Home » Forum » Oude liefde roest niet 1

Oude Liefde Roest niet

10 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Twijfelaar, maar verliefd
Oude Liefde Roest niet

ik heb 13 jaar een relatie gehad met een fantastische vrouw, deze relatie kenmerkte zich door rampspoed. 2003 kreeg ze een herseninfarct en was ze bijna 2 jaar halfzijdig verlamd. hiervan herstelde ze gelukkig goed, in de jaren daarna overleed haar broer, kreeg haar zus een hersenbloeding en weer daarna overleed haar andere zus. Daarnaast hadden we een druk samengesteld gezin met tieners, deze tropen jaren veranderde zij in een vrouw die extreem jaloers was, kregen we vaak ruzie waarin zijn door achterdocht en waanideeën allerlei dingen in haar hoofd haalde waardoor ze in 2 sec in razernij kon uitspatten. onze relatie ging bergafwaarts. Ik was altijd haar steun en toeverlaat in de moeilijke jaren, 2011 was het jaar dat ik e.e.a. voor de kiezen kreeg, moeilijke rechtszaak rondom mijn kinderen, en mijn vader overleed plotseling, daarnaast een relatie die niet lekker liep, eind 2011 gingen we uit elkaar. in het jaar dat volgde ben ik gevlucht in een andere relatie en deed de rust ruimte en de persoon met wie ik was me heel erg goed, ik verlangde naar deze rust en wilde kost wat kost niet meer in de verleiding komen nog ooit contact te hebben met mijn ex. mijn huidige partner is 15 jaar ouder dan ik ben, en al snel kreeg ik een huwelijksaanzoek, en ik zei ja. ik heb jaren en jaren geen contact gehad met mijn ex, heb haar overal geblokkeerd en ontliep haar zoveel als ik kon.
En toch, bleef ze altijd ergens in mijn gedachten, een muzieknummer wat ik hoorde, een herinnering, na een jaar of 6 kwam daar de behoefte bij om gewoon weer eens hoi te zeggen als ik haar toevallig tegen kwam, weer een hele tijd later, kreeg ik op een feest, een gevoel dat ik haar miste, toch deed ik er niets meer. weer 2 jaar later, een app., even contact, en steeds vaker kwam ze weer in mijn gedachten. al deze jaren is zij bewust alleen gebleven, wel wat contacten maar geen vaste relatie/partner . sinds feb van dit jaar heb ik vaker contact, ik had de behoefte om te praten over ons wat er gebeurd was. Mijn ex heeft in al de 9 jaar dat we uit elkaar zijn geweest een hard leerschool gehad, is zichzelf tegen gekomen, weet wat er is mis gegaan en heeft geleerd en zoals ze zelf zegt, ten goede veranderd. wat is de situatie nu, ik getrouwd met een 15 jaar oudere lieverd, waarmee ik een respectvolle relatie heb, maar geen passie of seks leven deel. ik was met deze relatie tevreden omdat ik simpelweg niet openstond voor wat anders en ik destijds de keuze heb gemaakt om te trouwen. En nu, mijn ex is in mijn leven, en ik ben verliefd en niet zo een beetje ook, ik wordt overspoeld door verlangen naar mijn ex, zij is ook verliefd op mij en zegt dat er een rede is dat ze nooit een vast relatie kon aangaan , en die rede ben ik. Als ik aan mijn echtgenoot denk, wij zijn nu 9 jaar samen dan voel ik vriendschap, respect maar geen aantrekkingskracht, mijn institutie zegt me dat een toekomst samen me beangstigd en als ik eerlijk ben, ik dit ook niet wil. het leeftijd verschil was 9 jaar geleden geen probleem, nu wordt steeds duidelijker dat we in verschillende fases van ons leven zijn beland. Mijn echtgenoot nu 65 kan zo wel 100 worden, ik 50 kan dat niet. Mijn dilemma, mijn hoofd en hart schreeuwt om mijn ex, mijn loyaliteit ligt bij mijn echtgenoot en de pijn die ik haar doe door eventueel weg te gaan, die gedachte daaraan doet me pijn, waardoor ik niet kan kiezen.

