Relaties Relaties

Relaties

valeska

valeska

26-01-2009 om 09:38

Mannen en opruimen en verandering


Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.
Merel78

Merel78

27-01-2009 om 10:20

Valeska

heb niet alles gelezen, wel je beginbericht. Wat mij even zo opvalt, is je ergernis rondom 'world of 'warcraft. Ik vraag me dan ook af wat je grootste ergernis is, het feit dat hij niet opruimt, de troep niet ziet of het feit dat hij in zijn prioritering WOW zet boven jullie als gezin en het huishouden etc.
En dat herken ik erg. Bij mijn man speelde dit ook, hij zat uren te computeren en ik zat te sloven en te doen. Een stukje daarvan zit in een verschil tussen ons (of misschien wel tussen mannen en vrouwen, maar laat ik daar geen uitspraak over doen). Hij is van het uitstellen, eerst de leuke dingen doen en dan dat wat moet. en ik heb het precies andersom. en dat gaf veel frictie. Kon me er dus ook mateloos aan ergeren dat hij maar uren zat te spelen en dan zat ik te poetsen of ik zat beneden in mijn uppie (toen de pc nog boven stond). Gaf heel veel ruzie. In die zin, snap ik je dus heel goed. En die ergernis over de prioritering projecteerde ik nogal op het spel an sich (kreeg net als jij een hekel aan het spel), terwijl ik hem zijn hobby ergens ook wel gunde. Ik vond alleen de volgorde van belangrijkheid niet kloppen.

Daar hebben we heel heel veel gesprekken over gevoerd, ruzie over gemaakt en afspraken over gemaakt die dan vaak weer in het slop raakten. aan de andere kant, het gaat steeds beter. Nog steeds is dat verschil tussen ons (ik eerst opruimen en hij pas het laatst) niet helemaal weg, maar de prioritering klopt weer een stuk meer, en hij is daar ook op aanspreekbaar. We hebben de afspraak dat hij overdag, als hij zijn zorgdagen heeft, in principe ook niet computert waar onze dochter bij is (ze is 20 maanden). De pc staat nu in de woonkamer, zodat hij meer beneden zit en we 'zicht hebben' op hoeveel tijd hij eraan besteedt. Hij speelt nog steeds graag spelletjes (overigens niet alleen WOW, waar hij een tijdlang gestopt mee is), en dan overwegend 's avonds dat gaat prima.
Voor de rest: mijn man is 2 dagen doordeweeks thuis (werkt wel in het weekend). hij zorgt dan voor onze dochter en er moeten ook klussen in huis gedaan worden. We gaan nu binnenkort weer werken met een klussenlijst (verdeling wie wat doet, want ikkan niet alles op mijn vrije dagen-ik werk 32 uur), maar anders maak ik of wij samen een lijstje met dingen die gedaan moeten worden. We hebben er zeker nog wel ruzie over soms (als ik vind dat ie te weinig heeft gedaan), maar daar zit ook gewoon een verschil tussen ons. En soms komen we tot de conclusie dat de prioritering idd niet meer helemaal klopot en scherpen we het aan.
Kortom, weinig concrete tips, wel veel herkenning. Ik heb veel gesprekken gevoerd, voornamelijk op momenten dat hij NIET achter de computer zat, en zonder kind erbij. Benoemd hoe ik het voel (me in de steek gelaten). Dus dat gevoel van je dagdroom zou ik zeker naar hem benoemen. en misschien moet je eens't hard spelen. Zijn troep laten staan, zijn was niet wassen en dan loopt ie er zelf maar tegenaan. Makkelijk gezegd, want ik zou het nooit doen (zo ken ik mezelf) en zeker niet als ik visite verwacht, maar zo houd ik het wel in stand. En verder: toch zo concreet mogelijk vragen. niet wil je me helpen. maar: wil je dit of dat doen. of het zelfs aankondigen. straks moet dat en dat gedaan worden, wat doe jij, wat doe ik.
sterkte, want het is een heel gevecht!

merel

Kennen jullie deze?

Kennen jullie deze al?

AVONDCURSUS VOOR MANNEN

Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over 2 weken en zal de volgende onderwerpen omvatten:

WEEK 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER Stappenplan en diavoorstelling

TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN? Groepsdiscussie

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator

DE AFSTANDSBEDIENING
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen

HOE KAN JE DINGEN VINDEN
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen. Open forum

WEEK 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE ,
PowerPoint presentatie

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER Praktijkles en rollenspel

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/ PDA mee naar de cursus

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk.

