Home » Forum » Lang verhaal over man met incest seksfantasieën

Lang verhaal over man met incest-seksfantasieën

159 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Belle Époque
Kanttekening

Het feit dat hij je ooit heeft opgeraapt toen je na je scheiding compleet in de vernieling lag, betekent niet dat je nu maar als tegenprestatie moet gedogen dat hij gedrag vertoont dat voor jou absoluut onaanvaardbaar is.

Tirza G.
Aha

Meer achtergrond en meer perspectief. Ik denk dat je man zo snel mogelijk in therapie moet, dit krijg je niet alleen/samen voor elkaar. En daarin kan hij laten zien hoe serieus hij jou/jullie neemt.
Sterkte.

Tirza

Rosase
Inzicht

Ik denk dat het echt een pre is dat je man ook inzicht in zijn probleem heeft. En de wil om niet dezelfde kant op te gaan als zijn vader.

Toch denk ik ook dat het niet verstandig is om met deze relatie door te gaan als hij geen professionele hulp zoekt. Ik snap je dilemma mbt de scheiding, maar je moet je wel afvragen waar je dochter op de lang termijn meer mee gebaat is. Ik denk namelijk dat het anders, ondanks alle goede voornemens van je man, een hachelijke toestand blijft. Het feit dat hij niet het goede voorbeeld van zijn vader heeft gehad helpt hier in ieder geval niet bij.

Therapie zou ook een eerste stap van je man moeten en kunnen zijn om zijn goede wil in daden te tonen.

leuke meid
Word eens wakker!

Eerlijk gezegd heb je met jouw aanvullende informatie al mijn bange vermoedens bevestigd.

Het contrast tussen fantasie en werkelijkheid blijkt minder groot dan je man jou lange tijd heeft gesuggereerd. Zijn fantasieën zijn letterlijk uit het leven gegrepen; om precies te zijn: uit zijn leven.
En hoe praat hij erover? Vergoelijkend! De incest zou immers met instemming van zijn stiefzus hebben plaatsgevonden?

Wat me ook helemaal niet verbaast en zorgen baart, is dat jullie elkaar hebben leren kennen in een heel moeilijke periode in jouw leven. Hij heeft van meet af aan een soort van heldenrol in jouw leven kunnen spelen. Hij is degene die jou gelukkig maakt. Jij bent dus emotioneel van hem afhankelijk.

Jij denkt waarschijnlijk: mooi toch? En het zou misschien ook hartverwarmend mooi zijn; ware het niet dat hij een man blijkt te zijn met seksuele interesses die nogal afwijken van het gemiddelde. Dit werpt namelijk onmiddellijk een heel ander licht op de gang van zaken. Heb je er ooit rekening mee gehouden dat zo´n heldenrol een perfecte dekmantel is voor iemand met, laat ik zeggen, ´andere´ bedoelingen?

Via het ontdekken van door hem bezochte websites ben je op een harde werkelijkheid gestuit: je man is anders dan je had gehoopt en verwacht.

Zoals je wel begrepen zult hebben, heb ik je de link naar informatie over co-verslaving onder de aandacht gebracht om je te waarschuwen. Het is een valkuil waar menigeen instapt, zonder het van zichzelf in de gaten te hebben. Die stap zet je namelijk niet in één keer. Het gaat sluipenderwijs.

Een van de meest bekende, actuele voorbeelden van een co-verslaafde is de partner van Robert M. Hij zegt ondanks alles nog steeds van hem te houden. Ik geloof het onmiddellijk.

Cato
Meer dan de verslaving

Het beeld dat Leuke meid schetst klinkt voor mij heel plausibel. Het is lastig op basis van berichtjes hier complete situaties te duiden. Er werd al gezegd dat je hulp moest zoeken; ik denk dat je via gesprekken met wie dan ook vooral ook inzicht moet zien te krijgen in de dynamiek van jullie relatie, los van het verhaal porno/incestverhaal.

rode krullenbol
Toeval?

Sta er (nog) eens goed bij stil, Mv2. Een mens kan uit zoveel hobby's kiezen! Ook als het gaat om porno is er echt keus te over. Ik vind het echt meer dan toevallig, dat jouw man van nu juist die ene blijkt te hebben.

Jij hebt er zelf ook blijk van gegeven, een en ander zeer verontrustend te vinden. Is het je opgevallen dat, zonder uitzondering, IEDEREEN hier op het forum jouw angst deelt? Er is niemand die stelt dat je je zorgen maakt om niets, of je te veel zorgen maakt over dat ene iets.

