Home » Forum » Niet voor karretje laten spannen…

niet voor karretje laten spannen….

99 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Limi
Ik zou het ook raar vinden

Als iemand die niets mankeert, haar man zover krijgt dat die voorstelt dat mijn kind moet gaan lopen zodat ze zelf kan gaan zitten. En ik weet wel zeker dat ik een soortgelijke actie geen tweede keer zou laten gebeuren, waarschijnlijk al niet eens een eerste keer. Of het nou m'n (schoon)moeder is of niet. Ik hou niet van dat luie en manipulatieve gedoe.

Trouwens, mijn moeder en schoonmoeder mankeren niets, dus als ik met een vervoermiddel ben dat ik mee móet nemen, dan neem ik dat, en zie ik haar verderop wel, zeker als het maar zo'n klein stukje is. Als er een plek over is in mijn vervoermiddel, mag ze meerijden, maar ik ga er niemand uitzetten voor haar.

Deze schoonmoeder had toch ook wel een eigen auto of fiets ter beschikking?

Bovendien komt het ook heel anders over als de persoon in kwestie zelf iets voorstelt en daar een goede reden voor heeft. Ik denk eigenlijk dat als er iemand mijn kind de auto uit wilde hebben om zelf te kunnen zitten, ik zou voorstellen om allemaal maar te gaan lopen.

karretje
Limi

Ja, schoonmoeder heeft en hele mooie fiets zelfs. Maar dan moet je fietsen en het was koud.
Ze zei eerst dat ze niet meeging, want ze had het al eerdere gezien (meerdere keren zelfs).
Tot mijn verbazing werd er vervolgens een stukje toneel opgevoerd.

Heel dramatisch werd er vervolgens een jas heel langzaam aangetrokken met een oer-zielige blik in de ogen, zuchtend en steunend, waarop schoonvader direct begon te regelen dat zoon wel met hem mee kon lopen en dat schoonmoeder mee kon rijden. Nou, nee dank u.
Dat soort manipulaties werken bij ons niet meer (niet meer zeg ik, want ook wij zijn vroeger meerdere malen erin getuind).
Ze krijgt het bij anderen nog wel voor elkaar, maar bij ons dus niet meer.

Jasam
Sorry

Ik ben van een andere generatie, de generatie die U zegt tegen ouders en schoonouders, die opstaat voor anderen en die zeker een (schoon)ouder niet een km laat lopen als er plaats gemaakt kan worden in de auto voor (schoon)ouders, door man én zoon te laten lopen, want man is ook van deze generatie en zal mij dus ook niet laten lopen.

Jippox
oke

Wat is je vraag eigenlijk? Blijkbaar heb je je schoonmoeder helemaal door en laat je je never nooit meer voor haar karretje spannen. Nou, fijn hoor, maar wat wil je nu met je bericht?

Jaina
Jasam

Ja, van die generatie ben ik ook. Ik kan me heel weinig voorstellen bij dat ik zelf in de auto ga zitten terwijl ik mijn (schoon)ouder laat lopen. In het geval van Karretje zou mijn man gelijk zeggen dat hij samen met zoon wel zou gaan lopen en dat ik met schoonouders de auto maar moest nemen. Niet erg respectvol zoals Karretje daar mee omgaat.

Mijntje
ook andere generatie

Dan ben ik ook van de andere generatie. Ik sta mijn stoel graag af aan mijn bezoek (meestal ouder of met langere benen) en ga met liefde achterin zitten, ongemakkelijk tussen twee kinderstoelen in. Ik zou mijn schoonmoeder en moeder absoluut zelf aanbieden een lift te geven. Ik loop zelf wel.

En die scene die je beschrijft, dat heb je met zo'n ongastvrije schoondochter.
Jouw neus in de wind en verontwaardigende blikken wisselend met je ega lijken mij ook geweldig voor een familiedrama :-)

Kan je er nu zelf niet om lachen? (nee zeker, eigen familie eerst)

Ook een schoond...
Welke generatie?

Ik weet niet of ik tot dezelfde generatie als Jasam en Jaina behoor (eerste helft veertig), maar ik zou ook een gezonde (schoon)moeder nooit laten lopen. Nog belangrijker: ik zou een zoon, de oudste van drie, dus zeker een jaar of vier? nooit leren dat hij comfortabel in een auto kan blijven zitten, terwijl een oudere dame dan lopen moet. Niet dat ik in deze casus in actie had moeten komen: man is gelukkig fatsoenlijk genoeg om een beetje voor zijn moeder te zorgen.

