Home » Forum » Relaties » Man van vriendin zit op tinder

Man van vriendin zit op Tinder ...:-(

83 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Even zo
Man van vriendin zit op Tinder ...:-(

Een vrouwelijke collega en vriendin van mij is sinds een paar jaar single en op zoek naar leuke dates, ook op Tinder. Ze laat me een van haar matches zien. Ik schrik enorm want het is de man van een andere vriendin die ze niet kent. Ik weet echt niet of ik het wel of niet vertellen moet aan mijn vriendin. Ik heb het gelijk verteld aan mijn collega die de match verwijdert heeft, maar wat nu verder? Ik weet dat mijn vriendin een scheiding overwogen had omdat haar man het niet nauw neemt met de huwelijkse trouw, maar hij had beterschap belooft. Met hem heb ik slecht incidenteel contact en het botert niet tussen ons, ik vind hem eerlijk gezegd een l.. Maar wat moet ik nu doen? Vertellen of mijn mond houden, ik weet het echt niet...
Even zo

Thera
Even zo

Lastig zeg. Ik zou het ook echt niet weten. Wat heb je overwogen? Jij kent de situatie het beste. Zet de voor en nadelen van wel/niet vertellen eens op een rijtje.

AnneJ
Waarom moeilijk?

Je kunt het voorzichtig brengen: "wil je weten op welke datingsite je man actief is?"
Wil ze het weten dan vertel je de rest ook, wil ze het niet weten -je laat in het midden dat er al een 'hit' was- dan laat je het erbij.

Als ik mijn vriendinnen na ga dan zou ik het wel vertellen.

wil40
Ik niet.

Ik zou het tegen hem zeggen, niet aan mijn vriendin. Dat het niet botert tussen jullie staat hier los van.

Marijne
Wil40

En wat moet ze dan tegen die man zeggen? Ik zag je op Tinder? En dan zegt die man: “dat zijn jouw zaken niet.” of zou hij zeggen “nu jij het hebt gezien haal ik meteen mijn profiel eraf?” Ik vermoed van niet.
Als je vriendin al weet dat haar man vreemdgaat, en toch bij hem blijft, dan snap ik niet waar je je mee bemoeit. Beterschap beloven is een wassen neus, dat is gewoon het vrouwtje een rad voor ogen draaien, haar geruststellen en gewoon vergaan met waar hij mee bezig was.

juf Ank
en Marijne

hoezo 'het vrouwtje'???

Miss
Even zo

Ik was die vrouw van, vorig jaar.

En ik was dankbaar dat iemand contact met mij opnam en mij de "waarheid" vertelde. Anders had ik altijd in onwetendheid gezetten.
Helaas wist mijn beste vriendin( 10 jaar intensieve vriendschap) een paar dagen voordat het uitkwam van zijn profiel. Toen ik huilend bij haar aankwam werd ook dat me even mede gedeeld. Ze vond het moeilijk mij ervan op de hoogte te brengen. Ik heb het daar een tijd lang erg moeilijk mee gehad. Ook al is het nu uitgepraat bloed de vriendschap nu dood. Mijn vertrouwen in haar is weg. Ook al begrijp ik een klein beetje wat ze bedoeld.
Eerlijkheid staat centraal vind ik. Vertel Het haar. Dan kan ze zelf kiezen wat ze er mee doet.
Ik was haar dankbaar, het gaf mij een nieuw paar ogen. Maar dat is mijn mening.

Ik zelf heb het van dichtbij ook mee gemaakt, dat ik de gene was die de waarheid zei. Ook hier werd serieus gereageerd, en werd mijn eerlijkheid gewaardeerd. Hoeveel pijn het mij en de gene ook deed. Nu jaren later weet ik dat ik het goed gedaan heb omdat ik daardoor veel vertrouwen op heb gebouwd met mensen. Eerlijkheid is de sleutel tot vertrouwen, die je nooit bij kunt laten maken als het gebroken is.

wil40
Marijne.

Geen idee hoe hij reageert, ik ken hem niet. Even zo vraagt of ze het aan haar vriendin moet vertellen, veel vinden van wel, ik zou dat niet doen. Ik zou met hem praten en me er verder niet mee bemoeien.

Trix
Ik ga er niet om liegen

Ik zou tegen die man zeggen dat ik ervan af weet en dat ik er niet op uit ben om hun relatie om zeep te helpen, maar dat ik erg slecht ben in liegen.

