Home » Forum » Pauze in een relatiegoed of slecht

Pauze in een relatie...goed of slecht?

142 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
amk
Tirza

ik sluit me aan bij Serwe. Ik heb alleen maar gescheiden stellen om mij heen die nog zeer goed met de wederzijdse ouders en andere familie omgaan. Zelf ben ik er een voorbeeld van, maar ook de andere broers van mijn ex zijn gescheiden en ook de ouders van mijn vriend, maar alles gaat gewoon met elkaar om. De relatie is dan wel over, maar de vriendschap niet.

Het heeft er ook heel erg mee te maken hoe de exelieden met elkaar omgaan en hoe zij dat uitstralen naar de omgeving.

Andie
Aan single lady

Natuurlijk mag jij je mening schrijven,daar gaat het hier inderdaad om.Toch...je mening komt nogal eenzijdig over,je hebt eerder geen oordeel maar veroordeling klaar en dàt is wat anders dan je mening over iets geven.Het lijkt me zelfs dat je het ook allemaal niet goed hebt begrepen.
Wat jij blijkbaar niet voor mogelijk houdt is toch waar hoor.Vriend en dochter hebben 'samen' die woning gekocht,zonder onze tussenkomst,geloof het of niet,het is zo.Het enige wat wij hebben gedaan is een klein bedrag voorgeschoten.Wij hebben nergens onze handtekening moeten onderzetten.
In tegenstelling tot wat jij blijkbaar denkt,zit mijn dochter 'nu' niet meer op school.Heb eerder al verteld dat ze dit jaar is afgestudeerd en volop werk zoekt.
De reden waarom ze bij ons inwoonden(apart),was om hen de kans te geven te kunnen sparen.
Je zegt "nu loopt het fout wat heel logisch is..."
Wel,ik zie echt niet in wat daar logisch aan is.Er zijn relaties van jonge mensen die wél blijven duren.In hun geval is het niet zo,maar daar hebben heel wat aspecten in bij gedragen.Bij de ene lukt het wel,bij de andere niet.Sijtig dat zij op de ene of andere manier uit elkaar zijn gegroeid.
Vooral jouw laatste woorden lijken me toch wel erg verwijtend naar ons toe.

bromvlieg
Toch snap ik nog steeds niet ( beetje o.t.)

hoe iemand zonder baan / inkomen een huis kan kopen. Echt, ik snap daar niks van. Leg het eens uit!

Vic
Kan toch best

"hoe iemand zonder baan / inkomen een huis kan kopen. Echt, ik snap daar niks van. Leg het eens uit!"
Ze zijn met zijn tweeën. Een van de twee heeft een baan, de ander brengt eventueel wat gekregen geld in (of niet), en je zet huis en hypotheek op twee namen. Er zijn zat vrouwen die een huis kopen, mede op hun naam, zonder dat ze een baan hebben.

Roosje Katoen
Single lady

Wat grappig dat jij het vriendje als slachtoffer ziet.

Ik lees over een dochter die gevangen zat in haar relatie, van haar vriendje niet met andere vrienden mocht afspreken, en die een vader heeft die op de hand van het vriendje is en boos wordt als dochter het wil uitmaken. En ook Andy vond het in eerste instantie vooral zielig voor het vriendje en dacht niet (voldoende) aan de gevoelens van haar dochter. En dan wonen ze ook nog eens met zijn allen in een huis en hebben ze een huis gekocht dat ze helemaal niet kan betalen.
Voor mij is het vriendje niet het slachtoffer, maar was de dochter het slachtoffer. Maar gelukkig kon ze er uit stappen en koos ze er daarmee voor geen slachtoffer te zijn.

Overigens ben ik het wel met je eens dat het zonder de ouders nooit zo ver zou zijn gekomen.

bromvlieg
Je hebt gelijk

zo is het natuurlijk ja. Maar samen een huis kopen is wel een zeer serieuze stap.

Ben het met anderen eens dat die te lichtvaardig is gezet.

Ik snap trouwens niet dat je als startend stel aan de overkant van je (schoon)ouders gaat wonen. Wie doet nou zoiets?

