Home » Forum » Relatietherapie teleurstelling

Relatietherapie. Teleurstelling

79 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
moederziel
Vraag achter de vraag

Cayenne, je verwoordt hierboven volgens mij dé vraag achter de ‘kleine’ kwesties die je benoemt. Namelijk dat jij je niet gezien en gehoord voelt in de relatie met je man.
Is dat letterlijk zo bij de relatietherapie op tafel gekomen? Het doet er m.i. namelijk niet zo toe wie wel of niet gelijk heeft in alle kibbelpartijtjes of onenigheid, het gaat voor jou om gehoord en gezien worden.
Je man komt op mij echt wel dominant over, maar zelfs dat hoeft geen probleem te zijn als je je beiden in de relatie gezien en gehoord en geliefd voelt. Dat kan nl ook.
Heeft de therapeut iets met dat basale gemis van jou gedaan? En begrijpt je man dat jij je zo voelt?

Cayenne
Donna

Heb je dezelfde boeken gelezen als onze therapeut;)?
Die theorieën herhaalde hij ook als een soort mantra: dé waarheid bestaat niet.
Klinkt prima voor sommige situaties, maar een therapeut gaat de mist in als hij dit op een dogmatische manier gaat toepassen zonder naar de specifieke context te kijken.
Je zegt dat een therapeut eerst mens is en dan pas professioneel. Nou, voor het bedrag dat wij telkens moesten betalen verwacht ik een meer dan professionele instelling.

Cayenne
Mari

Inderdaad een goed punt om die brief vanuit kracht te schrijven en niet als laatste manier om erkenning te krijgen.

Poeh hé
Elledoris

Mooi gezegd: blijkbaar wilde hij bepaalde dingen graag samen met zijn partner doen. Dat is voor mij wel een eye-opener. Het gaat er niet om dat ik iets doe waarvan mijn partner vindt dat ik het maar moet kunnen, nee hij wil graag dat ik het doe omdat het dan een gedeelde ervaring wordt.
Voor mij goed om eens na te vragen, dank!

Lieve, wat maakt dat jij toch nog bij jouw man bent?

moederziel
Relatietherapeuten

Daar zijn overigens hele goede en hele slechte bij. Iedereen mag zich relatiecoach of relatietherapeut noemen.
Elke relatietherapeut die zich als scheidsrechter laat inzetten, kun je wantrouwen. Mij verbaast het vooral dat de peut bij jullie niet het onderliggende thema heeft bovengehaald: gelijkwaardigheid en gezien worden/voelen.

Cayenne
Moederziel

Ben het met je eens dat die afzonderlijke voorbeelden mss niet relevant zijn als je de onderliggende patronen doorziet. Ik heb ze echter genoemd om duidelijk te maken waar ik precies tegen aan loop, anders wordt het niet concreet. Daarnaast wil ik deze dagelijkse conflicten achter me laten want ze verpesten de sfeer, zeker met dochter erbij.
Maar helaas zijn deze onderliggende patronen niet ter sprake gekomen. Gemiste kansen.

Pennestreek
Wij hadden gelukkig wel een goede therapeut

Die wel de onderliggende (communicatie)problemen adresseerde. En net zo vaak naast man ging staan om mij dingen duidelijk te maken, als dat ze naast mij ging staan om man dingen duidelijk te maken. Maar vooral ook doorvroeg op het gevoel. Als ik ergens pijn of verdriet van te hebben, wat voelde man daar dan bij? En dat was heel verhelderend, voor hem vooral, dat hij toch ook zelf handelde vanuit een gevoel. Waar hij zich niet eens van bewust was.
Misschien speelt zoiets als bij Elledoris en Poeh hè ook wel bij jouw man, maar kan hij dat niet onder woorden brengen, misschien omdat hij zich er niet eens van bewust is. Maar daar zijn jullie in de therapie niet eens aan toe gekomen.
Nogmaals, ik denk dat therapie niet erg kansrijk is als een van de twee er het nut niet van inziet, dus ik weet niet wat ik je moet aanraden. Nog een keer therapie zal je man niet voor openstaan lijkt me. Dan is de enige route denk ik dat jij inderdaad weer naar je coach gaat en zelf toch nog meer leert hoe je op kunt staan tegen je man, zodat hij ook gaat bewegen, maar met behoud van de mooie dingen in jullie relatie. Ik hoop voor je dat het gaat lukken, maar het zal veel geduld van je vragen.

moederziel
Cayenne

Ik snap wat je schrijft. En als je dat zo 1 op 1 tegen je partner zegt, dat achterliggende gevoel, wat is dan zijn reactie? Kan hij daar iets mee?

elledoris
toch eerst zelf aan de slag?

