Home » Forum » Schoonfamilie 0

Schoonfamilie

27 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Shar36
Schoonfamilie

Hallo allemaal!

Ik zit vast in een situatie die me toch vaak bezig houdt, ik zou graag willen weten hoe andere hier tegen aankijken en mij wellicht eens advies willen geven.

Ik heb sinds 4 jaar een leuke vriend, hij heeft al een kind uit een eerdere relatie. En wij hebben inmiddels een kindje gekregen dat nu een jaar is.

Korte situatie schets: schoonfamilie (gescheiden) schoonvader na 1 jaar ontmoet, schoonmoeder 1 keer korte ontmoeting maar pas echt toen ik zwanger was (na +2 jaar). Ex van partner 1 keer ontmoet nadat ik ben bevallen per toeval. Zij wil mij niet zien.

Ex van partner heeft nog goed contact met schoonfamilie, werd op alle verjaardagen en feestdagen uitgenodigd en mijn partner nam mij de eerste 2 jaar niet mee. Wellicht omdat zij uitgenodigd werd en ze wilde mij niet zien.

Tijdens mijn zwangerschap was ik welkom bij mijn schoonmoeder, toch een beetje vreemd. Foto van ex van partner hing nog in de gang maar goed, ik had daar geen probleem mee. Ze kennen haar immers al heel erg lang. Uiteindelijk is de foto weggehaald, schoonmoeder zal waarschijnlijk hebben moeten wennen aan het feit dat haar zoon een nieuwe relatie heeft en daarbij ook een kind kreeg. Uiteindelijk werd ik meer betrokken bij feestdagen en verjaardagen. Ex van partner bleef hierdoor weg. Ook werd ik toegevoegd in een familie groepsapp waarna ex van partner uit de groep stapte zonder iets te zeggen.

Na de geboorte van onze zoon hebben mijn partner en ik een hobbelige tijd gehad, veel ruzie en we zaten in deze periode niet goed op een lijn. Hij heeft toen een aantal weken bij zijn vader gewoond. Tijdens sinterklaas viel het me voor de eerste keer op, ik voelde me niet welkom er werd niet tegen mij gepraat, de gehele avond tijdens het cadeautjes uitpakken of eten niet. Ik voelde mij hierna erg vervelend maar heb er niets over gezegd tegen mijn partner. Een aantal weken later was het kerst, dit werd gevierd bij vader van partner. Toen ik binnenkwam was partner de auto nog aan het wegzetten en hij kwam later binnen, ik groette gedag toen ik binnen stapte, ze keken me aan en zeiden niets en gingen door met hun gesprek. Weer voelde ik mij zo akelig als met sinterklaas. Na een uur kwam mijn partner even vragen waarom ik wat stil was die avond. Ik gaf toen aan dat niemand echt tegen mij praatte en ik mij niet welkom voelde en de spanning was voor mij om te snijden. Hij heeft mij toen wat meer betrokken bij de familie maar nog steeds zat er een behoorlijke knoop in mijn maag. Ik voelde mij daar erg ongewenst. Door dit voorval heb ik nieuwjaar bij schoonvaders overgeslagen en heb het zelf gevierd met mijn familie terwijl partner naar zijn vader ging.

In februari dit jaar hebben we een korte pauze van 1,5 maand ingelast omdat onze relatie niet beter leek te worden. Na 4 weken werd ik plots uit de familiegroepsapp gezet door zijn vader. Een week later kreeg ik een berichtje, “Hoe gaat het met (naam van onze zoon). Ik heb hier niet op gereageerd, wellicht kinderachtig van mij maar ik vond het enorm respectloos om zonder pardon mij uit een groepsapp te zetten en mij daarna alleen maar zo te appen. Niet een Goedendag, hoe gaat het? En hoe gaat het met mijn kleinkind. Nu snap ik wel dat de beste man het absoluut niet boeit hoe het met me gaat, maar een beetje fatsoenlijkheid is niet te veel gevraagd lijkt me.

