Home » Forum » Ruzie om geld schoonvader

Ruzie om geld schoonvader

28 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
the coolside
Ruzie om geld schoonvader

Mijn schoonvader is sinds 3 jaar weduwe, is dit jaar in een aanleunwoning want in het grote huis ging het niet meer. Hij is slecht ter been en hij verzorgde zichzelf slecht. Inmiddels is ook bekend dat hij dementerend is, wat de communicatie met hem erg lastig maakt.

Ik met meteen maar even melden dat mijn schoonvader geen fijne man is en er nooit voor zijn kinderen was. Hij gedroeg zich ook als een klein kind tijdens het ziekbed van mijn schoonmoeder, want zij kreeg veel bezoek en niemand keek naar hem om (wat overigens niet waar is maar dat terzijde). Na haar dood heeft hij met iedereen ruzie gemaakt en nu staan de kinderen er wat mantelzorg alleen voor.

Maar zijn huis is verkocht en om belastingtechnische redenen en dat heeft heel vel geld opgeleverd. Mijn schoonmoeder wilde altijd dat als ze hun huis zouden verkopen het geld naar de kinderen zou gaan. Maar schoonvader wilde dat perse niet. Uiteindelijk hebben mijn schoonzus en zwager hem toch kunnen ompraten (waar ik al niet zo'n fijn gevoel bij heb, maar goed).
Het geld gaat nu us naar de kleinkinderen.De rest naar een goed doel (de kerk geloof ik).

Nu is mijn enen schoonzus echt boos, want zij heeft maar een kind en de andere kinderen 2 of 3. En zij vindt dat niet eerlijk.
Ik ben daar nogal verbaasd over want het is toch niet hun geld?
Ook vind ik het zo raar omdat zij echt veel geld al hebben. Ik heb ooit eens het salaris van haar en haar man gehoord, en dat is echt meer dan het dubbele van wat wij verdienen. En ik vind dat wij echt best rijk zijn.

Ik heb nu bijna de neiging om te zeggen, hou het geld maar, maar mijn kinderen zijn het daar niet mee eens (ze hebben het inmiddels al). Nu zijn mijn kinderen ook al 17 en 15, en haar kind is nog maar 12, dus wellicht is dat anders?

Ook is mijn schoonzus pissig op mij omdat ik weiger mantelzorg te verlenen. En vindt dat ik het geld niet verdien (maar ik krijg dus niks, mijn kinderen krijgen het).
Nu is het zo dat ik zelf chronisch ziek ben en ook een autistisch kind heb die bijna niet naar school kan en veel zorg nodig heeft. Daar is al nooit begrip voor geweest. Het leverde in de tijd dat mijn schoonmoeder ziek was ook al gedoe op en dat heeft mij erg veel energie gekost, en dat wil ik niet meer.

Mijn man lijdt er ook erg onder, maar durft nooit zo goed tegen zijn zus in te gaan (wat ik wel begrijp). Man doet nog wel dingen voor zijn vader trouwens, en dat levert ook weer meer belasting voor mij op.

40er
Moeilijk

Je kunt iemand niet verplichten om te mantelzorger, dat vooropgesteld. Als je zwager dat wel doet, prima, maar jij hebt al genoeg aan jezelf en je thuissituatie.

Wat betreft het geld. Hier hebben mijn ouders ook geld verdeeld onder de kleinkinderen. En ik heb er 'maar' 1. Maar die heeft net zoveel gekregen als de andere kleinkinderen hoor. Je deelt toch door X kleinkinderen en niet door X kind ÷kleinkinderen.

Maar, zoals jij jezelf al noemt, je bent de 'koude' kant. Ga het niet zelf zeggen, maar laat het aan je man over. En laat eventueel inzetten op meer ondersteuning van thuiszorg of dagopvang!

Sterkte ermee

Lanza
Is je schoonzus

ook boos op haar broer/ jouw man? Want in feite is de zorg voor je schoonvader de verantwoordelijkheid van de kinderen en jij hoort daar niet bij. Als ze weer boos doet zou ik haar verwijzen naar je man/ haar broer en zeggen dat je haar geen verantwoording schuldig bent.

Wat een naar mens. Ik zou zo min mogelijk energie in haar steken en haar negatieve gedrag zoveel als mogelijk negeren.

