Relaties Relaties

Relaties

Girll

Girll

07-04-2020 om 18:11

Moeite met vertrouwen

Hallo,

Ik zit met het volgende.

Ik ben in mijn vorige relatie bedrogen door mijn ex, en hij was zo goed in liegen dat hij me nog kon laten geloven dat de lucht paars was bij wijze van spreken.
Deze relatie heeft bijna 10 jaar geduurd.
Na veel gedonder en proberen (zoon van bijna 6) toch het lef gehad om onze spullen te pakken en te vertrekken.

Nu heb ik ongeveer een 1.5 jaar een hele lieve vriend en we wonen sinds 4 maanden samen. Dit gaat super goed.
We hebben elkaar leren kennen op het werk. Wat eerst goede vriendschap was is inmiddels veel meer geworden.

We kennen elkaar nu ongeveer 4 jaar, en hij kent het verleden met mijn ex, en ik die met zijne.
Hij is 20 jaar getrouwd geweest, en in dat huwelijk een aantal keer vreemd geweest.
Dit is echt al jaren geleden gebeurt.
(Misschien heeft hij daar toch wat te veel over verteld)

Ik merk nu dat ik het daar soms wel lastig mee heb.
Bang dat hij het weer doet straks in onze relatie.
In het begin zijn er wel eens dingen verzwegen of flink aangedikt.

Hij geeft geen aanleiding verder om te twijfelen.
Hij is lief, doet wat hij zegt en zegt wat hij doet.
Niks is verder geheim, telefoon en laptop etc staan geen passwords op, als ik wil kan ik alles bekijken.

Maar toch is er een stukje twijfel of angst dat alles straks weer te mooi lijkt om waar te zijn.

Hoe kan ik het verleden los laten?


Iedereen kan vreemdgaan

En gezien je nog niet lang samen zijn is het heel normaal dat het vertrouwen er niet is. Het heeft alleen zo weinig zin om je nu druk te maken over wat misschien (n)ooit gebeurt. Bespreek duidelijk wat jullie relatieregels zijn en de rest is voor als er ooit iets voor zou vallen.

Massa

Massa

07-04-2020 om 19:57

tja

Het lastige is: je weet niet waar je wantrouwen eindigt en je intuïtie begint. Waar je je oude angsten projecteert op je nieuwe vriend of zaken goed aanvoelt.

Ik weet niet of je wel moet willen die argwaan totaal overboord te zetten. Misschien is het wel heel verstandig in te calculeren dat het kan gebeuren en dat je dan ook weer de kracht zal hebben dat te boven te komen.

Girll

Girll

07-04-2020 om 21:51

Ogen open houden

Ik denk ook niet dat er iets mis is met alert blijven.
Maar ik merk aan mezelf gewoon met bepaalde dingen dat ze door mijn hoofd blijven spoken.
Voorbeeld;

We openen onze email op dezelfde app op de laptop. Als ik mijn mail open krijg ik eerst nieuwe mail van mijn vriend te zien.
Hier stond spam in van 1 of andere datingsite.
Ik weet dat het spam is, maar toch maalt het door mijn hoofd.
Zou hij die spam krijgen omdat hij zich ergens anders heeft aangemeld?
Ik krijg namelijk nooit van dat soort spam.
Ergens weet ik gewoon dat het onzin is. Ik bedoel zou dom zijn om dat op een account te doen die we beiden zien.

Dit soort dingen zou ik graag wat meer willen loslaten.
Lukt uiteindelijk ook wel, alleen mag wel wat sneller.

Anca

Anca

07-04-2020 om 22:11

Geruststelling

Ik kom nooit op dating sites en ik krijg ook dating spam.

Als het je dwars zit in je dagelijks leven, kun je er misschien eens met iemand over praten. Een praktijkondersteuner of psycholoog bijvoorbeeld.

juf Ank

juf Ank

07-04-2020 om 23:06

maar...

Op welke manier praat hij over zijn vreemd gaan in de vorige relatie. krijg je de indruk dat hij achteraf in ziet dat dat niet echt een beste manier is om problemen op te lossen?
Het lijkt me dat dat erg kan uitmaken.

Verder denk ik dat het goed is om er met je vriend over te praten. maar probeer het ook af te sluiten, want hij heeft jou niet bedrogen en je kunt hem moeilijk kwalijk nemen wat er in het verleden binnen andere relaties gebeurd is.

Hier ook

Ik snap heel goed dat zo'n advertentie over dating je triggert.

