Home » Forum » Op bezoek bij schoonouders

Op bezoek bij schoonouders

Winnen! Handboek voor jonge moeders!

Met meer dan 100 onmisbare tips, doe hier mee!

24 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
D
Op bezoek bij schoonouders

Mijn mijn wil volgende week met ons gezin op bezoek bij zijn ouders (wel op 1,5 meter en in de tuin). Nu is dit tegen de RIVM richtlijnen. We zouden dan met 4 personen op bezoek gaan bij personen uit de risicogroep. Nu is de relatie tussen mij en mijn schoonouders al niet goed. Dus los van de richtlijnen zou ik ook al niet graag gaan. Ik houd mij verder keurig aan de richtlijnen (zie mijn eigen ouders bv. ook niet). Als ik moeilijk ga doen over dit bezoek levert dit ruzie op met mijn man. Weet nu niet goed wat te doen.
Bezoeken jullie wel je ouders met jullie gezin en in welke vorm?

40er
Wel

Wij gaan wel, maar ook op afstand. En zoals vorige week, moederdag, hebben we het verdeeld. Op zaterdag naar schoonmoeder, op zondag naar die van mij.
Maar naar oma zijn we pas dit weekend geweest, omdat er daar teveel zouden komen.
Als mijne er niet goed bij voelt moet je het niet doen. Of echt op de richtlijn wijzen, max 3 personen (wij gingen of met 2, of 3 en op afstand)
Maar het zou flauw zijn van iemand om hier ruzie over te maken.
(1à2 mantelzorgers mogen weer bij de risicogroep komen, dus jij zou ook weer naar jou ouders kunnen, op afstand)

Dees
Ruime afstand

Als je ruime afstand houdt is er niets aan de hand.

skik
Niet mee

Maximaal 3 mensen op bezoek is geloof ik het advies, dus dan blijf jij lekker thuis en gaat je man alleen met de kinderen. Helaas, moet van het RIVM ;)

skik

Dendy Pearson
Advies

Die drie is ook maar een advies, als je voldoende afstand kunt houden is er niks aan de hand.
Neem aan dat je de afgelopen tijd er niet bent geweest, dus daar ben je dan al mooi vanaf gekomen.
Als je het echt niet op kunt brengen en je geen gedonder wil, dan zou ik maar beginnen met wat gekuch. Zodat je tegen die tijd kunt zeggen dat je je echt verkouden voelt😁

Maar eerlijk gezegt vind ik het wat flauw als jouw man boos wordt als jij je aan de richtlijnen houdt en zelfs je eigen ouders nog niet hebt gezien

Famke
advies

bij mensen van 70 jaar of ouder is maar 1 of 2 vaste bezoekers. En dan eigenlijk alleen bij zelfstandig wonende ouderen die gering zelfredzaam zijn en een zeer beperkt netwerk hebben, om sociaal isolement te voorkomen.

Zonne
ik

vind de richtlijnen van nu een prima smoes om niet gaan, als mijn man dat zou voorstellen :-D

Waarom zou je mee moeten als je relatie met die mensen toch al niet goed is? Dan hebben beide partijen er toch geen plezier van?

Ķopzorg
Op afstand

Op mijn moeders verjaardag (zo'n warme dag in april) zijn we even kort op bezoek geweest met mijn hele gezin van 4 personen. Moeder zat onder het zonnescherm tegen het huis aan een wij zaten op het andere terras aan de andere kant van het gezonnetje.
Mijn vader bracht de koffie en taart op een dienblad tot halverwege het gras en daar pakten wij het van het krukje toen hij weer naast mijn moeder zat. Afstand was ruim 2 meter dus dat ging prima. Gelukkig ging de buurvrouw niet coronaklikken dat we met z'n viertjes op bezoek waren. Mijn zus heeft 3 kinderen. 2 pubers zijn in de ochtend bij mijn moeder geweest en de andere 3 van haar gezin zijn in de avond langs geweest.
Dat avondbezoek moest wel met de jassen aan het was toen wat frisser geworden maar niemand is binnen geweest.

Met moederdag ben ik naar mijn moeder geweest en mijn man naar zijn moeder. 1,5 meter makkelijk haalbaar en geen gedoe met naar een schoonmoeder hoeven waar je eigenlijk niet het wil.