Limi
Maar

Het gaat mij niet om de leeftijd, maar om het gedrag van die persoon.

Maar dat gedrag zouden jullie tolereren omdat die persoon ouder is dan jullie? Dat vind ik nou gek. Zouden jullie het van een vriendin of zo wél goed vinden? Ik maak daarbij geen onderscheid. Is dat een generatiekloof, of ben ik gewoon niet de familiedeurmat? respect gaat ook twee kanten op voor mij. Als je mij rondcommandeert en bepaalt wie er in mijn auto mag, heb je ook weinig respect voor me, en krijg je dat dus ook niet terug.

Maar, als je slecht ter been bent, zal ik met je ruilen. Omdat je slecht ter been bent :-) Tenzij je natuurlijk slecht ter been bent en helemaal niet meehoeft, dan zal ik je aanraden om thuis te blijven.

Limi
'moet'

Maar de crux was toch dat schoonmoeder helemaal niet MOEST???

Kijk, als men heeft afgesproken om gezamenlijk te gaan eten op een kilometer afstand en er zijn maar 4 plaatsen in de auto, dan wordt het heel anders. Maar er was hier, zo begreep ik, geen enkele noodzaak, en in eerste instantie ook geen enkele behoefte om mee te gaan. Pas nadat er een auto in beeld kwam wilde ze ineens mee???

En het advies tegen een peuterouder zou dan zijn 'niet toegeven'.

Ik ben echt aardig :-) Maar diva's met peutergedrag moet ik niet, ook al zijn ze familie van ons. Mijn moeder doet dit dus ook nooit bij mij, wel bij mijn zussen, en die klagen er dan over.

Jasam
@Limi

Dat GEDRAG zou bij ons beslist niet nodig zijn, er zou geen reden toe zijn, deze slag zou ik ver voor zijn.
Het idee alleen al dat mijn kinderen, ik of mijn man geen plaats zouden maken voor ouders of schoonouders is onrespectvol en ondenkbaar.

Ik heb trouwens een 50-ger jaren opvoeding genoten van Pa en Ma, (Pa, het hoofd van de School met den Bijbel.)

Ook een schoond...
Leeftijd / opvoeding

Ik voed mijn kinderen inderdaad op met respect voor ouderen: in een volle bus hoor je op te staan voor een oudere dame, net als dat je een plek in de auto afstaat. Dat doe ik zelf trouwens ook. Bovendien gaat het in dit geval om de (groot)moeder van de man en zoon van Karretje. Als mijn man zijn moeder niet een plek in de auto aan zou bieden, zou ik schrikken, want dan liggen onze visies over normen en waarden in de opvoeding echt mijlenver uit elkaar. Ik zou schoonmoeder in de auto zetten, zelf gaan lopen en eenmaal thuis zou een lang gesprek met man plaatsvinden. Als moeder van een aantal zonen hecht ik aan een goed rolmodel. Dat is kennelijk geen overbodige luxe...

Limi
ook

"Het idee alleen al dat mijn kinderen, ik of mijn man geen plaats zouden maken voor ouders of schoonouders is onrespectvol en ondenkbaar."

Ook als ze dat zouden misbruiken? Want daar gaat het mij om. Als ze ineens veinzen dingen niet meer te kunnen omdat het wel handig is dat (klein)kind zo gedrild is dat die alles moet doen wat oma vraagt, en zo?

Mijn moeder heeft er wel een handje van om andere mensen voor haar het werk te laten doen, zeg maar. Maar ze weet echt wel wat ze zelf wel en niet kan, maar wat gewoon minder leuk is, want ze vraagt mij er nooit voor, omdat ze wel weet dat ik een rationele oplossing ga aandragen en niet meteen in de auto spring met om voor haar om 5 uur 's morgens in te checken op het vliegveld. Ik zou voorstellen, neem de trein, neem een hotel, en check vooral zelf in, want op de terugweg moet je dat ook zelf. Maar bij mijn zussen heeft ze meer succes. Die rijden 's nachts een uur naar haar toe, daarna anderhalf uur naar het vliegveld, checken haar in ook nog, en daarna weer een uur naar huis. Terwijl ze misschien ietsje ouder is dan de oudsten van jullie. Zouden jullie het dúrven om je kinderen hiervoor te vragen over een paar jaar? Ik kan me niet voorstellen dat ik hier ooit iemand mee ga lastigvallen.

Jasam
Ik zou het zelf aanbieden

.