Andie
Té snel

Het is wellicht wel zo dat de aankoop van die woning een beetje aan onze dochter is voorbij gegaan,dat ze der nog niet voor de volle honderd procent aantoe was,maar vriend stond een stap verder in zijn leven en hij zag het als een kans die hij wellicht niet snel meer zou krijgen.De woning viel kwa prijs dus bijzonder goed mee en hij vond het niet erg om dichtbij te wonen.
Ik vind het wel erg dat mijn man en ik hier door sommigen de schuld krijgen.Mijn dochter had een relatie met ex,niet met ons.Dus er werd duidelijk geen voldoende overleg gepleegt tussen hen beiden.Dàt is ook deels reden waarom de relatie is stukgelopen.Met elkaar praten,luisteren...
Zij probeert nu haar leven te herpakken,maar ik heb het gevoel dat dit niet zo eenvoudig gaat zijn met ex in de buurt.Ze heeft contact met een jongen die ze kent vanop school paar jaren terug.Ze komen goed overeen,zitten zowat op dezelfde golflengte.
Ik ben bang dat hier problemen gaan van komen.

Tirza G.
Wat voor problemen dan?

De relatie met een overheersende ex is uit en ze heeft contact met een fijne lieve jongen. Welk probleem voorzie je dan?

Tirza

Marlou H.
Loslaten

Probeer het eens los te laten Andie. Je dochter kent nu een jongen waar het goed mee klikt. Het ex-vriendje woont aan de overkant. Kijk het eens aan hoe het verder loopt en laat de exen hun eigen boontjes doppen.

Het ex-vriendje kan het huis verkopen en ergens opnieuw beginnen als het allemaal te dichtbij is. Je dochter heeft recht op een eigen leven en was zo te lezen al langer klaar met de relatie. Pijnlijk jazeker, ook voor jullie als ouders, maar dat soort dingen gebeuren nou eenmaal in het leven, zeker als het gaat om nog jonge geliefden.

Sterkte en niet zo tobben.

Fiorucci
Andie

Dan zal ze daar ongetwijfeld van leren, de reden waarop het stuk liep. En ik geef je nergens de schuld van, maar je dochter is volwassen en maakt eigen keuzes. Of het de goede zijn zal moeten blijken.

Andie
Beetje bang

Mijn gevoelens zijn momenteel een wirwar van vanalles en nog wat.Ik wil dat mijn kind gelukkig is,daar bestaat geen twijfel over en ik zou willen dat de ex ook doorgaat met zijn leven.Alleen denk ik dat hij der nog belange niet aantoe is en dat zou best wel eens voor problemen kunnen zorgen.Zeker wanneer dochter op stap gaat met vrienden en dan met specifiek die ene waar het goed mee klikt.Ex gelooft niet dat hij gewoon een vriend is,maar ziet hem al als het 'nieuwe vriendje'.Ik maak me gewoon zorgen,want tegenwoordig hoor je zoveel nare dingen nadat relaties stuk lopen.
Hij is nog niet op het punt gekomen dat hij haar zomaar kan loslaten.Zijn verdriet en gemis is nog té groot.
Mijn man reageerde gisteren een beetje gelaten op het feit dat ze met die andere op stap was geweest.Voor hem is't ook moeilijk te geloven dat ze gewoon vrienden zijn.Met z'n momenten twijfel ik daar ook aan,maar als het zo is,zullen we ons daar toch moeten bij neerleggen.
Hopelijk doet de ex dit ook.We willen hier geen heibel mee,begrijp je?

Belle Époque
Andie

Uit angst voor problemen en heibel kan je (onbewust) proberen de zaak naar jouw hand te zetten. Uit bezorgdheid kan je onbewust gaan manipuleren. Met de beste bedoelingen. Daar ben ik van overtuigd! Maar met een heel erg averechts effect, zoals nu blijkt. Soms is het beter voor een kind om zelfstandig beslissingen te nemen en eventueel ook op de bek te kunnen gaan, daar leert het het meest van! Want nu is niemand happy, ondanks alle goede bedoelingen.
Sterkte, voor iedereen!

Tirza G.
O datte

Je bent dus bang dat exvriend in zijn verdriet en pijn je dochter overhoop steekt, doodschiet, jullie iets aandoet, of de mogelijke nieuwe liefdeskandidaat. Dat lijkt mij reden te meer om deze jongeman buiten de deur te houden; immers: mensen iets aandoen uit liefde is geen liefde. Dat is bezitsdrang en het uitoefenen van eigendomsrecht. Als ik niet, dan jij ook niet. Heel eng. En een afkoeltermijn helpt daar niet aan.

Tirza

Andie
Kan dit nog?

Ex kwam vanavond langs,zag er niet al te best gezind uit.Ik maak zijn middageten,hetgene hij komt ophalen.(klinkt misschien overdreven voor velen,maar ik wil hem niet aan zijn lot overlaten)
Tegen dochter deed hij erg vervelend,dreigde ermee 'zijn' pc mee te nemen,die hij voor haar heeft gekocht.Er staan gegevens en programma's op die ze nodig heeft voor eventuele job.Hij is behoorlijk lastig omdat ze contact heeft met die andere jongen,vandaar.
Wat moeten we hiermee?

