Schoonmoeder perikelen (lang)
Even mijn hart luchten...
situatie schets: We hebben dit jaar heel veel voor schoonmoeder gedaan. verhuizing (alles zelf gedaan want er was geen budget voor een verhuizer), opknappen huis, uitzoeken nieuwe spullen.
Deze maand is ze 70 geworden en hebben we een surprise party voor haar verjaardag georganiseerd. Heeft ze helemaal geweldig gevonden.
Nu wordt Knijsterman binnenkort 40, mijn zwager (man van mijn zus) is ook dit jaar 40 geworden. mannen zelf zullen er uit zich zelf niks aan doen. Mijn zus en ik hadden bedacht voor hun samen wat te organiseren. In eerste instantie ook een groot feest. Maar Knijsterman heeft in mijn mobiel zitten snuffelen en berichtjes hierover gelezen. De verrassing was er af op deze manier en ook gaf hij aan ECHT geen zin te hebben in feest met veel mensen.
We hebben maar een beperkt budget. Nou zit er een heel leuk restaurant/proeverij in Breda, als je daar een paar weken van te voren reserveerd krijg je fikse vroegboekkorting (30-40% afhankelijk van hoe ver van te voren, dag en tijd)) alleen dit kan maar voor max 10 volwassenen anders moet je toch de volle mep betalen. Het zou precies uitkomen als we met het gezin van mijn zus en zwager gingen, ons gezin en dan alle ouders.
Bel ik gister mijn schoonmoeder om haar uit te nodigen, wil ze niet meegaan als we zwager (Knijstermans broer) niet uitnodigen.
We hebben verder helemaal geen broers uitgenodigd: de broer van mijn zwager (man van mijn zus) niet, mijn eigen broer niet en dus ook de broer van Knijsterman niet, dat gaat gewoon boven ons budget. En schoonmoeder weet dat we maar een beperkt budget hebben!!!!
Dat mijn schoonmoeder wijgerde mee te gaan was echt een klap in ons gezicht na alles wat we voor haar hebben gedaan. Ik heb de telefoon overgeven en Knijsterman, die heeft het haar ook nog proberen uit te leggen maar ze blijft halsstarrig wijgeren, heeft zelfs het gesprek weggedrukt. Man weer terug gebeld, en gezegd dat als ze niet onze manier om man's 40ste verjaardag te vieren respecteerd dat ze ons voorlopig niet ziet, waarop zij weer het gesprek heeft weggedrukt.
Heeft iemand nog tips, adviezen. Ik voel me echt rot met deze situatie.
Manipuleren
Jouw schoonmoeder loopt duidelijk te manipuleren om haar zin te krijgen. Door middel van jou een schuldgevoel te bezorgen door dit boze gedrag wil ze haar zin krijgen. In discussie gaan heeft dus geen zin. Verder geldt dat wat je nu ook doet de lol er toch af is. Je kunt daarom 3 dingen doen. Het eerste is agree to disagree, meld je schoonmoeder dat het feest doorgaat zoals gepland, dat je begrip hebt voor haar standpunt, maar dat jullie het nou eenmaal niet kunnen betalen dus dat het toch op jullie manier doorgaat, dat jullie het jammer vinden dat ze er niet bij is, maar dat jullie niet anders kunnen doen dan haar beslissing respecteren. Is wel lastig als ze de hoorn er op gooit, dan zal het per brief of mail moeten. Tweede is om iets te organiseren waar broers en zussen wel bij kunnen zijn. Ik weet niet hoe de verhouding is tussen man en broer. Is het niet uitnodigen puur ingegeven door de situatie en zouden jullie de broers en zussen er in je hart liever wel bij hebben? Bij ons zou het ondenkbaar zijn om broers en zussen niet uit te nodigen. Mijn mans broer overleed plotseling op zijn 41e, zijn 40e verjaardag is nog steeds een dierbare herinnering. Misschien kun je een etentje thuis geven? Eten bestellen via een Indische toko kost ca. 12,50 pp, dan hoef je toch niet te koken en ben je veel minder geld kwijt dan uit eten. Misschien wil een buurmeisje de drank verzorgen zodat je ook niet zelf loopt te bedienen.