Ook een schoond...
Die schoonmoeder van mij

- heeft mijn man 9 maanden gedragen
- mijn man eruit geperst
- mijn man jarenlang gekoesterd
- mijn man getroost als hij verdrietig was of pijn had
- mijn man gedurende jaren en jaren gevoerd, voor hem gekookt, hem bordjes met zijn lievelingskostjes voorgezet en zijn bammetjes gesmeerd
- mijn man door de moeilijke periodes in zijn schooltijd heengesleept
- mijn man een aantal keer helpen verhuizen
- mijn man naar Schiphol gebracht als hij op reis ging
Enz. Enz. Enz.

En het belangrijkste: zij voelt voor mijn man de liefde die ik voor mijn kinderen voel. Sinds ik moeder ben, kan ik veel meer van mij schoonmoeder hebben. Niet omdat ze niet irritant en bemoeizuchtig is, maar omdat ik vanaf dat moment wist dat ze mijn man met dezelfde ogen bekeken heeft als ik mijn zoon. En ik hou van mijn man en hij verdient die liefde van zijn moeder, zonder dat ik iets voor hem verpest door de hele tijd over haar te zeuren. Met andere woorden, als mijn man te beroerd is om zijn ma naar Schiphol te brengen, doe ik het zelf wel. Manipuleren is hier niet nodig: (schoon)ouders hoeven geen kunstgrepen toe te passen om te krijgen wat ze in mijn ogen verdienen.

Limi
Maar

Ook als iemand misbruik van je maakt? Of iemand die gewoon te beroerd is om de trein te nemen...

Ik help mensen die het echt nodig hebben, of ze nou mijn moeder zijn of niet. En mensen die het niet nodig hebben maar wel zeuren, help ik niet. Of ze nou mijn moeder zijn of niet :-)

Ook een schoond...
Limi

Ik weet niet wat de aard is van de relatie tussen jou en je moeder, dus kan daar weinig over zeggen. Maar voor mezelf: ik zou als moeder naar mijn idee gefaald hebben als mijn kinderen me later alleen willen helpen / me een zitplaats aanbieden / hun liefde en respect tonen als ik eerst schriftelijk? in drievoud? heb kunnen bewijzen dat ik het echt nodig heb. Ik zou willen dat ze me ondersteunen alleen om me een plezier te doen, waarom zou dat onvoldoende reden zijn?

Jasam
@Limi

Zal ik jou eens een groot geheim vertellen?

Je bent hier op deze aarde niet voor jezelf, maar om iedereen om je heen te helpen waar je kunt.

Sta morgen eens op met de volgende vragen:

Wat kan ik vandaag voor een ander doen...?
Welke vriendelijke woorden kan ik vandaag tegen iemand zeggen...?
Wie kan ik vandaag liefde geven...?

Je zult merken dat dit een heel positief effect gaat hebben op heel je zijn.

Limi
kweet het

Sommige (schoon)moeders hebben ook inderdaad gefaald. Ik kan het dus ook best begrijpen als iemand die niet tegemoet wil komen. (Ik zou dat in sommige gevallen immers ook niet doen!)
Wat ik niet begrijp is dat er mensen zijn die niet begrijpen dat het in sommige gezinnen anders werkt dan in de hunne, en dat die dan blijven vasthouden aan respect voor ouders en zo.
Nou ja, ik begrijp respect voor ouders in zoverre wel als die ouders ook inderdaad respect verdienen, maar als ze dat verspeeld hebben dan begrijp ik het niet meer. Dan doe je het niet uit liefde maar omdat je bang bent voor hun reactie.

Limi
Ha Jasam

Ik hang meer de praktijk aan dat er manipulatieve energiezuigers bestaan die je maar beter kunt vermijden, en dat je leven daar een stuk blijer van wordt :-)

dc
ook cultuurkwestie

Ik weet dat ik geacht werd mezelf te bedruipen vanaf 8 jaar ofzo. Sindsdien ben ik echt nergens meer heengebracht.

Ik had een beetje cultuurshock toen de ouders van mijn vriend ons van het vliegveld kwamen halen (een ritje van 3,5u) en ons weer terugbrachten en daarvoor helemaal niets terugverwachtten!

En weet je, het maakt het leven zoveel gezelliger als je dingen voor elkaar doet. Om 4 uur 's nachts in de auto bouw je best een band op.