“maar het onderliggende probleem is een rode draad in de relatie: over iemands grenzen heengaan. Weten dat iemand iets vervelend vindt, en daar lak aan hebben. Ik verwacht dat een therapeut erkenning heeft voor dat gevoel en daarmee aan de slag gaat”. Hier schrijf je wel een paar belangrijke zaken denk ik. Hoe weet jij dat je mán weet? Dat blijft een aanname zolang hij niet heeft gezegd dat ie zich van jou niks aantrekt. En je verwacht dat een ander (therapeut) erkenning heeft voor dat gevoel. Afgezien van de kwaliteit van de therapeut en de dominantie van je man, vermoed ik, uit wat je schrijft, dat je bevestiging zoekt bij anderen (je man, therapeut). Meer dan goed is. Daar zou ik toch eerst mee aan de slag gaan. Zou me niet verbazen als juist zijn ‘sterke karakter’ in eerste instantie zijn aantrekkingskracht voor jou was, klopt dat?

Donna
Ach Mari

Ik zeg (steeds) alleen maar dat ik in de posting geen (destructieve) dominantie lees.
Of die er is, weiger ik te voorspellen/tussen de regels door te lezen/te geloven/te willen zien etc.

Maarja, voor mij is iemand proberen over te halen niet perse over iemand heen willen walsen.
In bed willen lezen niet perse onaanvaardbare last. Last hebben we allemaal altijd van elkaar. Het gaat om balans. Of die er voldoende is kan niemand adhv deze posting beoordelen, hoe geweldig deskundig veel mensen zich hiertoe ook voelen.
Balans zal vast zoek zijn omdat ts probleem ervaart. In hoeverre dat vooral bij haar ligt of bij relatie weten we niet.

Een relatie is vooral ook het leuk samen willen hebben. Van alles een probleem zou voor mij persoonlijk niet meer leuk zijn.
We willen een relatie (vooral een man?) tegenwoordig helemaal perfect. Niet perfect genoeg? Therapeut erover. Werkt niet? Waardeloze therapeut+man.

Ik zou het bij eigen weerbaarheid houden. Jij ervaart een probleem (vast ook met andere mensen?) je kunt zelf leren je weerbaarder te maken of zaken los te laten.

Zo'n voorval over de piste kan ik niet beoordelen zonder meer context. Het zou een machtswellustige kl**tz*k kunnen zijn (dan wegwezen) of iemand die je probeert over te halen, iets wil delen. Ik zie en hoor het mensen nonstop doen. Soms misschien niet altijd leuk maar hee ik vind zoveel niet leuk.

Thera
Donna

Kijk, jij geeft in het geval dat het een "machtswellustige kl**tz*k" zou zijn, slechts een advies, wegwezen, terwijl je degene die dat voor mogelijk houden en er Cayenne serieus naar vragen "mensen die zich geweldig deskundig voelen". Bijzonder..

moederziel
Volgens mij

Volgens mij hoeft niemand hier heel deskundig te zijn om te kunnen lezen dat TS zich ongelukkig voelt hij de reacties van haar man. En volgens mij (maar ik ben alleen maar een ervaringsdeskundige) is een van de hoofdingedienten in een relatie dat eenieder zich geliefd en geborgen voelt. Dat kan niet 24/7 maar als er zoveel ontbreekt dat er externe hulp bij nodig is en je er samen niet meer uitkomt, is er een probleem. Ook als dat objectief gezien (?) helemaal geen probleem voor een ander zou zijn.
Anders gezegd: als TS dit als een probleem ervaart in haar relatie, is er voor beide partners werk aan de winkel. Ook als de ander er helemaal geen probleem in ziet. Een relatie heb je nl toch met zn tweeen.

Phryne Fisher
Donna

Ik vermoed zomaar dat jij iemand bent die zich de kaas niet van het brood laat eten. Dan kun je je kennelijk moeilijk inleven in iemand die daar wat minder bekwaam in is.
Ik val op dominante welbespraakte mannen. Mijn ex was zo iemand, ik vermoed nog een categorie hoger dan de man van Cayenne, en hij bleef niet aardig aandringen als ik bij herhaling weigerde zijn goede adviezen op te volgen, maar werd een nare scheldende man. Dat ging aardig ver, want meneer was er bijvoorbeeld ook van overtuigd dat ‘echtelijke plichten’ niet zomaar een verzinsel waren. Met argumenten won ik het niet van hem, dus na een uur of wat sufgeluld te worden gaf ik dan toch maar toe. Hij heeft me overigens nooit van een zwarte piste af gekregen, dat dan weer niet. Maar de wintersport werd er niet gezelliger op als hij het een week lang bij elke enge piste probeerde ;-)
Mijn huidige partner is ook nogal overtuigd van zijn eigen gelijk, maar ik ben inmiddels in staat om gewoon nee te zeggen zonder dat ik voldoende wetenschappelijk onderbouwde argumenten heb. Hij beseft gelukkig ook dat ik mijn tekortkomingen niet expres doe, en weet inmiddels ook dat andere mensen nu eenmaal anders in elkaar zitten dan hij. Dat hij geen autisme heeft scheelt ook.
Ik kan niet zo goed inschatten hoe dat bij Cayennes man werkt. Bij herhaling vasthouden aan je eigen standpunt, en anders het gesprek beëindigen en hem veel succes wensen met zijn overtuiging, lijkt me dan het beste wat ze kan doen. Zo heb ik uiteindelijk mijn ex aangepakt, waarna het huwelijk vrij snel over was.