Een maand later vertelde partner dat schoonvader wilde dat onze zoon bleef slapen, ik voelde me daar niet prettig bij. Ik had geen contact met hem en om mijn kind daar dan heen te brengen. Met partner hier over gesproken en hij vond dat deze situatie niet ten koste moest gaan van de band tussen opa en kleinzoon. Ik was het daar mee eens en heb schoonvader opgebeld om dingen uit te praten. Dit telefoongesprek verliep helaas anders dan gehoopt. Hij reageerde erg nors en boos en ik was geen onderdeel meer van de familie. Onze zoon was familie maar ik niet, zo legde hij dat uit. Het boeide hem niet wat er met mij gebeurd als het maar goed gaat met zijn kleinzoon. Uiteindelijk heeft onze zoon daar geslapen omdat ik dacht dat het wel bij zou dragen aan een stap de goede richting in.

Ex van partner is inmiddels weer overal bij aanwezig, familiedagen, verjaardagen etc. En draait weer mee in het familiegebeuren zoals voorheen.

Relatie tussen mij en partner is inmiddels gelukkig wel weer goed, geen ruzie en we genieten gelukkig weer. Dit onderwerp heeft ook veel stress bij mijn partner veroorzaakt. Hij heeft het gevoel tussen 2 kanten te moeten kiezen. Familie heeft dit eerder ook zo gedaan bij een andere vriendin. Mede hierdoor probeer ik het ook niet te persoonlijk op te pakken. Partner laat het liever even zo en probeert situaties zo lang mogelijk uit te stellen, gaat de confrontatie liever niet aan. Ik probeer hem hier ook zo min mogelijk mee te belasten omdat dit weer enorme druk op onze relatie zet. Daarom mijn forum post, even een blik hierop vanuit een andere kant.

Nu werd de vraag gesteld wat de bedoeling is rond de feestdagen. (ik weet het, misschien ver vooruit maar goed). Ik weet dat ik niet welkom ben als zij sinterklaas, kerst etc gaan vieren. Ik vind het raar om te bedenken dat ik thuis zit als zij met de familie kerst gaan vieren en mijn zoon daar is. Nu weet ik dat hij nog erg jong is maar ik wil hem niet het idee geven dat dit de normale gang van zaken is aangezien ik en zijn vader gewoon bij elkaar zijn.

Heeft er iemand tips om hier mee om te gaan, of hier op een andere manier tegen aan te kijken. Ik hoop dat dit verhaal enigszins duidelijk is, ik heb er onderhand hoofdpijn van gekregen

Shar36
Toevoeging

Even nog een korte toevoeging. Tijdens het telefoongesprek met schoonvader gevraagd wat er is gebeurd, of ik iets had gedaan waardoor hij opeens zo afstandelijk deed etc. Zijn reactie was, "zo ben ik gewoon".

Vervolgens ook nog aan partner gevraagd of hij misschien wist waar dit vandaan kwam maar hij wist het ook niet. Hij heeft wel een keer met zijn vader hier over gesproken maar vertelde mij daarna dat hij geen zin en energie heeft voor dit gedoe.

Kaaskopje
Je hebt een eigen gezin

Ik vind dat jullie je eigen gezin nu prioriteit moeten geven. Sinterklaas en de kerstdagen hoef je niet met familie te vieren. En zeker niet als dit soort akkefietjes spelen. Ik vind het best kwalijk dat je vriend niet begrijpt dat hij niet naar zijn familie hoort te gaan met jullie zoon, als jij alleen thuis zit tijdens feestdagen, omdat je uit de gratie bent bij zijn familie. Hij kan op die dagen best even kort aanwippen, even een kop koffie drinken en weer weg, maar jou in je eentje laten kniezen terwijl hij met zijn familie gezellig zit te doen... bezopen! Ik zou uit mijn vel springen.

Shar36
Wel andere kind bij familie

Daar ben ik het mee eens, ik vind namelijk dat hij op hoort te komen voor mij. En dat hij het niet oké moet vinden dat ik zo wordt behandeld door zijn familie.
Echter, heeft hij nog een kind uit een eerdere relatie, en ex van partner zal aanwezig zijn met kind. Hierdoor heeft partner een rede om " even aanwippen op de koffie" mij kwalijk te nemen.

Ik merk dat ik erg zoekende ben in mij vraag. Ik denk dat die meer als volgt gaat.
Prima als partner samen met kind naar een 'verjaardag' gaat van familie, hoef ik niet heen voel mij daar toch onwelkom(en mag er ook niet heen). Ook dit is wel raar als kind later ouder is natuurlijk.
Maar de feestdagen vind ik echt dat we samen als gezin zouden moeten vieren. Begrijp wel dat vader toch naar familie wil omdat zijn dochter daarheen komt. (komt niet bij vanwege moeder. Ik ga even niet op dat onderwerp in want dat zou een heel nieuwe post kunnen worden en daar ligt even niet mijn focus).