ZIEK ZIJN IS NIET HETZELFDE ALS DOODGAAN
groepsdiscussie

HOE KRIJG IK MEER ZELFVERTROUWEN ZODAT IK NIET STEEDS NAAR COMPLIMENTEN HOEF TE VISSEN WANNEER IK IETS DOE IN HET HUISHOUDEN
rollenspel + training

HOE LEER IK IN PLAATS VAN COMMENTAAR TE LEVEREN TE HELPEN IN DE HUISHOUDING
groepstraining

OPPASSEN OP JE EIGEN KINDEREN BESTAAT NIET
discussie

DE WAS EN WASMACHINE IN PRAKTIJK
Duidelijke uitleg over kleuren, wasgraden en programma's. Kleurenblindheid geen probleem.

DE GEHEIMEN VAN HET STOF
Diavoorstelling met levensechte voorbeelden
van nesten en waar deze zoal te vinden zijn. Beelden kunnen shockerend zijn.

MaximeM

MaximeM

28-01-2009 om 08:35

Zit het in de genen?

Hoi,

Ik lees dat het toch voornamelijk bij mannen voorkomt, het niets doen en zich gedragen als een kind. Zou het genetisch bepaald zijn. De vrouw is de verzorger, de man de jager (alhoewel hij niet meer met knuppel het bos in rent gaat hij nu met aktentas naar kantoor)
Toch heb ik het gevoel dat het gewoon 'niet willen' is, mijn man was vroeger toch echt veel behulpzamer dan nu. Het lastige is alleen dat ik er over blijf zeuren en niet zuchtend ga zeggen 'dan doe ik het wel' (wat mijn moeder deed) dus ja, ik geef hem opdrachten alleen verdwijnt dan wel een beetje mijn respect voor hem (het is niet helemaal het woord dat ik bedoel, maar kan het niet beter uitleggen) ik vind dat ik daar niet om zou moeten vragen, maar dat als je het daar een keer samen over gehad hebt dat hij dat dan gewoon in het vervolg onthoudt en niet iedere keer voor het gemak 'vergeet'. Een keer in de week stofzuigen is toch niet zo moeilijk te onthouden? (op het werk moet hij meer onthouden hoor) Kan zijn dat hij het niet belangrijk vindt, maar je moet je toch op zijn minst aan een páár hygieneregels houden als je ergens woont. (of is het te ranzig om onverwacht binnen te stappen bij alleenstaande mannen?)
Dat van die sexstaking waar iemand anders over schreef, dat kan ik best begrijpen. Ik heb eigenlijk ook alleen sex met een man die ik lief en galant vind. *Dus mij niet alleen laat ploeteren in het huishouden, die mij niet alleen voor de kinderen laat opdraaien, die niet alleen voor zichzelf een kop koffie inschenkt, die al het wasgoed op de grond pleurt, die ruftend, boerend en onverzorgd achter de computer zit te vegeteren. Sorry...met zo'n man heb ik écht geen zin om sex te hebben! Ik vind het woord chantagemiddel echt nergens op slaan hierin. ( het gekke is dat mijn man, ookal zou ik me zo gedragen toch nog zin in sex zou hebben) alleen ik echt niet, het gaat bij mij echt om de persoon en zijn gedragingen. Een lieve gezellige man krijgt heel veel van mij omdat ik daar dan zin in heb. Als het geen leuke en lieve man is (en natuurlijk heeft mijn man ook zo zijn buien) dan heb ik geen zin in sex. Oorzaak en gevolg zeg maar...heel duidelijk.

Maxime

Stoepkrijt en maxime

Leuk Stoepkrijt, die kende ik, maar erg leuk om nog eens te lezen!
Maxime: ja, dat hoor ik ook vaker over dat het in de genen zou zitten, waardoor mannen het huishouden niet zouden kunnen doen. Dat is een SMOES! Mannen kunnen het huishouden niet doen juist omdat dit soort dingen ze wordt aangepraat en zij dan denken dat het ook wel handig is om je er achter te verschuilen. TRAP ER NIET IN! De mijne heeft ooit op internet een naam gevonden voor de aandoening die hij denkt te hebben: het 'messie-syndroom'. Een messie is een persoon die geen orde kan scheppen in zijn/haar leven, rommelig is en geen aanleg heeft tot huishouden. Zielig he? Moet de arme man zijn leven op de bank doorbrengen met een afstandbediening of een laptop met spelletjes, want ja, hij KAN gewoon niet anders. Je zou er bijna medelijden mee krijgen...

Virginie

Virginie

28-01-2009 om 14:00

Valeska en bellefleur e.a.