Maar ik heb hier ook echt nog nooit een datingsite opgezocht of langer dan een moment naar een voorbijkomende advertentie alleen maar gekeken.

En ik krijg die 'rommel' ook de hele tijd onder ogen of in mijn mail. Gelukkig meestal in de spam.

Apart dat jij dat nooit krijgt. Misschien heb je ze wat consequenter naar je spam gestuurd?

Ik wens je ook heel veel sterkte. Lijkt me lastig dat je altijd dat soort bijgedachten hebt terwijl je vriend je inderdaad niets van dat al aangedaan heeft. En hij gedraagt zich ook helder lees ik in je bericht.

Watervrouw

Watervrouw

08-04-2020 om 01:04

Een aantal keer?

Mij triggert "een aantal keer" en ik zou willen weten hoe vaak en hoe het toen gegaan is. Een keer zou je kunnen zien in het kader van het kan een keer gebeuren maar twee of meer zou ik moeilijk vinden. En wat dikt hij aan of heeft hij verzwegen en hoe lang heeft hij het verzwegen? Ik hoef dat niet te weten maar jij moet bepalen of dat punten zijn die essentieel zijn. En ik denk dat als je ooit een keer bedrogen bent in een relatie dat je nooit meer volledig en totaal onbevangen kan vertrouwen.

Girll

Girll

08-04-2020 om 05:12

Aantal x

Hij zegt 4 keer seks met een ander gehad te hebben.
Ik heb zelf wel wat meer sekspartners gehad en ook wel wat meer geexpirimenteerd.
Mijn vriend zijn ex was zijn eerste, en nogal dood op seksueel gebied.

Het zijn dingen die in zijn jonge 20 jaren zijn gebeurt. Nu (42)

Ik ben er via een collega achter gekomen dat hij ook een tijd met andere collega heeft gerommeld. (Geen sex).
Dit heeft hij wel verteld, maar het stuk dat het met collega was weg gelaten.
Dit vind ik wel erg vervelend omdat ze nog steeds samen werken.

Verder heeft hij in het begin toch gezegd meer bedpartners, sexuele ervaringen te hebben die achteraf niet waar zijn.

Dit zijn dingen die toch in mijn hoofd blijven hangen. Waarom moet je daar over liegen!

@Emma

@Emma

08-04-2020 om 08:03

Grill

"Mijn vriend zijn ex was zijn eerste, en nogal dood op seksueel gebied"

Serieus? Praat hij zo over zijn ex, of maak jij dar ervan?
Waarom schept hij tegen jou op over het aantal bedpartners? Ik zou toch nog maar eens met hem om de tafel gaan zitten. In het begin van jullie relatie was er geen gevoel van veiligheid bij jou. Het is logisch dat dat er nu ook niet is. Als er in de loop van jullie relatie dingen zijn veranderd zou ik dat ook graag met hem willen bespreken. Alleen al omdat ik zeker wil weten dat hij bij de volgende partner niet zo over mij praat. Die kans is groot namelijk.

Girll

Girll

08-04-2020 om 08:40

Zijn woorden

Zijn woorden. Sex werd op afspraak ingepland.
1x in 2 week ongeveer.
Geen ruimte voor spontaniteit.
En al helemaal niks met andere standjes proberen.
En ook geen andere plaatsen dan bed.

Klinkt niet echt opwindend toch?

Girll

Girll

08-04-2020 om 08:52

Waarom niet eerlijk geweest

Hij zegt zelf zich te schamen voor zijn weinige ervaringen.
Hij was bang dat ik hem nog al saai zou vinden.
En hij is behoorlijk onzeker over zijn prestaties in bed.
Met mijn seksuele verleden voelde hij zich behoorlijk saai. Had hij het gevoel veel gemist te hebben.

Prestatiesex

Oei oei oei, sex en prestaties, dat is killing voor de liefde. Vrijen gaat niet over klaarkomen en strandjes, de liefde bedrijven gaat om te kunnen en mógen genieten van wat er is, zonder doel (dat je per sé - en liefst allebei op het zelfde moment - moet klaarkomen). Vrijen gaat over verlangen zonder verwachtingen en teleurstelling. Vrijen gaat over veiligheid en elkaar aandacht geven. Elkaar liefhebben. Ga dat maar eens doen met elkaar. Das heel wat anders dan rampestampen omdat er iets te bewijzen zou moeten zijn.

Girll

Girll

08-04-2020 om 09:38

Prestatiesex

Daar is bij ons absoluut geen sprake van.
Sex is juist opwindend, veilig en liefdevol.