Laatste optie is alles afblazen. Meld schoonmoeder dat het feest niet meer doorgaat, omdat wat je na deze toestand ook beslist met of zonder broer de lol er toch sowieso vanaf is. Ga je alleen met je gezin uit eten, daar krijgt niemand iets van mee.
Wat je voor je schoonmoeder hebt gedaan qua klussen moet je los zien van deze verjaardag in mijn ogen.
Tja
Wel rot, maar ik zou er geloof ik vrij simpel in zijn: graag of niet...
Wij zijn trouwens ook wel eens uit eten geweest voor iemands verjaardag, waarbij dan als kado werd gevraagd om je eigen eten te betalen. Was wel van een heel close iemand, wellicht lastiger om voor te stellen als je minder close met iemand bent, maar ik vond het wel een goede oplossing.
Snuggle's
Broers
Ik zou iets anders bedenken waar de broers wel bij kunnen zijn. Voor jouw eigen broer lijkt het me ook niet leuk als zijn zussen met zijn ouders gingen feesten en hij mag er niet bij zijn. Omdat hij niet in de aanbieding van het restaurant past. Klinkt niet echt feestelijk.
Zoals Yura al schrijft, organiseer een gezellig thuisfeestje met catering, lekker relaxt, niet te duur en de hele familie kan erbij zijn.
Enne... als je eerst een groot feest wilde organiseren, dan kunnen die drie extra mensen toch niet zo zwaar op het budget drukken?
Zo gek nog niet
Eigenlijk vind ik het ook wel een beetje raar dat je een feestje organiseert waar wel jouw zus mag komen, maar niet de broer van de jarige! ( staan de broers niet op goede voet?)
Denk dat dat ook de gedachtengang van schoonmama is.
Verder begrijp ik het hele verhaal over alle dingen die jullie voor haar gedaan hebben niet zo goed. Nu jullie dit allemaal gedaan hebben moet ze van pure dankbaarheid braaf in een hoekje gaan zitten en haar mond houden?
Of was dit om aan te geven dat de broer niets gedaan heeft en daarom nu niet meemag?
Ik snap haar wel
Tja, ieder viert zijn feest op zijn eigen manier en jullie dus ook. En daar heeft in principe niemand wat over te zeggen, dus ook schoonmoeder niet. Maar ik snap haar wel,een feest voor maar de helft van de directe familie vanwege budget.
Ik bedacht me dat ik me wel buitengesloten zou voelen als mijn 2 zussen het zo zouden regelen. Zou je dat zelf ook niet zo vinden, vroeg ik me af?
Ik denk dat mijn keuze zou zijn om thuis iets te doen voor meer mensen of alleen met mijn eigen gezin, maar dan alleen ook maar het gezin (en dus niet de andere 40jarige met gezin erbij).
Nou
ik zou zo pissig zijn dat ik haar in d'r vet zou laten gaarsmoren... en zeker niet meegaan in het bijstellen van de manier waarop jullie het wilden doen.
Ik snap dat je je rot voelt, dat zou ik ook hebben. Maar toch liet ik me mooi niet sturen.
Reactie
@Yura: bedankt voor je uitgebreide uiteenzetting, ik denk dat het optie 1 wordt. De band met de verschillende broers is allemaal niet erg close. En ik heb helemaal geen zin om toe te geven aan het gemanipuleer van schoonmoeder.
@Snuggle’s: om mensen uit te nodigen en dan zelf hun eten te laten betalen, ook al is het dan ipv een cadeau vind ik niet echt een oplossing.