Flanagan
1 versus 3

Dus de schoonzus die schoonvader heeft overgehaald, heeft zelf 3 kinderen en de klagende schoonzus heeft er 1?
Tja dan kan je daar best vraagtekens bij zetten want als schoonvader de kinderen het erfdeel van oma had toegekend, had ieder kind even veel gekregen.
Toen schoonmoeder overleed zat er wel een zekere kindsdeel in het huis. En dat kindsdeel was voor ieder even groot. Dus ik geef je klagende schoonzus in deze gelijk. Het moet niet uitmaken hoeveel zij verdienen, dat staat er los van.

Toen hier het huis werd verkocht en mijn vader daarna overleed, is door de notaris de kindsdelen vastgelegd. De bedragen worden niet uitgekeerd want moeder is langstlevende en wilsonbekwaam, dus geen schenkingen. Ze betaalt wel de belasting over ieders erfdeel. Ook onbevredigende situatie maar in ieder geval voor ieder kind gelijk.

V@@s
wacht even

Dit komt natuurlijk niet in plaats van het kindsdeel. Daar blijven jullie recht op houden, maar pas als je vader ook overleden is. Tot die tijd heeft hij vruchtgebruik en mag hij er mee doen wat hij wil, ook opmaken.

juf Ank
ik vind

Het ook een rare situatie dat het geld van het huis een generatie overslaat en naar de kleinkinderen gaat. Ik vind ook dat het niet klopt en dat dit evenredig verdeeld had moeten worden over de kinderen, niet over de kleinkinderen. Of er had gewacht moeten worden zodat het later bij de erfenis zou komen.
Ik snap wel je irritatie omdat zij toch al zo veel hebben maar in feite staat dat er los van.

wil40
Wie heeft deze constructie bedacht?

"Ik ben daar nogal verbaasd over want het is toch niet hun geld?"

Nee, het geld is van je schoonvader, heeft hij deze verdeling bedacht? Er is een generatie overgeslagen bij de verdeling, daardoor krijg je nu deze onenigheid. Gewoon ieder kind hetzelfde bedrag, dat bedrag verdeel je dan zelf onder je kinderen als dat zo afgesproken is of de bedoeling is.
Ik een ton, mijn zus een ton. Hoeveel kinderen we ieder hebben doet er niet toe.

AnneJ
Tja

Blijkbaar wilde men, om diverse redenen, niet de gebruikelijke route volgen: langstlevende houdt vruchtgebruik en bij diens overlijden erven de kinderen naar rato.
Er is in overleg met vader, en hopelijk met alle natuurlijke kinderen, een afspraak gemaakt die afwijkt maar tegemoet komt aan de wens van vader: niet naar de kinderen. Wel naar de kleinkinderen.
Als schoonfamilie zou ik me daar zeker niet mee bemoeien. Bovendien is het al gebeurt. Daar hoef je niet op te reageren.
Schoonzus kan, mits zij een natuurlijke dochter is, een rechtzaak beginnen om de gebruikelijke, wettelijke, route te volgen en het geld terugeisen van de kleinkinderen en de kerk.

the coolside
Hoe het is gegaan

Ik was helaas niet bij deze gesprekken (of eigenlijk gelukkig maar denk ik).

Schoonvader heeft nogal veel commentaar op zijn kinderen, ze doen het allemaal niet goed, komen te weinig en kopen de verkeerde boodschappen. En iedereen doet dus zijn stinkende best voor hem, dus wrevel is er. Al snel toen zijn huis was verkocht verdacht hij zijn kinderen ook dat zij het geld achterover hadden gedrukt (het duurt ook lang tussen een huis te koop zetten, dat er een koper is en voor het echt verkocht is, dat snapt hij al niet meer). Toen hij het geld eenmaal had wilde hij het eerst allemaal zelf houden, maar toen hij erachter kwam dat daar veel aan belasting over betaald moest worden zijn ze (kinderen en schoonvader) met een financieel adviseur gaan praten. Die raadde wel aan om een schenking aan de kinderen te doen, maar daar wilde schoonvader niks van weten.