Waarom dan

Zou je vriend vreemd willen gaan?

Girll

Girll

08-04-2020 om 10:05

Nee

Dat was de reden waarom hij in het begin niet eerlijk was.

Girll

Girll

08-04-2020 om 10:08

Nee

Dat was de reden waarom hij in het begin niet eerlijk was over zijn aantal bedpartners.
Met onze sex is niks mis, en hij is er ook tevreden over.

Fladderaar

Fladderaar

08-04-2020 om 10:14

Eens een vreemdganger

In mijn jonge jaren ben ik ook wel eens vreemdgegaan, in bijna alle relaties die ik had. Niet voor de seks maar vooral omdat het hele hofmakingsproces en alle spanning eromheen zo leuk is. Destijds besefte ik niet wat het aanrichtte bij de bedrogen partner en nu doe ik het niet meer. De spanning lokt nog steeds en flirten blijft leuk maar ik kap het op tijd af.
Over je ex klagen en zeggen dat de seks zo saai was vind ik trouwens niet chique. Daarbij, met tig verschillende oncomfortabele standjes en op oncomfortabele plekken wordt het ook niet beter. Dat heb je op een gegeven moment wel gezien en dan kies je toch voor je warme zachte bed.

Mijntje

Mijntje

08-04-2020 om 10:18

doen

Wat moet hij dan doen om jouw vertrouwen te krijgen?
Is er wel iets wat hij kan doen? Dat denk ik niet: hij kan jouw blauwe plekken en zijn fouten in het verleden nooit helemaal wegpoetsen.

Ik zou ervan proberen te genieten zolang het goed is en blijf eerlijk en open blijven communiceren - en gezond zijn. Mensen zijn geen bezit van elkaar, relaties gaan nu eenmaal over, om allerlei redenen. Maar om te genieten moet je je niet door je angsten laten lijden van wat er allemaal mis kan gaan (makkelijk gezegd hoor)

Mijntje

Mijntje

08-04-2020 om 10:19

dat

'en gezond zijn' is misgetypt.

Girll

Girll

08-04-2020 om 10:21

Dat weten wij

Ik heb ook mijn wilde jaren gehad, maar voor hem is er nog genoeg te ontdekken.
Ben blij dat we dat samen kunnen doen.
Sex is gewoon bespreekbaar en zijn verlangens en fantasieen daar in ook.

Klagen over zijn ex is misschien niet chique, maar begrijp wel dat daar onzekerheden bij hem liggen.
Hij heeft nooit wat kunnen proberen etc. Was altijd er op en er af.

Girll

Girll

08-04-2020 om 10:25

Wat hij moet doen?

Tja denk vooral open en eerlijk blijven.
En ik moet vertrouwen erin krijgen dat hij ook eerlijk is.
En dat een relatie kan stranden ben ik me bewust van, en dat is ook niet erg.
Daar ligt de angst ook niet.

@Emma

@Emma

08-04-2020 om 10:32

20 jaar

Er moet toch iets goeds zijn geweest waardoor hij en de ex 20 jaar bij elkaar zijn gebleven. Het zien als "erop en eraf en nooit eens wat mogen proberen" is niet alleen niet chique, het maakt hem zelfs behoorlijk onzeker. Kunnen jullie die relatie van toen niet wat meer in perpectief zien? Mensen veranderen, relaties en seks ook. Alles is relatief.

Girll

Girll

08-04-2020 om 12:50

20 jaar

Tuurlijk hebben ze hun goede momenten gehad.
Alleen ze hadden ook veel slechte momenten.
Ze pasten gewoon niet bij elkaar.
Hij heeft na heftige ziekte besloten dat het tijd werd voor eigen geluk.

Miss

Miss

08-04-2020 om 18:59

Onderzoek in waarom je steeds terug gaat..

Hoi Girll,

Kort mijn verhaal om even te onderbouwen waarom ik zeg wat ik zeg.
Ik heb een man die mij heel vaak ontrouw is geweest. Wij zijn al heel lang samen, van jongs af aan. Twee jaar geleden kwam ik er achter.
Man kan ontzettend goed liegen, het is een tweede natuur. Je kunt het zien als een systeem.

Na heel veel therapieën, boeken, internet afstruinen, praten, luisteren naar hem en anderen heb ik veel inzichten in zijn patronen gekregen en in die van mij zelf.