Het probleem is alleen verwachtingen. Je kunt met liefde dingen voor elkaar doen, maar als het ten koste gaat van jezelf, dan wordt je gedwongen hele rare grenzen te gaan bewaken en krijg je dit soort taferelen. Dan ga je een probleem maken van dingen die niet echt een probleem zijn. Dan zou ik even gaan nadenken over waar het echt over gaat, en of je daar niet aan kunt werken. En of je er anders niet voor kunt kiezen om de paar keer dat je elkaar ziet wat meer te slikken. Gewoon om het gezellig te houden voor je man en kinderen.

Ely
Wat ik me afvraag

Als je zoon later een vriendinnetje krijgt, steek je die relatie ook zo vijandig in? En verwacht je van haar dezelfde houding naar jou toe als jij nu naar je schoonmoeder hebt? Waar is dan het warme nest, de tolerantie?
Als je je ergert aan haar gedrag kun je toch adresseren dat je de manier waarop niet zo charmant vindt maar vervolgens wel even een zitplaats vrijmaken?
Oogst je nu niet wat je zaait?

En ik ben wel nieuwsgierig; deze dame is grootmoeder van een zoon die kan lopen ( ;) ), piepjong zal ze toch niet wezen? Of worden jullie allemaal in de familie op je twaalfde moeder? ;)

Katniss
Het klinkt trouwens wel bekend

Volgens mij is het ook een beetje opa/oma's eigen om van die verwachtingen te hebben. De oma van mijn ex had het financieel prima voor elkaar en kon makkelijk met de taxi komen en gaan, maar dat vond ze zo ongezellig. Dus op een verjaardag riep ze dan heel makkelijk 'Oh maar Dropveter en Katniss brengen mij wel even naar huis', zonder dat dat dan gevraagd was natuurlijk. Of nog erger, dat de moeder van ex zei dat wij oma wel weg zouden brengen, ook zonder vragen. We deden het altijd wel zonder morren, want je stuurt een bijna 90-jarige natuurlijk ook niet tegen haar wil met een taxi.

Ginny Twijfelvuur
En ook wel terecht vind ik...

Maar ten eerste is deze oma geen 90, bij lange na niet zelfs denk ik. En ten tweede hoeft oma niet te bepalen dat zij wel op de plaats van kleinzoon kan gaan. Dat zou bij mij ook in het verkeerde keelgat schieten.

Hier zijn de opa's en oma's allemaal 75+. No way dat die gaan lopen. Dat hoeft opa niet te regelen en daar hoeft oma niet voor te pruilen. Maar die zullen ons ook alleen maar lief aankijken, en dan gaan wij natuurlijk vanzelf wel overstag.

Ik denk dat wij 2x gereden zouden hebben. Het is maar een kilometer, dus wat is het probleem... Als ik alle kilometers nog moet gaan rijden die mijn vader vroeger voor mij gereden heeft ben ik nog wel even bezig...

Stenna
probleem met schiphol

Limi, is dat je er zo vaak op tijden moet inchecken dat er nog geen treinen rijden (5 uur 's nachts bijv). En gezeul met koffers, zeker als je wat ouder bent. Ik ben heel blij als iemand mij dan wil brengen, ook al kan ik prima alles zelf. Gewoon fijn, gezellig en aardig. Dus doe ik dat ook voor anderen. Ook voor mijn zeer manipulatieve vader, wat maakt het uit voor een keertje. Ophalen is al helemaal niet nodig voor mijzelf en toch vind ik het geweldig als mensen er ineens wel staan. Zo leuk.

Jaina
Limi

Mijn ouders hoeven mijn respect niet meer te verdienen want dat hebben ze uiteraard allang. Voor mijn schoonouders geldt dat natuurlijk ook. Er is een natuurlijk respect van kind naar ouder toe IMHO. Dat respect kan verdwijnen als de ouder zich echt gigantisch misdraagt maar in de basis hoeven ouders dat niet te verdienen. Net zoals je ook niet de liefde van je ouders hoeft te verdienen of zij jouw liefde.

In dit geval had mijn (schoon)moeder er niet eens om hoeven te vragen maar het was gelijk al logisch geweest dat we haar niet lieten lopen. Inderdaad omdat ze onze (schoon) moeder is en omdat ze een generatie ouder is.

Natuurlijk is er wel eens ergernis als een (schoon) moeder de boel op haar eigen manier wil regelen (en ik het liever anders zou willen zien) of als ze iets van ons willen wat ik onredelijk vindt. Maar in principe ga ik daar gewoon in mee en doe daar niet moeilijk om. Dat is inderdaad een kwestie van respect.