AnneJ
Uitwisselen

Het is ook belangrijk dat je niets uitwisselt. Koffie schenken zou best mogelijk kunnen zijn maar wel met voorzorgen. Ik zou daar erg voorzichtig mee zijn.
Ik krijg ook wel eens een kopje koffie bij een kwetsbare oudere in de tuin, maar voor het naar haar teruggaat doe ik kopje en het lepeltje af met een schoonmaakdoekje en zij zet het direkt in het aanrecht in water en zeep en wast haar handen.
En eigenlijk vind ik het niets maar geen koffie is ook zowat.
Verder kom ik nog wel eens ergens waar ik mijn eigen koffiethermos meeneem.

https://www.rivm.nl/coronavirus-covid-19/vragen-antwoorden
Op zich zijn er geen aanwijzingen dat het virus doorgegeven wordt via voedsel maar het kan wel wat langer in leven blijven op oppervlakken.
Vandaar dat ik die schoonmaak voor ik ze retourneer.
En ik pak een kopje ook aan met een schoonmaakdoekje, want ik weet ook niet wat men meegenomen heeft naar de kwetsbare oudere. Er mogen een paar mantelzorgers wel op bezoek komen, waarvan er een in een zorgcentrum werkt.

Water en zeep kan hopelijk het verschil maken. Dat is een eenvoudig principe.

Kopzorg
Koffie een gebak

Wetend hoe mijn ouders te werk gaan met het zetten van koffie, het uitruimen van de vaatwasser, het snijden van taart (ook al voor corona) durf ik daar best een bakkie mee te doen.
Maar in deze corona tijd zijn er ook wel mensen waar ik (wetend hoe ze normaal al kledderden en flodderden) in geen kopje koffie zou nemen.
In normale tijden heb ik daar soms ook al een naar gevoel bij als ik de algehele smoezeligheid van het huis zie. Dan is corona een goede smoes om zonder koffie even in de tuin te blijven en het bezoek niet te lang te maken.

Tine Winkel
maar AnneJ - WHO - don't touch your face

als je die voorwerpen gewoon aanraakt en daarna niet je gezicht aanraakt, dan ga je toch geen corona krijgen? Corona geeft geen problemen als het op de huid van je handen zit, maar pas als het je lichaam binnenkomt. Het gaat niet door je huid heen. En vgm als je het opeet, kan het ook geen kwaad.
Kortom, na het aanraken van besmette voorwerpen gewoon je handen wassen met water en zeep.

Echt, zo stom dat RIVM een van de belangrijkste voorzorgsmaatregelen van de WHO niet noemt, namelijk: niet met je handen aan je gezicht zitten.

Vergelijk het met POEP: als dat aan je handen zit, is het vies maar niet ongezond, het wordt pas echt goor als je de poep in je gezicht smeert, in je oog wrijft, in je neus peurt of in je mond steekt (nagels bijten). Corona is veel viezer dan poep. Don't touch your face!

AlisonH
Ja hoor

Wat mij betreft: ik vind de adviezen soms komisch. Wij mogen niet met zijn vieren bij mijn ouders op bezoek, maar als mijn ouders bij ons komen is het opeens geen probleem. Afstand houden kan bij hun en bij ons. Mijn ouders komen al vanaf dag 1 bij ons in de tuin of op afstand binnen, mits iedereen gezond is. Koffie drinken doen ze ook. Als ik mijn handen was voor ik inschenk is er niks aan de hand. Dat is echt het allerbelangrijkste, blijf met eventueel besmette handen uit de buurt van je gezicht en blijf thuis bij klachten. De rest van de maatregelen heeft een enorme impact, terwijl ik vermoed dat alleen het verbieden van echt grote evenementen ook echt wat oplevert. Ik verwacht na opening van de scholen, de contactberoepen en de horeca dat de daling gewoon doorzet. Wat er gebeurt in landen als Denemarken wijst daar ook op.

AnneJ
Handen wassen

Met dat handen wassen zou ik nu graag in elke tuin en winkel een kraantje en zeep hebben.:-)
Tot die tijd heb ik mijn 'natte doekjes'. Ook om zonodig onderweg mee aan mijn gezicht te zitten. Als ik in de supermarkt ben of zo.

Flanagan
Excuus

D gebruikt de rivm adviezen als excuus om er niet heen te hoeven.

@D, Wat als er geen rivm-advies bestond? Ga je dan ook niet?
Je kan als gezin gaan om zo je man een plezier te doen. Verschuil je niet achter het rivm.

Verder: gaat je man wel met jou mee naar jouw ouders? Doe hij dat met plezier of om jou een plezier te doen?

