Mannen en opruimen en verandering

Laatst ook ruzie over gehad

Hoi,

Afgelopen weekend ook zo lopen mopperen. Ik heb hem even verteld wat ik allemaal zoal doe in huis (terwijl ik net zoveel uren werk als hij) en dat hij gewoon op de bank ploft en niets wil doen. Uiteraard was hij beledigd en gaf hij toe dat hij er gewoon geen zin in had. Hij ging wel een werkster inhuren voor die taken. Ik heb hem gezegd dat hij dat dan zelf mag gaan regelen (zo makkelijk is een hulp niet te vinden) en dat hij tot die tijd mooi mee moet helpen. En dat ik het belachelijk vind dat ik hem moet vragen iets te doen, hij woont hier toch ook??? Ik ben niet de baas en hij helpt (precies als jij valeska) maar goed. De dag erop ben ik wat dingen gaan schoonmaken (samen met de kinderen van 10 en 13) en meneer bleef computeren. Daarna heb ik hem geeist dat hij NU het hele huis ging stofzuigen, boven en onder en ook alle hoeken en gaten. En meneer kwam achter zijn computer vandaan en deed het.
Het enige waar ik over twijfel is, dat ik het wel eens omdraai, waarschijnlijk is zijn vuil grens veel minder hoog dan de mijne en als ik dat dus in mijn hoofd omdraai zou ik ook gek worden van iemand die alleen maar wil opruimen terwijl ik het allemaal niet zo vies vindt. (alhoewel ik helemaal niet dagelijks loop te poetsen, maar zodra je bijna je naam bovenop de kast kan schrijven lijkt het me toch echt wel tijd worden om te stoffen !!)

Maxime

Directrice

Ja vragen, dat roept iedereen dan. Maar ik kan best begrijpen dat je daar niet zo'n zin in hebt. Het houdt namelijk het systeem in stand dat jij de directrice bent die taken uitdeelt, hij "helpt jou" (terwijl het voor de helft zijn eigen vuiligeheid is) of hij 'helpt' niet en gedraagt zich als tienerjongetje.

Nee, volgens mij kun je beter op een gezellig moment met zijn tweeën rond de tafel gaan zitten (wijntje en knabbeltje erbij, laptop op tafel) en alle klussen inventariseren. En dan verdeel je die naar rato, dus wie meer buitenshuis werkt, hoeft wat minder in huis te doen. Ieder mag ook kiezen wat hij of zij leuk vindt en als er klussen zijn die allebei niet leuk vinden: omstebeurt of uitonderhandelen en uitwisselen tegen andere door beiden niet leuk gevonden klussen.
Volgens mij moet je hem op een positieve manier medeverantwoordelijk laten zijn en dan ook wat hij doet loslaten of erg specificeren in de schoonmaaklijst. Overigens zijn er uitgebreide poetslijsten op internet te vinden (kaatmossel of poetsze).
Ja hij zal sommige klussen willen afkopen, ook uitonderhandelen.

veel succes. MariaRosa

Herkenning

Valeska:
"Hij zegt troep niet te zien. Hij "denkt daar anders over" maar als ik aan het vraag mee te helpen , ziet hij de troep wel. Mysterie."
Ik herken dit, denk ik. Sterker nog, dat ik ook vaker opgeschreven: Ik vind dit soort opruimen gewoon niet zo belangrijk. Stof onder de bank? Boeiuh. Ik 'zie' het ook niet, wat niet betekent dat ik blind ben, maar dat ik me er niet aan erger en het geen reden vind om wat te doen.

Verschillend inzicht in schoon/vuil

Ja dat wat Tinus zegt, heb ik ook: ik vind iets langer nog doenlijk dan een ander. Maar lijsten zoals bij poetsze geven ook een inzicht in wat je 'normaal' als goed bijhouden kunt beschouwen. Uiteindelijk blijkt dan voor de vuilste (ik in dit geval) het enorm mee te vallen wat je per dag/ week aan tijd eraan kwijt bent. Het is dan gewoon een kwestie van uitvoeren wat er op het lijstje staat (ik doe dat dan ook, ook al vind ik het zelf nogal meevallen). En dan toch, na een tijdje vind ik het veel helderder en gezelliger in huis.