Kortom, als hij zijn relatie wil redden, dan zal hij zelf snel in actie moeten komen. Anders is er een grote kans dat zijn vriendin ofwel via mij, ofwel op een andere manier erachter komt dat hij actief is op Tinder.

Thera
Lastig dus

Evenzo, het blijkt dus lastig.
De een zegt: aan de man vertellen, de ander zegt van niet.
De een zegt: aan de vrouw vertellen, de ander zegt van niet. Zo zal dat nog wel even doorgaan. Denk je dat je daar iets aan gaat hebben? Ik ben zo benieuwd wat je verwacht aan raad. Kun je iets precieser zijn over je twijfels? Iedereen wil hier zo graag helpen, maar als jezelf probeert een beetje mee te denken helpt dat enorm.

Kyana
Vertellen

Ik zou het mijn vriendin vertellen. Ik zou me loyaal naar haar toe willen opstellen en deze informatie met haar delen. Andersom zou ik het ook graag willen weten.

Even zo
Moeilijk

“Niet snitchen” zou mijn dochter zeggen. Wel vertellen denk ik. Het is moeilijk want mijn vriendin weet dat ik haar man niet vertrouw en niet “mag”. En ik ben bang voor de vrienschap, ik weet niet zeker of ze het aankan, omdat zij hard gewerkt heeft om samen te blijven en daar trots op is. Ze hebben (gelukkig) geen kinderen, hij heeft ze nooit gewild. Nog iets dat ze voor hem heeft moeten opgeven. De meeste mensen zeggen “Don’t kill the messenger”, soms denk ik dat ze liever in onwetenheid blijft. Moeilijk...
Even zo

Pennestreek
Behandel een ander

zoals je zelf behandeld wilt worden. Dat is meestal hoe ik dingen benader. En ik zou van mijn vriendin willen horen wat ze weet. Niet pas (veel) later horen dat zij het al wist en ik zelf niet. Dan zou ik me als vriendin echt bedonderd voelen. Ben het dus eens met Miss. Ja, je loopt het risico dat zij jou de schuld geeft, maar dat is dan afwentelen van de pijn. Jij hebt je dan in mijn optiek als een loyale en trouwe vriendin opgesteld.

En Marijne, wat ben jij cynisch. Er zijn echt heus mannen die een keer de fout ingaan en daar spijt van hebben, vechten voor hun relatie en nooit meer vreemdgaan. Helaas zijn er ook notoire vreemdgangers. Daar lijkt deze meneer nu toe te behoren. Maar zulke types zijn niet maatgevend voor alle mannen natuurlijk.

Triva
anoniem

Doe het anoniem.

Marijne
Het vrouwtje

Ik noemde het “het vrouwtje” omdat dat de zienswijze van mannen is die meermalen vreemdgaan en daar steeds mee wegkomen omdat hun vrouwen geloven in hun spijtbetuigingen.

Pennestreek, ik lees in Even Zo’s woorden dat hij al vaker vreemdging, want in “het niet zo nauw nemen met de huwelijkse trouw” lees ik eerder dat hij meermalen vreemdging dan een keer. En jouw verhaal ken ik, twee jaar lang (misschien wel drie) heb je hier alles van je afgeschreven en ik vond het een interessant proces, dus ik heb het allemaal gelezen. Maar jouw man is misschien wel een uitzondering, want veel mannen die er mee wegkomen, zullen het vaker doen.

Even Zo, ik zou ook eerder de vriendin aanspreken dan de man, vooral omdat hij jou helemaal geen verantwoording schuldig is, maar je weet zelf al dat ze haar pijlen dan misschien op jou richt. Dus je kunt alleen beoordelen of dat je vriendschap waard is als je haar reactie kan inschatten. Dat kunnen wij van hieruit niet. Sterkte met het dilemma.

@Emma
Dilemma

Er wordt nu al over gekletst door collega en vriendin. Het lijkt me sterk dat het daarbij blijft. Waarom licht deze collega jouw vriendin niet zelf in? Kent ze de situatie en jouw vriendin? Ik zag in mijn dating-periode ook wel eens een foto waar ik zo het mijne van dacht, maar dan hou je gewoon je mond vind ik, en al helemaal tegen buren en collega's en anderen. Vertel je collega maar dat ze jou in een lastig parket heeft gebracht met haar geklets.
Verder doen wat Pennestreek zegt: behandel je vriendin zoals je zelf behandeld wil worden. Als je haar inlicht is er ook nog het risico dat het verkeerd uitpakt en jij de schuld krijgt, helaas, maar dat weet je dan ook.