Mari
hm

Het klinkt alsof je met je ex een 'double bind' had: je kon niet met elkaar leven maar ook niet zonder elkaar, zoiets? Dat soort relaties kenmerkt zich vaak door het feit dat er niet echt een afsluiting mogelijk is: waar bij andere relaties het vuur uitdooft door de dagelijkse sleur, laait hier het vuurtje af en toe weer op. Dat is ook ontstaan door al het drama: het was nooit saai waarschijnlijk?

Pak je het weer op, dan heb je kans dat het even heel mooi is om daarna in dezelfde patronen terecht te komen.

Weet je huidige partner dat je uit loyaliteit bij hem/ haar bent? Ik zou dat willen weten ook al zou ik het als oudere partij al zelf bedacht hebben op een veel eerder moment.

Mijntje
garantie

Het klinkt allebei niet heel goed: je huidige passieloze relatie en je vroegere relatie, die natuurlijk net zo hard weer uit elkaar kan knallen.
Kijk, er is nooit een garantie. Na de eerste verliefdheid kan een relatie met je ex weer misgaan en dan ben je je vrouw ook kwijt. Maar ongeacht of je nou wel of niet in een hernieuwde relatie wil stappen, je moet wel wat met je huidige relatie. Mist je vrouw niet ook eea? Hebben jullie samen nog de puf of de moed te proberen elkaar weer te vinden in bed? Wat was er ooit? Want ooit maakte dat leeftijdsverschil niet uit.
Moet zij niet weten dat je gevoelens hebt voor een ander? Of houden jullie (ex) je aan de anderhalve meter? In ieder geval, door die appjes kan zij wel denken dat je vreemd gaat. Je zal je vrouw sowieso kwetsen, dan kan je maar beter eerlijk zijn en praten over je twijfels. Sterkte, allemaal niet makkelijk..

Oude Liefde Roe...
Intuittie

Goedemorgen,
Mijntje & Mari, dank voor jullie reactie. Op dit moment draait mijn hoofd overuren, en vraag mezelf af moet ik een therapeut zoeken, waarna ik mezelf meteen ook weer terug fluit omdat ik in mij zelf de antwoorden al weet, waarom de bevestiging vragen aan een therapeut. Wat bedoel ik daarmee ? ik ben in 2012 heel snel nadat mijn ex en ik uit elkaar zijn gegaan in mijn huidige relatie gestapt, een vlucht, de verkeerde redenen, niet eerst bewust een tijd alleen gebleven. Het was een hele ommekeer in mijn leven om een relatie te hebben die rustig en respectvol was/is. alle intuïtieve stemmen in mijn hoofd negerend, dat ondanks dat mijn huidige partner niet helemaal mijn type is ze , me wel alles gaf waar ik en ook zij behoefte aan had. We hebben samen een liefdevol leven zonder ups en downs. Het leeftijd verschil van 15 jaar was geen probleem, echter nu bijna 10 jaar later ben ik erachter gekomen dat we in andere levensfases terecht zijn gekomen. Ik/wij hebben natuurlijk wel gepraat over waar ik tegen aanloop. Mijn echtgenote ervaart geen lust of begeerte meer, dit tav de overgang en hormonen. Dit is overigens al een jaar of 3/4. Zij is op in de fase van haar leven dat ze intimiteit als fijn ervaart en als daar dan eens seksualiteit bij komt is dat mooi meegenomen. Ik daarentegen heb nog een passie, ik voel nog een drang om te vrijen. Ik heb al deze jaren het vrijwel seksloze huwelijk genomen van het zij zo. Nu heb ik sinds feb van dit jaar weer contact met mijn ex, dit contact is vooralsnog enkel gebaseerd op praten, het afsluitende gesprek wat we nooit gehad hebben destijds. We hebben veel gepraat, gehuild, maar i.p.v. dat het onze relatie echt af zou sluiten is daar de deur op een kier gaan staan. tijdens deze gesprekken waarin we echt eerlijk naar elkaar zijn geweest, harde woorden, beide de kans hebben gekregen om echt te zeggen wat deze periode met haar en mij gedaan heeft , heb ik deze laatste maanden gezien, gehoord en gevoeld dat ze veranderd is.
Door al deze gesprekken, ben ik haar anders gaan zien, durf ik te geloven dat mensen kunnen veranderen, meen ik dat iemand een 2de kans verdiend. Hoe dan ook, ik ben gaan voelen, kennelijk heb ik mijn gevoel voor haar bijna 10 jaar geleden in een doosje gestopt en er tot nu niets meer mee gedaan. Ik ben iemand die niet zomaar over een nacht ijs gaat, ik wik, weeg, denk na over mijn echtgenote, ik denk na over mijn ex. Ik voel me zo verantwoordelijk en loyaal naar mijn echtgenote, maar daar zie ik dat kruispunt waar ik sta. Ik sta stil, wordt gedwongen naar mezelf te kijken, ik wordt 50, ik voel de loyaliteit en voel het leven wat ik deel met mijn echtgenote, ik kan zeggen dat ik van haar hou, maar haar niet begeer. Ik sta ineens ook in contact met mijn intuitie die me zegt dat, mijn ex op alle gebied beter bij me past. Het zijn beide niet zomaar vrouwen, voor wie ik zonder er bij na te denken, hotel de botel de levens van overhoop wil gooien. Bij de ene vrouw ben ik 13 jaar geweest, en mijn huidige vrouw bijna 10 jaar. Het gras groener bij de buren is een uitspraak als je kiest voor iemand die je niet kent, en daarvoor je gezin in de steek zou laten. Ik ken beide vrouwen heel erg goed, ik heb met beide vrouwen een gezin gedeeld, en zij met mij.