MR

Heb ook geen zin in een hulp

Hoi,

Ja ik heb ook geen zin in een hulp. Ik werk thuis dus kan me er niet voor verstoppen (door naar je werk te gaan) en lees vaak genoeg draadjes over klachten van een hulp. Ik wil gewoon dat mijn man ook zijn deel doet. Maar ja...hij vind niets nodig hoor. Ik heb het wel eens laten oplopen...ach ja na 3 weken ergeren doet hij dan wel iets. Maar het feit dat ik thuis werk en dus ook wel eens klanten over de vloer krijg maken dat ik het wel netjes wil houden. En dan ben ik zelfs het type die er geen punt van maakt dat er maar zelden onder de bank word gezogen hoor. Ik moet mijn man (het kind) dus echt aan het werk zetten, belachelijk gewoon. Ik ga mijn zoon anders opvoeden!

Maxime

Tinus

Die van stof onder de bank gebruik je wel vaker, en tot op zekere hoogte heb je gelijk, maar het is ook een dooddoener.

De meeste keren gaat het namelijk niet over stof onder de bank (inderdaad een minimaal probleem), maar over basale hygiëne. Een wc zal af en toe schoongemaakt moeten worden. Vloeren gaan plakken als ze niet gedweild worden. Op zeker moment zijn de schone onderbroeken op. En vaatdoekjes gaan stinken als ze een week blijven liggen.

Het dan hebben over 'stof onder de bank' suggereert dat huishoudelijke ruzies zich over non-issues afspelen.

Groet, Ellen

Non issues

Ik ben er niet zeker van dat het altijd belangrijke basaal hygiënische vanzelfsprekendheden zijn waar discussies over gaan. Je kunt ook gewoon verschillend tegen dingen aan kijken. De man van Valeska vond het waarschijnlijk nog netjes genoeg om visite te ontvangen. En waarom zou je drie verdiepingen stofzuigen als de visite alleen beneden komt? Dat kan toch dan ook op een regenachtige zondagmiddag en hoeft niet persé op je eerste vrije moment van die week (zaterdagochtend).

Woede

Mijn man werkt fulltime, ik parttime. Ik vind het dan ook niet meer dan logisch dat ik meer doe dan hij. We hebben een paar afspraken, hij vouwt het schone beddengoed op, omdat hij een stuk groter is dan ik. Ook doet hij de afvalbakken. En hij ruimt zijn eigen troep op. Geen rare afspraken. Vinden we allebei. Desondanks moet ik hem er altijd weer aan herinneren. De afvalbakken staan stinkend in de keuken, maar hij haalt ze pas leeg als ik dat heb gevraagd. Ook het beddengoed kan maanden (niet overdreven) over het traphekje hangen. Hij vindt zichzelf geweldig als het weg is. En wil een compliment van mij. Wat hij krijgt is een ineffectief bombardement van opgekropte woede. Een schaar die hij gebruikt, ruim ik op. De suikerpot blijft op het aanrecht staan, evenals het theebusje. Ik wéét dat het een non-issue is. Maar het vreet aan me. Het voelt voor mij soms als een vernedering dat ik zijn sokken van de vloer pak, de schaar in de la leg, en de krant in de oudpapierbak gooi. We hebben er al zovaak over gesproken en geruzied, hij geeft me dan gelijk, maar alles blijft bij het oude. Tot zijn grens bereikt is. Dan gaat ie dingen weggooien, commandeert de kinderen dat ze hun troep moeten opruimen, en van de weeromstuit ga ik ook meehelpen. Het lijkt wel of hij in projecten werkt. Ik ga even tussendoor wat opruimen of een was ophangen, hij maakt er een project met hoofdletters van.

Herkenbaar

herkenbaar, en dan heb ik nog een man die regelmatig mee helpt. maar vandaag kwam ik thuis uit mn werk en dan ligt de tafel nog vol kruimels en rommel van het ontbij ! 's middags om 3 uur. Terwijl hj de hele dag thuis is geweest.
de vloer ligt vol kruimels en de keuken is vuil.
Ik doe het morgen wel, zegt hij dan doodleuk. Dus met andere woorden " lekker belangrijk" Hij gaat vervlgens naar zijn werk en ik kan het nog even opruimen. Wel staat de tv aan en ik kan wel raden wat hij de hele dag heeft gedaan. grrr

O dat is jammer...

Hier is het geen hulp? Geen sex....

Jerseygirl

Jerseygirl:
"Hier is het geen hulp? Geen sex.... "
Lijkt me lastig volhouden zodra jij zin hebt.

