Relatie is ingevroren.

Ik zeg het niet snel

maar ik heb het gevoel dat je iets moet gaan doen aan je zelfbeeld via therapie of gesprekken. Kijk daarnaast eens met een eerlijke blik in de spiegel. Vind je jezelf de moeite waard om bijvoorbeeld goed verzorgd rond te lopen. Lekker luchtje, op tijd naar de kapper, ik noem maar wat.
Ik heb ook het gevoel dat je nu overal op je tenen loopt. Op je werk omdat je niet zeker bent of je je werk wel zult houden (las ik ook in een andere vraag van je) en thuis omdat je het gevoel hebt niet aan de verwachtingen van je vrouw te voldoen.
Ten eerste mag je nooit twijfelen of je er verstandig aan doet je prioriteiten bij deze baan te leggen. Je hebt deze baan en daar mag je vrouw blij mee zijn. Ik vind het heel misplaatst als ze klaagt over de lengte van je werkdag.
2. Ik begrijp de behoefte van je vrouw aan aandacht en haar behoefte aan jouw gezelschap. Zij heeft geen aanspraak meer van collega's en zal uitkijken naar een gesprek tussen volwassenen in plaats van tussen haar en de kinderen. Als ze het gevoel heeft daar ongelukkig door te worden moet ze nadenken over een oplossing. Ze kan ook weer gaan werken namelijk.
3. Jij pakt komende week de telefoon en zorgt voor een oppas. Verras je vrouw met een uitstapje. Je zou kunnen beginnen met een etentje waarvan jullie redelijk op tijd thuis kunnen komen. Mijn dochters zijn ook zo aan hun oppasadresjes begonnen. Niet meteen een hele avond, maar opgebouwd vanaf een enkel uurtje tot de hele mikmak.
4. Als je uit je werk thuiskomt hoop ik niet dat je zo'n man bent die rust aan zijn hoofd wil en niet gestoord wilt worden door drukke kinderen. Probeer ondanks je vermoeidheid er even echt te zijn voor je gezin en biedt aan te helpen met badderen of zo. Dat wordt gewaardeerd. Jouw werkdag eindigt voor etenstijd. De werkdag van je vrouw gaat dan nog door, terwijl zij er ook al een lange dag op heeft zitten. Die tijd kunnen jullie best gezamelijk oppakken.

Tip

Volgens mij klaagt Henksvrouw niet over de werktijden, maar over aandachttekort voor de kinderen ( en haarzelf)
Kort door de bocht advies: Doe zelf eens de kinderen nadat je thuis bent van je werk. In bad doen, verhaaltjes voorlezen, bezighouden als zij kookt, of koken terwijl zij even kan zitten met de kinderen, (helpen) afwassen etc. En regelmatig laten blijken dat je het geweldig vindt wat ze allemaal doet en bloemen meenemen, uitjes regelen. Wie weet, vindt ze je dan wel een stuk aardiger,
Ik ken zoveel mannen die op de bank ploffen als ze thuis komen omdat zij "de hele dag gewerkt hebben" Alsof met kleine kinderen thuiszijn niet veel werk is.

Wat ik deed...

Precies dezelfde situatie maar dan van de andere kant (en ik werkte wel). Ons sexleven stelde na de geboorte van jongste ook niks meer voor, we liepen met een boog om elkaar heen. Na een hele tijd baalde ik daarvan. Ik zorgde ervoor man een keer per week ergens een plezier mee te doen (je weet vast wel wat je vrouw leuk vindt maar waar je nooit aan toe komt, gewoon extra attent zijn zonder iets te verwachten en anders vraag je gewoon waar je haar een plezier mee kunt doen). We regelden een oppas, zodat we een paar uurtjes alleen konden zijn. En ik begon weer vragen te stellen over zijn leven en ideeen, want als je beiden werkt en kinderen hebt weet je soms na een tijdje helemaal niet meer wie die persoon aan de andere kant van de tafel is. Bij ons heeft dat uitstekend gewerkt, onze relatie is weer helemaal ontdooid .