Ik ben ook tot de conclusie gekomen dat ik hem nooit meer ga vertrouwen. Vele zullen een andere weg kiezen, dat mag. Daar ben jij ook vrij in.
Maar ben je gelukkig? Prijs jij jezelf gelukkig met de rest van je leven behalve het gemis van 100% vertrouwen? Is dat het enige punt waar jij in vast loopt momenteel?

Nu heb ik ( jij dus ook) twee keuzes. Ik kan er voor kiezen om weg te gaan. Dan begin ik geheel opnieuw maar weet ik niet of ik gelukkiger word. Dat is het risico dat ik loop.
Maar ik heb voor de andere optie gekozen en dat is blijven.

Accepteren dat hij mij ontrouw is geweest, dat hij in staat is dat te doen( en veel en vaak) of nog doet.
Jou vriend is ook in staat omdat te doen. Maar wil hij dat ook echt doen? Wil hij blijven liegen? Dat zou ik graag willen weten als ik jou was.
Geeft hij jou het gevoel dat hij nog steeds liegt?

Mijn man wil dat niet meer, hij heeft nu therapie. Yes, je leest het goed pas twee jaar later, voor zichzelf. Zo lang heb ik aan mezelf gewerkt in die tijd. Het kijken naar waarom ik het zo belangrijk vind het hem te kunnen vertrouwen. Voor mij is dat niet meer het belangrijkste omdat hij dat niet is, het vertrouwen is wel voor een klein deel hersteld. En daar ligt de sleutel. Het accepteren dat ik dat nooit meer ga doen. ( tenminste nooit meer voor 100%)
En dat moet ik ook helemaal niet meer willen, want dan houdt ik mezelf compleet voor de gek, en ook al heeft hij jou niet bedrogen, denk je dat als je verder gaat met je leven zonder hem dat je dat bij een volgend persoon ook niet weer hebt?

Deze post gaat dan wel meer over het inzicht in wat ik heb gekregen binnen mijn relatie. Maar wat ik je mee wil geven is het zicht op het grotere geheel. Dat veel mensen hier toe in staat zijn. Zn 1 op de 3. Dat is veel. Maar ga vooral voor jezelf kijken of je dat gevoel achter je kunt gaan laten...

Ik heb de wijsheid ook niet. Ben nog maar net op weg in een herstel binnen ons huwelijk maar toch wil ik niet stoppen. Er zijn nog zoveel andere dingen waar ik van houdt dat ik dat stuk accepteer en het daar laat waar het ligt bij hem. Hij zal moeten gaan laten zien dat ik hem kan vertrouwen. Net als jou vriend.

Liefs xxx

Girll

Girll

08-04-2020 om 21:53

@ miss

Ik ben gelukkig in mijn relatie en wil er ook zeker mee doorgaan.
Ik heb me nog nooit zo geliefd en begrepen gevoelt als nu.
Dat ik vertrouwensprobleempjes heb weet hij, en daar word veel over gesproken. Wat dat betreft voelt het alsof hij alle geduld van de wereld met me heeft.

Vriend is zelf in therapie geweest en weer nu goed waar zijn valkuilen liggen en hoe deze te voorkomen.

Ik ben zelf ook in therapie geweest om de relatie met mijn ex af te sluiten.
Mijn ex heeft het op mijn eigen gevoel durven vertrouwen behoorlijk kapot gemaakt.
Hij viel altijd in de slachtofferrol en gaf mij overal de schuld van.
Bijvoorbeeld; ik kwam er achter dat hij vaak niet op het werk was. Maar dat was allemaal mijn schuld want dan voelde hij zich bijvoorbeeld niet lekker en was hij bang voor mijn reactie.
Waarom hij dan niet op het werk was is nog steeds een vraagteken.
Maar ik durfde op een gegeven moment niet meer te vragen naar dingen omdat ik altijd wel weer de schuld kreeg.
Als ik bij hem weg wou beloofde hij beterschap en vaak ging het dan ook echt even beter.
Als het dan weer minder ging en het hele riedeltje opnieuw begon dreigde hij met zelfmoord.

Maar ik heb hier hard aan gewerkt en zie nu weer waar het allemaal fout is gegaan. En dat het niet alleen mijn schuld is geweest
Weet nu weer dat mijn reacties volkomen normaal waren. En dat ieder mens zou reageren zoals ik deed.

Maar toch komt hier soms de onzekerheid weer naar boven.
Is mijn reactie terecht of overdreven.
Gelukkig steunt mijn vriend me hier heel goed in!