Maar kan ik zeggen/eissen dat zoon bij mij blijft gedurende feestdagen? Of wordt dit gezien als weghouden bij familie vanwege eigen belang... (zo wordt dit door zijn familie dan teruggekoppeld bijv.) Ook begrijp ik volkomen dat ik mijn partner in een lastig pakket zet door deze keuze te maken, hij zou eens met de vuist op tafel moeten slaan. Hier natuurlijk al vaker ruzie over gehad begin van het jaar maar goed, volgens hem is het een cultuur kwestie en respect hebben voor je ouders etc.

@Emma
Partner

Het lijkt erop dat je partner een erg ongewenste afhankelijkheidsrelatie met zijn ouders heeft en zij met hem. Zolang het goed gaat tussen jou en je partner is het ok, maar gaat het slecht dan huilt hij uit bij zijn ouders, waardoor zij denken dat dat allemaal door jou komt. Vervolgens maken jullie het weer "goed" maar hij is niet in staat zijn ouders hiervan te overtuigen. Jij kunt helemaal niks doen, zelfs niet jullie kind hier buiten houden.
Je partner zal een lange weg moeten gaan om dit te veranderen.
Begin met luid en duidelijk tegen hem zeggen dat dit voor jou onleefbaar is, het moet gaan over jóúw grenzen. Echt, zolang dit speelt is het nog helemaal niet goed tussen jullie.
Laat hem niet de keuze tussen jou en zijn familie want dat ga je sowieso verliezen. Het is én én. Geef hem de gelegenheid hier zelf uit te komen en blijf bij je eigen grenzen.

vlinder72
schoonouders

Ik denk hetzelfde als @emma. Het klinkt alsof je partner toen jullie tijdelijk uit elkaar waren flink heeft uitgehuild bij zijn ouders. Sindsdien ben jij namelijk uit de gratie.

Feestdagen, Sinterklaas etc wordt niet zonder jou gevierd. Dus willen je schoonouders jou niet zien of negeren ze je dan vieren jullie geen feestdagen en sinterklaas bij je schoonouders. Je partner kan zelf een kopje koffie bij ze gaan drinken maar daar houdt het bij op. Hij neemt niet met kerst jullie zoon mee zodat jij alleen thuis zit. Het is of samen of niet. Dat je schoonouders jullie zoon en kleinzoon willen zien zonder jou is juist eigen belang. Jullie kiezen voor jullie gezin en dat betekent samen zijn met de feestdagen.

Natuurlijk mag je partner bij zijn ouders langsgaan. Ook kan hij een keer jullie zoon meenemen maar niet met de feestdagen terwijl jij door ze genegeerd wordt. Ook niet gezellig uren lang op een verjaardag terwijl jij niet mee mag. Zo werkt het niet. Jullie zijn een gezin en dat zullen zij moeten accepteren.

Belangrijkste is dat jij en je partner op een lijn zitten. Jullie schoonouders zijn niet zielig. Zij kiezen ervoor om jou te negeren en het gevolg is geen feestdagen, geen sinterklaas, geen verjaardagen etc. Alleen wat korte bezoeken van vader en zoon maar dat kan alleen als je partner het daarmee eens is.

Pluk
Zus

Ik vind het gegeven dat er nog een halfzus is, die ook bij dit soort dagen aanwezig is, de zaak toch wel veranderen. Je man wil de feestdagen natuurlijk met zijn beide kinderen vieren. Voor de kinderen is het ook belangrijk. Hij moet alleen wel eisen dat jij er dan ook bij kunt zijn (gewoon meegaan kan natuurlijk ook). Ik denk dat het gegeven dat zijn dochter niet bij jullie komt een hele belangrijke factor speelt in dit verhaal. Hij is dus erg afhankelijk van zijn ex als hij zijn dochter wil zien? Als zij niet komt op dat soort dagen, dan komt zijn dochter misschien ook wel niet? En zij weigert te komen als jij er bent, dus dat is wel echt een lastige positie voor je man.

@Emma
Lastig

"Als zij niet komt op dat soort dagen, dan komt zijn dochter misschien ook wel niet? En zij weigert te komen als jij er bent, dus dat is wel echt een lastige positie voor je man".