@ Roosje: het zijn geen 3 personen meer dan maar 3 gezinnen (totaal 10 personen)
@ Avalon: schoonmoeder hoeft niet braaf in een hokje te gaan zitten. Maar we hebben haar een geweldige verjaardag bezorgd, is het dan zoveel gevraagd om gewoon een uitnodiging aan te nemen en het voor mijn man ook een leuke avond te laten worden al zou onze manier niet haar manier zijn!!!!
@ mari39: alle eerste graad familie van beide jarigen is uitgenodigd, namelijk alle eerste graad, vrouw, kinderen en ouders, broers met gezin zijn 2de en 3de graads familie.
@ koentje: bedankt voor je begrip
Verder speelt nog dat Knijsterman ook nog een (pleeg)zus heeft, waar wij goed mee omgaan en die voor mijn man echt als zijn zus aanvoelt. Maar waar schoonmoeder mee gebroken heeft 12 jaar geleden. Dus al zouden we iets doen waar wel alle broers en zussen bij zijn zouden we haar ook uitnodigen en dan komt schoonmoeder daarom weer niet.
Broer zelf?
Wat vindt de broer in kwestie? Of heb ik daar overheen gelezen? Is het een idee hem om advies te vragen? Of om te vragen of hij als cadeau idd zelf een bijdrage levert oid? Natuurlijk alles afhankelijk van relatie met broer. Maar hem de situatie uitleggen lijkt me sowieso wel plan, ook zo raar anders.
En wellicht zegt hij: ma moet niet zo raar doen, ik bel haar wel even 
Grtjs
Ely
Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.
Hmmm
Als mijn zus voor haar verjaardag alleen de broer van haar man, met gezin, en mijn ouders zou uitnodigen, en mij niet, zou ik me toch best wel een beetje (understatement) gepasseerd voelen. Zelfs als die broer ook net jarig is.
Broer
Is ook eerste graad volgens mij.
Jeumig. Wat een systeem. Het gedrag van je schoonmoeder is niet goed te praten (het gesprek wegdrukken, nou, dat was dan de laatste keer), maar ik heb wel moeite met je systeem. Ik heb een hele kleine familie die nooit kan, dat zal schelen 
Tirza
Zus/broer
Ik zou het helemaal niet leuk vinden als mijn man een feest zou organiseren waarop mijn zus niet welkom is. Ik zou ook heel gekwetst zijn als ik niet op de verjaardag van mijn zus wordt uitgenodigd onder het motto van te duur. Ik zou dat ook niet snappen. Dan organiseer je toch iets anders wat goedkoper is waarop wel alle partijen kunnen komen. Als moeder zou ik het ook heel erg vinden als mijn kind er voor zou kiezen om broers/zussen niet uit te nodigen. Ik kan me dus bij deze gang van zaken helemaal niks voorstellen. Ik kan me dus ook voorstellen dat je schoonmoeder zich gekwetst voelt. In haar positie zou ik het ook zeker niet leuk vinden als een van mijn kinderen de rest niet uit zou nodigen.
Ik vind het ook bizar
Eerst was het blijkbaar de bedoeling een groot feest te geven voor de jarigen, maar die wilden dat niet (of toch minstens 1 jarige wilde dat niet). Zouden op dat groot feest ook de broers/zussen met gezin uitgenodigd worden? Misschien nog een paar vrienden? Tenminste, onder een groot feest versta ik toch héél de familie en veel vrienden.
Het alternatief is nu blijkbaar iets erg duur (want ik ga er van uit dat het budget op zich niet gewijzigd is, aangezien jullie toch ook een budget moesten hebben voor dat groot feest), waarbij je gelijk zo weinig mogelijk mensen op uitnodigt zodat het net past in dat dure concept.
Ik begrijp je schoonmoeder ook wel. Ik vind het namelijk erg bizar dat je zo restrictief uitnodigt om twee jarigen te vieren waarbij je eerst een groot feest zou geven. Ik zou het ook maar niks vinden, niet begrijpen en dus netjes bedanken voor de uitnodiging, maar niet komen.