Heel herkenbaar allemaal.
Mijn man "zag" ook het werk niet, deed eerst enkel leuke dingen, was elke keer ik iets vroeg "net van plan eraan te beginnen" enz, enz. En ik was de grote zeurkous.
Ik had het gevoel drie kinderen te hebben ipv twee: altijd maar zorgen voor. Oh ja, hij deed wel eens wat, na tig keer vragen, en natuurlijk verwachtte hij daarvoor een compliment, maar de volgende keer was het weer van hetzelfde.
Hij zag ook alles als een "project". En kon ook prima de boel "voor een deel" opruimen. aaaargh!

We zaten in een machtstrijd, weet ik intussen. Hij kon het niet, zag het niet. Had ook een vorm van ADD: op het werk kon hij van alles wel, maar thuis niet. Dat was volgens hem "anders", ik mocht dat niet vergelijken.
Urenlange gesprekken, discussies, afspraken, ruzies, .... hopeloos allemaal. Gek werd ik er van.

Intussen is hij, gelukkig voor mij, mijn ex-man en oh zoete overwinning: nu klagen mijn kinderen bij mij over net hetzelfde.... nu ik er niet meer ben, zien zij waaraan ik me al die jaren geërgerd heb. Ik zeg er niets over aan hen, noch aan hem, maar het geeft me een goed gevoel dat het toch niet alleen maar aan mij lag.

Voor mij was de oplossing dus: kappen ermee, want blijkbaar waren mijn ex en ikzelf absoluut niet compatibel. Ik word al moe als ik terugdenk aan alle steeds weer terugkerende discussies.

En intussen heb ik een lieve vriend die ook voor mij zorgt en mij ook vaak in de watten legt, de dingen al gedaan heeft voor ik het er nog maar over heb. Heerlijk is dat, en ja, zulke mannen bestaan dus! En ja, de sex is dan ook veel lekkerder, gek genoeg (of net niet?).

Hilde

MRI

MRI

28-01-2009 om 15:06

Seks

"Ik heb eigenlijk ook alleen sex met een man die ik lief en galant vind.
Ja dat kan me dus wel voorstellen. Dat vind ik ook iets anders dan Jerseygirl die zegt: geen hulp geen seks. Dat klinkt veel controlerender en dwingender.
Geen zin in seks meer hebben als gevolg van slonzig gedrag vind ik iets anders dan van te voren zeggen dat meneer geen seks 'krijgt' als hij bepaalde taakjes niet doet.
Het verschil tussen gevolg van en voorwaardenstellend dus.

*"Dus mij niet alleen laat ploeteren in het huishouden, die mij niet alleen voor de kinderen laat opdraaien, die niet alleen voor zichzelf een kop koffie inschenkt, die al het wasgoed op de grond pleurt, die ruftend, boerend en onverzorgd achter de computer zit te vegeteren. "
Maar heb je dan nog wel zin in een huwelijk met zo'n man? Ik bedoel, ik zou naast geen seks ook geen zin hebben voor zo iemand te koken of de verzekeringspapieren in orde te maken.

MR

MRI

MRI

28-01-2009 om 15:08

Overigens

Vind ik wel dat jullie groot gelijk hebben dat je op je strepen blijft staan en blijft 'zeuren'. Een term die eigenlijk denigrerend is als je nagaat dat het gewoon de vraag om iets heel normaals is.

MR

MaximeM

MaximeM

28-01-2009 om 16:02

Ik overdreef een beetje hoor

Hoi Maria Rosa,

Ik overdreef een beetje om uit te leggen wat ik bedoelde, gelukkig valt het met mijn man wel mee, maar ik lees hier soms verhalen van horken als mannen dat ik er echt mijn wenkbrauwen bij optrek.

Maxime

valeska

valeska

28-01-2009 om 16:20

......

Ik moest wel lachen om die cursus voor mannen, het is vreemd bevrijdend om te weten dat er zoveel meer mensen met hetzelfde probleem zitten, genoeg om er grapjes over te kunnen maken.

Toch, als ik alle raad en verhalen lees, heeft het iets treurigs, het gedoe om van die simpele saaie dingen als huishoudelijke klusjes. het gaat allemaal eigenlijk om aandacht en liefde,(en macht)sommige mannen zijn er misschien aan gewend verzorgd te worden, en zien het als warmte die ze per se willen krijgen. Als ze zelf mee moeten doen om te zorgen voor hun eigen bedoening, kunnen ze zich misschien verwaarsloosd voelen. voor vrouwen geldt het ook: zij willen ook verzorgd worden en soms verwend. Als ze de hele tijd sokken moeten oprapen en onderbroeken ( binnestebuiten, met een remspoor...wacht...is dat de eerste letter van mijn naam? nee, het is een i. de i van ik hou van je? )
hebben ze het gevoel dat ze er een kind bij hebben. En dat is niet sexy! En 'sexy' heb je wel nodig in een relatie.

