Home » Forum » Overdracht

Overdracht

112 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Genista
Ach, natuurlijk geven we het verkeerde advies

Pat: "We (man en ik) hebben in het verleden een crisis moment gehad, mijn man had even wat met een collega, maar we zijn er sterker uit gekomen, zijn beide helemaal zeker van elkaar, want we hebben eigenlijk -volgens onszelf- een veel beter huwelijk dan de meesten ooit zullen hebben < knip>"
Ik zie het licht. Pat, doorzetten dat contact met die psych. Dan kunnen jullie daarna weer nóg zekerder van elkaar zijn en er nóg sterker uitkomen. Het is een teken!

Tirza G.
Dames dames

Jullie snappen toch óók wel dat die couch-potatoe die al 25 jaar bij Pat op de bank hangt niet óp kan tegen deze interessante, want foute man. Deze man, die haar met een blik doorgrondt, met een warm mailtje de knieen tegen elkaar doet klemmen, met een spannend smsje de sidderingen over haar rug stuurt......
Welke vrouw, ja ik vraag u, wélke vrouw is opgewassen tegen zoveel heerlijke heimelijkheid? Ach, gun het haar toch, die vrouw in de nabloei van haar leven. Nog eenmaal de ware grote liefde vinden, nog eenmaal zich echt begeerd en bemind te weten, nog eenmaal kunnen leven van de liefde.....
Die couchpotatoe, ach, die is zelf ook hartstikke hartstikke fout geweest, dus ze heeft ook nog een soort recht op wraak.
Die kinderen, onbelangrijk. Als moeder wil je tenslotte ook voorleven dat je altijd óók nog vrouw bent met behoeften en verlangens. Daar leren ze van.

Neeeeee meiden, dit wordt fantastisch. Déze keer wordt het gewoon een lovestory pur sang. Eentje met alleen maar winnaars.

Tirza

purk
Ik zorg voor een 24/7 online verbinding

ik zit er klaar voor pat...dit wordt beter dan een bouqetreeks.

pat
Pijnlijk lachen

hi, ik moet wel lachen met jullie reacties, ze zijn zo pijnlijk waar, het kunnen eigenlijk allemaal mijn eigen woorden zijn...en toch ...wat Tirza bvb schrijft...fijn toch, je leeft maar 1x even ! (jaja, ik weet jullie commentaren op deze opmerking)
maar zeg nu eens..als jullie nu worstelden met die hoop gevoelens in je lijf...zou dan jullie verstand het zo gemakkelijk winnen ?

Ellen Wouters
Overigens

Om op je aanvangsvraag terug te komen: een psycholoog mag geen relatie aangaan met zijn clienten. Hij mag dat ook niet aansluitend op de behandeling doen. Hoe veel tijd er tussen moet zitten om het niet meer aansluitend te laten zijn, is niet gedefinieerd in de beroepscode.

Gaat hij na enige tijd toch een seksuele relatie met een ex-cliente aan, dan moet hij kunnen aantonen (!) dat hij zorgvuldig (!) heeft gehandeld om te waarborgen (!) dat er geen vermenging plaatsvindt tussen de behandelrelatie en de privérelatie.

Dat aantonen van zorgvuldig handelen, daar valt natuurlijk ook onder dat hij cliente verbiedt met haar echtgenoot te praten over de relatie ;-).

Straks kunnen we de hartverscheurende scene aanschouwen van de psycholoog die de liefde van zijn leven vaarwel zegt vanwege een dreigende schorsing, want de plicht weegt natuurlijk zwaarder....

Ellen Wouters
Gemakkelijk?

Nee hoor, niemand zegt dat het gemakkelijk is. Het kan diep verdrietig zijn om een verliefdheid in de kiem te moeten smoren. Maar er zijn situaties dat je nu eenmaal wéét dat het zo niet gaat werken.

Holiday
Doen of niet doen

Nee pat het is niet gemakkelijk te weerstaan. En misschien moet je je er maar in storten dan want zo te horen is er geen houwen meer aan. Maar weet, wéét dat je er pijn van gaat krijgen. Jij kunt kiezen wanneer je die pijn wilt voelen. Nu, als je het uitmaakt met de psych. Of straks als hij het uitmaakt met jou. Want dat gaat hij doen omdat A. hij op jou uitgekeken raakt of B. omdat hij met je verder wil en jij dat niet kunt/wilt. Het gaat dus onherroepelijk uit met de psych want jij wilt bij je man blijven. De psych is vrijgezel en kan makkelijk kletsen, wat heeft hij te verliezen. Voor jou staat alles op het spel.