Mari
Ja

Je schrijft zo ongeveer hetzelfde als in je eerste posting. Therapeut lijkt me handig om niet in je eigen gedachten te blijven hangen.
En: beantwoord dit eens: Weet je huidige partner dat je uit loyaliteit bij hem/ haar bent?
En dat je gevoelens voor een ander hebt? Lijkt me wel zo eerlijk

juf Ank
ja...

er is inderdaad eigenlijk niet veel nieuws onder de zon.

Ik heb de indruk dat je toch vrij gemakkelijk naar een ander loopt. gevoelsmatig ben je al druk in de weer met je ex en je huidige vrouw denkt gelukkig getrouwd te zijn. Je bent dus niet eerlijk.

En de deur staat op een kier.... Is dat niet heel erg raar? Een deur die op een kier staat voor een man die hoog en breed getrouwd is? Misschien neemt ze je wel in de maling. Jij hebt haar toen in de steek gelaten voor haar en nu krijgt ze haar kans om jouw leven zo overhoop te gooien.

Mijn mening? Je verdient beide vrouwen niet. Ga jij eerst eens volwassen worden met je óude liefde roest niet'' terwijl je getrouwd bent en midden in een relatie zit.

En dan heb je het er serieus over dat 'iemand een tweede kans verdiend???'
Doelend op je ex? Heel arrogante gedachte. Tenzij je je zelf bedoelde maar dan snap ik weer niet hoe je zo kan praten, terwijl je vrouw van niets weet.

Ik zou als ik jou was stoppen met beiden. En aan jezelf gaan werken. Maar daar zul je de ballen wel niet voor hebben.
Met je huidige vrouw heb je de hele seksuele relatie al opgegeven terwijl je echt onzin uitkraamt alsof vrouwen na de overgang geen seks meer willen.

M Lavell
Praat met je huidige partner

Je kunt dit toch wel uitleggen aan je huidige partner?
Waar ben je bang voor?
Misschien denk je te veel in de een of de ander. Je huidige partner helemaal verlaten om weer helemaal bij je ex te zijn.
Maar je bent geen 18 meer. Er hoeven geen kinderen meer gemaakt te worden. Je hoeft niet samen te gaan wonen.

Je kunt blijven delen met je partner wat je met je partner hebt en als je dat goed analyseert dan realiseer je je misschien ook dat je dat niet met je ex hebt. Ik doe een gok; vertrouwen?

Daarnaast kun je met je ex delen wat je met haar hebt en als je dat goed onder woorden kan brengen, dan zal je partner begrijpen dat zij niets van jou krijgt wat je anders met haar zou delen. Het zijn totaal verschillende relaties.