Daar zijn de kinderen best boos over, want ze staan ondanks alles wel altijd klaar voor hem. We hebben zijn huis helemaal leeg moeten ruimen en de woning waar hij nu ziet helemaal moeten opknappen. Dat is ook door de kinderen deels betaald (geen idee waarom eigenlijk).

Maar goed ik neem aan dat dit ook deels door dementie kan komen? Hij was al nooit echt vriendelijk, maar slaat nu door naar nare man. En ergens weet ik dat hij daar niet zoveel aan kan doen, maar hij kwetst mensen echt erg.

Hij wilde eerst al zijn "overtollige"geld aan de kerk geven, en niks aan zijn kinderen en kleinkinderen. Maar waarschijnlijk draait mijn schoonmoeder zich om in haar graf, zij was namelijk heel anders.
Later wilde hij zijn oudste kleinzoon, de stamhouder, alles geven (dat is niet het oudste kleinkind).
En dit is wat zijn kinderen dan nog wel voor elkaar hebben gekregen. Geen idee van wie het idee was, of dat van zwager was met drie of misschien mijn man.

Maar ik vind het mank gaan dat het oneerlijk is, want het geld is niet van de kinderen maar van de kleinkinderen. Ouders moeten het wellicht beheren (oid) maar wij blijven hier van dat geld af. Wellicht dat schoonzus dat geld zelf wil gebruiken?

Het kindsdeel komt dan vrij als hij overlijdt, maar daar blijft dan denk ik niet veel meer van over. Het zij zo.

Wat mij betreft had hij het geld gewoon gehouden (en dan was de belastingdienst blij geweest) want ik vind het erg verdrietig dat er nu onenigheid is om geld. Voor mijn kinderen is het leuk, maar het is nu ook weer niet zoveel dat zij nu echt rijk zijn. Oudste kan het goed gebruiken omdat ze volgend jaar gaat studeren en waarschijnlijk op kamers gaat. Maar dan is het ook zo op. Voor de jongste hebben we nog geen idee, maar die zal altijd veel zorgkosten hebben en waarschijnlijk nooit gaan werken dus dan is een beetje geld ook nuttig.

Dat ik de rijkdom van mijn schoonzus noem is in zoverre relevant dat van ik het iemand die geen cent te makken had deze houding beter had kunnen begrijpen.

En natuurlijk houd ik me als koude kant afzijdig. Maar ik krijg wel over me heen dat ik nooit iets doe voor mijn schoonvader, Wel gedaan maar ik trek het niet.Ik kies dan voor mezelf en dat mag niet.
De laatste keer kwam ik huilend terug omdat hij me verrot schold omdat ik met boodschappen de verkeerde karnemelk had gekocht.
En een verdrietige man thuis omdat zijn zus zo greedy (hij doet in haar ogen ook veel te weinig) is dat maakt dat ik er toch mee te maken heb.

Zij ziet dat geld ook een beetje als "loon" voor mantelzorg. Zij doet in haar ogen het meest maar ze trekt ook alles naar zich toe (want wij doen het niet goed zie karnemelk).

Lanza
Laat gaan

Het is de familie van je man, dus het is vooral zijn zaak. Ik zou me afzijdig houden en je man jullie deel van de mantelzorg laten doen. Dat je schoonzus dat niet ok vindt zou ik naast me neerleggen. Verder zou ik er zo min mogelijk woorden aan vuil maken en je niet meer emotioneel betrekken bij dit alles.

Fransien
Steun je man

Het enige wat je kunt doen is je man steunen. Erfenissen zijn al ingewikkeld genoeg en bemoeienis van de aangetrouwde familie, hoe goed bedoeld ook, leidt meestal tot meer complicaties.
Hij zal het moeten doen met zijn broers en zussen.

Mocht je schoonvader alsnog besluiten zijn kinderen te onterven, dan is het handig om te weten dat je altijd recht hebt op de legitieme portie. Maar dat speelt pas na overlijden.

de coolside
betrokken

Ben ik toch, ook al ben ik maar de koude kant.

Ik vind het emotioneel best zwaar. Eerst het verlies van mijn schoonmoeder, dan het feit dat mijn schoonvader met iedereen ruzie zoekt en we er als(schoon) kinderen alleen voor staan. We zijn zo al 5 jaar aan het tobben eigenlijk.