Mari
Donna

dit: "Eén keer nee zeggen, is niet voldoende voor mijn man. Het moet zo’n 5 keer herhaald worden, beargumenteerd worden, de irritatie stijgt en aan het einde van het verhaal is híj gepikeerd omdat ik “koppig” ben en hem niet volg." is iemand 'overhalen'? A Ik kan hier geen gunstige context voor verzinnen. Dat zal wat over mij zeggen. Jij blijkbaar wel. Dat kan. Het verklaart je opstelling. Geeft niks, dat ben jij. Ik laat het hierbij vwb reacties aan jou. We gaan het niet eens worden

AnneJ
Extreem

Wat vaak niet uit te leggen is aan derden is dat een futiliteit zo enorm uit de hand kan lopen omdat een normale menselijke reactie, zo indringend uitvergroot wordt zodat het de rest van je leven uit evenwicht dreigt te werken.

Mijn exman kan ook extreem bezig blijven met futiliteiten die voor hem zo enorm belangrijk zijn dat je er aan MOET voldoen.
Ik heb wel gemerkt, en dat heb ik mijn kinderen ook geleerd, dat het soms helpt als je aangeeft dat jij er over gaat en niet hij. Er is verschil in de besluiten die je samen neemt en die je zelf neemt.
En dat het goed is om rekening met elkaar te houden. Vooral als het om het wijzigen van een kleinigheid in je routine gaat. Maar goed, over het begrip 'kleinigheid' kun je ook eindeloos discussieren, maar dan hak ik de knoop door. Op een praktische manier.

Het gedoe hier vroeger in mijn gezin had altijd een hoge mate van 'drama op niets af' en dat ging steeds meer ons dagelijks leven laten escaleren. Want uiteindelijk was praten niet genoeg en werd het dwingen en pesten. Omdat ik er zelf ook niet tijdig een weerwoord bij had. En de hulpverlening die ik had ingeschakeld ook niet. Dat kwam pas later. Toen ik er zelf meer inzicht in had gekregen. Maar toen waren zaken al gierend uit de hand gelopen.

Syboor
Je kunt je man niet veranderen

Je kunt je man niet veranderen. Hij is al jaren zo, en hij komt er mee weg en ondervindt er geen nadelen van.

Je hebt relatietherapie gebruikt als laatste poging om aan je man te communiceren wat zijn gedrag met jou doet, en wat het met jullie relatie doet. Dat als hij niet verandert, dat jij de relatie niet meer ziet zitten.

En dan heeft die incompetente therapeut het verkloot. Heeft die therapeut je man wijsgemaakt dat hij niet hoeft te veranderen.

Maar denk je nou echt dat je man wel zou veranderen met een goede therapeut? Hij doet dit al zo lang, hij weet precies hoe ver hij kan gaan bij je, hij weet dondersgoed dat 'ie dit gedrag naar anderen toe niet kan flikken, dat 'ie dit gedrag naar jou toe in bijzijn van anderen niet eens kan flikken. Hij weet hoe de buitenwereld tegen dit gedrag aan kijkt, hij weet dat jij er zelfs voor in therapie bent gegaan, hij kan best bedenken dat jij hier hartstikke onder lijdt. Maar het kan hem niets schelen. Jouw welbevinden is niet belangrijk voor hem.

Wat kan een goede therapeut daaraan doen? Ja, de boodschap overbrengen dat manlief echt moet veranderen anders eindigt de relatie. Maar wat heb je daaraan? Zodra de "crisis" over is, zal hij weer vervallen in zijn oude gedrag. Als hij echt om je gaf, was 'ie allang verandert. Dan was daar geen ultieme relatiedreigement voor nodig.

Misschien dat als je man ECHTE consequenties ondervindt voor zijn gedrag, en als hij daarna met een schone lei begint bij iemand bij wie hij niet jarenlang ervaring heeft in het succesvol manipuleren/beschuldigen/whatever, dat 'ie zich dan verbetert. Maar met jou? Gaat niet meer gebeuren.

Mijntje
waarheid

Je schiet er niks meer op om je therapeut even 'flink de waarheid te zeggen.' Als je wat wil doen zou je een andere therapeut moeten vinden, allereerst eentje voor jezelf. Ik zou investeren in de communicatie met je man en niet in de wrok naar je therapeut. Dat is afgesloten. Die man is je allang vergeten. Je had eea toen moeten zeggen. Daar ben je nu misschien boos op (op jezelf dus)

Mari
nee vind ik niet Mijntje

Ik denk in de eerste plaats dat het goed is voor ts om assertief haar standpunt neer te zetten. Gewoon als oefening. En weet je, als meerdere mensen dat zouden doen, vergroot dat de kans dat hij misschien wat verandert.

Pagina's