Wat me blijft verbazen is dat mannen ( niet alle mannen, constateer ik jaloers) er niet mee zitten als ze hun vrouw op deze manier van zich vervreemden. kennelijk is het zo vreselijk belangrijk die onderbroek op de grond te gooien, die afwas te laten staan, etc. daarom denk ik dat het een vorm van aandacht vragen is.

Ben benieuwd hoe het de volgende generatie ( Y?) vergaat. ben ook benieuwd hoe het mij over een tijdje vergaat. heb nu manlief uitgelegd dat het soort ruzies dat wij hierover maken echt niet goed voor ons is. dat ik denk dat het onze relatie beschadigd. Wat een gedoe!
Ik heb veel liever discussies over andere dingen!

heel erg bedankt allemaal voor inzichten en ervaringen...misschien laat ik het wel even allemaal aan man lezen.
valeska

Bellefleur

Bellefleur

29-01-2009 om 09:19

Een paar mogelijke oorzaken:

Ik zie het niet als een manier van aandacht vragen. Zo ver gaat het niet. Ik denk dat het is zoals Tinus zegt, opruimen is minder belangrijk voor ze. Vrouwen trekken het zich persoonlijk aan als hun man iets doet of niet doet wat zij niet prettig vinden. En hangen er een labeltje liefde, aandacht enz. aan. Toch? Tinus?
Mijn zoon kan van jongsaf aan al moeilijk dingen vinden. Als het dopje van de viltstift zoek ik is, zie ik dezelfde (lichte) wanhoop in zijn ogen als in die van mijn man. Want als er iets zoek is, kun je het niet terugvinden. Mijn dochter kijkt gericht en vindt het. Mijn zoon en mijn man houden een panoramaview, en vinden het niet. Toen ik dat ontdekte, realiseerde ik me dat het voor een deel erfelijk bepaald is. Begrijp me goed, ik beschouw dat niet als een excuus. Ik laat mijn zoon zoeken naar het vilstiftdopje tot hij het heeft gevonden.
Mijn man gaat 's avonds naar zolder naar de computer. Op de trap naar zolder liggen spullen die naar boven moeten. Maar hij heeft zijn blik al gericht op de computer, en ziet het niet liggen. Als ik naar zolder loop, neem ik een stapeltje spullen mee naar boven, raap hier en daar nog wat op, trek een bed recht, en ga dan achter de computer zitten. Als ik mijn man vraag of hij wat beddengoed wil opvouwen terwijl hij wacht tot de computer is opgestart, zie ik de verwarring in zijn ogen: 'hij kan toch niet twee dingen tegelijk?'
Wat mijn zoon betreft, ik ben bang dat hij later hetzelfde gedrag zal vertonen. Arme schoondochter/schoonzoon. Ik zal hem/haar met open armen en koffie ontvangen als er geklaagd moet worden...

Tinus_p

Tinus_p

29-01-2009 om 10:07

Valeska (nogmaals)

valeska:
"Wat me blijft verbazen is dat mannen ( niet alle mannen, constateer ik jaloers) er niet mee zitten als ze hun vrouw op deze manier van zich vervreemden. kennelijk is het zo vreselijk belangrijk die onderbroek op de grond te gooien, die afwas te laten staan, etc. daarom denk ik dat het een vorm van aandacht vragen is."
Nee, dat denk ik dus niet. Je maakt t veel te persoonlijk. Het is niet tegen jou gericht, het is gewoon luiheid.
Let wel, daramee prata ik t niet goed, maar ik hoop dat dit je helpt om te op te lossen.