Nonono blijkt ervaringsdeskundige te zijn en schrijft: ¨ik weet wat je doormaakt en het is vreselijk moeilijk. Maar als je man alles onder ogen ziet en het probleem aanpakt en jullie moeten er allebei keihard aan werken, dan kan je dit overleven. Ik ben nu 6 jaar verder, het gaat (nu) goed maar ben en blijf op mijn hoede.¨

Wat vind je van dit vooruitzicht? Wil jij net als zij jarenlang op je hoede zijn en blijven?

Maak bij het wikken en wegen ook eens gebruik van het ´benefit of hindsight´. Je kunt je ongetwijfeld wel voorstellen wanneer en waar je dan op je hoede moet zijn. Je bent het zelf immers ook al geruime tijd. Hoe vond je dat?

Als je in consideratie neemt wat er bij jouw thuis op het spel staat, mag het geen toeval heten dat een ieder hier zo verontrust reageert. In een gezonde situatie hoeft een moeder zich geen enkele zorg te maken over het gedrag van haar man bij het hem alleen achterlaten in huis. Het is zonder meer een rampzalige en ongezonde levenssituatie, als je thuis niet echt meer een thuis is. Thuis behoort de spreekwoordelijke veilige haven te zijn waartoe je kan vluchten als het stormt op zee. Verandert die haven in een oord waar het voor jou en je kind(eren) niet echt veilig toeven is, dan leef je in een soort van omgekeerde wereld. Het spreekt voor zich, dat aan zo´n situatie zo snel mogelijk een eind dient te komen.

Ik wens je alle nodige daadkracht toe.

Primavera
Advocaat van de duivel

Stel nou eens dat je man ophoudt met het lezen van die incestverhalen. Is je dochter dan veilig? Vertrouw jij er dan op dat hij die behoefte niet meer heeft of zou je ergens heel diep een vermoeden dat hij wellicht andere, minder virtuele, manieren heeft gevonden om deze behoefte te bevredigen, proberen weg te stoppen?
Mijn man is ook niet de natuurlijke vader van mijn oudste, terwijl hij voor de rest wel in alles haar vader is. Werkelijk ik moet er niet aan denken dat ik hem niet voor de volle 100% zou kunnen vertrouwen met mijn dochter, het zou de liefde die ik voor hem voel langzaam maar zeker wegvreten. Zonder vertrouwen is een gelukkige liefde onmogelijk en blijft alleen over de pijn van wat zo mooi had kunnen zijn.
Sterkte, Primavera

oregano
Achtergrond informatie

Zeker na het lezen vd achtergrond van je echtgenoot en zijn gevoelens daarover denk ik: zo snel mogelijk hulp zoeken, Niet meer wachten of praten samen. Ga naar de huisarts en vraag om een verwijzing naar de Gzz/lentis of kies zelf een therapeut maar doe dit wel op korte termijn. Hier komen jullie samen niet uit en het belang van mijn kinderen zou mij voor alles gaan. Sorry misschien wat ongenuanceerd, maar ik heb zelf een dochter van 14 en zij heeft ook een stiefvader, mijn vriend. Als ik zou weten dat hij naar dit soort porno zou kijken zou het voor mij over en uit zijn. Ik zou geen rustige minuut meer hebben. Maar goed met jouw man is kennelijk meer aan de hand dus therapie , zo snel mogelijk.
Heel veel sterkte en wijsheid, groet Oregano

+ Brunette +
Secretaresse van de advocaat.

Kan het niet zijn dat hij kickt op het stiekeme? Eerst keek hij gewone porno, daar heb je ruzie over gehad maar nu heb je het er niet meer over, misschien is de lol er daardoor voor hem een beetje af. Dus zou hij onbewust iets anders gezocht kunnen hebben om zich weer lekker stout te voelen. Niet dat je het er dan maar mee eens moet zijn, maar er kán sprake zijn van puur afreageren en dat hij het niet in zijn hoofd zou halen je dochter te pakken. Ik ken iemand die de afschuwelijkste sm-fantasieën heeft maar zulke dingen in het echt helemaal niet zou durven en zelfs nog nooit soft-sm dingen heeft gedaan (blinddoekje, handboeien).

MariaR
Ja hoor brunette

"kan het niet zijn dat hij kickt op het stiekeme" Ja, dat zal ook wel, en wat dan nog? Dat kan hij er toch ook juist op kicken om het stiekem met 14-jarige dochter aan te leggen? Ik begrijp de redenette niet?