Fanny

Ik denk niet dat als Henks vrouw ook buitenshuis gaat werken dat het dan opgelost is. Wie 'doet' dan de kinderen als ze thuiskomen? Lijkt me dat ze dan net zo goed moe is's avonds. En Henk wordt er toch niet aantrekkelijker door en besteed door het werken van zijn vrouw dan niet automatisch meer aandacht aan de kinderen. Te moe voor sex savonds en je man niet meer aantrekkelijk vinden? alarmfase rood voor Henk.Doe wat man, straks komt ze een wel aantrekkelijke man tegen...

Hoe laat je je vrouw zich aantrekkelijk voelen, en meer.

Allemaal,
Ik heb even tijd nodig gehad om alles te laten bezinken en wil ook graag een antwoord geven op alle suggesties. Here we go:
1. Ik ben geen man die thuis komt en op de bank ploft: ik ben dol om mijn kinderen en geef ze zo veel mogelijk aandacht als ik thuis kom, maar vaak gaan we direct eten, omdat we ze op tijd in bed willen hebben, we brengen ze samen naar bed en ’s morgens ontbijt ik ook met ze, mijn vrouw ligt dan vaak nog in bed.

2. Overigens proberen we er zo nu en dan er over te praten. Ik heb alleen het gevoel dat vooral ik moet veranderen want ik heb het grootste probleem.

3. Weekeindje weg? Twee uurtjes weg zou al een overwinning zijn, ik ben er mee bezig.

4. Verder Fanny: een gebrek aan aandacht is inderdaad een issue; maar ik heb een drukke baan, heb aandacht nadat de kinderen in bed liggen (voor die tijd kakkelen ze er toch door heen want ze willen ook graag aandacht) en nadat ze in bed liggen gaat de gaat de stomme tv aan of het lampje uit.

5. Lara schrijft valkuil is dat je gaat vergelijken en verwijten. In tegendeel mij wordt verweten dat ik te weinig aandacht geef, maar ik doe zo mijn best nadat mijn werk af is.

6. Onyx: de vraag waarom je zo veel van je partner houd is soms lastig te beantwoorden in de tropenjaren van de tijd van de kleine kinderen. Mag ik deze even parkeren? Dat geeft wel te denken maar toch ik vind het moeilijk om de gevoelens die samengaan met vertrouwdheid etc onder woorden te brengen.

7. De opmerking van laat je vrouw zich aantrekkelijker voelen, daar zit wat in. Het verbreden van haar horizon, zou helpen, maar sinds we kinderen hebben heeft voelt ze zich niet meer thuis in het bedrijfsleven waarin zij jaren heeft gewerkt. Misschien zijn er andere mogelijkheden, maar die bal moet zij dan oppakken.
Hoe dan ook het belangrijkste advies dat ik uit alle bericht haal is:
Geef meer aandacht, waardoor ze zich aantrekkelijker gaat voelen. Hoe moet ik een nachtje over slapen.
Tips zijn zeer welkom, maar een uitje ga ik zeker regelen.

Fanny x

Fanny,
Je hebt helemaal gelijk dat je niet te hard van stapel moet lopen wanneer de relatie ingedut is, ook al is dat wel de race-modus die je ook met alle andere dingen hebt.
Wat ik merk is doordat je continu aan het racen bent (werk door de week overdag, de rest kinderen kinderen naar voetbal, zwemles en met ze spelen) dan kom je er nauwelijks aan toe, en bovendien zit de ander ook in de race-modus.
Gek genoeg kan er wel tijd gevonden worden voor een ruzie zo nu en dan, maar het tegenovergestelde niet. Die ruzietjes ontstaan zo makkelijk onder druk en maken eigenlijk zo veel kapot.

Verliefd, verloofd, getrouwd................