Tinus_p

Tinus_p

29-01-2009 om 10:14

Bellefleur

Bellefleur:
"Mijn man gaat 's avonds naar zolder naar de computer. Op de trap naar zolder liggen spullen die naar boven moeten. Maar hij heeft zijn blik al gericht op de computer, en ziet het niet liggen. Als ik naar zolder loop, neem ik een stapeltje spullen mee naar boven, raap hier en daar nog wat op, trek een bed recht, en ga dan achter de computer zitten. Als ik mijn man vraag of hij wat beddengoed wil opvouwen terwijl hij wacht tot de computer is opgestart, zie ik de verwarring in zijn ogen: 'hij kan toch niet twee dingen tegelijk?'"
We zakken nu een beetje af naar de Mars-en-Venus boekjes, of die 'waarom vrouwen niet kunnen kaartlezen' boekjes van Barbara en Allan Pease. Dus met een korreltje zout:

Manne zijn jagers. Als je een mammoet wil vangen, kan dat alleen, als je je daar volledig op richt, en je tijdens de jacht je niet laat afleiden. Als je twee dingen tegelijk doet, vang je die mammoet niet (je kunt hem namelijk niet half vangen), en heb je dus tijd en energie verspild. Mannen zijn dus extreem goed in prioriteiten stellen en focussen.
Vrouwen zijn verzamelaars. Als je bessen, knollen, en andere hapjes zoekt, kun je best twee dingen tegelijk doen. Sterker nog, dat is dan juist efficient. Veel moeite spenderen aan dat ene besje is zonde, je kunt beter om je heen blijven kijken of er niet iets anders is. Bovendien moet je ook je kind in de gaten houden etc. Dus vrowuen kunnen multitasken.

Nogmaals, t zout staat daar, neem het erbij.

valeska

valeska

29-01-2009 om 10:20

Tinus

Tja Tinus,
waarschijnlijk maak ik het zo persoonlijk omdat ik er echt last van heb...en ook omdat voor mn gevoel bij een paar andere dingen hoort. Ik voel me overbelast en zou graag willen dat hij wat opvangt, dat hij dat niet doet, dat voelt persoonlijk. maar ik kan me voorstellen dat hij dat niet zo bedoelt. Ik wil best een ouderwetse rolverdeling als ik dan ook de voordelen krijg: man klust! Ofzo.
Mijn opa was echt een ouderwetse man die ook nog een huisartsenpraktijk had maar hij maakte wel koffie en zette dingen terug. Zelfs maakte hij wel eens een garnalencocktail! Verder ging hij aan de lopende band vreemd, dat doet mijn man dan weer niet...of hij verbergt het heel goed. En hij is er zo moe van dat hij daarna echt niks meer kan

MaximeM

MaximeM

29-01-2009 om 15:12

Vragen

Hoi,

Ik ben inmiddels wel zover dat ik mijn man dan vraag terug te komen van de zolder en te vragen of hij de dingen van de trap mee wil nemen. Ik vind het ook altijd heel grappig om te zien hoe mijn man stofzuigt (ik zeg er niets van hoor) maar hij gaat eerst links in een hoek zuigen (de helft) dan weer ergens anders in de kamer en komt dan op een gegeven moment weer terug bij de dingen die hij heeft overgeslagen hier en daar. Totaal inefficient. Meestal stoort dat me eigenlijk, dus áls hij stofzuigt dan smeer ik hem uit die kamer. En op zich vind ik het niet eens erg dat ik meer doe dan hij, maar die páár dingetjes die ik dan van hem vraag, daar moet ik hem aldoor maar weer aan herinneren. Hij zegt trouwens ook zelf dat het luiheid van hem is, maar ja... wat heb ik daaraan?
Gelukkig gaat het trouwens op veel vlakken wel goed hoor, maar sóms dan moet ik aan de bel trekken.

Maxime

Jerseygirl

Jerseygirl

30-01-2009 om 06:10

Ik schreef 'geen hulp geen sex' omdat het in dit geval over hulp ging....zucht.Daar had ook net zo goed 'geen aadacht geen sex kunnen staan' als de discussie over geen aandacht gegaan zou zijn. Ik heb geen zin in sex met mijn man als hij me geen helpende hand biedt..en ik heb ook geen zin in sex als mijn man mij verder geen aandacht zou geven...zoals zovelen hier wel begrepen....
Je schilderd me hier echt af als een controlerende dirigerend mens....Je moest eens weten. Het is het eerder tegenovergestelde.
Andersom geldt trouwens net zo goed. Als mijn man overdag lief voor me is en eens voor MIJ zorgt dan heb ik in bed veel meer voor hem over. Als ik dan geen zin heb, maak ik dat.