Vic
Zo

Lekkere jongen ;-( Ik zou er klaar mee zijn. Die pc zou hij mogen meenemen en als hij niet normaal tegen je dochter kan doen, hoeft hij niet meer langs te komen.

Belle Époque
Andie

Vooral de handen boven het hoofd blijven houden omdat je hem niet aan zijn lot over wil laten (durft te laten?) en toestaan hoe hij je dochter onder druk zet.

Ik begin steeds meer medelijden met je dochter te krijgen, wat moet die zich in de steek gelaten voelen...

Roosje Katoen
Nee dit kan niet meer

Het wordt tijd dat je nu eens echt voor je dochter kiest en je ex-schoonzoon de deur wijst. Laat hem lekker een boterham eten als hij niet voor zichzelf kan koken. Wat een naar mannetje zeg.

Andie
Weet ik

Ik ben zelf al wel tot de conclusie gekomen dat dit gedrag niet normaal is.Hij mag verdriet hebben,kan ook niet anders,maar haar liefde proberen terug te winnen door te gaan dreigen lijkt nergens op én dat werkt net in de omgekeerde richting.Dàt maakt me net bang.Misschien ga ik hierdoor onbewust een soort van beveiliging rond ons heen bouwen door dochter erop attent te maken dat ze momenteel misschien beter rustig
aan kan doen wat de omgang met vrienden betreft.Kan zijn dat hij na een aantal weken,maanden,het ergste van zijn verdriet heeft gehad en er dan zelf anders tegenaan kijkt.Weet het niet.

Vic
Nee

"Misschien ga ik hierdoor onbewust een soort van beveiliging rond ons heen bouwen door dochter erop attent te maken dat ze momenteel misschien beter rustig

aan kan doen wat de omgang met vrienden betreft.Kan zijn dat hij na een aantal weken,maanden,het ergste van zijn verdriet heeft gehad en er dan zelf anders tegenaan kijkt."
Dat moet je dus niet doen. Ze zijn uit elkaar. Je dochter heeft er waarschijnlijk gevoelsmatig al maanden geleden een punt achter gezet. Ze hoeft helemaal niet te wachten tot hij eraan toe is dat zij een ander heeft. Je kunt hem beter goed duidelijk maken dat het beter is als je dochter en hij de komende tijd afstand houden van elkaar.

Ely
Gedrag

Het lijkt mij dat hij zijn gedrag moet aanpassen, niet zij. Zij dreigt toch niet? Als ik je dochter was zou ik juist lekker uitgaan, ze kan wel een verzetje gebruiken....

En idd dat je zijn middageten kookt vind ik echt te gek voor woorden, sorry. Koop een leuk kookboek, strik erom, kaartje erbij waarmee je m veel sterkte en geluk wenst en het contact voorlopig beperken tot hi en bye.
Ik denk dat ik me best eenzaam zou voelen als mijn moeder voor mijn ex ging koken en tegen mij zou zeggen dat ik moet dimmen omdat hij zich misschien wel niet kan beheersen....

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Tirza G.
No way

Andie. Lees mijn vorige posting. Dit gáát niet goed komen/veranderen. Mensen die dit soort gedrag vertonen, doen dat vanuit de grondgedachte dat ze daar récht op hebben. Of beter nog: dat ze recht hebben op een ander. Dat heeft hij de afgelopen jaren toen hij je dochter isoleerde en volledig voor zichzelf opeiste, voldoende gedemonstreerd. Mijn mijn mijn. Mag niemand aanzitten, mee praten, naar lachen, mee facebooken, mee bellen. Is Van Mij. Dat slijt niet, dat gaat niet over, dat wordt erger. Vooral als je blijft pappen en nathouden. Je dochter wil niet meer in zijn kooi. Ook al schildert hij hem goud.

Tirza

Tirza G.
Serwe/amk

Maar meisjes. Dat is toch niet meer bíj te houden? Ik ben de 50 gepasseerd. Ik heb een ex-verloofde (je weet wel, zo'n echte, met koffie+gebak, oma en handdoeken voor je uitzet), een ex-samenwoon-partner (je weet wel, zo'n echte, met een huishouden en visite enzo), een ex-man (je weet wel, zo'n echte, met een huis, een auto en een hond). Die hadden allemaal familie. Dat is toch niet meer bíj te houden? Ik zie hen of hun familie nooit meer (toevallig op feestjes ofzoiets), alleen met mijn exman is nog wat contact geweest toen we allebei hertrouwden en kinderen kregen.
En buiten al deze serieuze heren heb ik ook nog wat scharrels versleten. Dat is toch niet meer te doen?
Een ferme handdruk, een vriendelijke glimlach, een dichtslaande autodeur, een opspattende straatklinker - en weg ben ik. Zo werkt dat bij mij :-)

Tirza

Petra Kappers
Andy, nee dit kan niet!