Hier ging ik ook niet mee met de spontane visite aan zijn moeder. Dat had zijn redenen en man werd er niet boos om. Man ging trouwens ook niet mee naar mijn ouders. Dat had ook zo zijn redenen. We lieten elkaar daarin vrij, als de verplichte nummers maar gerespecteerd werden.
Toch zou ik geen ruzie er voor over hebben; als weigeren zou leiden tot ruzie, zegt de man van D eigenlijk dat haar aanwezigheid belangrijk voor hem is.

Ga als echtpaar, ga als gezin.
(Voorkom onbeschofte vragen van nare schoonouders die Achter je rug om aan je man gaan vragen of het wel goed tussen jullie gaat.)

Marcella
hm

Dit topic staat niet voor niets bij relaties. Het probleem is niet het virus maar dat je ruzie krijgt met man als je niet gaat.
Tenzij hij wel altijd tegen zijn zin naar mijn ouders meegaat, zou ik dat erg naar vinden. Je gaat dan dus mee uit angst voor ruzie? Hm klinkt niet fijn. Natuurlijk kan hij het jammer vinden en daar blijk van geven en dan zou jij hem een plezier kunnen doen door af en toe wel mee te gaan. Maar ruzie maken en zo je partner manipuleren iets te doen wat jij wilt? Dat vind ik problematischer dan welke regels er gelden. Want je ziet alweer waar het toe leidt: jij gaat op zoek naar smoesjes om niet mee te hoeven. Ook weer een vorm van manipulatie. Wees gewoon eerlijk naar elkaar

Syboor
aantal huishoudens versus aantal bezoekers

Als je vier bezoekers uit één huishouden ontvangt, dan is afstand houden prima te doen. Het is in elk geval veel makkelijker dan drie bezoekers uit drie verschillende huishoudens op afstand houden van elkaar.

Maar ik snap dat hele 'ga als echtpaar' niet. Wat is er mis mee als man alleen gaat of met de kinderen? Hier zo niemand daar aanstoot aan nemen.

Syboor
Vraag je af

Vraag je af waarom je het vervelend vindt om naar zijn ouders te gaan. Is dat vergelijkbaar met hoe het voor je man is om naar jouw ouders te gaan? Waarom wel of waarom niet?

Als het vergelijkbaar is, dan is de discussie: willen we dit voor elkaar blijven opbrengen, of willen we onze beide ouderparen eraan laten wennen dat het niet vanzelfsprekend is dat we beide komen?

Als het niet vergelijkbaar is, dan moet je dat duidelijk maken aan je man. Want die heeft dat waarschijnlijk niet door. Wat is er aan de hand? Hebben de schoonouders van je man andere verwachtingen van jou dan van je man als het gaat om zorgtaken / sociale taken / huishoudelijke taken tijdens het bezoek? Nemen ze het je kwalijk dat je hun kind van ze hebt afgepakt? Zijn ze nooit geinteresseerd in je? Houden ze jou persoonlijk ipv jullie samen verantwoordelijk voor alles wat er mis met de kinderen / de kadootjes / het gesprek?

Als je duidelijk en concreet kunt maken waarom jouw bezoek aan je schoonouders anders is dan bezoek van jouw man aan jouw ouders, kan manlief er meer begrip voor opbrengen. En wellicht ook z'n verantwoordelijkheid nemen als man, op het moment dat er een passief-agressieve opmerking gemaakt wordt naar jou.

Wilgenkatje
Beetje o.t. oh mensen

als je dit allemaal leest is en denkt aan vorig jaar is het toch eigenlijk niet te geloven waar we in beland zijn. Wat een sociaal-emotionele armoede, alle lieve TV-spotjes ten spijt.

Van 't weekend las ik op de NOS site een verhaal van twee volwassenen die met hun ouders ('bejaarden', schat ik in) op een bankje en twee krukjes een gebakje hadden gegeten, op anderhalve meter van elkaar, en een boete van 400 euro pp kregen. In eigen tuin was dit geen probleem, zo'n openluchtbezoek, maar in de openbare ruimte - kassa! Je hebt grote pech als je geen enigszins ruime tuin hebt.

Vanochtend was ik even bij dochter, assisteren in haar gezin en fungeren als uitlaatklep voor haar, jonge moeder met allerlei gedoe. Ik wilde haar graag even 'huggen' - 'Nee mam, mag niet!'

Wanneer weer wel? De anderhalvemeter-samenleving is niet normaal. Ik vind de luchtige rijen en het mijden van drukte uitstekend, maar dat je je bij elk vanzelfsprekend contact met je eigen (uitgevlogen) gezinsleden zo beperkt voelt - blegh.