Ja dat is inderdaad lastig voor de partner, maar blijf bij jezelf. Het is voor jou onleefbaar en je partner moet hier uitkomen met zijn ex én met zijn ouders.

Kaaskopje
Ex en zoontje

Rot dat je man in zo'n spagaat zit wat betreft het kind uit de eerdere relatie, maar aangezien zijn moeder bij hem is, vind ik nog steeds dat hij feest niet bij de familie hoort te vieren. Zijn vorige gezin heeft hij vaarwel gezegd en dus hoort hij gezinsdingen niet meer met zijn ex in combinatie met zijn kind te doen alsof hij geen nieuw gezin heeft. Als hij alleen was geweest en de verstandhouding met ex goed, dan was het uitstekend geweest dat hij gewoon samen met haar feestjes kan vieren, maar nu moet hij het anders inrichten. Jij gaat nu voor op ex.

Met Sinterklaas kun je overwegen om twee keer Sinterklaas te vieren. Tenminste, voor je vriend en kindje. Met kerst moet je vriend naar mijn idee afdwingen dat zijn kind een dag bij jullie mag doorbrengen. De ene dag met moeder mee, de tweede dag bij jullie. Afdwingen in de zin van in goed overleg, maar wel heel stellig.

Kaaskopje
Ik lees je laatste zin opeens

Een cultuurkwestie dus. Dat verduidelijkt ook wel wat. Is zijn ex soms ook uit eigen cultuur?

Op zich doet dit eigenlijk niet ter zake. Hij heeft ervoor gekozen om een nieuwe relatie aan te gaan en dan hoort hij pal te staan voor jou. Misschien kun je hem daarop wijzen. Hij hoort als man pal te staan voor zijn huidige vrouw. Misschien past in die cultuur ook wel dat jij je meer laat zien als de nieuwe vrouw. Laat je gelden. Geen ordinair gekijf, maar 'vecht voor je man'. Hij is van jou. (figuurlijk dan) Probeer eens uit of je vriend daar gevoelig voor is.

Lanza
Wauw

wat een bizarre situatie. Zelf zou ik van mijn man verwachten dat hij duidelijk stelling neemt in deze situatie. Jullie vieren feestdagen samen, dat kan bij zijn ouders zijn, maar dan ben jij welkom. Ben jij niet welkom? Dan komt hij ook niet. Hij zou in de eerste plaats loyaal moeten zijn aan jou, aangezien jij nu zijn vrouw bent.

Waarom ziet hij zijn dochter niet meer? Wat zit daarachter? Hij zou co- ouderschap kunnen afdwingen? Of anders een andere omgangsregeling?

wil40
Zo iets als Lanza.

Dus je partner zit met jullie kind en familie van zijn kant aan de kerstdis terwijl jij alleen thuis zit? Je schoonvader ziet je zelfs niet als familie, je "hoort er niet bij". Een schoonmoeder is er niet en pa bepaalt alles en zijn kinderen luisteren naar hem?
Tijd dat je partner eens goed duidelijk maakt dat óf de familie gedraagt zich normaal tegen jou of jullie zijn er alle drie niet bij familie aangelegenheden. Het is een lastige situatie, vooral omdat je partner het gedrag van zijn vader blijft accepteren en daardoor mee helpt jou buiten te sluiten.
Heb jij wel een warme gezellige familie waar je als gezin welkom bent?

Jippox
omgangsregeling?

Ik neem aan dat er voor het oudere kind een omgangsregeling is. Daarbij zou dan ook afgesproken moeten worden dat het kind de ene keer met kerst bij de vader is en de andere keer bij de moeder. Al dat soort dagen en vakantie's moeten gewoon verdeeld worden. Dan ben je meteen al van een hoop gedoe af lijkt mij.

En dan zou ik lekker met z'n vieren -als gezin- zo'n dag eens vieren, zònder de rest van de familie en aanhang.

Flanagan
Wat een gekonkel van opa

Lijkt mij dat opa vooral streeft het contact tussen de kleinkinderen te intensiveren.
Ben benieuwd of opa nog zo zou pushen als jullie zoon een brusje er bij kreeg...
Een verkeerde reden om aan uitbreiding te denken, maar voor opa duidelijk dat zijn zoon een nieuw gezin heeft.