Jerseygirl

Jerseygirl

30-01-2009 om 06:35

Mariarosa

Ik schreef
'En zodra ik van mening ben dat Jerseyman niet welwillend is om mij tegemoet te komen (op wat voor gebied dan ook)heb ik even helemaal geen behoefte aan sex.'

geen BEHOEFTE aan sex.
En achtereenvolgens begin jij een heel verhaal dat ik sex als chantagemiddel zou gebruiken
'Schiet lekker op zo tussen mannen en vrouwen. Moeders is de directrice die de taken uitdeelt en als vaders genoeg 'geholpen' heeft mag tie...'
Je draait de boel om MariaRosa. Chantage zou zijn tegen je man zeggen :ik sex vanavond niet met jou als je de afwasmachine niet leegmaakt en de ontbijtboel niet opruimt als ik met kids naar zwemles ben.
Nee het gaat dan als volgt: hij heeft de hele dag achter de compuut gezeten (voorbeeld! doet Jerseyman niet!)en als ik thuis kom met de kids van zwemles staat de vaatwasser vol en de ontbijtzooi nog op tafel. Dan zou ik daar zo van balen dat ik savonds in bed zou denken als hij sex zpu willen ja doei daar heb ik nu even geen zin in.
Maar zo gaat het bij ons niet want we maken goede afspraken en komen die beide na...maar ik weet wel dat ik dat ik zo zou reageren als dat zo zou gebeuren.

MRI

MRI

30-01-2009 om 09:33

Jerseygirl

"Je draait de boel om MariaRosa. Chantage zou zijn tegen je man zeggen :ik sex vanavond niet met jou als je de afwasmachine niet leegmaakt en de ontbijtboel niet opruimt als ik met kids naar zwemles ben."

Ja, zo klinkt het voor mij als je zegt: "geen hulp geen seks"
Dat was wat je het eerste zei en daarna kwam je met de nuanceringen. Maar ik begrijp best dat je geen zin in seks hebt met iemand die jou als zijn onbezoldigde huishoudster en gouvernante van de kids ziet.
Overigens begrijp ik nog steeds niet dat je het maar 'hulp' blijft noemen. Het zijn toch ook zijn kinderen? Het is toch ook zijn vuile vaat die in de afwasmachine staa? Noem het gewoon verantwoording nemen voor zijn deel van de huishouding.

MR

Holiday

Holiday

30-01-2009 om 09:53

Zeuren..

MariaRosa ik vind dat je nu een beetje aan het doorzeuren bent. Wat Jerseygirl bedoelt is mij volkomen duidelijk en herkenbaar, ze heeft het niet duidelijker kunnen uitleggen. Dus als jij het nu nog niet begrijpt misschien so be it dan maar? Het wordt wat flauw om nu te blijven doorzagen.

Valesca, hier na vele jaren huwelijk een goede balans kunnen vinden in de taakverdeling maar het blijft soms hard werken om die balans te houden! Hoe gaat het nu?

Holiday

MRI

MRI

30-01-2009 om 10:02

Zeuren holiday?

Ik geef alleen maar een reactie op Jerseygirl die het hele gebeuren weer oprakelt nadat het allang afgesloten was en zij had aangekondigt dat ze de discussie verliet. Ze weidt er twee lange postings aan, ik reageer alleen in drie zinnen gewoon met mijn standpunt en dan ben ik aan het zeuren? Kom nou toch Holiday.

MR

MaximeM

MaximeM

30-01-2009 om 12:14

Jawel

Het gebeurt hier vaker dat iemand iets ietwat ongelukkig opschrijft. Het vervolgens later uitlegt maar dat mensen maar blijven zeuren om een paar woorden die niet kloppen. Inderdaad, als je schrijft "ik wil dat hij mijn helpt" dan klinkt dat als "ik draag de verantwoording en jij helpt een handje" terwijl ze beter had kunnen schrijven, ik wil dat hij net zoals ik dat doe ook zijn steentje bijdraagt in het huishouden o.i.d. Maar goed, als Jerseygirl het later uitlegt, en mij is het geheel duidelijk, dan hoef je niet meer op woordjes uit vorige postings terug te komen toch?

Ik lees echt vaker dat mensen iets schrijven in een topic, wat niet echt to the point was en daar naderhand meermalen mee om de oren geslagen worden, terwijl allang uitgelegd is dat het zo niet bedoeld was. (zoals kiki met haar uitbouw die zwanger is in het nieuwe huishouden.)

Maxime

MRI

MRI

30-01-2009 om 12:38

Tja

Ik schrijf toch ook "Maar ik begrijp best dat je geen zin in seks hebt met iemand die jou als zijn onbezoldigde huishoudster en gouvernante van de kids ziet."
Ja misschien hebben jullie gelijk, als iemand in eerste instantie schrijft "geen hulp, geen seks" dan is voor mij de toon gezet. Dan geloof ik niet meer zo in nuanceringen achteraf. Je zegt zoiets toch niet voor niks op zo'n manier? En ja, hoe iemand iets zegt (de woordjes dus) als 'hulp" zegt ook iets voor mij over hoe beiden erin staan.
Maar wellicht is dat te hardvochtig van mij. Waarvoor mijn excuses.