TS, laat je man samen met de kinderen naar zijn ouders op tuinbezoek gaan. De buitenlucht is de meest veilige omgeving die je kunt hebben!

Kopzorg
Inderdaad Wilgenkatje

Sociaal emotionele armoede. Hier en daar totaal gebrek aan empathie bij sommige mensen.

De BOA hier heeft al jaren een "koosnaampje" bij ons in de wijde familie kring.
Bijzonder Onaardige Ambtenaar.

Meteen het bonnenboekje tevoorschijn als hij een overtreding constateert. Van een verzorgende vrachtwagen breekt en scharnier van de laadklep.
Vrachtwagen kan niet meer rijden. Chauffeur belt meteen zijn baas, en monteur, de politie om de straat af te zetten.
BOA komt langs en deelt meteen een bekeuring uit voor fout parkeren.

Over het algemeen vind ik dat we het met zijn allen prima doen in deze crisis maar het gebrek aan empathie bij sommige mensen, gezagsdragers of niet, komt af en toe hard aan.

skik
En intellectuele armoede

BOA's kunnen prima volgens de regeltjes handelen maar ze niet zo goed naar de situatie inschatten en toepassen. Dat leidt nog wel eens tot rigiditeit of escalatie.

skik

Flanagan
Syboor,

‘Als echtpaar’
In een normale gezonde relatie zal ook niemand aanstoot geven aan wanneer iemand anders verhinderd is. Maar D heeft geen gezonde band met haar schoonouders en dan wordt al snel met andere maat gemeten.

AlisonH
Wilgenkatje

Ik vind het ook enorm armoedig, en hebben ze ook nog het lef om dit “het nieuwe normaal” te noemen. Het is niet normaal, en dat wordt het ook nooit.
En BOA’s... ja, sommigen vinden het geweldig om de regels te handhaven naar de letter. En hoe meer buiten proportie de regels, hoe leuker om er boetes voor uit te delen.
Het wordt tijd dat deze idioterie wordt afgeschaft. Handen wassen, thuis blijven met klachten, voorlopig geen grootschalige evenementen en voor de rest ophouden met die flauwekul. De hele samenleving wordt nu ontwricht voor 10 ziekenhuisopnames per dag (de rest is meestal oud) en een tweede golf waar nog geen enkel bewijs voor is. Sorry, tirade over.

Voor TO: praat met je man. Waarom vindt hij dat je per se mee moet, en waarom wil jij niet.

Pluk
Tijdelijke abnormaal

Zo noem ik het en ik geloof daar ook echt in dat dat zo is. Ik denk dat er in september, bij een eventuele nieuwe stijging enkele redelijk werkende medicijnen zijn die het aantal ic-patienten, het aantal overlijdens en de duur van de opnames sterk verminderd. En dan kabbelen we een tijdje zo voort, zonder evenementen en zonder grote groepen in de horeca, totdat er een vaccin is.

OT ik heb een onderzoek gelezen dat het virus zich buiten vrijwel niet verspreid. Daar is anderhalve meter niet eens nodig. Het risico zit in een langer verblijf in dezelfde ruimte binnen, met airco of luchtstromen. Dan helpt anderhalve meter ook niet. Dus werk in een kantoortuin, eten in een restaurant, filmpje kijken in de bios. Je kunt nog beter naar Lowlands gaan geloof ik. Overigens was de wc ook een verspreider.

Je kunt dus gerust bij je ouders of schoonouders in de tuin gaan zitten op anderhalve meter afstand. Risico is nihil.

juf Ank
nee

Het item gaat over macht, niet over risico's e.d. Dat is maar een aanleiding. Ik zou als ik jou was niet mee gaan. Uit angst voor ruzie dingen gaan doen is een afglijdende schaal.
Wat je wel kan doen is iets lekkers bakken of zo om mee te geven voor je schoonouders. Zo laat je toch wat goede wil zien en geef je wat compensatie.
Maar als het voor jou niet goed voelt, en zeker omdat je ook niet bij je eigen ouders bent geweest snap ik dat heel goed: niet doen.
Je voorkomt misschien een ruzie maar als je te veel dingen tegen je zin doet voor de lieve vrede, dan gaat het bij jou van binnen broeien. En dat geeft ook weer stress in de relatie.

Dit moet je weten over mondkapjes!

Belangrijke informatie over mondkapjes: Lees het hier.