+ Brunette +
Maria r.

Nou, kicken op porno vind ik toch iets anders dan het aanleggen met de dochter. In plaats van hier met zijn allen te zitten speculeren zou mammavantwee het hem eens moeten vragen.

Dumbledore
Ieder normaal

mens weet toch dat sex met minderjarige, incestsex niet hoort, walgelijk is etc.. Ook deze man moet dat weten. Het is gewoon geen normale gedachtegang. Verslaving of niet. Je dochter loopt een risico. Wat als je te laat bent? Wat als stiefvader ineens, nu of later met hulp, over de schreef gaat.

Een man hoort zulke gedachtes niet te hebben. Klaar!!! Ik zou zeggen wegwezen!

rode krullenbol
@brunette en mv2

De vraag of de man van Mv2 slechts kickt op het stiekeme, lol beleeft aan het zich lekker stout voelen en zich daarmee puur afreageert; dan wel van plan is te trachten zijn fantasie/fantasieën ooit werkelijkheid te laten worden, is hier totaal irrelevant. De kern van het probleem is namelijk nu juist, dat Mv2 deze vraag nooit zal kunnen beantwoorden; laat staan wij, deelnemers aan dit forum.

Zo iemand dit al zou kunnen beoordelen, dan toch op zijn minst een professional, of een team van professionals. Laat het nu jammer genoeg doorgaans zo gaan, dat deze pas worden ingehuurd, als het eigenlijk al te laat is.

Mv2 ervaart met recht een vertrouwensbreuk tussen zichzelf en haar man. Het draait hier om het risico, waaraan die man dit gezin blootstelt. Met zijn gedrag heeft hij de vertrouwensbasis van het gezin ernstig aangetast. Het is wat mij betreft geen kwestie van smaak, of je zoiets acceptabel vindt, maar een gewetenskwestie.

IngridT
Doodeng

Ik weet niet meer wie het schreef, maar het simpele feit dat je inmiddels weet dat zijn obscure fantasieeen & obsessies gerelateerd zijn aan dingen die daadwerkelijk in zijn eigen verleden, in zijn eigen gezin, gebeurd zijn maakt het voor mij alleen maar enger. en aangezien ik geen psycholoog ben (en jij wsch ook niet) zou ik erop staan dat hij als de wiedeweerga professionele hulp zoekt & dat jullie uitvogelen of er een manier is om dingen te doen die het mogelijk maken dat je in vertrouwen verder kunt.

Het lijkt me vreselijk moeilijk.

Ingrid

Vic
Moeilijk?

Het lijkt mij helemaal niet moeilijk. Overduidelijk en ik zit helemaal op de lijn van leuke meid. Geen haar op mijn hoofd die zou twijfelen om hier een punt achter te zetten.

leuke meid
Bedrog kent vele vormen

Mv2, naar jouw inschatting vormt jouw man vooral een bedreiging voor jouw dochter van 14 jaar. Je baseert deze inschatting op haar uiterlijk en het gegeven dat de pornografische verhaaltjes die je hebt gevonden voornamelijk over stiefdochters gingen. Ongetwijfeld speelt ook een rol dat jullie een man-vrouw stel vormen en hij zich dus als heteroseksueel heeft geprofileerd.

Hou er rekening mee dat (would-be) incestplegers ware meesters in bedrog kunnen zijn, die met geraffineerd gemanipuleer vrijwel alle touwtjes in handen krijgen. Zelfs die verhaaltjes over stiefdochters kunnen een afleidingsmanoeuvre zijn geweest. Het is denkbaar, dat hij jou bewust die verhaaltjes heeft laten vinden, teneinde zijn oriëntatie op jouw zoon aan jouw gezichtsveld te onttrekken. De ervaring leert, dat er een goede kans is, dat wat je hebt kunnen achterhalen slechts het zgn. topje van de ijsberg is geweest.

Het te berde brengen van zijn vader, nadat jij hem hebt betrapt en aangesproken op zijn gedrag, zie ik ook als een eventuele afleidingsmanoeuvre. Je man heeft hiermee in ieder geval bewerkstelligd dat jullie het gezamenlijk eens over iets en iemand anders konden hebben. Bovendien riep hij daarmee een beeld van zichzelf op als slachtoffer. Een omkering van zaken, die reuze goed van pas kan komen, als je zelf dader bent.

Overigens komen slachtoffers van incest later in hun leven nog wel eens in de rol van dader terecht, vanuit de behoefte zich aan de rol van slachtoffer te onttrekken.