Corr.

'En zodra ik van mening ben dat Jerseyman niet welwillend is om mij tegemoet te komen (op wat voor gebied dan ook)heb ik even helemaal geen behoefte aan sex.'

Dat laatse moet intimiteit zijn.

Jerseygirl

Eerst begreep ik de hele zin niet. Toen dacht ik dat je een grapje maakte. Maar nu blijkt dat je het voor een groot deel meent...

Misschien als jij(en je man) zijn inzet in het huishouden niet meer ziet als 'hulp' maar gewoon als verantwoording nemen voor je eigen zooi, dat jij een gezond(er) libido kan ontwikkelen? Seks of/intimiteit als ruilmiddel: brrr. Seks en intimiteit doe je toch om de lust/liefde?

Schiet lekker op zo tussen mannen en vrouwen. Moeders is de directrice die de taken uitdeelt en als vaders genoeg 'geholpen' heeft mag tie...

Maar goed, als het voor jullie werkt. Ik persoonlijk zou het als chantage voelen.

MariaRosa

Tja

Ik snap dat het misschien een goed idee is om aan tafel te gaan zitten, het gezellig te maken en dan taken te verdelen. we hebben dat ook al gedaan, maar dat is weer verwaterd. Ik maakte dan in het weekend een lijstje met klussen en hij kon dan de klussen uitkiezen die hij wilde doen. Het is namelijk ook niet altijd hetzelfde...

ik vind het gewoon erg vervelend de baas te spelen, ik ben ook al de klusser, de rekeningen betaler, opbeller, etc etc. Onze laaste verhuizing heb ik bijna helemaal alleen ingepakt, uitgepakt, ik heb alle kasten in elkaar gezet en de wasmachine aangesloten. Ik wil soms een verzorgd gevoel krijgen, ik voel me, ook herkendbaar, een soort van vernederd als ik te veel moet doen. Mijn man reageert alleen op specifieke opdrachten. Aangezien hij een volwassen, hoogopgeleide man is met een baan war hij wel moet improviseren en conatct moet houden en zelfs leiding geven, denk ik dat zijn puberhouding een vorm van gedrag is die gewoon niet aardig is tegen mij. Hoe moeilijk kan het zijn?

Wat ik ook moeilijk vind, als het toch ook over seks gaat: als ik de directrice moet zijn krijg ik echt een slappe. ik heb hem al een sverteld dat hoe meer onderbroeken ik moet oprapen en natte handoeken en bukkend door het huis ga, hoe minder zin ik heb in seks.

maar ja, kennelijk vind hij het heel belangrijk om zo verzorgd te worden, belangrijker dan mij te vriend hoduen in elk geval. We hebben er al 8 jaar dezelfde ruzie en gesprekken over en we komen er niet uit!

Oja

sorry voor al de typefouten, heb haast!
en bedankt trouwens voor de vele reacties...toch fijn om te lezen.

Mm, mijn verhaal is toch anders over gekomen vrees ik...Onze relatie is buitengewoon goed en taken in huis zijn goed verdeeld gelukkig. Mijn libido heeft niets met dit alles te maken.
Moeders is niet de directrice en man is niet de hulp.
Sex wordt hier ook niet als chantagemiddel gebruikt.
Ik wilde alleen aangeven dat als ik geen medewerking van man ZOU krijgen op huishoudelijk gebied ONDANKS gemaakte afspraken hij het op sexueel gebied zou kunnen bekijken.

Valeska

Dat is precies wat ik bedoel en ik kan me dat zoooo goed voorstellen. Ik zie ook geen morele bezwaren om in zo'n geval sexueel in staking te gaan hoor!
Ik hoop dat jullie er toch nog eens uitkomen. Misschien een goed idee om daarvoor eens bij een relatie therapeut aan te kloppen?

Foute gedachte

Valeska:
"denk ik dat zijn puberhouding een vorm van gedrag is die gewoon niet aardig is tegen mij."
Dat kan een foute, zelfs vernietigende gedachte zijn. Waarschijnlijk is het juist NIET persoonlijk tegen jou gericht. Het is gewoon dat hij opruimen niet zo belangrijk vindt. Dat was ook de kern van mijn eerste reactie.