Maw. Je kan je boos maken en weer ruzie met je partner beleven. Je kan ook negeren en je verbazen hoe met de tijd de obstakels verdwijnen. Geef die opa niet het platform om tussen jullie beiden te komen. Negeer dat gestook. Kans is groot dat je partner over een paar jaar helemaal klaar is met zijn vader en zijn gemanipuleer.
Je partner is niet blind, dit houdt hij geen jaren vol. Het gekonkel krijgt opa vanzelf wel op zijn bord.

wil40
Flanagan.

Ze hebben samen al een kind van een jaar. Moet je meerdere kinderen hebben om duidelijk te maken dat je een gezin bent?

Shar36
Er is geen omgangsregeling.

Allereerst bedankt voor de reacties! Ik zal alle reacties kort samen proberen te vatten in 1 post.

Het klopt, partner heeft een bepaalde relatie met vader die hij zelf ook met tijden erg vervelend vind. Hij heeft me ooit gezegd dat hij mij gelijk gaf in de kwestie maar dit nooit uit zou kunnen spreken tegenover vader. Nogmaals, cultuur speelt hier wel een rol in.

Het hele geneuzel komt inderdaad ook voort uit ex partner met kind. Zij is namelijk wel aanwezig op de feestdagen waardoor mijn partner natuurlijk ook met zijn andere kind kerst wil vieren. Ook kan ik mij voorstellen dat hij graag zijn 2 kinderen samen ziet op zo'n dag.
Er is geen omgangsregeling betreft eerste kind, die is er nooit geweest omdat zij altijd nog zo verweven zat in de familie. Deze gaat er ook niet komen, zij gaan nog prima met elkaar om en zolang zij kind meeneemt en welkom is bij familie is er volgens partner ook geen omgangsregeling nodig. Als zou deze er wel zijn is zij nog steeds welkom op deze feestdagen. Ook hier weer, wellicht een cultuur ding. Het gaat om indo cultuur. (Overigens wil ik hier niemand mee beledigen, maar het kan zijn dat dit wel wat dingen zou kunnen verklaren).

Gelukkig heb ik zelf wel een fijne en warme familie waar partner meer dan welkom is en ook gewoon gezellig mee naar toe gaat. Partner is inderdaad ook niet blind en zal dat verschil ook wel inzien, maar hij handelt hier niet naar. Wellicht zoals Flanagan aangeeft zal dit met de jaren kunnen veranderen. Maar hoe ga ik mijn zoon uitleggen dat halfzus met moeder wel aanwezig is en mama er niet bij mag zijn.

vlinder72
geen omgangsregeling

Geen omgangsregeling omdat partner zijn kind wel bij zijn familie ziet samen met zijn ex is ook in een andere cultuur best ongebruikelijk.

Nu vind ik contact met de ex als er ook nog een kind is prima. Juist goed. Zeker als iedereen met elkaar op kan schieten dan is het fijn als het kind samen met haar of zijn moeder nog welkom is bij de familie.

Maar dat vader helemaal geen omgangsregeling heeft is raar. Dat betekent dus dat hij zijn kind nooit alleen ziet. Zijn kind nooit bij jullie is en jullie dus nooit als gezin samen iets kunnen vieren of doen. Geen dagje uit, geen etentjes als gezin samen, geen feestdag samen vieren. helemaal niks zonder dat de ex en de opa en oma erbij zijn.

Het klinkt dat het tijd wordt dat je vriend eens voor zichzelf en zijn gezin en kind opkomt.

Flanagan
Normaal niet

Normaal is dat niet nodig. Maar dit is geen normale verstandhouding. Het is een vals machtsspel van opa , en mogelijk ook van de ex.
Nu heeft zoon 1 kind bij de ene en 1 kind bij de ander; de zoon van Shar heeft momenteel geen ander brusje dan dat halfzusje. Als zoontje wel een brusje had, zouden die verstandverhoudingen wel eens kunnen verschuiven, zodat opa Shar minder gemakkelijk kan uitsluiten.
Nogmaals, niet normaal maar wel een vals machtsspelletje van opa.

Maar dat spel houdt vanzelf op als straks zoontje naar zijn moeder vraagt.

Shar36
Opheldering

Oh ik begrijp dat mensen het lezen als dat partner eerste kind nooit zonder ex of opa en oma ziet. Dit is niet het geval, hij haalt haar op van school of gaat soms wat leuks met haar doen.
Vroeger was ik hier nog bij aanwezig zo af en toe, maar na de bevalling van onze zoon is dit compleet stil komen te liggen.