Mijn man trekt het ook slecht en dat vind ik erg rot. Ik steun hem natuurlijk zoveel mogelijk maar voor hem is het heel moeilijk om zo behandeld te worden door je vader en dan ook nog je zus en je broer zo over je heen te krijgen.

En me ermee bemoeien doe ik zeker niet. Ik zoek hier vooral even een uitlaatklep.

AnneJ
Verlies

Hier waren in de familie ook best wat misverstanden over geld, om diverse redenen. Mijn vader weet het dan aan het feit dat een ouder is overleden en dat maakt kwetsbaar en emotioneel met onverwacht heftige gevoelens die ook raken aan allerlei kinderlijk gedoe uit het verleden. Het is tragisch maar je kunt weinig anders dan zelf je best doen om kalm te blijven en de ander maar even uit te laten razen. Zoveel mogelijk praktisch zaken op te lossen en elkaar te vergeven.

Dees
Bah

O wat ben ik blij dat hier geen gezeur over geld is. Schoonvader is toen overleden en schoonmoeder besloot iedereen op een gegeven moment een bedrag te geven, een mooi bedrag ons gezin bestond uit 3 gezin van haar andere kind uit 4 nou echt geen gemeut over dat er naar dat andere gezin meer is gegaan wij werken zelf voor ons geld.

Bij het overlijden van mijn oma is gezeur geweest tussen de 3 zussen over spullen wat een gezeik zeg ben blij dat ik me er niet mee bemoeide. Kreeg op een gegeven moment zelfs apps van een nichtje over een stuk sieraad wat mijn moeder misschien wel had en zij had willen hebben. Mijn reactie laat je moeder het maar uitvechten met mijn moeder maar laat mij met rust.

Dit soort gezeur kan ik niet tegen werk zelf voor je geld en gun het de mensen die het krijgen. Je schoonvader beslist klaar heb je niets over te zeggen. Als hij dement is dan had je in een veel eerder stadium de maatregelen moeten nemen over bewindvoering, maar nu er geld wordt uitgedeeld ineens moeilijk gaan doen is echt not done.

rutiel
Erfenis als beloning

Coolside, het lijkt alsof meerdere zaken hier vervlochten zijn. Enerzijds is er jouw gevoel naar je schoonvader (moeilijke man etc.), anderzijds jouw gevoel naar je schoonzusje (heeft al veel geld en dan nog zeuren), en je gevoel iets te "moeten" doen voor het geld dat naar jouw gezin is gegaan.

Ik denk dat als je het allemaal wat probeert te ontwarren, het eigenlijk heel simpel is:
jouw schoonvader heeft besloten geld aan zijn kleinkinderen te schenken. Ieder kleinkind krijgt evenveel. Wat de kinderen daarvan denken is (wat hem betreft) niet aan de orde.

Jouw schoonzus koppelt dit geld aan allerlei zaken die er niets mee te maken hebben: als jij meer geld krijgt omdat je meer kinderen hebt (is niet zo, want jijzelf krijgt niets) dan moet je ook meer zorg bieden.

En vervolgens ga jij je lopen verdedigen waarom dat allemaal niet mogelijk is (schoonvader moeilijke man, nooit tevreden, zelf ook chronisch ziek, etc. etc.). Terwijl dat volgens mij niet hoeft!
Dat geld is niet van jou, maar van je kinderen. Dat is de beslissing van hun opa waar jij buiten staat.
Zelfs als had jij (of beter gesteld: jouw man) geld gekregen, dan nog zou dit geen "salaris" zijn voor verleende mantelzorg. Tenzij dit zo was vastgelegd. En dit heeft niets te maken met het karakter van jouw schoonvader of met jouw thuissituatie. Zelfs al had jij alle tijd van de wereld en was jouw schoonvader een schat van een man, dan nog was jij nergens toe verplicht.

Kortom: schoonzus zeurt en haakt in op jouw schuldgevoel. En ze voelt dondersgoed aan dat haar verwijten een bodem treffen. Probeer je niet te verdedigen op haar inhoudelijke verwijten. Maar blijf de feiten herhalen: "ik heb geen geld gekregen, mijn kinderen hebben geld gekregen. Dat was de beslissing van mijn schoonvader. Als je hier problemen mee hebt of dit oneerlijk vindt, dan moet je dat met hemzelf regelen."