Begrip voor jerseygirl's uitleg

Ik snap het wel. Althans, ik heb iets vergelijkbaars. Als mijn lief in zijn leven duidelijk laat blijken dat hij dingen die voor mij belangrijk zijn vergeet of gewoon zelf niet belangrijk vindt, en dus niet doet (opruimen bijvoorbeeld) ben ik toch echt minder aanminnig. Niet als chantagemiddel, maar gewoon omdat ik dan pissig op hem ben.
Idd, ik ken ook de situatie van de niet opgeruimde keuken. Ik werk thuis maar soms moet ik voor mijn werk een dag weg. Eigenlijk baal ik daar al vantevoren van, omdat er dan als ik terug kom, moe van de hele dag ergens anders zijn en geconcentreerd werken, van de reis, de file, enz., net zoveel werk te wachten staat als wanneer ik de hele dag nog fris zou zijn geweest. Kruimels van het ontbijt, enz. enz. Vaak zijn dan zelfs de kinderen nog niet in bed. En dat ga ik dan maar doen... Stom, maar anders gebeurt het gewoon niet, hij heeft op dat vlak een veel langere adem dan ik.
Als ik er goed over nadenk doet mijn lief in het huishouden eigenlijk niet zoveel. Ja, hij doet boodschappen en hij kookt (niet altijd), maar daarna is het fornuis zo vies, en hij ruimt wel op maar gek genoeg nooit alles. Zodat ik 's avonds, na lang wachten toch maar het fornuis nog doe, of die ene helft van het aanrecht die hij niet gedaan heeft nog afneem. Heel vreemd, ineens gaat er bij hem dan een knop om, alsof hij dan voor zijn gevoel ineens genoeg heeft gedaan.
Wij hebben niet zo vaak ruzie, maar als we ruzie hebben is het over huishoudelijke zaken.

Wat hier hielp

niet alles gelezen, dus sorry als dit al genoemd is.

Ik heb een lijst gemaakt met alle taken en hem een pen gegeven. Hij mocht zelf kruisjes zetten bij de taken die hij op zich zou nemen. Als hij die spontaan zou doen, zou ik niet meer zeuren.

Daar hebben we toen allebei onze handtekening ondergezet. De eerste weekend ging het mis: manlief was verantwoordelijk voor de was maar ontdekte pas op zondagavond dat je niet 4 trommels binnen een uur kunt draaien, maar daarna ging het beter.

Nee

(laatste reaktie)
Nee, Ik zou niet in de stemming zijn voor sex als mijn man zijn afspraken niet na zou komen.Dat is iets heel anders als jij het nu stelt knurf
Dat bedoel ik met Geen hulp (kan van alles zijn), geen sex. En dat is niet bedoeld als straf maar ik ben dan niet van de knuffelige. Hebben jullie sex als je ruzie hebt dan?
Dat is wel het laatste waar ik op dat moment aan denk hoor.
En dan heb ik het niet over een simpel meningsverschilletje maar puur over de situatie die hier nu geschetst wordt (na meerder gesprekken nog niet aan afpraken houden).
Ik sluit bij deze de discussie van mij kant hoor. Er zijn een aantal lezers die begrijpen wat ik bedoel en andere niet. So be it...

Nee jerseygirl

natuurlijk is het logisch dat bepaald gedrag van je partner je zin in seks kan beïnvloeden. Dat vind ik heel begrijpelijk en niet laakbaar. En dat kan dan ook gelden voor de niet de verantwoording voor je eigen vuile was opruimen nemen.
Ik persoonlijk zou dan over dat gedrag praten en vertellen wat ik niet prettig vind. Als dat zich voortzet, zou ik andere maatregelen nemen (zijn was aan zijn kant van het bed dumpen of zo).

Jij kondigt daarentegen aan dat je in seksstaking gaat als je niet bepaalde hulp krijgt.
Ik bedoel maar, de woorden die je gebruikt schetsen toch echt een beeld van de vrouw als taakjesuitdeler en de man die hulpje moet zijn (waarom noem je het toch steeds 'hulp'?, en daarvoor al dan niet beloond of bestraft wordt.

MR

Valeska

je schrijft "maar ja, kennelijk vind hij het heel belangrijk om zo verzorgd te worden, belangrijker dan mij te vriend hoduen in elk geval."