Alkes
man

Ik zou het net als wil40 tegen de man zeggen. Ik zou hem laten weten dat ik (en anderen laat hem maar zweten) zijn profiel op Tinder gezien hebben. Ik zou ook zeggen dat het mij verstandig lijkt als hij het aan zijn vrouw vertelt.
Mocht hij dat niet doen, dan zou ik overwegen het aan mijn vriendin te vertellen.

Margriet
wel

Ik zou het wel aan de vriendin vertellen. Ik ben erg voor vrouwelijke solidariteit en wat hierboven al genoemd werd:als je het tegen hem zegt stopt hij op tinder en gaat elders verder ws.
Je hoort toch altijd van vrouwen dat zij het zo erg vonden dat iedereen het al lang wist, maar zijzelf als laatste? Dat komt doordat niemand het tegen haar durfde te zeggen. Ik zou het wel doen en ik zou het ook willen weten als het mijn man was.

Kaaskopje
Hangt misschien van de innigheid van de vriendschap af

Ik zit nu aan een paar mensen in mijn omgeving te denken. Mijn eigen vriendin, zou ik het denk ik wel vertellen. We kennen elkaar al meer dan 40 jaar en ze zou het mij denk ik kwalijk nemen (ook al zou ze zeggen 'ik begrijp het wel') als ik niets zou zeggen. In haar geval kende ik haar (inmiddels ex-)man ook goed genoeg om tegen hem iets over zijn gedrag gezegd te kunnen hebben. Dan gaat solidariteit met de vriendin toch voor op de goede verstandhouding met de man. Ook ik lees uit de tekst van ts dat de man vaker over de schreef is gegaan, dus het krediet wat je iemand soms geeft om fout gedrag nog te stoppen, is dan wel verbeurd.

Mijn man heeft een collega/vriendin, die vaak bij ons over de vloer komt en wij wel eens bij haar en haar gezin. Zij staat te ver van mij af om mij met dat soort zaken te bemoeien. Dat zou ik aan mijn man over laten, hij gaat meer met haar om. Ik betwijfel of hij iets zou zeggen. Dat is niet aan hem, vindt hij denk ik.

Senna
Ik zou de man aanspreken

Ik denk dat ik de man de kans zou geven om het zelf thuis te vertellen. Dus dat je bij hem aangeeft dat je het weet en dat je hem de kans geeft
om het tegen zijn vriendin te vertellen. bv binnen een week oid. Doet hij dat niet dat jij het dan zal doen.
Beetje druk voor hem kan geen kwaad en voor het redden van de relatie wel beter dat hij het zelf zegt lijkt me.
Je kan dan later tegen je vriendin aangeven dat je het zo aangepakt hebt omdat je vond dat je er iets mee moest doen. Dan zal ze je dankbaar zijn.

AnnaNiem
Vertellen

Ik zou het voorzichtig vertellen zoals het is is gegaan en zoals je het hier vraagt. Bijvoorbeeld dat een vriendin van jou een match vond via Tinder, die de echtgenoot van een andere vriendin is. Maar dat je het lastig vindt met wat je er mee moet. En als het kwartje nog niet valt dan zou ik uiteindelijk zeggen dat het om haar en haar man gaat. Kun je op Tinder ook een profiel bewust zoeken en bewaren? Want dan kun je het haar ook laten zien.

Persephone
Wel zeggen

Toen mijn beste vriendin mijn inmiddels ex-man betrapte, gaf ze hem 48 uur om het aan mij te vertellen, anders zou zij het doen. Hij vertelde mij niets, zij wel. Ik ben haar tot op de dag van vandaag dankbaar dat ze dat deed.

Ik zou het op dezelfde manier aanpakken: de man in kwestie de kans geven het zelf aan zijn vrouw te vertellen, en anders zou ik het doen.

Margriet
Maar Persephone

Dat lijkt me een goede formule. Maar hoe ging dat in de praktijk? Checkte jij bij je vriendin of haar man al iets verteld had? Vroeg het aan hem?

Persephone
Margriet

Margriet; het was andersom: ik was de "bedrogen" vrouw en mijn vriendin de "betrapper".