Effe afkoelen meid, doe die soap jezelf nou niet aan. Hoewel ik ook reuze veel zin heb in een lekkere dagelijkse soap hoor, hier op dit forum..

Ja IK!!
Ervaring

kwijlend verliefd geworden op andere man, met niemand over gesproken ( behalve hier) want wat je niet ziet bestaat niet, tijdelijk toegegeven aan de gevoelens, dmv zwijmelen. Daarna "het uitgemaakt", bakken met ijs verslonden, tissusdoos leeg gesnotterd bij zielige flim.
En weer verder gegaan met mijn leven, het is klaar het is over, kan zelfs de man in kwestie nog gewoon tegenkomen, en dan gebeurt er niks in mijn hoofd.

man en onderwerp van verliefdheid, zijn beide niet op de hoogte. Niemand is op de hoogte. lekker geheimpje voor mezelf. Nooit aktie ondernomen, niks mee gedaan, en ja hoor het ging vanzelf weer over. uiteindelijk.

Ik ben van mening dat verliefdheid een hormonale lichamelijk reaktie is, en dat het onderwerp van verliefdheid vrij willekeurig is en dus niks hoeft te betekenen. Mijn relatie was goed en is goed gebleven daar is niks mis mee. Het gevaar zit het in het feit dat verliefde mensen hun relatie ineens onterecht kritisch gaan bekijken en besluiten dat de nieuwe liefde veel beter kan "praten, vrijen, lachen". Dat is een typisch geval van "het gras bij de buren" want een nieuwe liefde en een relatie die al 10, 15, 20 jaar bestaat is niet te vergelijken dus dat moet je ook niet willen en niet proberen.
Ik ben verliefd geworden, ik heb "het" de rug toegekeerd, en ik ben gewoon gelukkig gebleven.
Het is dus mogelijk.

Yta Chalne
Ah!

Toe nou, niet terugkrabbelen! Je hebt het verdiend, je bent het waard, het is misschien wel je laatste kans, je man merkt het heus niet, je doet er niemand kwaad mee, die psycholoog is heel integer dus die zal wel weten wat het beste is. En mocht je man toch gekwetst raken, dan heb je het heus niet zo bedoeld. En het is trouwens toch zijn eigen schuld. Hij begon.

En ik heb ook recht op wat amusement. We zijn er helemaal klaar voor! Go go go!

Ego
Haha!

Yta, jij bent wel heel erg!
Pat, een groot aantal dames op OOL is overkomen wat jou is overkomen. Niet met een therapeut waarschijnlijk, maar dan wel met een vriend of een collega. Of een zwager of buurman. Meestal of eigenlijk bijna altijd eindigen de mooie sprookjes in een nachtmerrie. Ook de mijne. Maar je hebt gelijk als je zegt dat het sterker is dan jij. Dat is het meestal. Dus doe gewoon wat je hart en je hormonen willen. En dan ben je straks net zo wijs en ongelukkig als ik.

pat
Het vreemde is

dat mijn man het op meerdere vlakken ruim wint van psych, ookal is mijn man al zooo lang mijn partner,
maar het is het spannende, het ook eens willen voelen wat het is ? de passie, misschien toch ook wel de wraak ...
maar ik denk dus toch wel dat ik het vrij braaf ga houden...! enkel op papier (mail en sms ed) meer niet
ik vind het toch ook wel zielig voor psych als ik mijn neus zou ophalen...ik geef niet graag de bons aan een lieve man

sweet hangover
Ai...

... wat een pijnlijke herkenning. Vroeger zou ik ook zo cynisch en kritisch gereageerd kunnen hebben. Totdat.... ja, helaas, het is me overkomen.

Verliefd geworden op een goeie vriend. Wederzijds. Allebei thuis in een vaste relatie met sleur en dus aandacht te kort, die we bij elkaar vonden. Ondanks dat we tegen elkaar zeiden dat het logisch was dat we dit voor elkaar voelden, want als we elkaar spraken was dat omdat we dat wilden, dus zagen we er goed uit, hadden aandacht voor elkaar en vonden elkaar geweldig, heel anders als thuis.

Helaas, ondanks dappere voornemens, zijn we de grens over gegaan en is het een soort relatie erbij geworden. Ook dat accepteerden wij, thuis hoeft het niet te weten, thuis zijn we hierdoor juist leuker en liever alles wat ik hier boven in het draadje gelezen hebt, klopt.