Katrien
Reactie
Oké de boodschap is helemaal duidelijk, het is not done om iets te doen wat eventueel af kan wijken van wat maatschappelijk verantwoord is. Het is zelf zo bizar dat schoonmoeder volledig in haar recht staat om haar eigen zoon te laten barsten op zijn 40ste verjaardag hè Katrien! En het maakt ook helemaal niet uit dat je wel altijd klaar staat voor haar.
Even niet de standaard verjaardag met koffie en gebak maar een keer iets speciaal omdat iemand 40 wordt mag je niet op een manier die voor de jarige leuk is maar dat moet je vieren voor de rest van de familie, ook al ben de daar helemaal niet close mee.
Overigens zijn broers van harte welkom om gewoon thuis langs te komen voor de standaard koffie en gebak. En dat is ook aan schoonmoeder gezegd, maar dat was niet goed genoeg.
Knijster
Dit heeft niets met maatschappelijk verantwoord te maken, je man is jarig en zijn zwager mag wel komen maar zijn eigen broet niet? Welke reden je ook hebt, het blijft overkomen alsof je broer niet erbij wilt hebben en ik kan me voorstellen dat dit voor zijn moeder kwetsend is. Wat ze doet is niet netjes dat ben ik met je eens, er moet over te praten zijn maar jouw redenatie kan onnodig veel problemen geven
Tja knijster
Wij vieren nooit een standaard verjaardag met koffie en gebak. En ik geef geen knijt om maatschappelijk verantwoord.
Ik persoonlijk vind het raar om voor een veertigste verjaardag, die je oorspronkelijk met een groot feest (en dus veel volk) wilde vieren, uiteindelijk slechts een beperkt aantal gasten en niet eens broers/zussen uit te nodigen.
Maar het is jouw feestje. Of nee, niet jouw feestje, maar dat van je echtgenoot en je zwager. Afin, uiteraard vier je het zoals je wil, maar sta niet te kijken als niet iedereen zomaar staat te springen om gezellig mee te vieren.
Misschien draait schoonmoeder nog bij, misschien niet. Maar het blijft haar beslissing of ze wel of niet komt. En dat ze dan haar zoon laat barsten? Ach, er moet wel meer voor nodig zijn, vind ik, dan een keer niet komen opdraven voor een verjaardagsfeest om van "laten barsten" te spreken. En dan nog is dat iets tussen moeder en zoon en moeten zij dat met elkaar maar uitpraten.
Katrien
Blijkbaar..
is de band tussen jullie gezin en dat van je zus erg sterk. Dat het ook de verjaardag van je zus is had ik even gemist excuus.
Waarom niet op de "gewone" manier de verjaardagen vieren. ( Iedereen gelukkig) en op een later moment met jullie gezinnen naar Breda. Is de emotie eraf en als je wilt hoef je zelfs geen ouders of schoonouders uit te nodigen. Gewoon een avondje uit met jullie gezinnen.
maar ik begrijp dat Knijsterman, je echtgenoot dus, erachter kwam en het helemaal niet ziet zitten.
Dus is er geen probleem meer, gewoon afblazen die handel
Knijster
Daarom vieren wij nooit verjaardagen. Altijd gezeur. Je moet doen wat een ander leuk vindt ipv dat ze doen wij jij leuk vindt op je verjaardag............en daarbij komt je doet het nooit voor iedereen goed.
Overigens
vind ik ook wel dat je verjaardagen viert zoals jij dat wil. Maar je kan anderen niet dwingen dat even leuk te vinden of zelfs te komen opdagen. Zelfs niet een schoonmoeder voor wie je altijd klaarstaat.
Katrien
Mijn mening komt vooral...
...overeen met die van Katrien.