Dat Schiphol gebeuren zou ik ook wel doen. Als er echt een goed alternatief beschikbaar is (zoals een rechtstreekse treinverbinding) zou ik dat voorstellen maar als ze moeilijk moet gaan doen met overnachtingen en dergelijke zou ik toch maar halen en brengen. Daarnaast vinden veel mensen, zeker als ze niet regelmatig vliegen, het hele Schiphol gebeuren toch een enorm gedoe en worden er soms ook wat zenuwachtig van. Dan is iemand aan je zijde wel fijn. Leeftijd zegt ook niet alles. Sommige mensen zijn vroeg 'oud' of maken zich erg zenuwachtig om allerlei zaken.

Polletje Piekhaar
ik snap het wel,

de irritatie zit hem in de manier waarop het gaat. Er wordt niet iets gevraagd; er wordt iets geregeld:' dit kun jij wel zo voor mij doen'. En sorry, noem mij dan ook maar onaardig: maar ik ben daar ook allergisch voor. Ik heb enkele familieleden die dit erg goed kunnen. Tegenwoordig weiger ik daar op in te gaan; soms leent de situatie zich ervoor dat ik een grapje maak en er op die manier iets mee bereik.
Want Karretje; ging het om het lopen van je kind wat je niet wil of over de manier?

Mijntje
gedrag

Schoonouders reageren weer op gedrag van Karretje en Man, en dat heeft een hele geschiedenis, zo zie ik het. Als zij ander gedrag zouden vertonen zou het er niet zo manipulatief uit zien. En dat is ook maar wat K. erin ziet.
Net als bij kinderen moet je soms wat aan je eigen houding doen.

Limi
Jaina

". Er is een natuurlijk respect van kind naar ouder toe IMHO. Dat respect kan verdwijnen als de ouder zich echt gigantisch misdraagt maar in de basis hoeven ouders dat niet te verdienen. Net zoals je ook niet de liefde van je ouders hoeft te verdienen of zij jouw liefde."

Sommige ouders raken respect en liefde kwijt door hun niet eens zo gigantische misdragingen, en er bestaan ook nog ouders die helemaal niet van hun kinderen houden maar vooral van zichzelf, of van een ander kind, of... Draadjes genoeg over geweest.
Ik zeg niet dat dat allemaal op mij van toepassing is, maar de situatie zoals jij het schetst vind ik te idealistisch en naïef.

Maar goed, we gaan het vast niet eens zijn: jij vindt dat je zelfs bij enorm nare (schoon)oudergevallen geen grenzen hoort te hebben, terwijl ik vind dat je bij die mensen toch bijna evenveel grenzen mag hebben als hij buren of vrienden. En als ze schadelijk zijn voor je gezondheid mag je nog best wat strenger zijn ook. Ik zal er niemand om veroordelen!

Ook een schoond...
Instelling

Ik denk dat het neerkomt op instelling. Zelf heb ik nooit zo de neiging om druk bezig te zijn met het gezag te handhaven over MIJN auto en bewust grenzen bewaken heb ik ook nooit hoeven doen, gaat vanzelf denk ik. In dit geval zou je als je opmerkt dat schoonvader een plekje voor zijn vrouw probeert te regelen, een ding kunnen denken: beetje gênant dat we daar zelf niet aan gedacht hebben. En dat is het dan. Om dan beledigd te zijn, daar kan ik me echt niets bij voorstellen. Wat moet dat vermoeiend zijn zeg, bang zijn om teveel te geven, bang zijn tekort gedaan te worden, je ergeren over een incidentje. Het lijkt me dan tijd om daar zelf wat ondersteuning bij te zoeken.

Stenna
keuze

De manier waarop was niet sympathiek. Maar je hebt de keuze om er wel of niet een probleem van te maken. Ik zou er voor kiezen het te laten gaan en de wijste te zijn (inderdaad, als bij een peuter) als het contact verder toch al beperkt is. Mijn schoonvader had er een handje van om over mijn auto te beslissen als we ergens heengingen, uit eten bij een familiegelegenheid bijv. Dan had hij al ingedeeld dat ik kon rijden en zij hun auto thuis lieten, omdat hij dan kon drinken (daar hield hij nogal van). Soms best lastig, konden wij niet naar huis voor zij gingen en moesten hen eerst terug brengen). En ik had gewoon geen zeggen erin. Maar ja, belangrijk genoeg om de familiegelegenheid te verpesten door er een punt van te maken? Neuh, laat maar, niet belangrijk genoeg en zijn persoonlijkheid verander ik toch niet meer. Die enkele keer, ach.
Het klink nu bij jou een beetje als een soort wraakgevoel, "net goed" zeg maar. Vind ik ietsje kinderachtig.

Pagina's