Je kunt blijven proberen zelf grip te krijgen op je man, met als doel het vertrouwen in hem te herwinnen. Gezien de aard van de problematiek zou ik toch ook maar deskundige hulp inschakelen.

Je hebt niet voor niets dit forum geraadpleegd. Wees nu niet zo eigenwijs om alle goede raad in de wind te slaan door op de oude voet voort te gaan.

Sterkte ermee!

IngridT
Moeilijk (vic)

Ik bedoelde met 'moeilijk' vooral moeilijk in de zin van niet eenvoudig om mee te dealen. Vreselijk lijkt me dit.

Maar de besluitvorming lijkt me relatief eenvoudig: Ik zou (zoasl ik schreef) als de wiedeweerga op zoek gaan naar serieuze hulp. En alleen als ik er echt vertrouwen in had (en je man ook, en de therapeut ook) dat dit goed kan komen, dan zou ik (onder voorwaarden, desnoods eerst een tijdje LATTEN of weet ik veel)) blijven. Als dat vertrouwen er niet is, dan zou ik heel snel mijn biezen pakken.

Ingrid

ikkenaatje
Eerste stap....

Ben normaal alleen af en toe meelezend, voelde nu toch sterk de behoefte om te reageren.....

Eerst stap is dat je man zelf ziet dat hij een probleem heeft. Dat dit echt niet normaal is en inderdaad een verslaving.

Kijk eens op www.vanzessen.com (en laat vooral hij eens lezen op deze site).

Sterkte!

mammavantwee
Gepraat

Gisteren heb ik een gesprek met mijn man gehad. Ik wil een paar dingen rechtzetten. Uit een aantal reacties wordt me duidelijk dat de indruk bestaat dat er louter en alleen maar incestfantasieën opgezocht worden. Ook reageren een aantal mensen alsof al is vastgesteld dat mijn man pedofiele fantasieën heeft. Mijn man kijkt vooral naar gewone porno, en af en toe zit er iets tussen wat betrekking heeft op sex binnen de familie en dat is op zijn hoogst net op het randje van het toelaatbare, namelijk 16+. Hij probeert zijn sporen wel te wissen maar ik ben beter met computers dan hij. Als hij echt kinderporno zou zoeken dan zou ik dat ook gevonden moeten hebben en dat heb ik niet. Ik wil niks goedpraten, alleen duidelijk maken dat hij op geen enkele wijze dingen opzoekt die op kleine kinderen betrekking hebben.

Ik heb geschreven dat hij een vermoeden had dat er iets met haar instemming heeft plaatsgevonden tussen zijn vader en stiefzus. Inmiddels heeft hij daar meer over verteld. Ik heb me vergist, het was niet met haar instemming, en mijn man schaamt zich te pletter. Omdat zijn vader zoiets gedaan heeft, omdat mijn man zijn stiefzus eerst niet geloofde en het zelfs voor zijn vader opnam, omdat hij elke keer te horen krijgt hoeveel hij op zijn vader lijkt, en dat verschrikkelijk vindt omdat hij niet op zijn vader wil lijken. Dat hij zich kapot schaamt dat hij soms uit het oog verliest wat toelaatbaar is en in zijn drang naar porno de grenzen opzoekt en overschrijdt. Hij noemde een aantal dingen waar hij zich zo voor schaamt en met die fantasieën is wat mij betreft weer niks mis. Er was een reactie van iemand die de conclusie leek te trekken dat mijn man dus zelf misbruikt is. In ons gesprek van gisteren heb ik hem gevraagd of dat het geval is en hij zegt van niet. Als hij zo doortrapt zou zijn en de wolf in schaapskleren is die sommigen in hem lijken te zien dan had hij wel gezegd dat hij vroeger misbruikt is en zich daar makkelijk achter hebben kunnen verschuilen.
In concreto: We hebben gepraat, rustig en duidelijk. Ik heb verteld dat ik zijn gedrag en het liegen reden vind om te scheiden en dat ik niet zal aarzelen dat ook in gang te zetten als hij niet bereid is in therapie te gaan. Hij heeft vandaag een lijst gemaakt met therapeuten in onze omgeving en de voors en tegens er bij vermeld. Morgen gaan we er een uitkiezen en ons aanmelden. Ik geloof mijn man, dat hij mijn dochter niet fysiek zal bedreigen. Ik ken hem goed genoeg om te weten dat hij geen doortrapte leugenaar is. Hij heeft een agressieprobleem en een pornoprobleem waar hij tegen knokt omdat hij het gezin wat hij nu heeft, niet kwijt wil. Hij beseft dat het grensoverschrijdend fantaseren een hellend vlak is, begrijpt welk risico ik daar in zie en neemt het serieus. Hij ziet nu ook in dat hij het niet alleen kan oplossen en zoekt hulp.
Ik ben er wel blij mee dat ik kritische geluiden hoor, dat ik word gewaarschuwd, om niet in de valkuil te lopen van eerst een goed gesprek wat me geruststelt, om vervolgens weer geconfronteerd te worden met het probleem van mijn man waardoor ik me weer belazerd en bedreigd voel. Het helpt me om bij mezelf te blijven.