Het klinkt eigenlijk best verdrietig maar ja ik denk dat het zo is. Hij wil verzorgd worden. Hij heeft een baan waar hij heel veel bordjes in de lucht moet houden en thuis wil hij eigenlijk gewoon niks.
Ik zou persoonlijk ook ploffen. Maar weet je wat het is? Hij weet toch wel dat jij het wel weer doet. Lijkt een beetje op mannen die vreemd gaan: als ze elke keer vergeven worden, denken ze toch dat ze het wel kunnen maken. Dat denk ik bij jou man dus ook. Hij denkt dat het niet zo'n vaart loopt. Ja, hij zal het wel vervelend vinden dat jij kwaad wordt en zal zelfs misschien spijt hebben dat hij niet meer gedaan heeft, maar zijn prioriteit ligt er gewoon niet.
Ervanuitgaande dat hij toch niet zal veranderen kun je een paar dingen doen: hem proffesionele hulp laten inschakelen, hem verlaten, systematisch zijn troep e.d. niet wegruimen/schoonmaken.
Als je hem verlaat moet je ook alles alleen doen, behalve zijn troep dus ik raad je aan gewoon zijn was niet meer te doen, niet voor hem te koken (ja ik had geen schone vaat genoeg meer) e.d.
Of toch weer rond de tafel. Lastig hoor. Wat vind hij er eigenlijk zelf van? Kan je hem niet dit draadje mailen?

MariaRosa

Startbericht herlezen

En ik denk dat je inderdaad weer om de tafel moet. Om uit te leggen dat je toch niet met de 'vragen om te helpen' afspraak uit de voeten kunt omdat het vernederend voelt. Dus dat je het anders wilt dan jullie het de laatste tijd probeerden te doen. Moeilijk hoor.
Ik herken het probleem trouwens wel een beetje maar hier is de ergernis wederzijds omdat we allebei bepaalde stokpaardjes hebben. Zo is vriend allergisch voor luiers verschonen, en ik zie vieze badkamertegeltjes weer over het hoofd. Dus we maken hier regelmatig ruzie over zulke onderwerpen maar omdat we het allebei hebben, streept het nog wel aardig tegen elkaar weg. In plaats van dat een iemand langzamerhand steeds meer woede aan het opbouwen is. Ik ben trouwens redelijk goed in in staking gaan, dat helpt enorm. De wc is bijvoorbeeld zijn taak maar daar kunnen vele weken overheen gaan als hij het druk heeft, zo lang dat het zelfs mij opvalt dat die weer eens moet worden schoongemaakt. Dit werkt alleen niet bij luiers want die moeten op een gegeven moment toch verschoond. Dat doe ik dan dus maar meestal, maar de gedachte aan de badkamertegels enzo die hij dan doet helpt dan wel weer. Misschien doet je vriend ook dingen die jij eigenlijk nooit 'ziet'? Ik snap trouwens heel goed dat je erom vragen vernederend vindt voelen, dat herken ik heel erg. Vooral als er dan nog eens nee gezegd wordt ook, zo van voor dat rotklusje (lees poepluier) ben jij goed genoeg. Voor dat soort dingen worden hier dus waanzinnig veel pietluttige afspraken gemaakt... zo van 'elk weekend heeft elke ouder een vieze-luier-dag'. Dat werkt dan meestal een tijdje en daarna moet het weer opnieuw.

...

Ik heb net zo'n vriend als Valeska. Nu moet ik er even bij vertellen dat ik erg van de schone ben en dus ook wel een beetje weet dat ik hem niet mijn maatstaf kan opleggen. Maar als je hem niets vraagt doet hij ook niets, ook niet datgene dat gewoon nodig is en dat voelt soms als een gebrek aan respect. Ik werk parttime en hij fulltime, maar ik heb toch evenveel recht op vrije tijd, het zou een beetje raar zijn als ik met mijn parttimebaan minder vrije tijd zou hebben dan hij.
Maar goed.
Hij krijgt inderdaad geen sex als hij te weinig doet, maar dat is simpelweg een gevolg, geen straf: ik ben te moe. Straf krijgt hij ook wel hoor . Dan heeft zijn wasgoed de laagste prioriteit. Dan zijn op een dag de schone sokken en onderbroeken op. Dan brengt hij zijn wasgoed maar naar zijn moeder. Die vindt het namelijk ook nodig bij ons uit te dragen dat hij niks hoeft te doen want het arme jong werkt zo hard. Maar dat is een andere ergernis voor een ander draadje