Hoi Henk,
Heb je je vrouw wel eens geconfronteerd met wat het voor jou betekent dat jullie geen sex meer hebben? Heb je haar wel eens vertelt wat jij voelt als zij botweg zegt jou niet meer aantrekkelijk te vinden? Ik ben geen man, maar volgens mij is dit kwetsend en heel pijnlijk voor jou. Heb je wel eens tegen haar gezegd wat dit met jou doet als zij dit soort dingen zegt?
Wat is haar verantwoordelijkheid en bijdrage aan jullie relatie? Is dat klagen en slachtoffer zijn?
Heb je haar wel eens gevraagd wat zij vindt van jullie relatie en of zij zo oud wil worden? Je vraagt hoe je dit kunt oplossen en het antwoord is makkelijk: dat kun je niet. Jullie zullen dit samen moeten doen en anders is het sleuren aan een dood paard.
In het Venus en Mars verhaal zijn het vrouwen die over de emoties gaan en mannen die zakelijk en praktisch zijn. Volgens mij kwetst jouw vrouw je enorm met haar afwijzingen (van sex en van aandacht (TV aan, lamp uit) en door je fysiek af te wijzen. Mijn man omschrijft deze houding oneerbiedig als "buit binnen, alles laten hangen". Zij heeft kinderen en hoeft niks meer te doen aan haar relatie (want ze heeft het zo enorm zwaar).

Je schrijft niet hoe oud jullie kinderen zijn. Maar in relaties is er na de eerste drukke tijd met kleine kinderen een keerpunt waar ouders weer minnaars worden ( of niet en dan volgt er veelal een echtscheiding of een langdradig en ongelukkig huwelijk). Het kan best zijn dat jullie relatie op dit punt is. Het is wat gedoe om de liefde terug te vinden, maar het loont absoluut! Vertel haar wat je voor haar voelt en wat haar afwijzing met jou doet. Je kunt niet in je uppie je best gaan zitten doen, er moet ook wat van haar komen!
Marieke

Henk , tips

Wat heb je tot nu toe zelf gedaan om je relatie te veranderen?
Misschien is het een idee om haar een avond per week "vrij" te houden, zodat ze dan kan doen waar ze zelf zin in heeft. Sporten/op de bank hangen/naar een vriendin/boek lezen, in bad etc. Die avond doe jij dan alles. Koken, of chinees halen en afwassen én de kinderen. Een andere avond is het omgedraaid, zodat jij echt een vrije avond hebt.( ik ben altijd helemaal bijgetankt na zo'n avond en het is heerlijk als iemand de taken een keertje overneemt)Drie kinderen verzorgen /bezighouden overdag is beredruk hoor.
Een andere vaste avond per week regel jij een oppas (en dat dus niet aan haar overlaten om te doen) zodat jullie wat samen kunnen gaan doen. Filmpje/ wandelen/ theater/ of wat dan ook. Kan natuurlijk ook 1-2x/maand als het anders te duur wordt.Dan heb je samen wat om naar uit te kijken.
Verder doet een complimentje over wat ze doet wonderen. ( dus niet over haar uiterlijk, maar over hoe ze de kinderen bezighoudt, kinderen/huishouden en boodschappen doen etc combineert, zeggen dat het eten zo lekker is, enzo)
Informeren hoe haar dag verlopen is, of de kinderen druk waren etc. ( en dan hopen dat ze ook geinteresseerd is in jouw dag)
En, buit binnen, alles laten hangen, wat Marieke schrijft, geldt natuurlijk net zo goed voor mannen. Zelf ook verzorgd er uitzien, je best doen om wel aantrekkelijk te zijn voor je vrouw , is ook de moeite waard. (ik vind mijn partner er een stuk aantrekkelijker uitzien in zijn 'zakenkleding' dan in zijn ouwe slobbertshirt, dus soms doet hij dat wel speciaal aan, ook al zit zijn ouwe tshirt lekkerder)
Je kan natuurlijk blijven zuchten dat er zo weinig van je vrouw uitgaat, maar ik denk dat ze gewoon erg moe is.

Klinkt wel depri...

Henk, heeft je vrouw geen verlate postnatale depressie? Ik vind het eerlijk gezegd niet normaal hoor, als het echt waar is wat jij zegt wat je doet heeft ze een hele fijne man aan je. (Doe mij d'r zo één!) Op een of andere manier lijkt ze te zwelgen in haar vermoeidheid. Daarmee wil ik niet zeggen dat ze niet vermoeid is. Ik vraag me af of ze haar tijd wel goed verdeeld, als je niet buitenshuis werkt zijn er heus wel momentjes om even uit te puffen.
Daarom vind ik ook niet dat jij die extra moeite moet gaan doen om haar mee te slepen naar leuke uitjes, dat zal ze dan toch niet naar waarde schatten. Ik denk dat het tijd is voor een heel goed gesprek: wat wil zij/wat wil jij, en daar dan ook (beide!) aktie op ondernemen.