Vader ziet eerste kind dus ook wel zonder moeder.

Een machtsspel lijkt het zeker, zeker ook omdat ex nergens wilde zijn waar ik was. En zijn goede band met familie had waardoor ik de eerste 2 jaar toch niet echt werd opgenomen.

Ik vind het moeilijk en enorm vermoeiend.

Niki73
Shar

Komt ze dan ook niet bij jullie thuis om haar broertje te zien?

Flanagan
Of

Shar en partner gaan trouwen, conform Indo- cultuur. Beetje ouderwets, maar doeltreffend.

vlinder72
dus

Je vriend heeft alleen contact met zijn kind als jij er niet bij bent. Hij gaat alleen naar zijn familie als jij er niet bij bent. Jouw kind ziet zijn opa en oma alleen zonder jou.

Ik snap dat jij dit moeilijk vindt.

Het wordt tijd voor een goed gesprek met je vriend. Jij bent niet voor erbij. Jullie vormen samen een gezin. Dus als hij na schooltijd zijn kind ophaalt dan kan hij daarna gewoon naar huis komen waar jij ook bent. Jullie kunnen dan best iets samen gaan doen. Het is ook aan jou om dit te faciliteren en hiervoor moeite te doen. Jullie vormen met zijn vieren een nieuw gezin. Voordat jullie kind werd geboren deden jullie ook samen dingen dus ook jij schiet hierin blijkbaar wat te kort. Waarom ga je niet mee met je je vriend en zijn kind?

Hetzelfde voor contact met opa en oma. Ook daar zal je partner meer moeite voor moeten doen. Als hij het wel best vindt want zo is het nou eenmaal verandert er nooit wat. Het is niet normaal dat jij buitengesloten wordt.

Dat ex nergens wil zijn waar jij bent, is haar probleem. Jij gaat voortaan mee en anders komen jullie niet. Dat zou het uitgangspunt moeten zijn. Dat ex er dan ook soms is, is prima maar jij bent er ook.

Lanza
Weet je zeker

dat je vriend niet achter je rug weer een relatie heeft met zijn ex. Zo klinkt het namelijk een beetje. Zij vieren en doen de belangrijke dingen samen en jij bent niet welkom.

Lanza
Dit zou

ook kunnen verklaren waarom hij niet gewoon naar huis komt met zijn kind, die kan hij niet vragen het geheim te bewaren/ de kans is groot dat kind zich verspreekt.

Donna
Tijdelijke breuk

Ik denk dat de breuk tussen TS en haar vriend heel belangrijk is geweest: schoonouders hebben hun eerste schoondochter (de ex) in hun familie opgenomen. Na de scheiding hebben ze de relatie met haar voortgezet. Ze hebben later de stap gezet haar niet meer te laten komen om TS ruimte te geven. Ik kan me best voorstellen dat een nieuwe snelle breuk, met weer een jong kleinkind, niet positief werd opgevat. Schoonouders besluiten dan niet volledig onlogisch om de eerste schoondochter weer deel te laten zijn van hun familie: het was niet hun keuze immers om haar op te geven.

Elizabeth
Situatie

Ik snap niet dat je binnen deze situatie, waar jij duidelijk al vanaf het begin geen betekenis had als nieuwe partner, een kind hebt gekregen. Jouw schoonfamilie heeft jou vanaf het begin genegeerd en je partner heeft het niet voor jou opgenomen. Hij neemt het nog steeds niet voor jou en jullie gezin op.

Shar36
De tijdelijke breuk

De tijdelijke breuk zou mee kunnen spelen, maar hiervoor negeerde de familie mij al. Of ex van partner er bij is of niet maakt mij verder niets uit. Zij kende hen al goed en ik heb nooit aangegeven dat ik haar er niet bij wilde hebben. Ik heb zelf meerdere keren aangegeven dat ik haar wilde ontmoeten aangezien haar dochter destijds bij ons bleef slapen.

@Elizabeth, dat ik in deze situatie een kind heb gekregen? De relatie met schoonfamilie toen ik zwanger werd was er amper en ik had een prima leven met mijn partner. Ik vind niet dat ik dat af moet laten hangen van een schoonfamilie.
Maar goed ik ben het wel met je eens dat hij het niet opneemt voor mij en ons gezin.