Nou ja, tijd is een ding. Je zal uiteindelijk niet alle tijd bij je partner doorbrengen en niet alle tijd bij je ex.

Dit “ Mijn echtgenoot nu 65 kan zo wel 100 worden, ik 50 kan dat niet. ” is een goede analyse. Je moet je echtgenoot vertrouwen en van haar verwachten dat ze dit begrijpt. Voor jou moet het anders.

Je zult zelf antwoord moeten geven op de vraag hoe dat er dan op korte termijn uitziet. Wat de invulling op langere termijn wordt, weet je nog helemaal niet.

Belladonna
Uit begeerte

Zou je de stap (terug) naar je ex willen maken?
Omdat je drang om te vrijen toch meer aanwezig blijkt te zijn en je niet langer in een seksloze relatie wil zitten? Alles wat je vond bij en wat je huidige vrouw je al die tijd heeft gegeven, rust, ruimte en respect, een liefdevol leven, dat voldoet nu ineens niet meer? Je hebt 10 jaar de tijd genomen om "uit te rusten", maar nu wil je weer passie en vuur, begeerte, lust? Zijn die gevoelens weer wakker gemaakt in jou door je ex, waarmee je een bewogen relatie hebt gehad, waarin de passie hoogtij vierde en het af en toe flink knetterde tussen beide? Zie je ineens de goede kanten van je ex, heb je ineens wel begrip en waardering voor haar, want ze is nu immers ten goede veranderd? Ineens zijn de levensfasen van je huidige vrouw en jou zelf te verschillend, past het ineens niet meer?En dat allemaal omdat je hunkert naar seks?

Ik kan ergens wel begrijpen dat je voor je gevoel op een kruispunt staat en niet goed weer welke kant je het beste op kunt gaan. Je wil je huidige vrouw geen verdriet en pijn doen, omdat je samen met haar een liefdevolle relatie ervaart. Maar je wil ook weer de weg van passie toelaten inslaan, voelen dat je begeert wordt, zelf voor een ander begeerte voelen. Maar twijfelt over een nieuwe relatie aangaan, want dat brengt weer het risico met zich mee dat je nooit meer zo'n liefdevolle relatie zult hebben als nu. Ook al 'ken' je de vrouw waarvoor je nu de deur weer op een kier hebt gezet.

Praat er in ieder geval met je vrouw over. Praat over je veranderde behoeftes en verlangens. Je zegt dat jullie er wel al over gepraat hebben, maar blijf dat ook doen, meer dan één keer, ga het nu niet onder het vloerkleed vegen, waar jij tegenaanloopt, uit loyaliteit. Ga ook niet voor een ander invullen hoe diegene er volgens jou in staat, wel of niet aan wensen en verlangens heeft. Ben open en eerlijk naar elkaar, en blijf niet met je ziel onder je arm lopen.

En welke weg je ook kiest, blijf in ieder geval altijd dicht bij jezelf. Loop nooit weg van jezelf en loop niet voorbij aan wat je voelt.

M Lavell
Bijzonder

Belladonna “ Uit begeerte
Zou je de stap (terug) naar je ex willen maken?
Omdat je drang om te vrijen toch meer aanwezig blijkt te zijn.”
Dit is geheel jouw eigen interpretatie.
Ts schrijft dat hij zijn vrouw niet begeert. Dat vind ik een mooi gekozen en duidelijke uitleg.

Jij keert dat om en verengd het zelfs nog tot platte seks.
Laatst was er ook zo’n draadje. Kwam ineens iemand met een dildo op de proppen. Alsof louter het gaten vullen of gevuld worden alles is waar het om draait.

Ik vind bijzonder. Wat is er nou niet te begrijpen aan liefdevolle seks en het verlangen daarnaar?

Ik hoef geen antwoord. Ik vraag het me gewoon af.

Belladonna
M Lavell

Ik was eigenlijk erg geneigd om wél antwoord te geven op de vraag, maar doe het bij nader inzien toch maar niet.

Je zou het immers toch weer op jouw manier interpreteren. Daar is verder niets mis mee, maar daar wordt TS ook niet veel wijzer van.

Leerachterstand wegwerken, hoe doe je dat?!

Lees hier of je kind een achterstand heeft en wat je kunt doen.