Gr. Poezie.

Drukke kinderen?

Onze kinderen waren heel veel wakker overdag( en sncahts), en 'een momentje om uit te puffen' zat er hier echt niet in overdag. Slopend was het.
En alvast aannemen dat henks vrouw de uitjes en tijd voor haarzelf toch niet naar waarde zal schatten, dat is wel erg negatief gezien. We kennen haar toch niet?

We kennen haar toch niet?

Nee, dat klopt. We lezen Henk's verhaal hier. Dat is ons enige referentiepunt. Voor wat betreft drukke kinderen: die kunnen heus wel zichzelf vermaken hoor. Niet echt gezond als je je kinderen de hele dag bezig moet houden.
"En alvast aannemen dat henks vrouw de uitjes en tijd voor haarzelf toch niet naar waarde zal schatten, dat is wel erg negatief gezien"
Als ze al niet naar waarde kan schatten wat Henk na zijn werk doet voor het gezin, hoezo zal ze die uitjes dan wel naar waarde schatten? Het begint er toch mee dat je voor de dagelijkse dingen hulp bied, dan komt er ruimte voor wat anders. Maar Henk schrijft dat er in die ruimte tv wordt gekeken of geslapen. (o.k., begrijpelijk als je heel erg moe bent, daarom schreef ik ook dat ik het allemaal wel erg depressief vind) Bovendien heeft ze zelfs letterlijk gezegd dat ze Henk niet meer aantrekkelijk vind. Eerlijk gezegd vind ik het wonderbaarlijk dat Henk zijn vrouw nog wel aantrekkelijk vind. Een ontevreden iemand vind ik nl. zelf uiters onaantrekkelijk, hoe goed verzorgd deze persoon er dan ook uit mag zien. Dat zit 'm niet in een "leuk pak" aantrekken, dat heeft te maken met uitstraling.

Gr. Poezie.

Tja

Die kunnen zich wel zelf vermaken??? de jongste is 1,5! Die van ons klom toen overal op, zat overal aan, klom uit de box, uit bed etc. Die kon je echt niet alleen laten.Of jij dat nou gezond vind of niet. Kinderen verschillen nou eenmaal. Die van mijn vriendin kon je zomaar in bed leggen, en die ging dan braaf slapen. Nou dat deden die van mij niet (wel geprobeerd natuurlijk)
En tja, Henk kan ook het erbij laten zitten en vinden dat zijn vrouw zich maar moet aanpassen en hem gewoon maar weer aantrekkelijk moet vinden... Maar ik denk niet dat dat zomaar lukt, zeker niet als ze ( volgens jou) een postnatale depressie heeft.

Uitjes

Hoi,
In mijn vorige relatie had ik ook op een gegeven moment niet meer zoveel zin in sex en zo. Maar als we een avond samen waren weg geweest zag ik weer helemaal wat ook alweer leuk was, en dan komt de sex vaak ook wel. Kinderen uit logeren doen doet ook wonderen. Om maar even aan te geven dat dingen als 'even samen eruit' niet alleen maar een cliché zijn, ze werken echt.
Maar wat ik hier nog niet helemaal uit kan halen is of je het haar al gevraagd hebt. Heb je haar al gevraag wat zij denkt dat de oplossing is? En je zegt dat minder werken geen optie is, maar misschien dat 1 middag minder werken al enorm veel scheelt. Of de kinderen een dag (extra) naar de creche doen. 7 dagen in de week non stop de kinderen is erg vermoeiwnd, dan raak je jezelf soms een beetje kwijt en vind je niks meer leuk, laat staan je man. Succes! Lena

Alles draait om de tijd te vinden om aandacht aan elkaar te geve

Allemaal,
Allereerst alle suggesties en meningen geven mij een boost. Niet dat ik de oplossing nu zie maar het geeft me wel een dosis energie om aan de slag te gaan.

Marieke: ik heb haar inderdaad geconfronteerd met wat het doet, maar ze geeft aan dat de kinderen voor haar voor gaan, aandacht over een weer een wisselwerking is. Waarbij ik moet aangeven dat je met drie jonge kinderen zodanig in een sneltrein zit dat je domweg niet altijd de tijd hebt om echt goed aandacht aan elkaar te geven, zeker wanneer ze nadat de kinderen in bed liggen ze dood op is en het liefst de tv aanzet of zit te knikkebollen.