Maro
eens met Rutiel maar...

wat wel een punt is om naar te kijken: als schoonzus zoveel meer mantelzorg verleent dan haar broer (man van ts) zou dat vereffend moeten worden door dat broer ook meer zorgt. Belachelijk om het dan van ts te vragen, het is toch de vader van haar man?

Kenfan
Geld aan zorg besteden

Als schoonzus zich nu inspant, snap ik best dat ze zich gepasseerd voelt. Waarom nu niet met het geld van het huis de benodigde zorg inkopen? Lijkt mij logischer dan de kleinkinderen spekken en de generatie overslaan die nu om niet zorg verleent.

Mijn kinderrijke oom, zeer welvarende ondernemer, heeft destijds ook een balletje opgeworpen dat mijn oma het geld maar over de kleinkinderen moest verdelen. Had ze dat gedaan dan was ik een half kindsdeel misgelopen, daar mijn moeder al eerder overleden was. Was gezien de omstandigheden toch een beetje wrang geweest.

the coolside
Maro

Tja mijn schoonzus doet ook meer. Maar dat komt ook wel omdat het allemaal op haar manier moet. Zij laat zich misschien ook teveel door haar vader commanderen, die al boos wordt als je met het verkeerde merk karnemelk aankomt. Man had ook bedacht dat je boodschappen kan laten bezorgen, maar schoonzus wil dit niet. Zelfs niet als er iemand komt als het bezorgd wordt. Wat mijn schoonvader daarvan vindt is mij niet helemaal duidelijk.
Schoonzus wil zo ook maandelijks de ramen zemen. Vinden wij niet nodig. En nog meer van dat soort gedoe. Wij zijn zelf qua huishouden vrij makkelijk (moet ook als je ziek bent) en ik zou het merkwaardig vinden als je dan ergens anders de lat hoger legt. En uitbesteden kost dan weer geld. Er is inmiddels wel een huishoudelijke hulp gelukkig.

Man heeft daarom ook echt afstand genomen omdat hij die ruzies echt heel naar vindt. Hij doet nu meer de administratie en regelt nu ook bewindvoering. Is destijds ook erg druk geweest met de verkoop van het huis helemaal alleen.
Ook gaat men met zijn vader naar het ziekenhuis (terwijl hij voor zijn eigen kind geen vrij neemt daar baal ik van) en de fysio en de tandarts.
Dat kost ook tijd, maar is minder zichtbaar.

Ook heeft schoonzus weer minder gedaan met het oude huis leegruimen, maar ik vind het ook ergens flauw om alles tegen elkaar weg te strepen.
Het lijkt wel of de inspanningen van onze kant sowieso erg onderschat zijn.

Dus het is echt niet dat mijn man niks doet, integendeel eigenlijk. Zijn broer doet ook best veel trouwens.

Wat ook steekt is dat schoonvader tegen iedereen roept dat zijn kinderen hem in de steek laten. En zijn onder andere gezinshulp gelooft hem nog ook.
Ik denk dat dat ook door zijn dementie komt, maar mensen geloven dat dus. Niet leuk als er bij familie-dingen ineens een boze oom op je afkomt die een keer bij schoonpa op de koffie is geweest.Dus voor de buitenwereld zijn wij een stel ontaarde (schoon) kinderen.

Staat dan los van alles maar dat geld is wel een beetje de druppel. Ik ben er zo klaar mee.

the coolside
Kenfan

Zoals je wellicht in mijn vorige bericht kan lezen is het inkopen van hulp erg veel gedoe. Schoonvader wil daar geen geld aan uitgeven.

Toen mijn schoonmoeder ziek was was dat ook al zo. Toen hebben wij op een gegeven moment wel hulp ingekocht (betaald door de kinderen)omdat als we kwamen liever iets zinvols gingen doen met (schoon)moeder dan poetsen. Na haar overlijden wilde schoonpa dat perse niet meer. Zonde geld en hij kon het zelf wel.

Flanagan
Opluchten

@The Coolside, het lijkt mij dat je, door het hier delen, je hart hebt kunnen luchten.
Het feit dat je er nu klaar mee bent, is een groot goed.