MariaRosa

MaximeM

MaximeM

30-01-2009 om 13:11

Het zou mij ook overkomen

Hoi MariaRosa,

Ik hoop dat je voortaan de nuanceringen achteraf toch mee wilt nemen. Niet iedereen is in staat om alles precies zo op te schrijven als ie werkelijk bedoelt. Tenminste, IK denk dan dat ik het duidelijk genoeg heb op geschreven totdat er reacties komen die niet kloppen met wat ik bedoelde, vervolgens nuanceer ik dat. Het is daarna gewoon lastig als iemand blijft terugkomen met quotes uit een eerder posting omdat je dacht dat je het al had uigelegd. Even goeie vrienden hoor, en ik snap het met het woordje 'hulp' trouwens helemaal ☺

Maxime

Jerseygirl

Jerseygirl

30-01-2009 om 15:50

Ja misschien hebben jullie gelijk, als iemand in eerste instantie schrijft "geen hulp, geen seks" dan is voor mij de toon gezet. Dan geloof ik niet meer zo in nuanceringen achteraf. Je zegt zoiets toch niet voor niks op zo'n manier?

Huh...nou lekkere discussie kan jij voeren zeg. Dus iemand post iets en achtereenvolgens heb jij een beeld gevormd van zo iemand en daar ben je niet meer van af te brengen.
Maar wellicht is dat te hardvochtig van mij. Waarvoor mijn excuses.
Ja nou lekker overtuigende excuses zeg. Je komt op mij over als iemand die perse het laatste woord wilt hebben.
Go ahead....voor mij is deze discussie gesloten.

Jemig MR...dat gebeurd toch zo vaak met internet. Dan mis je de interactie die je in RL hebt.

Jerseygirl

Jerseygirl

30-01-2009 om 16:03

Die laatste zin

had weg gemoeten...

MRI

MRI

30-01-2009 om 16:46

Nou laat ik het zo zeggen jerseygirl

je hebt me gewoon inderdaad nog niet overtuigd met je nuanceringen.

MariaRosa

MRI

MRI

30-01-2009 om 16:55

Te vroeg gedrukt, vervolg

"Ik zie ook geen morele bezwaren om in zo'n geval sexueel in staking te gaan hoor!"
en
"En zodra ik van mening ben dat Jerseyman niet welwillend is om mij tegemoet te komen (op wat voor gebied dan ook)heb ik even helemaal geen behoefte aan sex. " (Dat klinkt voor mij gewoon wederom als seksstaking.) Vooral dat 'even'.
Dat als vervolg op 'geen hulp geen seks' zet voor mij een toon ja.
Maar blijkbaar ben je zelf even rechtlijnig in discussieren want je gaat geen moment in op wat ik ook zeg "ja ik kan me voorstellen dat je geen zin hebt in seks met iemand die je als onbezoldigde huishoudster en gouvernante ziet"

MR

MRI

MRI

30-01-2009 om 17:35

En ook ... jerseygirl

"Andersom geldt trouwens net zo goed. Als mijn man overdag lief voor me is en eens voor MIJ zorgt dan heb ik in bed veel meer voor hem over. Als ik dan geen zin heb, maak ik dat. " dan zeg je toch zelf dat je het als ruilmiddel inzet?
Waarbij ik overigens wederom de nuancering in wil brengen dat ik heel goed begrijp dat je meer zin in seks hebt als iemand zijn afspraken nakomt en lief voor je is. Maar jij hebt het over seksstaking en over dat je zin maakt als hij lief voor jou is. Het spijt me, ik wil je echt niet kwetsen, maar het staat gewoon heel ver van me af.
"en ik heb ook geen zin in sex als mijn man mij verder geen aandacht zou geven...zoals zovelen hier wel begrepen.... " Maar ik heb toch al een paar keer gezegd dat ik dat heel goed begrijp?
Het spijt me maar ik ben echt nog niet overtuigd dat je seks niet als ruilmiddel gebruikt, mede door de woorden hierboven aan de posting, die je vanochtend schreef. Maar of dat wel of niet zo is, kan alleen jij maar zeggen (als je het eerlijk bij jezelf bekijkt). En dan doet het er helemaal niets toe wat mijn indruk is via jouw woorden of wat ik erover denk.
Het spijt me oprecht als ik je gekwetst heb of ten onrechte directief of sturend heb genoemd. Dat was niet mijn bedoeling.