Mijn vriendin stelde mij na het aflopen van het ultimatum simpelweg de vraag: "Heb je met je man gepraat?". Dat had ik niet, en dat zei ik dan ook. Toen vertelde ze mij dat ze hem betrapt had.

Ik
Vragen

Ik denk dat het inderdaad erg afhangt van welke vriendin het is, hoe goed de vriendschap is, of, en zo ja, hoe, ik het zou vertellen.

Wat je ook misschien kunt doen is dat je vertelt van iemand die een man van een vriendin op Tinder zag toen haar eigen vriendin hem aan haar liet zien. Dat zij erg twijfelde wat te doen, vertellen of niet aan vriendin. En dan de vraag stellen: Wat zou jij willen? Zou je willen dat jouw vriendin het jou zou vertellen (om te voorkomen dat straks iedereen het weet behalve jijzelf) of zou je het liever niet willen weten (zalig zijn de onwetenden)? En of zij het een vriendin zou kwalijk nemen als die het wel/niet zou vertellen.

Evt eerst vertellen dat je er zelf ook over nagedacht hebt, of je het zelf zou willen weten. En of jij het een vriendin zou kwalijk nemen als zij het je wel/niet zou vertellen.

Afhankelijk van haar antwoord kan je het haar dan wel of niet vertellen.

De weg via man met ultimatum is ook mooi, maar dan nog, ben jij degene die het je vriendin vertelt, terwijl zij het misschien liever niet weet.

Pennestreek
Het niet willen weten?

Ik kan me daar helemaal niets bij voorstellen. Zouden er echt mensen zijn die het niet willen weten als hun man/vrouw op Tinder zit?
Natuurlijk, je kunt samen afspreken dat je een 'open relatie' hebt. Maar dan nog kan ik me niet voorstellen dat je er als partner-van geen probleem mee hebt als je wederhelft op jacht gaat op iets openbaars als Tinder. Doe het dan tenminste iets subtieler en minder openbaar. Ik vind dit echt zo ontzettend raar en respectloos!

Evenzo, een ultimatum richting die man is misschien wel de beste route. Maar ik denk in hun situatie dat het niet heel veel (meer) uitmaakt van wie je vriendin het hoort. Of schat jij in van wel?

Inderdaad, gelukkig hebben ze geen kinderen...

Marijne
ik vind het vreemd

Enkelen schrijven: Ik zou het op dezelfde manier aanpakken: de man in kwestie de kans geven het zelf aan zijn vrouw te vertellen, en anders zou ik het doen.

Waarom bemoei je je met de huwelijkse trouw van een ander? Ik zou daarom nooit de man aanspreken. Hij is verantwoordelijk voor zijn eigen gedrag en daar ga jij toch geen ultimatum stellen of hij iets aan zijn eigen vrouw moet vertellen? Wie ben jij om hem de les te lezen?

Ik zou ook meer neigen naar het haar vertellen. Dat zou ik wel heel moeilijk vinden, want hoe zeg je zoiets tactvol?

sw4
Praktisch

Een praktische vraag voor degenen die het aan de man zouden vertellen: hebben jullie dan nummers of mailadressen van de mannen van jullie vriendinnen? Ik heb dat namelijk niet, dus ik zou dan via vriendin achter zijn nummer moeten komen.
En on topic: ja, ik zou het vriendin vertellen. Andersom zou ik ook willen dat zij dat bij mij zou doen.

Persephone
Marijne

Ik was toch wel erg blij dat mijn vriendin zich met de huwelijkse trouw van mijn ex-echtgenoot bemoeide. Zij wist immers dat wij geen open relatie hadden, en dat ik zijn vreemdgangerij niet OK zou vinden.

wil40
Sw4

Ik kan contact zoeken via Tinder:-)

Alkes
Marijne

Of je het nu aan haar vertelt of aan hem, in beide gevallen bemoei je je met de huwelijkse trouw. Dus dat vind ik een vreemd argument
Bij nader inzien vind ik het nogal uitmaken of het een hele goede vriendin is of een gewone vriendin. In het eerste geval zou ik het wel aan mijn vriendin vertellen. In het tweede geval dus niet. Ik zou wel de man laten weten dat zijn ontrouw erg zichtbaar is, want als ik het al weet, weten vast meer mensen het. Mag hij zelf vervolgens weten wat hij daarmee doet.

Pagina's