Het altijd voor haar klaarstaan mag geen reden zijn dat je schoonmoeder zich dan maar aan moet passen. Ik begrijp jouw gedachtegang echt wel, maar het is even slikken dat niet iedereen dezelfde gedachtegang heeft over het fenomeen 'helpen')
Knijster
Je schoonmoeder mag haar mening over dit gebeuren niet uiten, want je hebt zoveel voor haar gedaan. Ik vind dat vrij apart. Terug in je hok jij, want we hebben zoveel gedaan?
Knijster
Mijn mening komt niet voort uit wat uit maatschappelijk wel of niet verantwoord zou zijn maar uit het feit dat het gewoon kwetsend is om zijn broer niet uit te nodigen voor de feestelijkheden. Organiseer dan iets anders waarbij de broers ook gewoon kunnen komen. Ik zou het in deze situatie ook heel vervelend vind als moeder van Knijsterman zijnde om de juiste keuze te maken.
Ook
Ik zou het ook niet leuk vinden als er een verjaardag gevierd zou worden van mijn broer en ik zou niet mogen komen. Ik heb zo'n schoonzus, die wel haar eigen zussen bij alles betrekt en de koude kant (ik en mijn man dus) mogen niet komen. Dat doet pijn en wekt onbegrip.
Vier dan de verjaardag helemaal niet, of met iedereen en ga een weekend later gewoon uit eten met de twee gezinnen en heb het daar verder niet over met de anderen.
Duidelijk
de boodschap was al duidelijk hoor dames
@Fio: natuurlijk mag schoonmoder haar mening uiten. maar tussen zeggen dat je iets niet leuk vind en de uitnodiging wijgeren zit nog wel een verschil!
Knijster
Tja voor sommige moeders zit de soldariteit naar eigen kinderen toe nogal diep, ik zou het ook niet leuk vinden als slechts een deel van mijn kinderen welkom zou zijn. (Waarom haal je erbij dat je zoveel doet voor je schoonmoeder? Want dan werk je een beetje in de hand dat dat verschil zou moeten maken in haar reactie naar jou toe. )
Uiteraard vind ik wel dat jij in de gelegenheid moet zijn om uitleg te geven, hoor, maar dat een ander het onnavolgbaar vindt snap ik ook wel weer.
Tjeetje zeg
Dit draadje benadrukt steeds meer waarom ik geen verjaardagen vier. Gisteren nog weer door schoonmoeder gebeld. Waarom we niet op verjaardag van x waren.
Knijster ik zou gewoon de verjaardag vieren zoals jullie het willen want je doet het toch nooit voor iedereen goed.
Reactie
@fio: wat jij zegt dat je het niet leuk zou vinden als een deel van je kids niet welkom is is een andere sitautie. Hier hebben we alleen de ouders van beide jarigen uitgenodigd en verder is iedereen bij ons thuis van harte welkom om taart te komen eten.
Waarom ik er bij haal dat wij zoveel voor schoonmoeder hebben gedaan, is dat ik vind dat ze dan ook ons wel een plezier kan doen ook al zou ze het zelf anders hebben gedaan.
Bovendien wat ik al eerder schreef is dat man ook een (pleeg)zus heeft. Als we iets zouden doen met alle broers en zussen erbij dan hoort zij er ook bij voor mijn man. En dan zou dat een reden zijn voor schoonmoeder om niet te komen want zij heeft met haar (pleeg)dochter gebroken.
@J@ost bedankt voor je steun.
Knijster
Ik begrijp het op zich ook wel, hoor, en vind,nogmaals, het heel apart dat je niet eens mag uitleggen wat de gedachte achter jouw beleid is. Ik ben alleen vrij allergisch voor het feit dat iemand jou kennelijk iets verschuldigd is voor geboden hulp. Op voorwaarden zou ik geen hulp willen ontvangen van mijn kinderen.
@fio
maar als je iemand toch een plezier kan doen en het kost je niks extra dan doe je dat toch gewoon?
Absoluut
Ja, ik wel, maar ik ben er al allang achter dat dat niet voor iedereen geldt.