Bedankt allemaal,

Mv2

MariaR
Mamavantwee

Fijn dat jullie goed gepraat hebben. Ook fijn dat hij ziet dat hij problemen heeft en een therapeut gaat zoeken. Ik hoop dat hij een therapeut vindt die een beetje is ingevoerd in deze problematiek. Daar kan je eventueel contact voor opnemen met SLAA Nederland (sex and love addicts anonymous). Maar van horen zeggen werkt ook vaak goed, beter dan uit de gouden gids of van internet halen. Heel veel succes voor jullie beiden. En blijf zorgen dat je zelf sterk staat door hier te posten en het mensen in je omgeving te vertellen (of inderdaad zoals hierboven gezegd co-addicts anonymous), doen hè?

MariaR

Miggy
Mamavan2

En toch lees ik een aantal tegenstrijdigheden. Je eerste reactie en je laatste bv, je zwakt (na je gesprek met je man) al wat af. Waar je eerst sprak over 15 is nu 16+. Ook kan ik het verhaal van zijn vader en zijn schaamte daaromheen niet combineren met het feit dat hij stelselmatig dit soort porno opzoekt. Zelfs na meerdere keren hierop gewezen te zijn en de gevolgen voor jullie relatie desastreus kunnen zijn. Het feit dat je hem gelooft als hij zegt niet misbruikt te zijn zegt mij wat anders dan jou. Juist als hij misbruikt zou zijn heeft hij nu meer redenen om het verborgen te houden dan het te vertellen. Het is nl algemeen bekend dat slachtoffers daders worden. Ik weet niet hoor, ik ga ook maar af op wat ik hier lees. En dat vind ik op zijn zachtst gezegd erg zorgwekkend. Laat je iig niet in slaap sussen met mooie woorden en tranen. Blijf op je hoede want in mijn ogen loopt je dochter wel degelijk gevaar. Ga mee naar de therapeut. Ik kom zelf uit een incestieuze familie en mijn ervaringen vertellen me dat alle mooie praatjes, tranen en beloften ten spijt nooit mag leiden tot 100% vertrouwen in zo'n situatie. Better safe than sorry!
Sterkte!

Miggy
Nuance

Ik schreef: Het is nl algemeen bekend dat slachtoffers daders worden.

En dat moet natuurlijk zijn: Het is algemeen bekend dat slachtoffers van misbruik en/of mishandeling SOMS daders worden!

Rosa van der Zanden
Ik snap niet wat je daar nog doet

Je wil het nog gaan proberen, je strijkt van alles glad, je praat het goed, jullie gaan in therapie.
WAKE UP!!!!!!!
Niemand, maar werkelijk niemand wil straks tegen je hoeven te zeggen "ik heb het je wel gezegd". Wie en wat zijn belangrijker, je relatie met een potentiele kinderverkrachter of je kinderen die afhankelijk zijn van jou en jouw oplettendheid?
Hoe durf je het risico te nemen?! Kom op voor je kinderen en negeer de vele signalen niet. Wegwezen, je kinderen moeten kunnen bouwen en vertrouwen op je, moeten zich veilig en geborgen weten.

Rosa van der Zanden

Dumbledore
Mamavan2

Ik ben het helemaal eens met de reacties van Rosa en Miggy.

Je spreekt jezelf een beetje tegen. Eerst schrijf je in je eerdere postings dat je man porno van incest gevallen opzoekt. En nu is hij het ineens tegen gekomen in een toevallige zoektocht naar porno..
Duhhhhh!!!
Hij praat je naar mijn idee gewoon naar de mond. Dit speelt al zolang in jullie relatie. 2 jaar toch al? Je kan toch niet in 2 jaar tijd een totaal verkeerd beeld van de situatie hebben gekregen. En vervolgens na een heftig gesprekje met je man is het ineens allemaal zo erg niet.