Poezie: postnatale depressie, wel van gehoord, maar ik ken niet alle verschijnselen: moet ik opzoeken. Ik denk echter eerder gewoon vermoeidheid. Maar ja moet je vijf a tien jaar van je leven je gevoel uitzetten omdat je moe bent van de kinderen?

Lena: de oplossing volgens mijn vrouw is aandacht geven aan de kinderen. Helaas hoe veel aandacht ik ook geef, ik ben bang dat ik nooit genoeg kan bieden. Door de weeks heb ik nu eenmaal een drukke baan waarbij ik moet buffelen om 4 van de 5 avonden om zes uur thuis te zijn. In het weekeind breng ik de oudste naar zijn sport, doen we gezamenlijk van een uitstapje of zo en dan is de week weer voorbij.

Ik merk meer en meer dat alles draait om de tijd te vinden om aandacht aan elkaar te geven en te accepteren dat dit soms in zeer korte tijd moet.

Tijd voor elkaar en tv uit

Hoi,

Hier merken we ook dat het zo nu en dan weer in een sleur verandert. We zitten dan allebei op ons eigen eilandje 'managen' het gezin, maar er is geen 'samen zijn'
Wij doen nu bewust zo nu en dan 's avonds om een uur of 9 de tv en computer uit, zetten een muziekje op en nemen een wijntje. Het kletsen komt vanzelf wel, en als ze moe is kan ze desnoods even lekker tegen je aanliggen, of je geeft een massage. (of als ze zo moe is een kop sterke koffie Van tv kijken wordt je trouwens meestal alleen maar duffer hoor en is zonde van je tijd...de avond is zó om en dan heb je alleen maar stomme programma's zitten kijken.
Ik herken je verhaal trouwens wel, toen onze kinderen nog klein waren, zaten we ook in z'n dip, maar van geen sex, komt alleen maar minder en minder sex, je vrouw weet op een gegeven moment niet meer wat ze mist.
Ik vind de tips die hier al gegeven zijn erg goed, veel succes !

Merel

Andere verdeling

volgens mij is het een beetje vragen om problemen als 1 partner de hele dag thuis blijft voor de kinderen. Je snapt gewoon niets meer van elkaars prioriteiten. Is het mogelijk dat ze ook gaat werken?

Mijn man is trouwens zo rond 19.00 u thuis, en we eten rond 19.15/19.30, met 2 jonge kinderen. Ik probeer ze wel meestal dan in pyjama, klaar voor bed te hebben. Maar goed, 18.00 vind ik dus vroeg.

Ik ben ook vaak moe als de kinderen op bed liggen (ik werk trouwens wel), maar vaak is het een soort emotionele vermoeidheid. Eventjes lekker op heb balkon zitten met een kopje thee samen kan wonderen doen.

Henk

Wat goed dat je hier vragen over stelt op het forum. En wat een goede reacties zijn er al geweest! Het is denk ik voor veel vrouwen hier herkenbaar. Je bent gewoon moe als de kinderen nog jong zijn. Je hebt helemaal geen zin in seks. Wel is het fijn als je complimentjes krijgt over wat je hebt gedaan, hoe je eruit ziet. En als je man zegt dat hij van je houdt.
Een relatie hebben is hard werken, het gaat niet vanzelf. Ook dingen waarvan je wilt dat die vanzelf gaan kun je organiseren. Zo is er niets tegen geplande seks. Klinkt gek misschien ,maar je kunt er zin in maken. Als je al een tijd geen seks hebt gehad verlang je er ook minder naar, of helemaal niet. De tijd dat ik hoopte dat een van de kids wakker werd ..... zodat ik een goed excuus had, die is nu allang voor bij, ons seksleven is beter dan ooit!
Maar ook het samen iets doen, leuke dingen samen doen, geven een boost aan je relatie.
Het lijkt me wel heel naar als je vrouw zegt je niet meer aantrekkelijk te vinden.
IK hoop zo dat het je lukt de relatie weer wat te laten ontdooien. eerst maar eens samen een date regelen!!!! Succes ermee! Faith