Wat je wel kan doen, is die zus uit je telefoonlijst halen. Zo is ze genoodzaakt met haar broers te communiceren. Dat geeft jou wat rust.

Kenfan
Coolside

Het is duidelijk dat het je allemaal erg hoog zit, en al horen we hier maar 1 kant van het verhaal, schoonzus klinkt als een moeilijk mens. Het is op zijn zachtst gezegd geen situatie waar ik zelf erg blij van zou worden. Dus ik raad je aan de tip van Flanagan opvolgen.

Maar alle relatieperikelen staan los van mijn mening dat ik het overslaan van de tweede generatie bij zulke grote bedragen ook niet correct vind. En dat als iemand heel veel lasten op zich neemt, je die niet van de lusten - lees enige zeggenschap - uit kunt sluiten. Ik zou het niet in mijn hoofd hebben gehaald om me actief met erfenistoestanden in de schoonfamilie te bemoeien, maar er is ook nooit intensieve mantelzorg van me verwacht.

vlinder72
Overslaan

En bovendien. Wat is er nu gebeurd met de erfenis van de moeder?

Is dat ook aan de kleinkinderen en naar de kerk gegaan?

Het leek vast een heel goed plan destijds maar ik vind het maar raar.

Om te voorkomen dat hij vermogensrendementsheffing moet betalen (en de vrijstelling is flink hoog inmiddels) gaat vader een groot deel aan de kleinkinderen schenken (schenkingsbelasting?). Het klinkt alsof dit plan niet goed doordacht is en de kinderen niet goed op de hoogte waren wat betreft hun rechten mbt tot de erfenis van de moeder.

Tja en dan dat mantelzorgen. Ik zou ook niet gaan mantelzorgen bij iemand die niet vriendelijk en fatsoenlijk is. Dat zou zijn eigen dochter ook niet mieten dien. Of hij houdt zich een beetje in of hij regelt maar externe zorg.

Flanagan
Als een blad om

‘Ik zou het niet in mijn hoofd hebben gehaald om me actief met erfenistoestanden in de schoonfamilie te bemoeien, maar er is ook nooit intensieve mantelzorg van me verwacht.’

Soms kan een jarenlang goed contact als een blad omslaan, terwijl je nog hoopvol gelooft in herstel.
De familie heeft een financieel advisieur in de arm genomen. Een verstandige keuze wat wijst op vertrouwen onderling. Maar toch was zijn advies achteraf niet ideaal; blad om en stevig wantrouwen als resultaat. Ik denk dat Coolside geloofde in herstel op basis van het verleden en nu inziet dat dat een illusie is.

——-
De verdeling van de erfenis doet er m.i. niet eens aan toe; zonder die geldkwestie was er toch wel hommeles ontstaan want takenverdeling onder de kinderen ligt in het algemeen best gevoelig. Met name degene die de administratie doet, krijgt het zwaar. (In dit geval doet die ongelijke geldconstructie de zaak ook geen goed.)

the coolside
hommeles

Zou er inderdaad zijn ontstaan. De karakters van mijn man en broer en zus botsten al in hun jeugd en toen we ruim 30 jaar geleden verkering kregen werd ik nou niet bepaald hartelijk ontvangen door hen.
Helaas heb ik me nooit erg welkom gevoeld bij mijn schoonfamilie
De enige die me wel welkom heette was mijn schoonmoeder. Zij was ook echt de lijm van de familie. En sinds ze is weggevallen merk je echt hoe veel invloed dat had.

Toen zij overleed hadden wij geen recht op een erfenis, want dat ging naar de langstlevende. Zo hadden mijn schoonouders dat geregeld, in overleg. Anders zou de langstlevende misschien in armoede moeten leven, was hun angst.

Dat schoonvader nu de kinderen overslaat toont vooral aan hoe de band is tussen hem en zijn kinderen.Voor zover ik begrijp heeft hij daar gewoon het recht toe. Het is wel tegen het advies van de adviseur in, maar schoonpa vertrouwde die man niet.

Deze kwestie gooit vooral olie op het vuur. En eerlijk gezegd heb ik nu echt het idee dat schoonvader het heel mooi vindt om zijn kinderen zo te zien ruziën. Maar dat kan ik me ook ingebeeld hebben hoor.