Breng alsjeblieft je onschuldige dochter niet in gevaar door bij hem te blijven. Wordt gewoon makker meis!!

Als je man werkelijk per ongeluk op incest is gestuit in zijn zoektocht dan had hij je dit gelijk gezegd in jullie eerdere gesprekken. Nu merkt hij jouw ernst in de situatie en prompt is het ineens per ongeluk gegaan.. Tuurlijk..... Ik geloof er werkelijk niets van.

Miggy
Even voor je op een rijtje gezet.

Je eerste posting:

Waar ik verschrikkelijk veel moeite mee heb is het feit dat hij soms gericht zoekt op incestverhaaltjes, over (stief)dochters, nichtjes, broer en zus.

Je zegt dat je het in het echt afkeurt, maar fantasieën hebben over incest en het ook actief opzoeken betekent in mijn ogen dat het je opwindt en het goedkeurt. Anders zoek je het toch niet op? Juist omdat je het blijft doen, maak ik me zorgen.

En vandaag heb je dus behoefte aan precies dat wat ik niet kan accepteren. Waarom toch? Ik heb de site op je telefoon open laten staan en je ging meteen in de aanval, ik zou wel weer een hoop te zeggen hebben, dus ik mocht losbranden.

Je woord is niets waard. Je beloftes zijn loos. Je hebt letterlijk gezegd dat als je kon stoppen met roken, je hier ook mee zou kunnen stoppen. Ik heb je toen duidelijk gemaakt dat ik gewone porno wel accepteer maar die incestrotzooi niet. Je hebt toen met tranen in je ogen gezegd dat je het niet in je hoofd zou halen om haar daadwerkelijk aan te raken. Ik wil je graag geloven maar begrijp dat ik, na alles wat we hebben geruzied, uitgepraat en uitgelegd, en na wat je mij hartgrondig hebt beloofd, nu alwéér geconfronteerd wordt met deze fantasie.

Ondanks het feit dat je weet dat ik er het er zo moeilijk mee heb en waarom, blijf je het doen. Wat ik ook zeg, of ik smeek, dreig of uitleg, jouw behoeftes gaan voor en mijn mening doet er kennelijk niet toe.

je laatste reactie:

Mijn man kijkt vooral naar gewone porno, en af en toe zit er iets tussen wat betrekking heeft op sex binnen de familie en dat is op zijn hoogst net op het randje van het toelaatbare, namelijk 16+.

Ik wil niks goedpraten, alleen duidelijk maken dat hij op geen enkele wijze dingen opzoekt die op kleine kinderen betrekking hebben.

Omdat zijn vader zoiets gedaan heeft, omdat mijn man zijn stiefzus eerst niet geloofde en het zelfs voor zijn vader opnam, omdat hij elke keer te horen krijgt hoeveel hij op zijn vader lijkt, en dat verschrikkelijk vindt omdat hij niet op zijn vader wil lijken.

Ik ken hem goed genoeg om te weten dat hij geen doortrapte leugenaar is.

Ik ben er wel blij mee dat ik kritische geluiden hoor, dat ik word gewaarschuwd, om niet in de valkuil te lopen van eerst een goed gesprek wat me geruststelt, om vervolgens weer geconfronteerd te worden met het probleem van mijn man waardoor ik me weer belazerd en bedreigd voel. Het helpt me om bij mezelf te blijven.

ik heb op je telefoon gezien dat je vandaag verhalen hebt gelezen van een man die geweldige seks heeft met zijn stiefdochter, al sinds zij 15 jaar is

Daarbij geef je duidelijk aan dat je eigenlijk niet wilt scheiden. Jouw man weet dit ook maar weet inmiddels ook dat hij met wat tranen en belofte's die dans kan ontspringen en gooit in mijn ogen een rookgordijn op waar jij je (wsl onbewust) achter wilt en kunt verschuilen. En dat rookgordijn werkt nog ook, voor jou en voor hem. Neem je verantwoording, ookal wil je nog voor je huwelijk gaan, dan toch niet met hem in hetzelfde huis bij je dochter! Dat vind ik echt onverantwoord.