Maar.... het is tijdelijk, eerst kom je in een fase van schaamte, dan in een fase van "wie doet me wat", het gaat toch goed en dan uitendelijk komt toch de schuld om de hoek kijken. De relatie wordt meer dan leuke momenten samen en het lijkt een dubbel leven en ineens is er de houden van vraag.
En.... hoe spijtig ook.... voor beiden was die ontkennend, want alles wat je samen hebt is een fantasie, je bent nooit chaggerijnig als je samen bent, je merkt geen nare onhebbelijkheden van elkaar en al zou je ze wel zien, je hebt er geen last van, want samen heb je alleen de lusten, niet de lasten.

Dan komt het, ondanks gevoelens, vriendschap, genegenheid weet je dat het moet stoppen en dat doet pijn, mega pijn, en het erste is dat je het met niemand kan delen, daarvoor ben je al te ver in een web van mysteries gewikkeld om nu nog open kaart te spelen.

Kortom, nu achteraf heb ik spijt, maar ik heb er ook van genoten. Het contact is bekoeld, maar we zijn nog wel vrienden, want het is niet zo dat de een de ander niet meer wil of dat er ruzie is geweest. Maar om de kat niet op het spek te binden, is er afstand en dat is goed, maar ook dat doet pijn.

Ik worstel nog met de vraag of ik er helemaal een punt achter moet zetten, maar ik weiger te accepteren dat man en vrouw geen vriendschap mogen hebben. Ik weet wel dat ik nooit meer over de grens zal gaan, daar heb ik mijn lesje wel geleerd en ik weet ook dat ik met hem nooit een relatie zou wilen, mijn man en ik passen heel goed bij elkaar en werken aan onze relatie.

Ik wil je mild sterkte wensen!

Laminaat
Feuilleton deel 3

Pat zet door met de psych. Het overspel komt uit. Pat en man komen in een nieuwe crisis. Gaan opnieuw samen in therapie. Dit keer is het een vrouwelijke therapeut.....

Genista
Wie...

...wil er nog popcorn?

Tihama
Lieve man

"ik vind het toch ook wel zielig voor psych als ik mijn neus zou ophalen...ik geef niet graag de bons aan een lieve man "

Een man die je laat beloven dat je niets tegen je man zegt IS geen lieve man. Dat is een egoist.

Klaar.

Tihama

Genista
Fladder

Zie OT :-)

Lidie Schoonhoven
Ben ik nou de enige

die niet gelooft dat dit echt is? Een net iets te nonchalante minnares-in-spe die net iets te snel reageert en te luchtig denkt?
Nouja, maakt niet uit. GTST is ook bedacht maar niet minder vermakelijk.

rodebeuk
Even serieus

Ik sluit me geheel aan bij het OO-koor, het is ook niet de eerste keer dat ik mijn partijtje meezing.

Maar Pat, echt, het lijkt of jij nog meer in je verhaal zit dan je voorgangers hier. Iedere posting van jou overtreft de vorige, ja, lijkt nog chemischer dan de vorige. Als wij ze zouden verzinnen zou dat worden afgedaan als fantasie. Ik denk echt dat de hormonen bij jou momenteel iedere gedachte beheersen. Kijk daarvoor uit!

Natuurlijk kun je het duiveltje volgen maar eerlijk is eerlijk, dan had je nooit een man en/of kinderen moeten ambieren. Het is nu te laat. ("Het is nooit te laat" hoor ik je nu denken).

Verliefdheid geeft je ook zo'n band met het leven, je staat helemaal op scherp met al je zintuigen, je voelt de levenskracht door je lichaam schieten.

Geweldig allemaal, maar het gaat over.

rodebeuk
Ja lidie

Ik sluit me bij je aan.

Dit kan geen tekstschrijver verzinnen.

