zien waar je zaken anders kan organiseren.
Of anders een e-bike voor jou of voor hem?

En als man de auto wel nodig had, stemde ik mijn programma daarop af. Is er ruimte bij jullie om de auto een paar dagen per week door jou te laten gebruiken? Kwestie van geven en nemen?

Andere tip:
Als je te vaak ja zegt tegen te veel schoolactiviteiten, zegt dan eens nee.
Als je te veel tijd verdoe met kopen verjaardagskado’s, koop dan een paar kado’s tegelijk.

Als je te vaak op visite gaat, terwijl andere dingen blijven liggen, is het niet vreemd dat je man kriegel wordt. Het is maar de vraag of hij je familie /vrienden niet mag. Misschien vind hij alleen dat je te vaak bij hen langs gaat. Het is moeilijk om vanaf hier zijn gedrag te veroordelen. We kennen zijn verhaal niet; eenzijdige kijk op geheel. Zo te lezen toch genoeg aspecten waaraan iets gedaan kan worden.

Maar als hij zo tegen je denkt te kunnen praten, kan je gerust tegen hen zeggen dat je zijn hond niet bent.

Thera
M

Waarom reageer je niet meer?