Je (en iedereen om je heen, inclusief instantie's waar je dan ongetwijfeld mee te maken zult krijgen) vergeeft het jezelf nooit als er iets gebeurt waarvan je wist dat je het had kunnen voorkomen omdat je vanuit je angst alle alarmsignalen genegeert hebt. De prijs is dat je kind voor haar leven beschadigt zal zijn en die prijs is te hoog! Het gaat hier op de eerste plaats niet om jou en je gevoelens en angsten maar om de VEILIGHEID van je kind die je alleen kunt waarborgen door hem te scheiden van haar. Ik begrijp je en oordeel niet maar vindt wel dat je je relatie geen voorrang mag geven op de veiligheid van je dochter. Ga apart wonen, in therapie en zie van daaruit verder. Je moet de kat niet op het spek binden. Ik vind hem trouwens niet alleen een gevaar voor je dochter maar ook voor alle andere minderjarigen in je omgeving die bij jou over de vloer komen. Wakker worden lieverd!!

Miggy
Ps,

Jij schreef; Ik ken hem goed genoeg om te weten dat hij geen doortrapte leugenaar is.

Dat is hij dus wel, lees je eerste post nog maar eens goed na!!

Miggy
Ps2,

Omdat zijn vader zoiets gedaan heeft, omdat mijn man zijn stiefzus eerst niet geloofde en het zelfs voor zijn vader opnam, omdat hij elke keer te horen krijgt hoeveel hij op zijn vader lijkt, en dat verschrikkelijk vindt omdat hij niet op zijn vader wil lijken.

De appel valt anders toch niet ver van de boom....
Als hij dit alles zo verschrikkelijk vond dan zocht hij er niet keer op keer stiekum naar, zijn drang is dan toch groter dan zijn afkeer, dat zegt toch al genoeg? Zie asjeblieft de realiteit onder ogen. Het onderwerp van zijn heimelijke fantasie is onder handbereik, de stap van fantasie naar werkelijkheid is letterlijk en figuurlijk klein. Ik zou geen seconde rust meer hebben en hem nooit maar dan ook nooit ook maar 1 sec alleen laten met mijn dochter. Of denk je echt dat hij je nu wel eerlijk zal vertellen dat hij sexuele gevoelens heeft naar je dochter?

Bah, misschien, hoogst waarschijnlijk, zit hij wel eerst op haar te g**len voor hij zulke fijne sex met je kan hebben zoals je in je post beschreef. Heb je daar al eens aan gedacht?

rode krullebol
Nadere toelichting

Naar aanleiding van jouw bericht voel ook ik een sterke neiging om mijzelf te gaan herhalen. Je blijkt namelijk nog niet goed te beseffen in wat voor een situatie je jezelf bevindt. Daar kan ik overigens wel enig begrip voor opbrengen; want je bevindt je in een paradoxale situatie. En paradoxen kunnen tot verwarring leiden.

Er zijn twee gegevenheden in je leven die schijnbaar met elkaar in strijd zijn.

Aan de ene kant is er het gegeven dat je al geruime tijd je leven deelt met je man. Hierdoor is het, alsof je hem als geen ander kent. En je hebt hem leren kennen, schrijf je, als iemand die wel te vertrouwen is.

Aan de andere kant ben je regelmatig geconfronteerd met verontrustende gedragingen van je man. Dit heeft ertoe geleid, dat je hem niet helemaal meer vertrouwt.

Waarin schuilt nu de schijnbare tegenstelling?

Hierin: jij kunt de vraag of je man een wolf in schaapskleren is voor je gevoel wel beantwoorden, maar nuchter beschouwd ben je hier nu juist (jammer genoeg) niet toe in staat. Dit is de kern van jouw probleem.

Zo iemand deze vraag al zou kunnen beantwoorden, dan op zijn minst een professional, of een team van professionals. En zelfs dan is het niet uitgesloten, dat deze een verkeerde inschatting maken. Een wolf in schaapskleren laat zich nu eenmaal niet graag ontmaskeren.

Wanneer blijkt een schaap een wolf? Dat is, wanneer het kwaad aan het licht komt. En dan zijn de rapen gaar. Maar dan is dus ook het kwaad geschied.

Het valt mij op, dat jij het kwaad telkens definieert als het fysiek belagen van jouw dochter. Seksueel misbruik van kinderen/ jong-volwassenen beperkt zich echter niet tot fysieke belaging. Ongepaste wellustige blikken bijvoorbeeld vallen er ook onder. De definitie die je hanteert, is dus op zichzelf al een soort van bagatellisering.

Ik constateer dat er tussen jou en je man geen sprake is van een echte vertrouwensbreuk. Diep in je hart vertrouw je hem dusdanig, dat je veronderstelt dat het inschakelen van een therapeut voldoende zal zijn om het probleem op te lossen. Je vertrouwen in hem heeft slechts een deuk opgelopen.