Ik heb wel nog serieus gereageerd omdat het dermate onwaarschijnlijk is dat het weer waarschijnlijk wordt. Beetje ingewikkelde redenering...

pat
Echt echt waar

Tja, helaas (??) is het echt wel echt waar !
Maar ik begin er toch wel aan te denken er met mijn man over te praten, als het van mij alleen afhing had ik dat al gedaan

Primavera
Dit is geen soap, maar een klucht

'Dit is geen soap, maar een klucht' was de eerste gedachte die bij me opkwam bij het lezen van dit draadje. En niet eens goed geschreven ook.
Maar goed, voor het geval je het er niet om doet, maar echt zo bent wil ik je de wet van Primavera niet onthouden:
'Op het moment dat iemand verkondigd dat zij/hij een heel goed huwelijk* heeft, maar nu toch iemand ontmoet heeft.... dan is dat huwelijk niet meer goed.'
Je zult daar binnen twee jaar achterkomen. Het gemiddelde van de oo-soap ligt op een maand of 9.
Ter overweging nog wat begrippen uit de lijst van oo-uitdrukkingen:
'Chemie' - ander woord voor geil, zin in seks
'Het is sterker dan mij' - 'het' verwijst naar chemie, sterker dan mij = smoes om verantwoordelijkheid voor eigen beslissing om je lusten achterna te jagen af te schuiven.
'Alleen maar' contact houden, sms-en of mailen - jezelf de tijd geven om je schuldgevoel te overwinnen zodat je je overtuigd kan verkondigen dat 'het sterker is dan jou'.
'Soulmate', 'sjoemelmate', 'sjoelmaatje' - de ander, een ander woord voor bedgenoot, minnaar. Op een één of andere manier moet het zogenaamde verwant zijn in de ziel altijd gedeeld worden in bed.
'Eén keertje' - kop in het zand strategie om niet voor jezelf te bekennen dat je werkelijk een buitenechtelijke relatie aangaat. Als je eerst jezelf goed voorhoud dat het om 'chemie' gaat waar je nu 'één keertje' aan gaat toegeven dan kun je daarna rustige verder met de tweede keer vanwege 'het is sterker dan mij'. Deze smoes werkt alleen om je eigen geweten voor de gek te houden, want het hele oo-koor weet allang dat het niet bij één keer zal blijven.
'Mijn partner komt niets tekort', wordt er beter van - zelfde betekenis als 'het is sterker dan mij' met het verschil dat 'het is sterker dan mij' meer wordt gebruikt voordat je in bed beland en deze tweede uitdrukking eerder tijdens het bedriegen wordt gebruikt.
'hij is ook eens vreemd gegaan' - omgekeerde van 'Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet', Wat u is geschiedt wat u niet wilde, doe dat ook een ander aan. In feite gewoon bijkomende tactiek om schuldgevoel in de kiem te smoren en je voor anderen te verantwoorden: hij-is-begonnen.
'Mijn huwelijk was al eigenlijk niet goed' - smoes die wordt gebruikt om niet de eigen verantwoording te nemen voor het grondig vernielen van je nog goede huwelijk door vreemd te gaan.
'We zijn er sterker uit gekomen' - eufemisme voor hebben een verschrikkelijke shit-periode gehad, die ik nooit mee had willen maken, maar waarmee we op één of andere manier geleerd hebben om mee te dealen. Poging om de al of niet goed gelijmde barsten in jullie relatie er voor jezelf en de buitenwereld er beter uit te laten zien. Niemand zal je ooit benijden om je 'sterkere' relatie of denken dat gelijmde barsten zijn te verkiezen boven een intact vertrouwen. Als je er werkelijk in gelooft: gooi de hamer er nog een keertje tegenaan zal ik zeggen. Hoe meer barsten, hoe meer vreugde.
Nou ja, misschien kom ik nog wel eens langs-zappen als er op de andere oo-kanalen even niks interessanters is.
Groeten Primavera

Primavera
Aanvulling

Pat:"als het van mij alleen afhing"
Ja het hing, hangt en zal alleen van jou afhangen. Het is dezelfde smoes als 'ik wil de ander niet kwetsen' door hem af te wijzen of 'ik wil niemand pijn doen' - Een rotsmoes waarin je het egoïstisch achterna jagen van je eigen lusten en behoeften zonder je om de consequenties willen te bekommeren omtovert in een zogenaamd altruïstisch beste voor iedereen willen. De situatie waarin de (bijna-)vreemdganger zit is er niet eentje die je zomaar is overkomen maar het resultaat van een aantal voorgaande keuzes. Je kunt de keuze maken om terug te gaan en aan je huwelijk te werken of verder te gaan om je huwelijk te verwoesten, het hangt ALLEEN maar van jou af en van niemand anders.

Deze uitspraak is trouwens nauw verwant met al het liegen en bedriegen die bij een buitenechtelijke relatie komen te kijken, vanwege 'het-niet-pijn-willen-doen-van de bedrogen partner. In werkelijkheid gaat het helemaal niet om niet pijn willen doen van de partner, maar om de consequenties die die pijn heeft te ontlopen. Degene die bedriegt wil zo lang mogelijk doorgaan met van twee walletjes te eten en de minnaar(es) wil eerst zijn/haar positie verstevigen voordat het tot een confrontatie komt waarin er gekozen moet worden.