Je vraagt 'kan dit nog'. Nee dat kan niet Geef hem die pc terug ren zorg dat je op geen enkele manier afhankelijk van hem bent. die programma's en gegevens kun je ook op een andere pc zetten .Al moet je er een kopen!
en ... kan je dochter niet tijdelijk bij iemand anders intrekken/logeren/ en snel op zoek naar zelfstandige woonruimte?

Andie
Hoe?

Best zou inderdaad zijn dat ze momenteel ver van elkaar zouden zitten.Heb er van in het begin sterk mijn twijfels over gehad dat het niet echt goed is,dat hij hier dicht in de buurt blijft.Hij wou eerst niet naar zijn vader omdat hij dan te ver zou moeten rijden elke dag voor zijn werk.Hij werkt hier vlakbij.Maar,dat lijkt me onzin.Er zijn mensen die dagelijks kilometers moeten afleggen om hun boterham te verdienen.
Nu ben ik ervan overtuigd dat hij dit als uitvlucht heeft gebruikt omdat hij ervan overtuigd was dat het snel weer goed zou komen tussen hem en dochter.
Of ze ergens zou kunnen intrekken tijdelijk of alleen wonen?
Dat zelfstandig wonen gaat voorlopig zeker nog niet.Zoals ik eerder al vertelde is ze net op zoek naar werk en dat biedt zich ook niet zo maar van vandaag op morgen aan.
Ze zou eventueel eventjes bij haar zus kunnen gaan wonen,maar ze is daar niet echt voorstander van,omdat ze niemand wil belasten.Ook dat lijkt me niet meteen de goede oplossing,want zus woont op nauwelijks 10 km van hier.

Primavera
Verstikkende liefde

Pffff, maak het toch niet zo zwaar en drammatisch allemaal. Je dochter heeft het uitgemaakt net haar vriend. Hij is wat ouder en werkt al,zij is wat jonger en studeert. Het komt heel vaak voor dat op deze leeftijd met twee verschillende leefstijlen, ze dan uit elkaar groeien. Komt nog bij dat vriend vanwege karakter en/of angst haar kwijt te raken een verstikkende manier heeft om zijn liefde te betonen en daarin wordt versterkt door jullie houding als ouders. Door zo jong haar een huis samen met hem te laten kopen hebben jullie haar veel te veel aan hem gebonden, alsof ze al lang en breed getrouwd waren. Ook je man's houding doet meer denken alsof het om een scheiding gaat dan om gewoon een jonge liefde die uitgegaan is.
Dat die liefde is uitgegaan is verder helemaal niet zo erg. Ze hebben ervaring opgedaan, die als het goed is, van enorme waarde zal zijn om een goede keus te maken voor geluk bij een definitievere relatie (en dat hoeft dus helemaal niet de volgende te zijn). Nooit zal je dochter meer toelaten dat ze onder het mom van liefde zo verstikt en kort gehouden wordt. Dat lijkt me heel gezond en trouwens petje af voor haar dat ze zich tegen iedereen in aan deze gouden kooi heeft weten te ontworstelen. Haar ex-vriend zal moeten leren dat je met er zo bovenopzitten het onderwerp van zijn liefde niet vast kan houden, maar juist af zal schrikken.
Natuurlijk heeft hij last van liefdesverdriet en natuurlijk horen daar nog wat vruchteloze pogingen bij om haar terug te winnen. Ik denk dat iedereen die liefdesverdriet heeft gehad wel onzinnige dingen heeft gedaan of stomme dingen gezegd om diegene weer tegen te komen of van mening te doen veranderen. Dat hoort er bij en hij komt er wel weer overheen.
Hoever hij daarin gaat hangt in grote mate af van de ruimte die je dochter en vooral jullie hem geven. En dat geven jullie hem veel te veel. Een pannetje eten voor hem koken, je dochter aanmanen om op haar tenen te lopen en zich te blijven aanpassen om hem te onzien. Kom op zeg, doe even normaal, het gaat hier om een volwassen jongeman, die heus wel zich zelf kan redden als dat moet. Ik zie in de berichtjes een ideale schoonzoon in een potentieel gevaarlijke idioot veranderen, terwijl ik denk dat hij noch het een noch het ander is.
Je dochter hoeft ook niet te verhuizen. Ze had ook een relatie kunnen hebben met een buurjongen of iemand van een straat verderop of een studiegenoot en dan ga je toch ook niet verhuizen of stellen dat 1 van twee van studie moet veranderen?
Jee, eten voor hem koken, het idee alleen al! Ik was al woest op mijn noeder toen ik ondekte dat ze briefcontact hield met een exvriendje van mij. Ik had het niet voor niets uitgemaakt en had geen enkele zin om hem via deze omweg toch niet uit mijn leven te krijgen. Mijn moeder moest maar kiezen hij of ik!
Ik krijg het idee dat dochter de enige werkelijk volwassene in deze hele toestand is die weet hoe ze haar leven weer moet oppakken. Nou jullie en die ex-vriend nog. Hou op om overal rekening met hem te willen houden. Het is uit. Heel zielig voor hem, maar ook leerzaam. Waar hij blijft wonen moet hij helemaal zelf weten, zorg alleen dat jullie duidelijk grenzen stellen, het heel jammer vinden maar dat hij vanaf nu af aan niet anders behandeld wordt dan een gewone buurman. Dreigende taal wordt niet geacceoteerd. Gewoon antwoorden dat je snapt dat hij dat doet vanwege de pijn van de onbeantwoorde liefde, maar dat hij haar daarmee niet terug krijgt. Zakelijk blijven. Cadeau's terugvragen is niet volgens de etikette, maar als hij dat persé wil dan kan hij ze krijgen. Wat dat huis betreft, aangezien dochter er geen cent ingestoken heeft kan ze dat het beste op een een of andere manier aan hem doneren. Vraag na bij de notaris wat de beste opties zijn, maar laat die jongen nou eerst maar een beetje bekoelen en hou op met hem te voeden in zijn drammatiek van liefdesverdriet. Hij is heus de enige en de eerste niet die denk te zijn verlaten door de-liefde-van-zijn-leven en er achter moet komen dat het dat toch niet was. Als iedereen om hem heen nou eens normaal gaat doen (zoals je dochter) dan krijgt hij minder de kans om op illusies en hersenspinsels te leven en zal hij er sneller overheen zijn.