Ongetwijfeld is hierbij de wil de vader van de gedachte. Jij wil niet apart gaan wonen van hem.

Eerder schreef ik: het draait hier om het risico, waaraan die man dit gezin blootstelt. Met zijn gedrag heeft hij de vertrouwensbasis van het gezin ernstig aangetast. Het is wat mij betreft geen kwestie van smaak, of je zoiets acceptabel vindt, maar een gewetenskwestie. Hopelijk maakt deze nadere toelichting duidelijk waarom ik dit zo schreef.

Incest gaat het voorstellingsvermogen van onwetenden te boven; niet alleen als het gaat om de seksuele handelingen zelf, maar (vooral) ook de gevolgen ervan voor de slachtoffers en hun naasten. Stel je eens op de hoogte daarvan. Misschien dat je dan een beter beeld verkrijgt van het risico dat je nu aangaat. Besef ook, dat sinds jij niet meer onwetend bent ten aanzien van de seksuele fantasieën van jouw man, je medeverantwoordelijk bent geworden voor zijn daden en alles wat eruit voortvloeit.

mammavantwee
Moeilijk

Mijn verhaal heb ik hier verteld om informatie te krijgen. Wat is het gevaar van deze fantasie? Heeft iemand ervaring met een man met fantasieën die in het echte leven niet uitgevoerd mogen worden? Ik heb er niets aan om met een vooropgesteld idee beslissingen te nemen. Ik probeer me daarom objectief op te stellen en het van een afstandje te bekijken en met alle informatie die ik heb de dialoog met mijn man aan te gaan. Ik weet overigens heel zeker dat mijn dochter nog nooit door hem benaderd is. En voor iedereen die de pedo-alarmbellen hoort rinkelen, dat geldt ook voor mijn zoon.
De laatste dagen ben ik meer gaan lezen over parafilie, dus afwijkende seksuele voorkeuren. Een van de dingen die ik heb begrepen is dat het bestaat, mannen (en vrouwen!) die fantaseren over (verboden)zaken waarbij ze er niet aan moeten denken om het in het echt te doen. Voetstoots aannemen dat mijn man tot die categorie behoort kan ik omwille van de veiligheid niet doen en dat is dan ook de reden van mijn hulpvraag. Maar er van uit gaan dat hij een gewetenloze leugenaar is die er alleen op uit is om mijn dochter te verkrachten evenmin. Jammer genoeg lijkt het er op dat het merendeel van de mensen die reageert wel vindt dat ik dat moet doen en zo snel mogelijk bij hem weg moet. Natuurlijk doet het feit dat hij er over gelogen heeft geen goed. Maar laten we eerlijk zijn, wie biecht er makkelijk iets op waar hij zich enorm voor schaamt en wat hem zijn huwelijk kan kosten?
Zolang ik niet weet wat er precies in het hoofd van mijn man speelt kan ik niets beslissen. Therapie moet helpen uitzoeken wat er aan de hand is, en of en hoe we met elkaar verder kunnen. En als blijkt dat zijn afwijkende voorkeur te bedreigend is zal ik niet aarzelen om bij hem weg te gaan.
Ik wil graag even kwijt dat het wijzen op mijn verantwoordelijkheid niet hoeft. De doemscenario's zijn allemaal al door mijn hoofd gegaan. Daarom ben ik hier ook, om feedback te vragen en daarom zoek ik ook elders informatie en hulp.
Bedankt voor alle tips en het meeleven.

Mv2

echtanno
Beste mv2

Je hebt echt heel goede kritieken gekregen vind ik, waar je echt wat aan zou kunnen hebben denk ik.

Het lijkt mij dat jij echt minstens zo hard therapie nodig hebt als je man. Nu ben jij je aan het verdiepen in parafilie zodat je je man zelfs gaat begrijpen!! Pardon?

Als ik jouw dochter of zoon was en ik zou weten dat jij weet van de fantasieen van mijn stiefvader (niet eens daden) en dat je dat probeert te begrijpen, ik zou me echt heel erg verraden voelen. Waarschijnlijk erger dan dat. Dat is echt niet gezond meer hoor. Er zijn gewoon grenzen. Bovendien zijn het allemaal niet 'slechts' fantasieeen, jij komt er toch steeds weer achter? Hoe komt dat? Dan kunnen je zoon en dochter er toch ook achter komen? Straks laat je man een verhaaltje 'per ongeluk' weer ergens slingeren en wordt het door de verkeerde gevonden... Dat is op zich toch al erg genoeg?

Pagina's

Onderwerp gesloten