MariaRosa

Jerseygirl

Jerseygirl

30-01-2009 om 18:17

Kijk

Hier kan ik wat mee...

Toch zie je het idd verkeerd.
Sex is geen ruilmiddel in ons huwelijk. Het is meer het over hebben voor elkaar. En dat betekend niet dat dat altijd een kwestie is van eerlijk oversteken.(zo van als jij dat voor mij doe ik dat voor jou)maar het een gaat niet zonder het ander. Gebrek aan aandacht en respect voor elkaar is normaal al funest voor een sexleven. En als je libido dan ook nog te wensen over laat wordt dat alleen nog maar belangrijker.
Omdat 'de zin' bij mij nauwelijks vanzelf boven komt borrelen, zo zit ik nu eenmaal in elkaar weet ik na jaren daartegen vechten, hebben wij besloten om "sex' praktisch aan te pakken. Geloof me, als we dat niet doen gebeurd er niet veel. Mijn ervaring is dat ik gefrustreerd raak (Jerseyman absoluut niet en is zeer geduldig wat dat betreft)als ik het idee krijg dat ik mijn man tekort doe omdat we een periode geen sex hebben. Het werd dan een heel geforceerd iets en dawerknie met sex...En echt onze relatie is verder buitengewoon goed te noemen. We hebben een verhuizing naar het buitenland overleefd, we hebben een drukke goedlopende zaak een daardoor een druk leven en de afgelopen 2 jaar hebben we daarnaast ZELF een huis gebouwd. Terwijl we aan het bouwen waren hebben we in 2 grote caravans gewoont.(ieks!) Een goede sterke relatie is een must, dat begijp je wel...)

Dus sex is geen ruilmiddel in onze relatie maar we komen elkaar tegenmoet in onze behoeften. Ik kom mijn man tegemoet door zin te maken (niet altijd, zo is het nu ook weer niet)en Jerseyman helpt mij in het huishouden waar hij kan. Helpt ja. Het huis en alles wat erbij komt kijken is voornl mijn verantwoording omdat zijn verantwoordelijkheden liggen bij het runnen van de zaak en het bouwen van ons huis dat inmiddels bijna af is. En aangezien ik daar direct vruchten van pluk (prachtig huis op een adembenemende locatie in een van de mooiste landen van de wereld)heb ik daar absoluut geen problemen mee. Hij loopt de benen uit zijn r**t en ik werk hard om het huishouden te runnen en de kids te begeleiden (homeschoolmum). Neemt niet weg dat hij bijspringt waar hij kan en vice versa. Ik help hem ook regelmatig met de administratie van de zaak.
Onze challenge ligt bij het feit dat we geen achterlijke avonturen meer moeten aangaan en nu eindelijk eens moeten gaan genieten van hetgeen we SAMEN hebben opgebouwd (met ieder onze eigen rol daarin).

Ik wens je een prettig weekend MariaRosa. Ik verlaat deze draad in ieder geval met een beter geveol na je laatste posting. Het hele onderwerp ligt misschien ook nogal gevoel bij mij....
Dank je wel.

MRI

MRI

30-01-2009 om 22:28

Jerseygirl

Jij ook een fijn weekend en het klinkt idd als een fijn leven wat jullie hebben.

MariaRosa

Mathilde

Mathilde

31-01-2009 om 20:01

Genen

Volgens mij zit het niet in de genen maar in de hersenen . Sommige mensen hebben gewoon geen opruim- en poetshersenen. Ik niet, mijn man matig, mijn dochter ook niet, mijn zoon wel (die kan altijd zijn spullen terug vinden, mirakel!).
Ik denk niet dat je je man kan veranderen (ik heb zelf een relatie verbroken onder andere vanwege meningsverschillen over het huishouden, ik werd gek van het gezeur). Je man zal zijn motivatie uit zichzelf moeten halen. Ik heb zelf enorm baat bij een vaste schoonmaak routine (zie Flylady.net). Zo'n wekelijks lijstje zoals anderen voorstellen is helemaal niet gek. Kleine stapjes, eerst elke dag op hetzelfde moment iets kleins doen en dan na een maand er pas iets bij.
Ik herken mezelf heel erg in dat liever computeren dan iets nuttigs doen. Vaak zet ik dan een wekker voor mezelf: 15 min iets nuttigs doen en dan lekker 'spelen'. Je staat er versteld van, wat je in 15 min kunt doen. Misschien helpt dat ook wel bij jouw man, dat je een tijdslimiet afspreekt en dat het daarna ook echt klaar is.
Groetjes, Mathilde

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.