Groeten Primavera

Verstuurd met Opera Mini

Ely
Andie

Toe nou Andie, ik word er echt verdrietig van. Je kookt nog voor ex maar je dochter moet verhuizen en niet uitgaan om te zorgen dat hij(!) geen gekke dingen gaat doen?

Als ze haar eigen bedoeninkie kan krijgen of leuk een poosje bij een vriendin kan gaan wonen omdat ze dat zelf graag wil, okay, maar op deze manier.... nee toch?

Wat is nou de reden dat jij wil dat je dochter zich aanpast? Dat is de schakel die ik mis.

Fiorucci
Andie

Tussen de regels bespeur ik angst. Misschien heb ik het mis hoor, maar je behandeld ex met fluwelen handschoentjes, en vindt zelfs dat het beter zou zijn als je dochter verder weg zou wonen. Met een ander omgaan is geen goed idee, want je bent bang dat ex iets raars gaat doen. Je dochter is eerste prioriteit, niet haar ex.

Andie
Niet goed gelezen misschien?

Inderdaad schuilt er in mijn achterhoofd een soort van angst,maar niet voor de vriend,wél voor men dochter en de rest van het gezin.Wellicht is die angst ongegrond,maar je denkt er toch wel eens aan.Waarschijnlijk omdat je ook vaak op't nieuws hoort over passionele drama's.Misschien overdreven van mij,kan best zijn.
Excuseer,maar ik weet niet waar het vandaan komt,maar ik heb nooit gezegt dat het beter zou zijn dat dochter verder weg zou wonen.Wél dat het niet goed is dat ze zo dicht op elkaars lip zitten,maar dat ligt niet aan mijn dochter.Het is de ex die blijkbaar veel moeite heeft om hier alles los te laten.
Met anderen omgaan is wél een goed idee,maar met mate.

bromvlieg
Passionele drama's

ik snap best dat je daarvoor op je hoede bent, er gebeuren soms erg nare dingen op dat vlak.
Had je eerder ook al zo'n gevoel over dat vriendje? Dat lijkt me eng.

Ah joh het is gewoon erg jammer dat die jongen een huis aan de overkant had gekocht. Dat maakt het lastig.
Elkaar na een breuk ruimte gunnen valt nu niet mee.

Jeda
Andie

Met anderen omgaan is wél een goed idee,maar met mate

Maar dat beslist je dochter toch zelf?

Pagina's

Onderwerp gesloten