Miss

Miss

09-04-2020 om 23:28

Ik las je posts nog eens terug

En wat mij opvalt is dat je een ex man had die veel loog. Ook je vriend die je nu hebt loog(liegt?)

Als ik dan jou post lees denk ik eerlijk gezegd dat het niet zo gek is dat je moeite met vertrouwen hebt.

Ik zal je één tip geven die ik gebruik:
Luister naar het gefluister. ( intuïtie)

Laat jezelf niet gek maken en blijf in je eigen kracht staan. Praat met hem, en twijfel niet aan jezelf. Ik heb een boek over gaslighting gelezen. Dat heeft mij echt geholpen met het herkennen van de wisselwerking op mijn relatie en zijn reacties.

Paasei

Paasei

10-04-2020 om 12:13

Eens met Miss

Luister naar het gefluister. Je voelt meer intuïtief aan dan je denkt.. Je hebt in je vorige relatie 'geleerd' om aan jezelf te twijfelen, maar dat is niet nodig. Je kunt er gerust op vertrouwen dat als je gevoel zegt dat 't niet klopt, het dat waarschijnlijk ook inderdaad niet doet.

Dat gezegd hebbende; vertrouwen en jaloezie liggen dicht bij elkaar. Ik heb een ex, en een vele jaren lange relatie, in mijn verleden die wel wat overeenkomt met wat jij verteld. Ik ben (terugkijkend) om alle verkeerde redenen aan hem blijven 'hangen' en dat heeft een relatie opgeleverd waarin ik erg ongelukkig was en waar ik maar niet uit durfde te stappen. Kortom, niet iets om met plezier op terug te kijken. Toen ik daarna mijn huidige partner leerde kennen, ging de hemel open. Zo kon het dus gewoon ook! Weer een beetje net als bij jou.

Mijn partner heeft -uiteraard- een verleden, net als ik. Toen we net een relatie hadden, kwam ik er achter dat hij ooit iets had gehad met een vrouw die me was voorgesteld als 'een vriendin'; de korte fling van toen was nu gewoon vriendschap. Maar ik kon dat idee, dat hij ooit -voor mijn tijd- met haar in bed had gelegen, niet van me af zetten.. Ik wist niet wat me overkwam.. ik had me nog nooit zo gevoeld! En toen realiseerde ik me dat ik te maken had met een mij tot dan toe volledig onbekende emotie: jaloezie! Toen ik (h)erkende dat ik doodgewoon jaloers was, kon ik er mee om gaan. En was ik bijna blij dat ik reden had om jaloers te zijn; deze wilde ik voor mezelf houden.. een gevoel dat ik bij mijn ex nooit had gehad...

Mogelijk is dat ook bij jou het geval. Daarnaast; het kost je heel wat tijd om het nare gedrag van je ex niet meer te projecteren op deze man. Ik heb daar nu, al weer jaren in mijn nieuwe relatie, ook nog steeds wel eens last van.

Ann

Ann

10-04-2020 om 19:41

Ff nieuwsgierig

Hij is 42....20 jaar getrouwd geweest en 1.5 jaar met jou?
Was hij zo vroeg getrouwd?

Idd zijn je woorden niet chique en zegt het niets over haar maar over jou: het moet spannend en interessant zijn anders.....( gaan ze vreemd?)

Ik vind dat hele " het moet afwisselend vaak en spannend zijn en veel gewissel juist of men het maar niet kan vinden.

In elk geval: praten is de key en laat de ex erbuiten. Dat verlies je altijd. En waarom ga je met zoveel onzekerheid een relatie aan? Zou je daar geen hulp voor vragen?

Girll

Girll

10-04-2020 om 21:15

@ann

Ja het klopt dat ze zo jong getrouwd zijn. Meteen toen ze 18 waren.

Miss

Miss

11-04-2020 om 15:05

Girll

Ik vind Jan Geurtz vaak heel boeiend en verhelderend spreken.

Heb laatst deze podcast nog beluistert. Hij duurt wel bijna twee uur dus je moet er wel even bewust tijd voor uittrekken. Maar wellicht in het zonnetje met oortjes in doet het wonderen.
Misschien is hij heel waardevol voor jou. Ik herhaal sommige stukjes dan ook zodat ik het echt bewust in me opneem. Maar goed ik ben dan ook ietjes meer van de spiri spiri kant. Moet je wel trekken

https://eindbazen.nl/podcast/jan-geurtz/

Podcast nummer 38 van Eindbazen is het.
Fijne Pasen

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.