Yta Chalne
Haha pat

Hoezeer ik ook vind dat je gewoon moet instappen om de hoge amusementswaarde, ik schiet toch in de lach van jouw 'als het van mij alleen afhing'. Da's wel erg sneu geredeneerd, vind je ook niet?
Jouw huwelijk en de relatie met jouw man gaat niet over jou alleen, het gaat over jou en je echtgenoot. Degene die er helemaal niets bij te zoeken heeft, en geen recht heeft op geheimpjes, is de therapeut.

overigens, als het je om aandacht te doen was, dan lijkt me al deze aandacht op Ouders Online toch een mooi substituut. Heb je helemaal geen foute man bij nodig.

Mathilde
Hij wil je niet

Ik kan je verzekeren, die foute psych wil je niet serieus. De keren dat ik in jouw schoenen heb gestaan, wilden de stapelverliefde minnaars namelijk maar al te graag dat ik het aan mijn officiele partner zou vertellen. In de hoop dat daar zoveel gelazer uit voort zou komen dat het uit zou raken en ik vervolgens bij minnaar in zou trekken. In mijn geval was daar weinig kans op, want de officiele partners waren al op de hoogte. Desondanks waren het hele heavy periodes, vooral emotioneel, en ik zou dat een ander en zeker mezelf nooit meer willen aandoen. Het OOL-gemiddelde staat op 9 maanden, mijn gemiddelde staat op een half jaar, langer houd je het liegen en bedriegen, de emotionele achtbaan en alles wat erbij komt kijken gewoon niet vol. Het kost echt een stuk minder bloed, zweet en tranen om je eigenlijke relatie weer uit het slop te trekken en daar beleef je uiteindelijk ook het meeste plezier van. Ooit ben je net zo verliefd geweest op je partner, dat gevoel kun je met wat moeite echt wel weer terughalen. En anders kun je het beter eerst netjes uitmaken.

pat
Sleep

Waarschijnlijk hebben jullie alemaal overschot van gelijk...puf en zucht, ik ben nu dan ook al een hele dag op mijn tanden aan't bijten om niet te mailen of sms'en (tot hij dat straks weer smekend doet ;-) )
maar ik ben van plan om psych in het eerst volgend contact te zeggen dat ik het ga hebben over hem bij mijn man, na zijn reactie probeer ik mij sterk te maken en ga ik bij mijn man op de schoot zitten, een lekker drankje erbij, en erover praten...als het mij gaat lukken ten minste... (en zeggen dat ik wel vriendschappelijk met psych wil contact houden)

Primavera
Nee, dat ga je andersom doen

Je gaat eerst aan je man vertellen over psychie en na zijn reactie ga je je sterk maken om aan psychie mee te delen dat je open kaart hebt gespeeld met je man.
Je hoeft geen pogingen te doen om het gezellig te maken met drankje en schootje zitten, want het is geen gezellig onderwerp ook niet als je het 'leuk' probeert te verpakken.
Vriendschappelijk contact met een man, die wil dat dat contact geheim blijft is nooit vriendschappelijk. Maar blijf vooral dromen.
Primavera

Minet
Primavera

zit ik net in te loggen, tiep jij mijn tekst!! :p
Oke Pat, jouw radertjes moeten echt andersom gaan werken, je bent nl. maar aan 1 man verantwoording schuldig, je hoeft maar met 1 man rekening te houden, je moet maar met 1 man overleggen over deze situatie, en dat is..............je raadt het vast al:
J E E I G E N M A N !!!!!

Jade
Pat,

tuurlijk, je man vergeeft je en jij kunt gezellig vriendjes worden met je psycholoog. Sorry, maar dit klinkt te triest voor woorden.

Die man zou z´n beroep nooit meer uit mogen oefenen. Waarschijnlijk ben jij niet de enige met wie hij speelt....

Ayanna
Hmmm

Ik vraag me echt af of dit wel 'echt' is.
Maar ik lees vol belangstelling verder... Net zo lang tot dat andere Ouders Online-feuilleton weer van start is.

sweet hangover
Mathilde

... begrijp ik het goed dat het jou meerdere keren is overkomen? En je bent nog steeds bij je echte partner?
Wil je er iets mee over vertellen?

Pagina's

Onderwerp gesloten