Ik ga me proberen er niet meer druk om te maken. Me ermee bemoeien deed ik (even nogmaals voor de duidelijkheid) sowieso al niet.

AnnaNiem
Kindsdeel

Je schoonouders kunnen nooit helemaal hun kinderen passeren ten gunste van hun kleinkinderen. Daarmee zou je de kinderen onterven en kinderen houden ten alle tijde recht op hun legitieme portie. De rest kan bij testament verdeeld worden over de kleinkinderen. Is dat testament er niet dan gaat het gewoon naar de echtgenoot plus kinderen. De kinderen mogen er dan mee doen wat ze willen, ook schenken aan hun eigen kinderen. Heeft er een notaris naar de financiële afwikkeling van schoonmoeders overlijden en de verkoop van het huis gekeken. Het verhaal rammelt een beetje.

Daarnaast als vader in een tehuis zit, zal zijn bijdrage gebaseerd worden op zijn inkomsten en vermogen. Hij heeft dus ook zijn deel van de verkoopopbrengst nodig om zijn zorg en huisvesting te betalen. Ik weet niet of vader dat zomaar mag wegschenken volgens de regeltjes... En ook dat kun je beter bij een notaris vastleggen. Het zijn geen tientjes.

Met veel vermogen kan echter ook veel zorg worden ingekocht! Mantelzorg kan namelijk heel belastend zijn. Jij weet dat door je kind, maar je schoonzus ervaart dat nu en zit ook nog in de rouw om moeder. Misschien moet je man eens met zijn zussen en broers om tafel gaan om te bespreken wat de situatie is. Wat kan er uitbesteed worden om iedereen te ontlasten en vader goede zorg te geven en wat blijft er over.

AnnaNiem
Karakter

Nog even over het karakter en gedrag van schoonvader. Verdiep je eens in dementie. Hij kan het wellicht al jaren hebben. De meeste worden daar niet aardiger van. Ik heb een hele keurige oudtante, tikje truttig en sjiek, maar ze scheldt nu de boel bij elkaar als een viswijf en is agressief. Door de dementie..

Verder kun je je trouwens afvragen of vader nog wel wilsbekwaam en dus handelingsbevoegd is. Dat juridisch traject is nog niet zo eenvoudig. Mijn buurman heeft er 3 jaar over gedaan voor hij het huis van zijn dementerende vader mocht verkopen van een rechter. En hij heeft verder geen broers of zussen om mee te ruziën over wie de boel moet regelen.

Lanza
Tussen de regels

door lees ik dat je ontevreden bent over de mate van zorg die je man verleent aan jullie zorgbehoevende kind. Kun je het daar niet eens met hem over hebben? Hij heeft recht op zorgverlof, heeft hij dat al eens opgenomen?

Het klinkt alsof het tijd is om weer terug te gaan naar de tekentafel. Niet alleen voor je man en zijn siblings omtrent de zorg voor hun vader, maar ook voor je man en jou omtrent de zorg voor jullie kind.

Flanagan
Wilsonbekwaam

Als je ouder wilsonbekwaam wordt verklaard, zit je als bewindsvoerder/ kind ook ergens met je handen gebonden. Want als de ouder geen geschiedenis van schenken kan tonen ( eenmalig telt niet), is het ook niet mogelijk om het vermogen jaarlijks af te romen dmv de belastingvrije schenkingen.

Hier gingen we met één van de twee ouders naar de rechtbank omdat andere ouder dement was. De rechter vroeg iets aan de aanwezige ouder en deze werd prompt ook op papier als wilsonbekwaam neergezet. Toen we later in het jaar ieder kind een vrijbelastingvrije schenking wilde doen, werd hier geen toestemming voor gegeven vanwege die notitie wilsonbekwaam. De notitie had buiten ons om plaatsgevonden.

Ergens hadden we er beter aan gedaan geen bewindsvoerding aan te vragen. Maar dat deden we om de ouders te beschermen. Elk jaar wordt het vermogen 8% minderdoor bijtelling WMO. Daarentegen is die ouder wel onder de pannen van fulltime zorg en dat is ons ook heel wat waard.